亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

今年9月2号8点10分，老公离我逝去!老公是肺腺癌晚期，他求生欲超强，各种能治疗方法都尝试过，但回天无术。那天早晨四点多，他再次痛醒，让我给他吃止痛药，没想到不能吞下去了，一直卡在喉咙中，维持一个多小时，我当时感觉他不对劲，就跟他说：我回去洗澡吃饭，马上回来。他听见了，泪流满面，但己不能说话了。我说大男人一个，哭什么哭。我觉得不能等了，马上离开医院，回家洗澡，去食堂吃饭。女儿说妈你今天不在家逗留了，我说不了，你爸不行了，你晾完衣服过来。我一刻不留马上赶往医院，正好碰到护士问打针不，我说打吧。护士马上打针，说药水有点打不进了，但马上又好了，我也没太在意，因为进去看老公时，喉咙不响了，以为就没事。没多一会，又换第二瓶药水。这时女儿进来了，看着她爸说，爸爸的脸变黄了，是不是黄胆升高，我马上站起来，仔细端详，我说不是变黄，是你爸快要走了。当时我摸脉，还在动，女儿看瞳孔己散了。过后医生来做心电复苏，护士拔了输液管，老公就这样平静离我远去。从发现到走，一共二十六个月，八千多个日日夜夜，形影不离。一个人幸福，两个人快乐不再拥有，余生我该怎么度过!

记忆太深了，一辈子也抹不去了。2006年奶奶咳嗽了一段时间，检查是肺癌，长在了血管上，不能动手术，做了化疗，整个07年状态还是挺好的，08年春天开始恶化，伴随全身转移，老人都讲落叶归根，奶奶在老家度过了最后的时光。

08年7月高考后，我就在老人身边，一开始还能多少吃点东西，慢慢的就只能输点滴了，吃不进东西去了，再后来，医生不给输点滴了，换句话说，就剩下最后一口气，但生命真是顽强，奶奶又坚持了好几天，才不情愿的闭上眼，也许她有她的牵挂吧！也许是爷爷，也许是姑姑，也许是家里的小辈。

在临走前几天，一直迷迷糊糊的奶奶突然清醒了一次，让姑姑快回家，说这里有你哥和嫂子，放心走吧。这是奶奶最终的牵挂，牵挂姑姑，那是心头肉，这就是回光返照吧！

当时就剩一口气了，喘了好几天，奶奶还在喘着，只进气，不出气，真的盼着老人家走吧，活着真是受罪，家里一屋子的人，亲戚、朋友、庄乡爷们都在我家，不经意间，爷爷摸着奶奶的腿说，凉了，身体凉了一半了，家里一个长辈说:穿衣服吧，怕凉透了不好穿，谁都不准哭，眼泪不能流到衣服上！我、爷爷、爸爸，还有家里人，给奶奶穿的衣服，当时不知道怎么哭，不会哭了！爷爷一边穿，一边趴在奶奶耳朵上说:走吧，你得的是治不了的病，没办法，走吧！穿好了衣服，把奶奶抬到了外边的床上，管事的人带我们去“报庙”(就是告诉祖先，家里人来报道了)，在回来的路上，管事的人说:哭着回去吧，不知道谁先哭的第一声，所有的人突然能发泄了，能哭了，可能哭了，那几天眼泪好像流干了，不经意间，都能哭出声。

人活一辈子真不容易，不知道最终的结果是什么，想想也是凄凉，不求大富大贵，但求一家人平平安安！

我爷爷去年走的，当时我人在深圳。回去她们都说遗憾我没能守着他落气，但是我却觉得这是好事，甚至我连他走了我都不想回去。我想等过完年了再当什么事都没有发生一样回去拜年。

可是我在深圳不回去我是坐不住的，我那些在外面的堂姐堂弟们都纷纷往家赶，互相联络问到哪了。我不回去在这里我坐不住，回去了看见那样的场景我受不了。可最终我还是回去了，回去的时候爷爷已经不见了。他在棺材里面躺着了呀！我无法想象以往看见的爷爷躺进了棺材里面是怎么样，更加不愿意想象。看见奶奶的那一刻，泪水在眼睛里面打转，但是人太多了。我不能哭，在深圳的时候就好几个晚上没睡一直牵挂着爷爷的病情。爷爷走的那天早上我整整哭了两个小时，当天晚上一夜没合眼，第二天早上就赶车回去了。

爷爷做法事那几天，有一天晚上他们说可以开棺看最后一眼，来叫我，可惜，我没去看。我从小就是一个胆小懦弱的人，害怕离别的场景，所以我从不为谁送行。这次也一样，尽管我心里真的好想再看他一眼，尽管我知道以后会有多遗憾。尽管他们开棺看的时候我躺在床上心里七上八下还一边哭。

直到现在，我一想到爷爷，还是那个一直默默弯腰做事永远直不起来的背，还是那一双长满老茧的大手，再无其他。他仿佛还活着，像以前一样。

爷爷你在那边还好吗？那边没有人间辛苦是不是？所以你都着急着想去那里。活着真的太辛苦了对吧？2020年的冬天又是那么的冷。所以更加坚定了你要走的决心是不是？你想着与其费力面对这人世间的一切，还不如去那里安稳的长眠。你从来就是一个怕麻烦的人，从来都不喜欢折腾。所以当你告诉大家不用折腾了，你是要走的了的时候是下定决心了吗？爷爷，我挺想你的。

……

谢邀答:父亲抢救时医生通知我(抢救室不让家属陪护)，等我赶到时医生正在对父亲进行医疗仪器的心脏按压，只见那个心脏按压器一下下砸向父亲的胸廓，我是即心疼又无奈，医生说按规定只能抢救半个小时，我求她抢救一个小时，她说不行，只能再加一刻钟，等到时间到了医生放弃抢救并说不能再砸了，否则肋骨就全断了，我当时的心情就是想和父亲一起去，已经两年了，很想父亲，也不知道他老人家现在在哪里(哪一道上)，亲人的离去真的如生剥龟壳似的难受，难过，从此就缘分已尽，来生再不相认，太悲惨了！

2015年十六点整，我老公在我怀抱里离开了我，当时真的不知咋办，那年他才四十九岁，缺闭上了永久的双眼，在也没有为我而睁开，我的心里在滴血呀

在的，我记得非常清楚，那个晚上我一个人守着，我是长子，老二没有在家，老三在隔壁屋子睡觉去了，老爹的那口气一直没有咽下去，我怕他嘴巴干，就一直用棉签蘸温水给抹嘴纯，不能喂水可能会呛死。

为什么这口气一直没有咽下去呢，估计就是没有看到老二他们两口子，已经提前很多天都打电话了，从父亲生病到病危从来没有回来过，即使是去世了也就回来看了看，然后直接偷偷的溜了，村里的人都不想给管了，说儿子都不给老爹送殡。

那个晚上我一直没敢合眼，就这么过了一会用水给沾沾嘴唇，直到快天亮的时候只有出气没有吸气了，我娘拿着毛巾往我爹脸上一扔，我赶紧掀开说还有气呢？就这样持续了好几次，我爹的那口气没了，眼睁睁看着人去世的情形一辈子也忘不了。当我妈往我爹脸上盖毛巾的时候，我哭着说还有气呢？

其实我也明白也就早一会晚一会的事情了，但是那个时候总想那口气再长一些，长一些。

前面各位回答的问题，看哭了。我家公家婆就是这四年内走的。说实话很少和他们相聚感情也不是很深，不过家婆走了我哭得很厉害，再也没有人为我们打工在外的游子收拾房间了，她在世时每次我们过年回老家会帮我们把房间收拾得干干净净，我们走了也会帮我们洗得干干净净，会问我们出门要不要带点什么腊鱼腊肉，她都准备好了。说实话我心里很愧疚，大约四年前，家婆心梗中风在家，我当时没有回家，让老公回家照顾，当时还有两个哥哥和一个姐姐，住院费用是我转过去的，开颅意义不大，后面回家养着，回家一个多月就走了，我心想孩子只差三天就期末考试了考完马上回来，可家里亲人说看着母亲不吃不喝不落气拖得太难受，后面我老公想到一个主意，就是把手机外音打开，和我孩子通电话，假装孩子和我回家了，喊奶奶莫挂念。家婆听到孩子叫奶奶，马上手掌握紧了，有反应，我让孩子吹葫芦丝给奶奶听，听着听着就断气了。也许她真的在等她的小孙女和小儿媳。家婆一辈子都在付出，自己病了从来不去医院，而长年病殃殃的家公反而今年才走，以前好几次都是我父母加上我家婆用板车拉上我家公跑医院，一个才七十斤的小脚小个近视老太婆，倔强得很，爱干净生怕麻烦别人。她中风躺着估计是怕麻烦别人才恶化得这么快，我后悔没有在她病重的时候照顾她，可我们远行千里之外生活，哪里两夫妻加上学的孩子能同时回家啊？十多年了，除了几次年底返家同行，其他都是一前一后的奔跑，没有办法，为了生活为了家里老人。包括上个月家公去世，老公先回家还照顾了几天，我孩子没有请假回去，我一个人两千多公里往返，四天三夜的时间才睡床不到十小时，在候车室我累哭了，一个人不停的偷偷抹眼泪，想着临行前我妈说的话：儿啊！你比我看上去还显老，咬咬牙坚持一下就过去了。亲人过世，各位能在身边照顾陪伴，没有遗憾，可我们这在外的游子，为了赚钱失去太多太多，愧疚终身还不被别人理解。想想有时和自己父母通电话，妈问什么时候能回家不出来了，我说还过十年孩子大学毕业了就回老家再也不出来了，我妈说那时她也挂了。我难受啊[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]

2010年九月二十三凌晨四点多母亲走了，我成了一个没有娘的孩子，从此以后我不敢看到母亲的遗物包括照片，每每看到这些心都有一种被揉搓的感觉。

我的母亲是在陪护我姥姥的时候被医生检查出来肝硬化和脾大的，从此以后就走上了漫漫的求医路。在省会的医院看的医生不给做手术拿了一些中药回来吃，我记得有一种葵花护肝片就没有停过，但是母亲总是减量吃，该吃三次她吃两次该吃两个她吃一个。我那时候上小学二年级有些事都不懂就知道不能惹她生气！

后来从河北一个中医那里打听到一个方子用人乳和中药材做成膏药贴肝脾，那时候村里的人都善良，孩子吃不了的奶都给我母亲留着还不要任何回报！病情基本上就稳定下来了。

农历九八年十二月二十七我结的婚，过了年初五我母亲突然大出血了，可能是我结婚她累着了，吐了好大一片，我父亲说得有两碗。送到我们市人民医院，医生都不敢收说是脾大压迫血管把嗓子里的血管撑破了。幸好我舅认识医院里的内科主任才住上了医院，他还成了我母亲的主治医生，那天我去病房拿药，医生告诉我一定拿好不要打了，那是一种有筷子粗二指高的小玻璃瓶的药水，拿到病房我的手心都是汗。后来我才知道那药不止贵，一支二百多共两支，还有就是那个药止不住我母亲出血医生就没有办法了，幸好打过那个针之后我母亲的出血就止住了。

自母亲这次发病以后身体就每况愈下，一两年就住一次医院。最后一次就是持续的低烧，腹水把肚子撑的圆圆的，引流了一次又一次。市院转省院又转市院，给医生说了一遍又一遍的好话才住下的院，最后住进了我们的乡医院。那时我们我们都知道母亲时日无多了只是想让她多延长一些时日。当时护士输水针都扎不进，拉的大便都是凝固的血块。我永远记得头天中午母亲要了一块壮馍吃了几口就不想吃了，之后出现狂躁症医生给打了镇静剂。上半夜在昏迷的情况下开始一口一口的吐血，都是黑色的血块。……唉！细节就不说啦！总之受了特别大的罪，看着母亲受罪的情形自己的心无以言表。母亲在活着的时候那时的时光不好没有享一天福，到临了受这么大的罪自己都要崩溃了！10年的九月二十三日凌晨我敬爱的母亲永远离开了我们，而这个日子将铭记我心。

我是不敢面对现实，太揪心心疼，弟走了还不如是我，我不想接受，为什么之前不知不分老少生死，我就想把他换我，2020痛苦难熬

昨晚睡到半夜醒了，不知怎的就想起我身体不好的老爸，想着老爸不在了，我怎么办啊，眼泪不自觉的留下来，希望老爸身体健健康康

记得在我23岁的那一年，我第一次经历外公的离世，从小到大胆子小的我，随着大人们一起到了火葬场，看到外公头高脚低的躺在一个担架床上，穿着一身黑色的长袍马褂，白色的袜子，黑布鞋，头上戴着一个黑色的秀才帽子，面部铁青，就是这样一个场景，我恶梦了几十年，从此以后，家里人，亲朋好友不论谁去世，我都是离得越远越好，从不和他们生死离别，从不到火葬场告别，脑海里面浮现的都是他们活着的样子，我就是用这样的方式来缓解害怕的，效果很好。

父亲去世十年了，最后那几年他身体状况很不好，一年住院好几次，ICU也住过好几次。

那年九月父亲就住院了，我们还幻想他能像以前一样好转回家，结果他情况越来越不好，最后发展到腹水，吊针也不能打了，进入半昏迷状态。到了十一医生说基本没有什么医疗措施了，我们家里姊妹几个和我母亲姑姑都不敢离开，那天晚上我给妈妈姑姑妹妹在医院附近开了宾馆，让她们在那里休息也方便随时赶到医院。我和弟弟还有两个朋友守在医院，可能因为父亲已经进入弥留了，这个病房就我父亲一个人。

我们分上下夜两个班，我和个朋友上半夜睡觉，我弟弟和朋友值班看护父亲，下半夜轮班。到三点多我醒了觉得自己一下很清醒，他们几个男的都有些瞌睡，睡觉的睡觉打盹的打盹，那种静谧中我有种不祥不安的感觉的，拿出家里人求的一道符绑在父亲床上，我坐立难安围着他的病床来回走动，紧紧看着父亲，快五点的时候，突然父亲呼吸急促，就是那种大口大口吐气的样子，我一声尖叫他们都醒了，赶紧叫医生，叫一个朋友去宾馆叫妈妈姑姑她们，医生忙着抢救，前后也就十几分钟，妈妈她们慌慌张张刚进门爸爸就走了。

我给爸爸擦洗身体，抱他坐起来弟弟给他换了衣服，他的身体从温热一点点凉了又硬了，我爸爸走了，今生再也没有父亲了。当时那种伤心还不是最严重的，随着时间推移心里明白父亲再也回不来了，才有了撕心裂肺的那种疼。

亲爱的父亲离开时我就在旁边。那种失去亲人的痛苦、无助、绝望无法用语言表达。撕心裂肺，痛彻心扉都不算什么。眼看着最亲的亲人被病魔一点点夺取生命，我们却束手无策，所做的只有揪心，伤心。人，是多渺小的生物啊，面对生离死别，除了无助，痛苦还有什么？

我母亲三年前去世我就在旁边，我家没儿子，就我和妹妹两个人，我妹妹又什么都不懂，母亲去逝前都把后事交待给我，我哭都没来得及哭，只是一心想着怎么去安排那么多事！等后事为完了，我才想到失去妈妈的痛苦，没了，就是没了，永远也见不到了，有多少个日日夜夜哭得我上气不接下气，全身发麻，那种思念没失去过至亲的人是体会不到的！三年了，还是很想她，她也会出现在我梦里，我一点都不怕，知道她已故了，但还是和她说话聊天，不想梦醒，就这样一直做下去！

经历过两次至亲离世，一次是我爷爷去世，一次是我姥爷去世。尤其是我姥爷去世时，因为我已经成年，内心触动也更大；或许与很多人情形不同，也老早就想写篇小文章，但一直没能实现。

我爷爷去世时我还小，当时大概小学三年级，某天放学还没走到家，在胡同里遇到了邻居喊了我一声：你爷死了，家里没人，都去前院了。

我爷爷是按农村的习俗跟我叔叔一起生活，答应了一声邻居，就奔我叔家去了。

当时记忆倒是很清晰，但好像没有太多感想，或许那时候还不知道人死意味着什么；或许只是现在忘记了当时真实的想法。

包括盖棺时，把我们这一辈的孩子都叫到跟前，我虽是长孙，也仅仅记得当时趴在棺材边看看里面躺着的爷爷，大人都说了些什么基本都忘记了，其他堂弟、堂妹估计都没印象了。

大概是年龄的问题，也可能是时间久远了，将近三十年了，对当时的感受已经淡忘了。

我姥爷去时则记忆深刻，而且时常想起那个场景。我姥爷生日是腊月二十五，当天我还去给他祝寿；第二天一大早我还没起床，我大姨和我妈就接到电话说姥爷不大好了。

等我到了姥爷家，院子里气氛特别压抑，少有人说话，都在各忙各的；有个姥爷的邻居我应该叫他舅舅的，看到我来打个招呼给我把孝服递过来；老远就能听到哭声一片，当时我姥爷的棺材按风俗放在我舅舅家的正堂屋。

当我走进去时，我表哥正往门外走，眼睛红红的；我妈和我几个姨，还有几个表妹都坐在地上哭的声音沙哑；我没和任何人打招呼，也没人招呼我，那时候好像不是太需要。

当时心里绷着，揪的极其难受；我这人心理承受能力特差，见不了这个场景；手足无措的站了几分钟，心里憋的实在受不了，就走了出来。低着头走到一个没人看见的墙角，泪水开始不断涌出。

就在那时的几个月前，姥爷因身体不适在我家不远的诊所输液，见好后一直在我家住着；待到进入腊月，姥爷说是快过年了，非得回家里；生日当天我还去，仅过一晚就去世了；这些场景一直在脑海里转悠，有点不大真实的感觉。

后来我姥爷的事儿处理完后，也就到过春节了；那个年算是最难熬，最不喜庆的一年。终于到了年后的某一天，我妈大概也憋了很久了，把我一通数落。

说我太不懂事，我姥爷那么疼我；小时候经常在姥爷家常住，后来上学后，只要一放假，特别是暑假都在姥爷家度过。而我在姥爷去世时却没有哭，我妈指的是哭灵。

我没有反驳，但我知道我心里有多痛苦；哪怕现在想来，真让我坐在棺材边上，像我妈、我姨还有表妹那样，哭的声嘶力竭，是真做不到；我只会流泪，而且心痛时完全说不出话。

我也明白我与姥爷的感情，但我从来也未因他的去世哭出声过，包括头七去烧纸；但我知道，那一段时间经常只要晚上一躺下不自觉的流泪，当时是冬天，经常枕头冰凉一片。

我姥爷已经去世十多年了，到如今每次想起来也还是这样，心堵、痛，感觉呼吸都难，泪水不自觉就出来了，特别是晚上