亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

我的父亲，母亲，婆母他们去世时我都在身边，并且给他们擦身，穿衣后再最后握一下他们的手。当时随然难过，但内心也略有些释然，毕竟能最后为他们做点事。为让他们真正得到安息，子孙们就要团结和睦，叫他们真正安心。

感受到那种亲人一点点离我们而去是多么的无奈啊！可是我们又无能为力的感觉，体会到了才知道！[流泪][流泪][流泪]

一般亲人离世时都不会过份悲伤，只是慌乱，过后才会有无尽的思念。

看到这个题目内心翻江倒海，却不知道从哪说起

感受就是一辈子，很简单 ，健健康康，和谐共生。

我老公十年前过世了，当时的痛言语无法代表，真想一起随他去。想到儿子刚考上了高中，我应该把儿子抚养成才，现在好了。我儿子读研究生了，。

三年前妈妈因为尿毒症并发高钾血症引起心脏骤停走的，细节虽然历历在目但不想回顾，是我这辈子哭的最惨的一天吧。这三年想到妈妈依然可以瞬间落泪，也是人生最低谷最无助的三年了吧，好希望快点老去，得个老年痴呆什么的把这些事情全部忘掉，但是又不敢忘，我是妈妈唯一的女儿呀，如果我把她忘了，世界上还会有谁如此刻骨铭心的记着她呢？就让我带着她的记忆走到生命的尽头吧。

我父亲于2019年5月8日早4点53分睡梦中永远的离开了我，5月27号是他老人家89生日。到现在已经十天了，我无法从悲痛中走出来了。生离死别不亲身经历是无法体会那种痛的。

我的父亲是2008年去世的，当时我就在他的身边，感觉天要塌下来了，因为他是最疼我爱我的人。

那个初春，爸爸不断咳嗽，全家人都以为是感冒，谁都没有在意。隔了一段时间，爸爸的痰中带了血丝，感冒药，打点滴都不见效时我们都急了，于是我们商量着带爸爸去医院做检查。记得当医生亲口告诉我爸爸是肺癌晚期时，我已经满脸都是泪水。呆呆地站在那里，脑子一片空白，恐惧像排山倒海一样袭来，压迫着心脏，说不出的痛，我仿佛看到一座高楼的坍塌。由于父亲查出病时已经是肺癌晚期，手术成功的机会十分渺茫，医生建议做放化疗。刚开始化疗的时候头发不断的掉，呕吐，饭量不断的减少。可怜的爸爸，看着他在疼痛的海洋里不断的挣扎，像个溺水的人，我却无能为力。听着爸爸因疼痛不断的呻吟着，而我却不敢碰他一下，是因为我不知道把手放在哪里，哪怕是轻轻的按摩能让他舒服一会，也不知该怎样轻手轻脚，才能帮他做好需要我做的事。那时我能做的只有送饭，送饭，还是送饭。我尽量做一下清淡的，爸爸最爱吃的饭菜。但是他似乎没有什么胃口，每次只吃一点点。我趁着去卫生间或者去扔垃圾，偷偷的躲在一边掉眼泪。保洁阿姨看见了说，想开点吧，在这里住的都是这样的病人，哭是没有用的。由于癌细胞已经转移到淋巴，医生建议做放疗。每放疗一次，爸爸都痛的咬牙切齿，不断呻吟。他用烦躁的眼神看着哥哥，训斥着妈妈。他痛斥着医生的无能，他急着把无助的火气撒出去。日子一天天的过去，父亲的病一直在恶化，疼痛一直在加剧。他躺着床上已经无法正常呼吸，只能靠着氧气。一会侧躺，一会再翻过去，不到一分钟又坐，起来身体往前倾着，双手撑着头，瘦弱的身体不住的摇晃，即使如此疼痛不堪，他也不曾忘记看一下时间。我知道，爸爸是盼着时间快点流逝，盼着自己的疼痛随着时间的流逝而快点消失。我为爸爸做全身按摩，尽可能的多做一会。爸却对我说“丫头，别为我这个没用的人忙活了”。我鼻子一酸，强忍着眼泪不能掉下来。我不敢看他的眼睛，生怕泄露那个保守的秘密。

而那一天真的就来了。

十二月初的一天傍晚，我在家心神不宁，好像预感到了什么，急匆匆的把孩子安顿好，向医院飞奔而去。一进病房我就看见爸爸躺在病床上，看见我来了朝我点点头。妈妈给我使了一个眼色，说“丫头，给你爸爸洗洗脸”。我接过毛巾轻轻的帮他擦擦脸，刮好胡子，剪好指甲。突然，爸爸的腹部急促起伏，呼吸越来越微弱，脸色苍白，额头沁出一层虚汗，我喊着爸爸，握着他干枯的手，想摇一摇他的身体，又怕妨碍他的呼吸。过了一会，爸爸长长舒了一口气，然后睡去。我眼睁睁的看着爸爸就这样离我而去，我快要窒息了，拼命擦干眼泪想再仔细看看我最亲爱爸。他整张脸像带了一张面具，蜡黄而苍白，一点也不像我鲜活的爸爸。我知道这次是真的了，我再喊，他也不会答应我了。

高高的烟囱里一股白色的烟缓缓升起，直上云霄。我想那就是我亲爱的爸爸，从一个世界走向另一个世界。

我深深地怀念疼我爱我的父亲，您在天堂还好吗？

我母亲是2019年12月23号去世的，在医院重症监护室抢救了7天，脱离危险后才转到了普通病房，在病房中一致都是兄弟俩照顾母亲的日常起居生活，直到出院。

那是2019年的3月21号早上7点钟左右的时候，母亲在自己睡觉的床上突发心肌梗塞住进了医院，一开始经过医生各方面的医疗器械检查，告知我们，母亲除了心肌梗塞还患有冠心病，脑梗之类的并发症，生命垂危，必须马上进重症病房进行抢救，经过医生、护士们，2天一夜的抢救，母亲终于从鬼门关又活了下来，并脱离了危险期，从重症病房转到了普通病房继续治疗，虽然通过抢求保住了一条命，但生活不能自理，甚至大、小便都已失禁，必须由家人协助才来完成，住院二十三天的时间都是我和兄弟俩个人日夜守护在母亲病床边，一刻也没离开过。

医生告诉我们；母亲的日子不多了，建议出院在家休养。出院后考虑到母亲不能下床自由活动，俩兄弟商量后，给母亲买了一杆与医院一模一样的病床，白天由兄弟照顾母亲，晚上再由我去照顾她，直到母亲去世的272个日日夜夜，一致由家人陪伴，精心照顾，一直守护在母亲身边。

父母只有咱俩兄弟，年轻时就教育我们要好好读书，长大做一个对社会有用的人，宁愿自己少吃点、少穿点也要让我们先吃饱，上学时穿得干净点、有好吃的也让我们先吃，一辈子为我们操碎了心，现在母亲病倒了，是需要我们照顾的时候了，也是做儿子的该孝顺的时候了，尽可能的满足母亲的一切要求，还记得母亲临走时说的哪些话，到现在都记忆犹新，告诉我们，兄弟之间要团结，照顾好家人，而母亲最担心的就是父亲，因为父亲不会做饭，要求我们要好好的照顾父亲，多陪陪父亲，就是我死了也放心了，母亲的这些话，我都记在我心里，我的母亲是一个伟大的母亲，把一切都奉献给了我们，母亲的教海深深的刺痛了我的心，母亲虽然走了，没有任何顾虑，但走得很安祥，愿天堂没有疾病，一路走好！

照片来至网络

亲人离去的那时，我只觉得很无助，无奈，无回天之力。总觉得亲人是睡着了，根本当时回不过神来，等把母亲入殓了，回了自己家准备衣服才恍然大悟，再去娘家却没了娘的踪影。我这才坐在自己家里痛哭起来了唉那个叫心酸，那个叫痛啊，真的无法回忆～

我的奶奶爷爷姥姥姥爷都去世了，去世时我都不在身边，悲痛自不必说，遗憾永远在心。我的老公公，也就是我老公的爷爷99岁去世的，无病无灾，意识清楚，把所有儿女都叫到身边，包括九岁的重孙，然后撒手人寰。

父亲在山上突然离世，从其他城市赶回家，再见时已是一具躯体。世界轰然倒塌，撕心裂肺的难过。运回老家，陪着父亲在地上躺了一晚，在他耳边念了一晚阿弥陀佛，送他最后一程，终有再次相聚时

我最亲的两位双亲父母过世的时候，我都没在身边，虽然几十年过去了，但至今心里还是埋怨不好受，总觉得我不是他们女儿似的。

上世纪八十年代，父亲过世时候，我正在上卫校，父亲知道我每周六（那时候是单休星期天）再忙都要回家看望他，因为他已经得了胃癌。

有个周六我们考试晚了，我就没有回家。但就是那个周六晚上开始，在老家的父亲已经不行了，不能说话了，但他硬是拼力撑着最后一口气，等着我第二天（周日）从卫校回来。

我周天一大早回到家，土炕上坐了一圈乡亲，我骨瘦如柴的父亲，已经穿上那个蓝色寿衣，静静地躺在他们中间。

我吓蒙了，不由大声喊了一声父亲，他慢慢睁开眼睛对我说：“到镇上给我叫王医生去！”

对啊，怎么不去叫镇上去叫有名的王医生呢？我马上说：“好，大，你可要挺住啊，我这就去！”

随即，我登上自行车就冲出大门。

其实，我转身的瞬间，父亲就倒头了！

后来，母亲说，父亲是故意把我支开的，说我年龄小，不想让我看到他倒头的情形，怕我害怕！

母亲去世的时候很突然。那时我已经工作了。也是个周六，我给母亲买了她喜欢吃的秋桃，准备周天回家给母亲吃。

结果，刚买到秋桃，老家来电话说母亲重感冒，让我马上回家。

我当时还没有意识到什么，就以为是母亲感冒了，但是在路上越想越觉得不对劲，心想距离120华里路程，母亲什么时候这么矫情过，就是个感冒就叫我马上回家……我越想越觉得不对劲，一种不想的预感，使我要赶时间，想见母亲最后一面，于是叫停公交车，雇了出租车。

但是，当我回家到了院子时，我亲爱的母亲，上次离开时，还在村头目送我的老母亲，此时已经躺在了透明的冰棺里，安详的永远睡着了……

我不知道我到底是不是他们的亲生孩子，为什么我对他们那么在心，但是，他们二老走的时候，我，都没有在身边……

我妈也是患肾癌去世，临死时，我作儿子的紧紧抱住她，妈妈就在我怀中咽下最后一口气…写到这里，我已泪流满脸，好了，我要追忆母亲了…