亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

说真的，我第一次知道我姥姥去世的时候，我是没有什么感觉的，我也没在家，外边打工呢，还是同村的人告诉我的，哭不出来也感觉不到伤心，直到好多天之后，回老家给她老人家上坟，想起了姥姥在世的时候种种往事，我难受的不行，只有这个时候才觉得太真实了，现在想孝敬老人但是没有机会了，其实还是老人在世的时候多孝敬孝敬比啥都强，去逝之后也没有遗憾，[流泪][流泪][流泪]。

从我记事起，我家一共有三位亲人离世，都是在我怀里落下最后一口气的。9月9号我父亲离世，我抱着他对他说苦了一辈子，现在解脱了，安安心心去吧！他落气以后我痛哭不已，心里空落落的。

奶奶去世的时候让我觉得生命的荒凉，即使儿孙满堂，可是真正面对死亡的恐惧的时候没有人可以替代，只有自己

2017年的除夕，我在医院陪爷爷过年，他89岁了摔折了腿，整天躺床上造成肺部感染，医生说他时日不多，我提前回到老家陪他，他陪我长大，我陪他到人生终点，直至大年初四，我为他合上眼睛。

医生早就下了病危通知，让我们把爷爷接回家，姑和姑父说就在医院走吧，治不好我们不会怨医院不会闹事，医生默许了，我知道爷爷真的要走了，因为之前一直在外很少陪他，我很珍惜这最后一段陪伴时光，要是他不摔折腿多活动活动，兴许不会感染多活几年。

原来人临终前真有“回光返照”，爷爷本来因病患神智不清，我回来看他时候都没认出我，突然在一天，就很清醒喊我的小名，老家很多亲戚都来见他最后一面，他很高兴开心聊着，我多么希望奇迹会出现。

清醒时间是短暂，他随后陷入昏迷，我们都知道他时日不多，我看着瘦成一团的他，想着小时候跟爷爷在一起点点滴滴，从小躲计划生育的我未满月就被送到老家被爷爷奶奶抚养，我从小是爷爷的跟屁虫，直到6岁回到父母身边读书，后来父亲去世，一把年纪老头一个人种地为的打几袋面给我们孤儿寡母吃，一个人省吃俭用攒下新衣服和零用钱偷偷塞给哥哥，哥哥不要，他就很生气。

初四中午，他突然很难受咳嗽，我赶紧帮他吸痰但他呼吸越来越难，我知道他要走了，吓坏的喊哥哥，赶紧跑出去叫医生，医生赶来一番抢救，宣布抢救无效，爷爷走了。我和亲人跪在地上，送爷爷最后一程，我大声喊着，爷爷一路走好。他的眼睛还未闭上，我为他合上眼睛，是我们这些不争气的孙辈让他挂念啊。

“人都会走，早走晚走”，我爷爷89高寿走的，一生功德圆满，我的奶奶和爸爸，大姑都已在另一个世界等着他，我相信在天堂他们会团圆，我们总会团聚，那时候我还是你们的孩子。

经历了， 才知道什么是生死离别，看到老妈离世的过程让我好无助。只有眼泪伴随着我陪着她老人家走过最后的日子，这个时候才是考验家人的真心与否，全是他妈的王八犊子，最后还是我老公办理了一切后事，也给老人家合葬入土为安，我非常感谢老公。

我妈3月3号癌症晚期去世的。

但凡以后有病即使死也不进ICU。

如果不进在我老妈最后的时刻我们还能在他身边。

亲人去世，无论谁在身边，沉痛的心情与感受能表达的清楚吗？哪怕数十年后，在心里也很难诉说的明白，最不能忘记的就是那天下着大雨...

失去亲人的感觉，无法用言语表达，那种撕心裂肺的痛，时时萦绕在胸口，多么希望这世间有鬼神，至少还有一线希望能再见面，从此无所畏惧是因为有亲人在那边。我的宝贝，爱你

2011年10月20日晚上，奶奶去世，当时还在上学，提到亲人去世的感受，让人真是心里受不了：

1.就在当年的10月1日晚上，奶奶突然感到肚子疼痛，当时就直接去了当地卫生院，由于卫生院条件有限，不能做这方面的检查，然后直接去了市医院，做了相关的检查后，医生说是胃穿孔，需要做手术，当时就想对于80岁的老人来说，风险很大，不做手术也不好，当时就做了手术，做完手术后就直接推到重症监护室里了，直到20日，奶奶一直就没有说过一句话。由于当时还在外地上学，家人打过电话，立马就晚上买车票回家了，奶奶去世时自己不在身边，心里很是过意不去，心里一直埋怨自己。

2.提到亲人去世的感受，真是让人心痛，如针扎似的疼痛，因为奶奶生前很是疼爱我，每次去哪里，都会把我带上，照顾小孩也是很周到，可以说是疼爱有加。当时想着之前奶奶生前的各种事情，会让人情不自禁地流出眼泪，即使现在，虽然过去将近10年了，也是记忆犹新，亲人的离开真是心里说不出的痛！

3.所以说，亲人活着时，应该多陪陪他们，他们的要求并不高，只是多陪伴，很容易满足。即使不在旁边，也应该常回家看看，不然真的会遗憾终生的！

三个月前，我得爷爷去世了，而且是毫无征兆的前提下病逝，从医院回到家，半小时以后我眼睁睁的看着他，静静地离开了这个纷杂的世界，呼吸机还在正常的运转，点滴还能打的下去，可是作为医生的小姨夫把脉告诉我们说，已经没有脉搏了，我立刻去扒开我爷爷的眼皮，哭着对在场的人说，已经扩散了…那一刻我明白了，这个世界上我少了一个亲人！即使这个人生前做的有多么的不好，对自己带来多大的伤害，在他去世后他的亲人都会选择原谅他，毕竟人已经不在了…在想吵，在想闹，已经没有任何机会了…树欲静而风不止，子欲养而亲不待！所以珍惜每一个对你好的人，天有不测风云，人有旦夕祸福！

看着被癌症折磨瘦的皮包骨的父亲，戴着氧气罩，已经昏迷中，那一刻的心痛的无法呼吸，静静地看着，心里在想，等会再走，在多陪陪我，哥哥还没来呢，别走……虽然从确诊开始就知道，这一刻早晚会来，但是来的时候还是不知如何是好，那种无助真得是只有经历过亲人离别的人才能感受的到，整整十个月了，每次想起依旧是泪流满面，时常一个人走在路边对着天空跟父亲聊天，可是永远都只是我一个人在说了……

我妈是在我怀里走的。我妈是肺恶性肿瘤医治5年无效，遭受痛苦走的！我妈去世前心脏难受，让我爸拿药，我妈那时躺不下坐不住，我就坐在我妈背后让她依着我，我妈吃了药后就喘息不停，忽然我就觉得我妈安静了，我没敢动弹，我爸和我妈脸对脸看了一会，问我（你妈）怎么不喘气了，我这才意识到不对，我爸把手放在我妈鼻子下试了试，说句什么我那时已经头脑空白听不清了，就记得赶紧打120叫救护车，然后让我爸掐我妈人中，我这边哭喊着妈呀，快醒醒！

120来了后确定我妈走了，我先想到我妈解脱了，不用遭罪了，癌痛太可怕了！我妈终于能平躺了[流泪]

我爸走时，我就在旁边，病房里只有我俩，看着他一点点倒下去，无能为力，现在还依然记得他倒下去的场景。我握着他的手呼喊他，我跑去找大夫，大夫来了看了一下瞳孔，说赶紧穿衣服，当时我都是懵的状态，大夫喊了我两遍，我才缓过来。眼泪不由的落下来，我喊着爸，我把氧气给他通上，自己没法给他穿衣服，我叫人来，我一边喊着爸等会，咱穿立正的再走，一边等着人来。

我爸是小细胞肺癌走的，看着他疼的死去活来，走之前那一个月人瘦成皮包骨，癌细胞侵蚀了骨头，导致下半身已经没办法自由活动，瘫痪在床一个月，或许离开对他来说才是真的解脱。

似乎人走之前都是有预兆的，走的前两天我梦见他说他要走了，然后走的当天他说我要咽气了，给我抽最后一颗烟，不抽咽不下去这口气。当时看他的脸色是发黑的。抽完烟，他靠着摞起来的被子枕头坐着，好像已经没有力气说话了，整个人的身体开始一点点倒下去，我见状赶紧跑出去叫医生，跑回来的时候他的头已经倒在墙上。

医生说穿衣服的那一瞬间，我真的懵了，我以为还想日如既往的一样只是一个普通的早上，没想到会是跟父亲在一起的最后一个早上。虽然早有心理准备，但是那一刻来临的时候，我真的没有办法去接受，人就那样就离开了。。。

现在回想起来还历历在目，每次想起来都有一种无力感，无能为力，觉得自己好没用，用什么都换不回父亲的生命。

希望父亲在另一个世界没有疼痛！

父亲是今年九月走的，到今天整两个月了。父亲已经卧床五年了。意识一点点的消失，每天看着父亲心里想的是太遭罪了，早走就不用遭罪了。可当这一天真的来临时，感觉天都塌了，抢救时不敢到跟前看，害怕看到父亲走时的情景。可现在想起来又很后悔。因为父亲走之前已经不会说话了，自己又想能不能抢救时想跟我说点啥话，而我却没在床前。现在好后悔啊！老想父亲一定到最后时刻应该能说话了，如果我在床边，会跟我说最后一句话的。

撕心裂肺，心缺了一块！

奶奶去世，我就在旁边看着，我摸着她的脚，摸着她的脚慢慢变冷，看着她的生命慢慢的离去！在她走的那一刻，我撕心裂肺的哭叫：奶奶，奶奶……听到我的哭声，我的姑姑，我的母亲，我的伯母，她们全都哭了起来！感应就是如此强烈，感受到她的离去，是如此的撕心裂肺！

这是最亲最近的人的离开，我就站在她的旁边！

其实对于亲人的去世，真的是有感觉的。

我大舅今年3月初，七舅给我爸打电话：姐夫，大哥今天有点儿不对！

我跟着微信与表弟视频，看了大舅，就感觉大舅真的不对劲。我母亲就在旁边着急，天又黑了，家里不家上网课的孩子！最好我还是让我妹帮我照顾孩子，我让表弟开车带了我们下山。

当天晚上，我们也是站在大舅的床前，看着他走的。

大舅脑出血，做了开颅手术，五年了。他左边的身体一边是僵硬状态，没有太多的知觉！那天晚上，我摸了他的脚，他的左脚突然温暖了，我心里就开始咯噔一下。因为本来一个一侧气血不通的人，突然之间好了，我唯一的念头：回光返照！

我们守在他的床边，看着他流泪，看着他闭上眼睛！

他闭上眼睛，而我们的眼泪都是忍不住流了下来！生命就是这样，我们看着生命消逝，我们却无能为力！

这种伤痛，没有见过亲人临终，是无法想象的！这又让我想起了我的叔叔，去了意外去世时，我的父亲就在他的旁边，我的父亲一直叫他：老幺，老幺！叔叔一直没有回答。但在他最后一刻，叔叔眼着眼睛对我父亲说：小哥，我不行了！父亲说到这里，很是悲怆，而我们，既然没有在身边，忍不住潸然泪下！