亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

2017年4月，老爸在老家说腰疼，我让他来深圳看病，本来也没想到有什么问题，4月底还带他去了青岛，也是第一次带老爸出去旅行，我们一块爬了崂山，半山腰老爸说走不动了，给他买了一壶茶，他最爱的就是喝茶，然后我下山后陪他一块喝茶，这个记忆一辈子深刻，5月初我去北京，老妈给我打电话说老爸嘴里起泡好久了，不能吃饭，一直以为是上火或者发烧引起的溃疡，等我回来带他去医院，我记得是去了华侨城医院，验血，等结果时医生冲出来问谁是家属，给我说病人血小板很低，只有9了，又测了一次还是一样，直接要求转到上级北大医院，到了也是重新检测，后来北大确诊急性髓性白血病，当时真有天塌了感觉，老爸是农村人，身体一直很好，从来没想过他会有这种病，然后就是北大住院，输血，血小板，再找关系去广州医科大，找了朋友很快入院，主治医生当时看了报告，又重新检测，给的答案就是做化疗，可能一期都撑不过去，那段时间天都是灰色的，从没有过的心疼，每天不去公司，就是陪着他，给他端屎端尿的伺候他，眼看着从很壮实的结实的肌肉变成皮包骨，期间主治医生跟我谈了几次话，让我们放弃治疗，不然可能回不去老家了，家里的姑姑叔叔也在劝我，但我就是觉得一定要去治疗，不管结果如何，哪怕只有百分之一的机会，也不会让我后悔，到了后期6月2号，老爸毅然决然的告诉我，他要回家[流泪]然后拔掉所有的检测仪，针头，心如死灰的感觉现在还能回忆到，联系飞机火车都不行，后来直接找了深圳的朋友，联系了救护车一路赶回东北，路上我跟老妈陪着他，走到哪里都会坐起来看下，估计也是想着最后一次走这条路，本来跟他商量回去后可以到北京或者天津都有比较专业的医院，继续治疗，老爸都不肯，一定要回老家，回去了住农村的房子，当时也是感觉可能只有等死了，但是第二天第三天可能是他心情好，居然能吃东西了，后来第四天都可以下床活动，我觉得就是奇迹，然后又继续养了两三天越来越好，又带他回市里的房子住，比较方便去医院，大概半个多月带他去复查，血小板恢复的很好，当时还是有侥幸心理的，觉得好了，我去了寺庙捐款，当时发了朋友圈，我愿用余生所有的好运换你这一次平安渡过[祈祷]那是我觉得最好的一段日子，没用半个月老爸又吃的胖起来了，每天陪着他吃好吃的，陪他去鸟市，陪他去下馆子……

后来公司有事我回了趟深圳，大概四五天，老爸的精神又不大好，我让家人带他去医院，验血结果也是不好，劝了好久才同意继续去住院，刚开始去的当地的县医院，后来自己觉得医生不专业，比较遭罪，转到市医院，我又回来陪着他，我想这一年陪他的时间肯定比我离家十几年陪他的时间都多，起码老爸是心理很满意的，住院期间有个问题就是在广州可以花钱直接买血小板，到了老家要找人自己去捐，捐血小板这个过程是比较痛苦的，大概要两个多小时，用仪器把血抽出来分离血小板再把血打回去，我自己去献了两次，虽然比较痛苦，但心里是快乐的，这可能是我唯一可以帮他的吧，还好我们的血型是一样的。

到了后来医生建议继续化疗，一直商量老爸去北京他不同意，也没有很好的办法，只能在市医院做，说实话医疗条件真的差挺多的，他坚持，算了，继续在市医院治疗，我陪他去的医院，那个时候感觉还不错，不愿意住院，跟我住外面的酒店里，估计也是愿意跟我多待几天，然后做了化疗后就是等待，期间我回了趟深圳公司处理点事，后来就是各种化疗后的反应，又是情况不好，中秋节也是10.1的时候非要回家过节，说啥都不在医院住，我记得是2号我跟朋友开车回的老家，刚好去到医院坚持要走，陪着他回家过了节，然后我回深圳，继续让他去住院，大概二十几号的时候又是到了最难熬的时候也是要坚持回家，也许是心有感应吧，我也直接买了机票飞回来，看我到家他还是很高兴的，当天吃了挺多饭，思维很清晰，第二天上午来很多亲人，我有5个姑姑都来看他，还有舅舅都来了，早上精神还可以，后来别人都要忙着收秋走了，他跟我说：这辈子知足了，都挺好，你也挺好，对得起你爸，把你老妈照顾好，我一一答应。我说：今天不是挺好吗？说这个干啥。他回答今天人都看见了，都来了，也挺好，爸知足了，然后大概十分钟就走了，很安详，当时我跟老妈在家，泪水不知道怎么的唰唰的掉，还必须保持镇静，打电话给姑姑们舅舅，让他们都回来，通知外地的家人，安排各种后事，我觉得那个时候的我不知道在想啥呢，完全没有思想，就是各种安排事情，可能就是觉得老爸没了，这些就是我该承担起来的事儿了，后事办的也还圆满，到了去火化的时候感觉揪心的痛，火化后我亲手把他的骨灰装到骨灰盒里，从此他走完了所有的生命历程！

后来入葬后，我感觉到生命的不完整，从今后回家的动力小了，再没有人盼着，一天打几个电话问我开车到哪了[流泪]再不会过年的时候陪着我去买炮仗，再没有人陪我除夕时包饺子放烟花[流泪]虽然我是个养子，但是我一定会照顾好老妈的，您放心，这个家有我一定会越来越好。

今年是您走的第四年了，今年我要回老家继续买炮仗放烟花，和您在的时候一样[祈祷]

是我守着妈妈的最后一刻的，姐和弟因为劳累都睡下了，我一直守着，看着急促的呼吸变缓慢了，觉得到了最后时刻了，赶紧叫来姐和弟，我们三个一起随着念佛机大声的念阿弥陀佛……直到妈妈吐出了最后一口气，我们一直念阿弥陀佛念了24小时，才给妈妈穿衣服，那时候她的胳膊腿都是软的，祝妈妈在西方极乐世界快乐[祈祷][祈祷][祈祷]

生死离别

我曾经亲眼看到3个最亲的人，在我面前慢慢地咽下了最后一口气，他们是我的二叔、我的父亲和母亲。

一.二叔是饿死的。

我记得，那是上个世纪七十年代初期，我还是一个不懂事的小孩子，平时没事，喜欢在村里跑来跑去的疯。

我最喜欢去二叔家 ，在他家里，二叔读小说给我们听，二叔念过书，是村里仅有的文化人。

二叔一辈子没有结过婚，原因是他家里太穷，娶不起媳妇。但是，二叔喜欢小孩子，他家是全村孩子的乐园。

在二叔家，我们听他给我们读过《青春之歌》，《林海雪原》，《敌后武工队》，我们听着二叔那好听的声音，忘记了饥饿，忘记了寒冷……

一天，我和亚东一起玩，忽然想到已经好几天没去二叔家了 ，我们就向二叔家跑到。

二叔家的门半俺着，我喊了几声，没人答应，进去一看，二叔躺在床上，看到有人进来，动了动，嘴里在低声说了什么，我扶在二叔耳边，听到他在说：“饿……饿……”。

我掀开锅一看，冰凉冰凉的，看样子，好几天没动锅了，也没有找到能吃的东西。

我们把刚从地里摘下来的大豌豆，捧给二叔，二叔看了看，想吃，但是嘴已经张不开了，大口大口喘着气，剧烈的咳嗽，我趴在二叔胸口，听到心跳的声音越来越小，后来，二叔就不再咳嗽了，像睡了一样。

我们把队长喊来，队长把住二叔的手脉，一会儿就把二叔的脸，用被单盖上，说：二叔老（死）了。

这是我第一次看到死亡，这一年冬天，也是全村孩子最难忘的冬天，它是那样的寒冷。

二.父亲安祥地离去。

我父亲一辈子大起大落，先是在乡里当干部，由于性格太耿直，得罪了人，职务变成了大队长，后来又变成了生产队长。

父亲仍然改不了性子，遇到看不惯的事情，就会拍案而起。记得，那是2009年正月十五的晚上，病了好长时间的父亲，好像好了一些，坐着吃了几个汤圆。

吃过汤圆，父亲的精神仍然很好，就和我聊天。说了很多事情，回忆了自己的一生，父亲说：我是个党员，一辈子没贪过公家的一分钱，没坑过一个老百姓，死了也没有遗憾。

后来，还说很多话，我迷迷糊糊地睡着了，黎明的时候，我睁开眼，看到父亲已经走了，表情是那样的安祥。

安葬父亲的时候，来了许多他生前的老领导，老同事和老部下，十里八乡的乡亲们，都自发地来送别父亲，场面非常的隆重。

父亲的无疾而终，让我明白了一个道理：金杯银杯，不如老百姓的口碑。一辈子行得正，到了晚年才能问心无愧。就像一句戏曲里的台词那样：当官不为民做主 ，不如回家卖红薯。

四.母亲在我怀里离去。

我母亲是一个下乡知识青年，姥爷是城里的大学教授，后来，犯了“错误”，被关进了“牛棚”接受改造，母亲也被送到农村插队，父亲给了母亲很多方面的照顾，后来，他们相爱了，组成了家庭。

后来，母亲生下了姐姐和我 ，这个时候，姥爷的问题解决了，恢复了工作，来信让母亲回到城里去，工作都给安排好了，母亲婉言拒绝。

不久，厄运降临到我们家头上，父亲也遭到了和姥爷一样的待遇，撸掉了职务，天天被揪上台批斗。

有时候，还要让母亲上台去陪斗，他们说着污言秽语，对母亲吐口水，母亲哪里受给这个罪？几次下来，母亲疯了。

母亲不是那种武疯，打人摔东西，她犯病的时候，就是呆呆的坐着，像木雕泥塑的一样 ，不吃也不喝，一连好几天。

以后几十年，母亲的病时好时坏。我和姐姐带着母亲去各个地方的大医院看，中医西医都看了，母亲吃下去各种各样的药，母亲的病总是没有起色。

2009年10月4日，姐姐一大家子来看母亲，热热闹闹地吃了饭，母亲的心情很不错，说说笑笑的，姐姐回去了，母亲说有点累，想睡一会，走到床边，却怎么也上不去。

我抱起了母亲，母亲太瘦了，像个小孩子一样轻，母亲一动不动的，像是睡着了，我准备把母亲放在床上，觉得她的脸色和以前不一样，仔细一看，原来母亲已经走了。

我的总结：人家都说，社会是一个大学校，能教会人很多很多知识，我要说，死亡是一本大部书，掀开它，你能读懂很多道理。

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作为子女，我曾亲眼目睹父亲因肝硬化失代偿期引起的胃底静脉曲张破裂出血挣扎离世的过程。

要说彼时的感受，真的没有撕心裂肺的疼痛感，也没有泪如泉涌。听着妹妹的嚎啕大哭，我机械的跟妹夫给父亲穿寿衣，当时我整个人处于发懵的状态！脑袋空空的，六神无主，感觉像梦游一般，我多么希望那仅仅是个梦啊!

父亲十几年前进城投奔我，在体检时发现，已经是肝脏纤维化的中晚期，基本上回天乏术。据医生诊断，说父亲以前肯定得过肝炎之类的病，可怜老父亲辛苦半生多，竟不知道自己何时得过肝炎，已经错过了最佳治疗期...

记得是父亲第二次因消化道出血住院后的一个下午，午后的阳光透过窗帘的缝隙，柔和地撒在父亲的病床周围，萎靡不振的父亲，突然出奇的安静下来，仿佛病痛和虚弱不堪都远去，倚着被子竟有了力气坐起来，听我们说起以往的有趣的经历，他竟像小孩子一样嘎嘎笑起来，后来才知道，那是所谓的回光返照!而父亲这清脆的笑声，竟成了敲开另一个世界门户的铃声，也是留在这个世界最后的印记...

临近日落时分，突然胃出血加重，他又开始大口大口吐血，渐渐力不从心了，那边输血，这边又吐了出来!短短不到一个小时病危抢救的生死时速里，医生整整做了十几分钟的胸外按压，吐血弄得满病床上都是，在吐光了全身的血以后，父亲溘然长逝。

据说人临终前无疼痛感，也无冷热感，他能否感受到疼痛？我不知道，他是否想快点脱离苦海?我也不知道。但我知道，这种匆匆告别世界的方式，他一定很难受，他一定没有活够!他得有多么不舍啊，没来得及和老伴子女留下半句话，没来得及交代任何后事!

告别这个世界的过程短促而血腥，这一残酷的画面，对子女，是终身最揪心的折磨，一想起来就心如刀割，但对自信能活九十九的父亲，该是最残忍的打击!

因为我已经了解了父亲这个病的最终走向和结果，所以，当时也就没特别的感受，就像一次普通的告别一样。与父亲阴阳相隔的瞬间，没有眼泪涌出，直到父亲火化后，骨灰装骨灰盒的时候，我积攒多时的眼泪才夺眶而出...

我奶婆去世的时候我在身边，什么感受，当然挺伤心的，一点不害怕，她走的也安详。

奶婆是个心地善良的老太太，我闺女从小是她带的，只要我去地里干活，都是奶婆哄着，闺女也喜欢太奶奶。

她身体一直不是很好，总时不时的打吊瓶，特别冬天爱感冒，总是我看着她打吊瓶，上厕所也是我帮她，不小心尿裤子都是我洗，手指甲也是我给剪，奶婆也很喜欢我，去世了真心舍不得她。

老太太大概是心地善良行好事了，白天还好好的，晚上吃饭还吃了一碗苞米粥，都一切正常。十点多的时候就不行了，一点也没遭罪，也没用小辈擦屎擦尿的，我听到动静过去看她，那时还什么都明白，撵我回自己屋，说小颖醒了咋办，看不见你好害怕了，十一点左右就去世了，都说这老太太有福，小辈也有福。

这时候还在为我和孩子着想呢！

现在算算去世已经快二十年了，那一年她八十五岁，离她过生日差不了几天。

九年前 我哥去世 我在场 当医生把他的呼吸机撤了 我守在他的身边 记得 我轻轻的在耳旁和哥说安心走 不用再受罪了 我知道 哥听不见了 说实话 感受脑子是空白的 我就那样看着他的脸 眼泪噼里啪啦往下掉 必竟我哥太年轻了 非常的不舍 非常的心痛 我哥死于脑溢血 感嘆 人间有悲欢离合 惟愿 少些疾病吧

想念 天堂的你 哥

经历了两位亲人去世，我没哭。

2011年3月9日上午9点，我妈与肺癌抗争了一年多后还是永远离我而去。现在想起来还是心如刀绞，可当时我真的没哭，不是儿子不孝，也不是我铁石心肠。在我妈去世的那一刻，我整个人都是懵的，呼吸困难，感觉头上罩了一顶厚重的帽子，脖子像被绳子勒紧了一样，哭不出来，胃里翻江倒海。然后连着几天发烧，唉，不敢想，忍不住又湿了眼框。

今年五月，我岳父查出胆管癌，住院52天还是没撑过去，去世的时候我媳妇哭的死去活来的，我和几个家里的长辈忙着给老岳父穿寿衣，汗水和着泪水迷糊了我的眼镜片，整个世界都是模糊的……

我的爸爸在2017年4月28日下午去世，当时我们从北京赶回家里。

爸爸最后在ICU度过了两天，这两天我都首在ICU外面，祈祷着能有奇迹出现，但是并没有，在插管不到一天以后，医生病情恶化太快，没有办法了，病人随时会走，让我们做好心里准备。

那一段时间，我天天都会哭很多次，听见大夫这么说，即使早有准备，但是我还是哭了。

后来医生给爸爸把身上的管子都撤了，那时候爸爸还有一口气，但是因为打了镇静剂和麻醉，是没有任何意识的，而且血氧已经持续低了很久，已经回天无力了，我们找了个120，准备把爸爸接回家，是我姐跟着爸爸在120上，我跟我二姐和我妈在一个亲戚的车里，同一时间往家赶。

路上我妈还一直让我问问我姐，爸爸怎么样了，虽然大家都知道已经没办法了，但是我妈还是不停的问，其实在我妈问之前，我姐就给我发了信息，只发了个[流泪]，我就知道爸爸已经走了，虽然早就知道结局，但是看见这个，我的心还是痛的无法接受，这个世界上对我最好的男人彻底的离我而去了。

为了不让妈妈太难过，我只能骗妈妈，说我爸没事，别想了，什么也别想了，我好难过，但是不能表达出来，还要安慰着妈妈，感觉天都要塌了。

后来我们到了家，爸爸的车已经到了，家里人已经把爸爸放到了冷柜里，我扑到爸爸的柜前，嚎啕大哭，撕心裂肺，终于能把失去爸爸的痛，痛快的哭出来了。

那之后的三天，我一直守在爸爸的身边，最后再陪爸爸三天，脑海里一直在回想我跟爸爸的点点滴滴，还有爸爸最后在医院的一幕幕，每次想到，心都会揪痛，即使到了现在，不去想就没事，一想起来，我的心还是很痛。

现在几年过去了，我能自然的和别人谈论起我的爸爸，但是一个人的时候，我从来不去想我的爸爸，不是不想想，而是不敢想，一想，心就痛。

我只能把爸爸深深的埋在心底，就像寻梦环游记里讲的一样，一个人去世了，但是只要世界上还有人记得他，那么他就还在，我想我的爸爸还在，只是换了个地方生活，无病无痛，快乐自在。

我婆婆去世我就在身边，心很痛！

婆婆肺癌晩期的时候，转移到脑子里，所以她已经感觉不到疼痛，在婆婆去世的前两天，一直在排便，走的那天早上，眼睛总是望向门口的方向，舅妈说，婆婆是干净人啊，净了肠，看了路，今天晚上大家都别回家了，在医院守着吧！可能快不行了！

我平生第一次离死亡这么近，原来害怕死人，但轮到自己的亲人，一点害怕的感觉也没有，看着婆婆呼吸越来越急促，我们喊来了医生，医生说，赶快给病人穿衣服吧，我们手忙脚乱的把事先准备好的装老衣服给婆婆穿上，但鞋还没穿的时候，婆婆就没有了呼吸，我就喊：“妈，你等一会儿，穿上鞋再走！”没想到竟然又开始喘气，当我们刚刚把鞋穿好，婆婆就缓缓吐出了最后一口气，驾鹤西去了！

婆婆是个好婆婆，我们从来没有婆媳矛盾，她这一辈子，伺候公婆、养大子女，抚养孙子孙女，唯独没有好好的善待自己，我们大家至今依然想念她！

母亲刚刚去世，我就是一眼不眨地看着我的母亲呼吸慢慢消失的。当时的感觉很无助、内心却也很平静，因为我努力让自己接受现实：医生救不了我慈爱的母亲了！

我的老母亲今年88岁，也属于高寿了。就凭她年轻时的身体状况，能活到现在，可以称为奇迹。但我仍然舍不得母亲永远地离开我！

我兄妹六个，但我感觉母亲最疼爱我！可能是因为我是母亲最小的孩子，另外也许是因为母亲高龄生下我，没有奶水，我又先天营养不足。母亲经常愧疚地跟我说：你出生时就像一只小猫咪，大人的鞋壳篓就能装下你。你瘦弱得连哭得劲都没有，像个小猫咪喵喵叫。每到这时候，母亲总是爱怜地把我拥入她的怀中，用粗糙的大手抚摸我的头和脸。

我虽然没有享受到母亲甘甜的乳汁，但我享受到了母亲无微不至的关爱。其他几个哥哥姐姐们都没有我在母亲身边时间长，也没有我享受到的母爱多。

最难忘记的是小时候，冬天的早晨，母亲老早起床，生火。先把我的棉袄棉裤在火上烤热乎了，然后揣在怀里一溜小跑，来到床前，唯恐棉衣再凉了。寒冷的冬天，穿上热乎乎的棉衣，也感觉不到冬天有多么的冷，只感觉幸福满满。

我直到进城读高中了才离开母亲，但母亲对我的关爱一点都没有少。每周都让父亲骑着自行车到学校给我送好吃的，有水饺、大包子、炸丸子、或者炒的肉酱…。实在没有东西送，就送一些自家地里生产的瓜果梨枣。总之，一周必须得让父亲见我一面！

我结婚后，母亲知道我婆家穷，每次回娘家，母亲都是给我拾掇大包小包的，就感觉把所有我能拿动的都带走她才心安。最近几年，母亲身体不如以前，生活不能自理。我凑假期把母亲接来，想好好孝顺她。可是每次给她买衣服买好吃的，母亲总是说：你没有钱，别乱买！我永远在母亲眼里是个弱者，是个需要她关爱的孩子。

10天前，哥哥突然给我打电话，说母亲早上不吃东西，还呕吐了，喊她也不答应，闭着双眼。刚刚被120车拉走！

我正在市里听课，慌乱中提前退出，人没到家，心已经回到母亲身边！我的心突突狂跳，但有种预感：母亲这次难过这个坎儿！

母亲的身体自从我父亲去世后，一年不如一年。光医院下病危通知书三次了，都是在我们兄妹几个精心伺候下慢慢回复元气。今年清明节前那次住院，医生就说没有治疗意义了，贫血不说，各项脏器都有不同程度的衰竭！

我们硬是把母亲从死亡线上拉回来，想办法给她补充营养，打球蛋白针，用料理机给她打各种营养粥喝。兄妹几个轮流伺候陪伴母亲，在精神上和饮食上全方位呵护母亲。

今年中秋节，母亲又去住院，医生见到后大吃一惊，以为母亲早就去世了呢。因为母亲先天秉气不足，饭量又小，生孩子又多，以前生活条件差，没有好东西吃，所以母亲的身体亏空太多！

我急匆匆来到医院，母亲躺在病床上，带着氧气罩，我扑上前去呼唤母亲，母亲没有一点反应！用手抚摸母亲的脸颊和额头，冰凉冰凉的。手脚也冰凉，用手按摸母亲的脉搏，感觉非常微弱。

床头上的各种仪器显示的数据一个劲地往下降。我着急地问医生还有没有办法救母亲，医生说希望不大！老人突发心梗！血压一直上不来，由于年龄大了，身体各项指标都不允许手术！所以别再折腾老人了…

哥哥和姐姐们都说放弃吧，不再让母亲受罪！母亲从春节就不能下床走路，吃饭也不行，还伴有老年痴呆，不认人，也不说话，生活质量非常差！我理解：人活到这种地步真的是受罪了！

母亲从医院接回老家，我站在母亲床前，目不转睛地看着母亲，手牵着母亲冰凉的手。不停地呼唤着母亲，可是离开氧气罩的母亲呼吸越来越慢，呼吸的幅度越来越小…直到一动不动！

母亲临烟气也没有挣扎，非常平静地没了呼吸，面容坦然，就像是睡着的样子。她的手也越来越凉，脉搏也没有了，这时大嫂一屁股坐在床前嚎啕大哭，哭娘的声音一声比一声高。我欲哭无泪，赶紧端来一盆温水给母亲洗脸洗手和洗脚。然后帮忙给母亲穿寿衣…

摸着稍有温度的母亲，我撕心裂肺，眼泪默默地流下来。村里问事的人不让我掉泪，说泪水滴到母亲身上不好！我赶紧擦干眼泪，给母亲穿戴整齐。安息吧，亲爱的母亲，自己一辈子就喜欢大红色的绣花衣服，活着的时候没有穿上，去世了，终于穿上了自己喜欢的衣服。

我们给母亲买了最好的寿衣，里外四层，层层都绣着精美的凤凰和花朵。鞋帽也秀满了各种精美图案…直到村里人给母亲蒙上白纸，我才知道母亲真的走了，我的心顿时空了…

虽然母亲直挺挺地躺在我的面前，不能跟我说话，但我感觉母亲还在。我一直关注着母亲那只露出来的手，期望母亲的手会动，心里默默地祈祷，但愿母亲醒来！可是，看了一天一夜，母亲那只手也没有动一动！

亲朋好友都来吊唁，嫂子嫌我哭得声音太低。我不会嚎哭，因为我的母亲还在！怕惊扰了安静的母亲。第二天下午，火化车来了，只见几个陌生的男人进来，把母亲从床上抬下去，装进一个黄色的袋子里，我发疯似的站起来，要抢回我的母亲。我被旁边的人按住，眼看着装母亲的袋子拉上了拉链，我知道再也看不到母亲了！

我们一行人哭着跟出去，母亲被车拉走了！我哭着拼命往前冲，两个人拼命把我往后拽，车渐行渐远…我无助地痛苦地用孝棍子砸自己的腿，感觉不到一点疼。

一个小时后，母亲变成了一把灰，被装进一个木制盒子里，摆在了我们的面前。我恍若梦中，心空了，泪干了…

自己的亲人去世，在旁边一点都不害怕，也不嫌弃。当时母亲被火化车拉走后，村里人用消毒水给屋里消毒，我就感觉多此一举：母亲又没有传染病，身上又不脏。在医院里我还用我的水杯子装热水给母亲暖身子来，之后没有消毒照样使用。还有给母亲穿衣服，也一点没有感觉异样，就像伺候活着的母亲。

现在我感觉母亲没有去世，她只是出了远门…

经历过两位至亲的离世。

一是高中时，我太奶奶去世。不过那个时候她已经89岁了，也走得安详。那个时候也是明白生死规律了。有些难过，但也能接受。她一生信佛，也做了一辈子好事。她生病的时候经常给我说，观音菩萨来接她了。我那个时候真有些相信，菩萨来接她了，而且我也挺相信，她这样的人是可以去天堂的。所以，看着她安详的走，有些难过，但心中却更多是祝福，祝福太奶奶能到天堂跟更早去世的亲人们见面。也希望几十年后可以在那个世界见到她。

第二位就是六年前，外公去世。外公当了一辈子国家干部，很有威望，也很自立自强。但是癌症晚期折磨了他11个月。到后面完全没有尊严。肿瘤长在肺上的大血管上。病前魁梧帅气的外公，最后像一根树枝。但是，他从没吭过一生，从没呻吟过。外公走72岁。看着他遭受了11个月病魔的折磨，说实话，期间甚至都希望他可以早点走，他太痛苦了，痛的时候，嘴唇都咬烂了。后面，咬嘴唇的力气都没有了。吗啡，一天打很多支也没用。但是，当他真的闭上眼睛那一刻，还是受不了。第一次一边大哭一边喊叫！后来慢慢觉得他也是解脱了，可是到现在，还是很想念他。每每遇到难事，第一个想到的你一定是外公。因为，他曾经那么爱我们！

04年父亲肝癌晚期，查出到去世，3个月，快去世的时候看他那难受的样子，坐也不是，躺也不是，来回折腾，我心里默默的说道，您快点走吧，心里一点也不害怕，这样有3个小时，凌晨点1点父亲走的，我心里道是好受了。因为他难受的时间不长，刚开始还想要这样几天可就太受罪了。

妈妈是脑梗，心梗。一直闭眼昏迷一动不动，靠呼吸机撑着。下午医生过来说情况不好可能过不了今天要不要去Icu，我还天真以为妈妈能象以前住院治疗后就出院回家休养。我说不进很快仪器上各种数据急转直下妈妈手脚黑紫医生急救，各种药急推这时我看妈妈侧脸眼睛睁开了瞳孔一圈一圈看着我，医生说人没有了这时妈妈的手脚也不黑紫了。我的妈妈就这样永远离开了我！至今不相信妈妈永远回不了家！

我爷爷去世我在身边，那时候我还小只有10岁左右，看着躺在床上的爷爷喘气，咳不出来的时候太难受了。脸色蜡黄，皮包骨，干枯的手指着旁边的亲人，身旁的姑姑大声哭着。我真的好害怕。全身哆嗦，我知道他时间不多了，眼泪止不住往下掉。直到他闭上眼睛。我才知道彻底失去了爱我的爷爷。无数次梦到他教我数数，给我切西瓜……