亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

四年前六月初七父亲在我怀里安然睡去，那一刻哭都不会哭了，什么叫大悲无泪？什么叫无能为力？那一刻真的心痛，从此再无爸爸可喊了。

2003年3月13我爸去世 记得那天我还在学校上学 大爷家的哥哥去学校接我 我就知道我爸爸不行了 因为我爸爸已经病了一年了 回到家我看到爸爸安详的躺在床上和生前没什么不一样 我去触摸他的胸口感觉还是温温的 那时候感觉我爸并没死 但是家人在外面忙碌的声音告诉我 爸爸的确是享福去了 眼泪不自觉的流了下来 下午一点火化的车来了 亲人们把我爸爸往外抬得时候才感觉我真的要失去爸爸了 我和妈妈哭的撕心裂肺 当时还有我刚刚满四个月的弟弟 亲戚抱着他显得格外的扎眼 在一边看的邻居们也都不由得流下了泪水 看着火化的车子走远我们无能为力 只有用哭来掩饰我们内心的恐慌

这个月是妈妈去世第六年，回想当时的情景，我真的感到好绝望，好无助，，，她才五十岁，她挣扎着，瞪着眼一直在坚持着，不想离开我们，舍不得我们。每每想到这些，我真的很恨这个世界的不公，为什么要对我的妈妈这样，她还年轻，她还有好多没做的事，为什么要带走她

我最愧疚的就是，她连我嫁的地方都不知道是什么样的城市，连我的家门都没踏进一步。

妈妈，我好想你啊，妈妈

我爸住院大半年就走了，走的时候才68岁，因为我是白天在医院护理，半夜给我打电话说我爸快不行了，我去医院上楼梯腿都抖的厉害扶着楼梯才爬上楼，当时还没咽气，我摸着我爸的脚一点一点凉了……差不多每晚哭哭了两三个月..真的是很心疼

在的，我爷爷去世的那段时间基本都在他的身边，89岁，是癌症去世的，清晰的感觉他的痛苦，从一个很有精神的人被病痛的折磨变成了一个奄奄一息的人，那种痛苦的场景至今历历在目，无法忘怀，真心愿所有人没有病痛。

我爷爷是肺癌，在13年去世的。抗癌了一年。我这辈子最后悔最后悔的事情就是没有见到我爷爷最后一面……等我跑到医院的时候，爷爷已经盖上了白布，，感觉特别不真实。这些年来经常会想起爷爷，……

我最亲爱的老爸，06年12月27还有3天就过年，满是团圆喜庆的日子，老爸却永远的离开了我们，老爸是肺癌，病情发展的特别快，到最后饱受了痛苦，我们一直陪他走到最后，老爸又害怕又痛苦，我拉着老爸的手，说：爸爸别怕，我们都在你的身边，到最后的一刻！爸爸才48岁就走了，到了儿女大了该享福的时候，却离开了我们，爸爸生前是个特别干净爱打扮的人，永远记得我和姐姐给他买了块表，他开心的像个孩子……4年了，老爸那里一定很温暖吧，没有病痛的折磨，您在天上会看着我们，福佑您的子孙……女儿真的好想好想你，如果有个通往天堂的电梯，我一定会不顾一切的去看你

回忆将时间拉回到2016年的6月2日，母亲出去散心，当天中午的飞机返回，我已经在家照顾脑梗的父亲一周了，本来母亲应该12点左右到家，飞机提前到达，11点多点就到家了，父亲看到母亲回家高兴的直拍手，像个孩子。

我帮母亲把行李箱放到阳台，然后回到厨房准备午饭，母亲和父亲说了几句话后来到厨房洗手，就在这时，我们不约而同的听到了父亲的一下用力拍手，我就跟母亲迅速转身冲向卧室，就看到父亲眼睛上翻，头部后仰，身体僵直。我跟母亲都大声的呼喊父亲，但是没有任何的反应，母亲将父亲搂在怀里，父亲嘴巴大张，我就伸手去压舌头，我发现父亲的舌根在变硬，我就用另一个手去抓手机，拨打120。在我电话接通的时候，我低头发现父亲的裤子已经被尿液浸湿了。

我边接听电话边同母亲一起按照电话里医生的指导将父亲放平，然后给他做心脏按压，母亲就在旁边给父亲掐人中。当时就感觉自己要窒息了，脑子里面一片空白。

急救的电话一直在接听状态，大概几分钟后救护车告诉我他们找不到，要我下去接一下，我就让母亲给父亲做按压，我就跌跌撞撞的下楼去了。

等到我跟医生一起跑上楼后，我去摸父亲的手，好像有点凉，我就拿被子给他盖上，医生就迅速的打开心电图和急救设备，我跪在父亲旁边，听着心电图的声音，心一下沉到了低。医生撕下图谱，我泪眼朦胧的看到的是一条直线，我不敢相信，就从医生手里抓过来，还是一条直线。

我央求医生赶紧救救父亲，医生又给注射了强行针，但是心电图还是一条直线。医生用手拨开父亲的眼睛，然后告诉我和母亲，瞳孔已经放大了，没有抢救的希望了。

我不相信医生说的，就去摸父亲的脸，我告诉医生还是热的，医生说人已经没了。母亲一下瘫坐在椅子上，让我给家里的其他人打电话，我抓着手机整个人都在抖，怎么也拨不出去，邻居的阿姨把我扶起来，我才找到了表姐的号码，电话接通后，我就告诉表姐，你快来，然后就再也说不出话。我把电话给了邻居阿姨，是她把电话跟表姐说完。

父亲的一生就永远定格在了那个初夏的中午，也许他也是幸福的吧，没有饱受太多的痛苦，母亲和我陪伴他身边走完最后一程。

随着爷爷那一句：“既然留不住你，要去你就放心地去吧，早点去，少受些折磨”，说完，我看到爷爷眼睛湿润地走出了堂屋，然后奶奶就闭上了眼睛，永远地离开了我们。

奶奶去世的过程是我第一次经历一个人从生命的最后关头逐渐走向死亡，直至最后咽气、闭眼。

奶奶是腊月二十七晚上睡觉的时候翻身不小心滚下床，然后就说不了话，走不了路，一直躺在床上，逐渐地开始吃不下东西，出现了一些反常的举动，这时，来家里面探望的同村人都说，要做好心理准备了。

在我们这边的农村，对于女性来说，逢七是不好的日子，特别是对于身体出现异样的女性来说。正月初七的早上，爷爷就跟家里面的长辈说：“你们今天要注意了，你们的母亲是二十七摔的，今天又是初七，我看她的样子，很可能挺不过今晚，多留意一下。”

一家人对爷爷的这句话都很在意，毕竟几十年的经验，所以这一天大家都非常小心，一直都有人守在床边。

下午快6点的时候，一家人准备吃晚饭，一部分人吃，一部分人留在床边照看奶奶。刚吃了一会儿，留在床边的四叔开始大喊了一声：“快过来！”

所有吃饭的人听见这一声之后，全部放下碗筷，冲到奶奶的房间，此时看到奶奶的眼睛一眨一眨地，想要努力睁开又睁不开的感觉，而且气息也不大对，一时呼吸紧促一时又感觉不到气息，于是爷爷建议把奶奶抬到堂屋已经准备好的门板上。

当我看到奶奶躺在堂屋的门板上，全家围拢在周围的时候，我的眼泪忍不住往下流，因为这就意味着奶奶的时间不多了，随时都有可能离开。

由于家里的长辈没有谁会判断人是不是真的已经死亡，于是小叔叫来了村里面一个懂这方面的郑伯过来，郑伯来了之后，蹲在奶奶左手边，时不时用手试探一下气息，时不时将耳朵贴近奶奶，突然，奶奶呼吸急促，好像有什么东西堵住了呼吸道，接不上气一样，此时，大家都一阵惊慌。

一下子，奶奶突然像没有了呼吸，断了气一样，头掉在了枕头上，此时，我们一家人长辈叫“妈”，我们叫“奶奶”，都以为奶奶已经走了，女儿儿媳都准备大哭（农村习俗，老人过世，女儿儿媳要大哭），只听见郑伯说：“别急着哭，还没走！”

就这样，奶奶一直是呼吸急促和类似没有呼吸反反复复地，我们在一旁看着她也很辛苦，突然，奶奶的眼睛在四处打着转，此时，四叔说：“妈，家里该来的人都在这里了，我们都在这里陪着你，还有一个来不了的，你也不要念了，他是赶不到的。”

四叔说完这句话，我们似乎看到奶奶有些放松的神情，但是眼睛仍然在努力转着，似乎还在找寻什么。

看着奶奶最后挣扎的样子很痛苦，爷爷靠近她说了一句：“既然留不住你，要去你就放心地去吧，早点去，少受些折磨”，说完，爷爷强忍着泪水走出了堂屋，爷爷刚出了门，奶奶就断了气，闭了眼睛。郑伯确认之后，说了一句：“可以放鞭炮了！”

当我们全家人确定奶奶已经走的那一刻，犹如高山崩塌，满屋子瞬间一片哭声，儿媳女儿也开始大哭起来，连精神有点问题，平时不怎么说话的二伯也流下了泪水，也在吞吞吐吐地叫着“妈”，而剩余的人也都眼含泪水，嘴里一直喊着奶奶，一边忙着烧纸，一边安排其他的事。

虽然过去很多年，我仍然清楚地记得，当时我没有大哭，只是不停地抽泣，嘴里一直念着“奶奶”，脑袋里面一直出现以前跟奶奶在一起以及最近奶奶躺在床上说不了话，吃不了东西，只能眼巴巴看着我们的场景。

后来，我回想了一下当时的场景，以及当时家人的状态，对于人伤心到极点时的表现有了一些新的认识：

①人悲伤到了极点，也许不会嚎啕大哭，不像在影视剧里面看到的，哭到昏死过去，现实有可能是哭不出来。

②当我们看到亲人离去那一刻，脑袋里面可能出现的是以往跟亲人在一起的好多画面，这就像影片一样，一张张闪过，而这闪过的每一张画面，都能加剧内心的悲痛之情。

③奶奶去世，我们跪在身旁烧纸，随着这纸钱化成的青烟，我们才相信，眼前躺在门板上的那个人已经跟我们隔了一个世界。

④当我们听到一个人去世，也许我们可能会感到害怕，但真正是自己的亲人，则没有这么多的惧意，甚至有那么一些时刻，你仍然相信他没有真的离开。

亲人离去，伤心自然是最真实的情感流露，但只要你接受了这个事实，你同样也会祝福他（她），你会为他（她）获得解脱而感到释怀。只要你心里还记着，那他（她）就不曾离开过。

奶奶走了，我是她唯一的孙辈，跪在奶奶面前，为她守灵，看着床板下面忽闪忽闪的灯，不说话，面无表情。****

至今，有两个亲人在我眼前去世，她们一个是我的奶奶，一个是我的妈妈。

奶奶出生于1909年，刚刚算了算，她对我那么好，原来，她属鸡。这句话，有点奇怪，这是我的秘密。

一九九零年冬月，奶奶病了。她的精神一天比一天差，也不再有力气爬到半山腰看她的大闺女了，味口还好，腿脚有点肿，能扶着在尿桶上尿，直到去世也没尿过床，走得干干净净。大概是一九九一年正月初二中午，我记得是刚刚过完年，奶奶躺床上开始倒气，大家一起把她抬到床跟前的一块床板上躺着，床板下面点着灯，一群孝子贤孙都在她的面前哭。

记忆里，我好像，一点都不悲伤。奶奶走了，我是她唯一的孙辈，为她守灵，跪在奶奶面前，看着床板下面忽闪忽闪的灯，不说话，面无表情。

我不知道，我是不是一个天性凉薄的人。总之，最亲的奶奶去世，我没有一滴眼泪，也感受不到悲伤。

妈妈生于1933年，也属鸡。为什么要强调属相，这是我的秘密。

妈妈是在离老家几千里的女儿家去世的，她于2008年7月底查出癌症晚期，11月中旬去世，将近四个月，都是我一个人照顾着妈妈。妈妈很坚强，直到最后几天才偶尔能听见她的呻吟声，妈妈去世前3小时，我喂她半碗小米汤和半杯爽歪歪奶，我问妈妈，爽歪歪好喝吗？妈妈说好喝。

妈妈2008年11月12日在邯郸市第一医院临终病房去世。

十三年了，这一切仿佛就在眼前。我总是被自己的回忆情绪惹哭。而事实上，妈妈去世时，我仍然一滴眼泪都没有。

妈妈在十几分钟的艰难倒气之后，终于离开了她不舍得离开的亲人，她走了，我有条不紊的打理着她的后事，火化，骨灰放进了邯郸市殡仪馆常青厅，巧合的是，我家住的地方，叫常青巷。

妈妈生病，去世，我不曾流过一滴眼泪，但是，多年以后，有时写日记回忆当年的情形，眼泪会不知不觉的掉下来。比如，现在。

很小很小的时候，应该是刚有记忆意识那会，爷爷还是奶奶过世，反正那时还不懂，自己坐在屋外的一张竹靠椅上，80年代的那种。一家人在忙里忙外，那时候我还是个幼儿，谈不上感受。

大凡有感情的人，都能体会到失去至亲的痛苦。会觉得心头少了一块肉。平时想见就见着的人再也见不着了，永远见不着了，那种滋味是种刺心的痛。

我们多想有一种法力让TA留下来，免受病痛折磨，但现实又无能为力，眼睁睁看着亲人离开，悲痛而流泪。

所以每每从新闻获悉某某得了绝症而亡，某小孩受尽病痛折磨，总是一边看一边落泪。

多么希望这个世界上的好人都没有死亡，但现实总不如人愿。

我父亲去年82岁腊月十一下午五点去世，整整半年三进三出医院，回家没到一周我们五姐妹守着去世的，因为脑梗已经不能说话，不能吃饭喝水但是意识清醒，我们守在身边用棉签给他吸水，清理呼出的痰怕把他堵住气管，24小时轮流看着他，说着话，问什么他就手指动动，按老家习俗老人离世时子女是不能哭出声的，我们只能忍着眼泪往肚里流。父母都是不能言语的别离走的，我是心如刀绞。

亲人离去的那时，我只觉得很无助，无奈，无回天之力。总觉得亲人是睡着了，根本当时回不过神来，等把母亲入殓了，回了自己家准备衣服才恍然大悟，再去娘家却没了娘的踪影。我这才坐在自己家里痛哭起来了唉那个叫心酸，那个叫痛啊，真的无法回忆～

我父亲于2019年5月8日早4点53分睡梦中永远的离开了我，5月27号是他老人家89生日。到现在已经十天了，我无法从悲痛中走出来了。生离死别不亲身经历是无法体会那种痛的。

我母亲是2019年12月23号去世的，在医院重症监护室抢救了7天，脱离危险后才转到了普通病房，在病房中一致都是兄弟俩照顾母亲的日常起居生活，直到出院。

那是2019年的3月21号早上7点钟左右的时候，母亲在自己睡觉的床上突发心肌梗塞住进了医院，一开始经过医生各方面的医疗器械检查，告知我们，母亲除了心肌梗塞还患有冠心病，脑梗之类的并发症，生命垂危，必须马上进重症病房进行抢救，经过医生、护士们，2天一夜的抢救，母亲终于从鬼门关又活了下来，并脱离了危险期，从重症病房转到了普通病房继续治疗，虽然通过抢求保住了一条命，但生活不能自理，甚至大、小便都已失禁，必须由家人协助才来完成，住院二十三天的时间都是我和兄弟俩个人日夜守护在母亲病床边，一刻也没离开过。

医生告诉我们；母亲的日子不多了，建议出院在家休养。出院后考虑到母亲不能下床自由活动，俩兄弟商量后，给母亲买了一杆与医院一模一样的病床，白天由兄弟照顾母亲，晚上再由我去照顾她，直到母亲去世的272个日日夜夜，一致由家人陪伴，精心照顾，一直守护在母亲身边。

父母只有咱俩兄弟，年轻时就教育我们要好好读书，长大做一个对社会有用的人，宁愿自己少吃点、少穿点也要让我们先吃饱，上学时穿得干净点、有好吃的也让我们先吃，一辈子为我们操碎了心，现在母亲病倒了，是需要我们照顾的时候了，也是做儿子的该孝顺的时候了，尽可能的满足母亲的一切要求，还记得母亲临走时说的哪些话，到现在都记忆犹新，告诉我们，兄弟之间要团结，照顾好家人，而母亲最担心的就是父亲，因为父亲不会做饭，要求我们要好好的照顾父亲，多陪陪父亲，就是我死了也放心了，母亲的这些话，我都记在我心里，我的母亲是一个伟大的母亲，把一切都奉献给了我们，母亲的教海深深的刺痛了我的心，母亲虽然走了，没有任何顾虑，但走得很安祥，愿天堂没有疾病，一路走好！

照片来至网络