亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

我公公8年前去世的，他是胰腺癌，去世的头一天晚上我们全家都在他旁边，他心里知道这是他最后一次入院了，那天晚上他给北京的2个姑娘打电话说自己要不行了，让他们明天赶紧往回赶，我姑娘是他唯一的孙女，他恋恋不舍的拉着孩子的手，嘱咐孩子将来找什么样工作，上什么样大学，找什么样对象……我姑娘那年才10岁，然后我们全家都围着他哭，我大姑姐在他手术期间一天也没去侍候，那天晚上他让别人都回家，就让我大姑姐斥候他……他还说他最后心愿是想要口最好的棺材。

第二早上六点多钟，大姑姐打电话说我公公不行了，我们赶过去的时候他已经糊涂了，就像鸡临死前的那种难受，张牙舞爪的乱蹬，我老公跪在他的病床前，他用手把他儿子的后脖子都抓红了，他的眼睛不停的看着每一个人，眼睛里好像是恐惧，绝望，无奈，我和他眼睛对视的时候感觉特别可怕，慢慢的他挣扎的力气越来越小，只剩氧气瓶呼呼的响了，大夫过来说氧气瓶可以拔了，无奈全家人怎么哭再也没有了一丝丝气息，给他穿上寿衣，他的一生就这样结束了，那年他66岁，生病期间他说如果能让他活2年他就满足了，结果只活了半年。

永远记得父亲去世时的样子。2000年大学毕业来到广东工作，2003年年中父亲说要做个手术，冥冥中不知道为什么我力劝父亲来广州做手术，父亲说十二指肠溃疡，一个不大的手术，就说在老家做好了。我也没坚持，但是做手术那天我打电话回去，也不知道为什么，突然间哭了出来。父亲还安慰我，没事的，小手术。谁知道，一周后，就传来父亲患了严重的腹膜炎，当时主刀的医生留了异样的东西在父亲腹部感染了。虽然后来请协和的专家来重新做了手术，但炎症感染了整个腹腔，身上插满了导液管，疼痛难忍。但父亲曾经是军人，二等乙级伤残军人，有着军人般的坚强意志。还劝我们不要怪医生，医生也是不愿意这样的云云。父亲说过他不想死，后来还是没坚持下来。父亲去世前几天，我回了趟广州，可是没两天就传来父亲病危的消息，我立马往武汉赶，清晨到了武汉，转的士回安陆。可恶的是搭乘的的士竟然在我跟他说了来由后仍然把我卖了猪仔。中途我坚持下车后，遇到一个好心的的士司机大哥，听说我回家看病危的父亲，二话不说就拉上我极速往安陆飞驰。我到了安陆老普爱医院门口，三舅父就在医院门口等我，让我快点，我冲出的士就往二楼父亲的病房奔去，父亲已经处于弥留状态，但感觉还有意识，知道我赶回来了，嘴巴微微动着，我知道父亲想跟我说什么，一是照顾好我母亲，还有就是不放心他的孙女，大哥一个人带着的女儿，那会才4岁多。大概不到一分钟，父亲就走了整个人悲痛欲绝。

想告诉天堂里的父亲的是，母亲我们兄妹四个照顾得很好，只是今年疫情期间长期封城、封小区，担惊受怕，患了抑郁症，目前吃药维持的还好；父亲的孙女在前年985大学本科毕业后，直接保送攻读博士。

想念天堂的父亲，树欲静而风不止，子欲养却亲不待。唯有照顾好母亲，健康长寿，还有我的侄女，自己的儿子，和侄子、外甥女，学业有成，成家立业，方不负父亲的嘱托。

依稀记着那年的腊月二十三正好那一天是小年，妈妈开车拉着我去了姥爷家，打算去给他们置办点新年用的年货，因为我们当地是个小县城所以过年期间很多饭店都不开门，只能自己在家里做饭菜。每年的大年初一到初六都会有客人来我姥爷家走亲做客，所以要去市里给姥爷买些鸡鸭鱼肉，还有各种蔬菜、水果、饮料等等。

一进门姥爷就很笑脸相迎，高兴地从椅子上站了起来说畅畅来啦，然后去另一个房间给我拿吃的喝的让我自己拿着吃，还有些盒装的东西说待会走的时候捎回去吃。准备中午吃了饭在去超市采购，接下来我妈妈还有我姥姥就进了厨房准备中午的饭菜，我和我姥爷就在大厅里喝着茶看着电视瞎唠嗑。

大概过了一会儿我姥姥喊我说家里有个调料用完了，让我去旁边商店买一盒调料，我姥爷就说他去买吧，你坐着自己玩会。我就说姥爷那咱们一起去买吧，反正我也想出去遛遛，咱爷俩也有很长时间没有一块儿出去遛了，就一块去吧。于是姥爷就骑着电瓶车载着我去了镇上，他一看见各种好吃的好玩的就要给我买，我说我已经不是小孩子了你不要再拿这些小孩子吃的玩的东西来“哄我”了，再说我也不饿呀。

骑着一边走一边逛，走了没多会就到了姥爷经常来光顾的那家商店，姥爷买了各种调味品还有我爱吃的“毛蛋”不知道你们吃过吗？就是里面有一只没有孵化出来的小鸡的那种蛋，姥爷给我买了足足一整板，（人家老板说一板有三十枚，你们能吃的了吗？不行你们拿一半吧），我姥爷说给我外孙买的，让他多吃几天，不怕浪费！

回到家后家里又来了几个亲戚，我依次喊了他们以示尊重。玩了会手机，打了一会儿电脑，饭菜就准备好了。因为是小年，一家人其乐融融都很开心，所以就多喝了好几瓶酒，主要是我的叔叔、大爷们这些长辈都在敬我姥爷，一人敬一盅基本一瓶就差不多到底了。我呐也更没闲着因为我是桌上的晚辈，所以我还要敬在座的长辈每人一杯，那天可把我给喝蒙圈了，我都不知道是谁把我背回去的。

眼瞅着大年30了，因为我老家的房子是我爸今年刚翻盖的，所以我爸就让我的七大姑八大姨在我们老家的新房里聚聚，一起过年！

晚上准备吃饭的时候我姥爷给我打视频，说在我大姥爷（姥爷的哥哥）家喝酒呐，还要跟我在手机视频里碰一杯，他在那边说了话我也没听太清因为我这边太吵了，他们喝着喝着酒开始划拳了，我说就先这样啊姥爷，初二我过去再和你喝哈。然后吃完饭就和我爸我两个哥哥还有大伯叔叔去上坟了，因为我们当地的风俗是大年三十接老头子回家过年，所以要去坟上放鞭炮、烧纸钱，反正就是每年我们小字辈的跟着就行了。

路上都在说话，鞭炮声也吵的慌，这时候天也快黑了，突然我妈给我打电话，说我姥爷快不行了。我们马上就回去，就往市里医院赶，在去医院的路上我妈给他在医院的一个同学打电话问情况，他同学说情况不太乐观还在抢救。

一会儿我妈又来了个电话，开着免提，那人先是说了句你们要做好思想准备，然后隔了几秒钟后就把电话挂掉了。在那一刻，此生难忘，我妈哭了，哭的撕心裂肺，哭的天崩地裂。一时间我也慌了神也不知道怎么去安抚他们，我也在哭，但是心里始终还抱有一丝希望。到了医院后，我的几个大姨、姨夫和我舅舅、舅妈几个人都在，我快速跑ICU进去一看，机器在发出响声，但是机器上的线是平的，嘴里插着呼吸机，面罩已经摘下来了。这时候的我已经泣不从声，扒在窗户上喊我姥爷，可是怎么也喊不醒，我蹲坐在地上这时候内心已经控制不住了，嗷嚎大哭，最后被医生护士给拖出去了。然后就在楼道里哭了一整夜，整夜脑海里全是我姥爷的样貌，在这一刻我清醒的知道，我彻底的永远失去了我姥爷。

后来听姥姥说，当天傍晚他们几个吃完晚饭，我姥爷和我舅舅准备去门口烧香烧纸的时候，我姥爷蹲在地上准备磕头，忽然一下就倒了之后就再也没起来。

姥爷走的很安详，从小到大就是我姥爷姥姥对我最好了，想起小的时候姥爷每次都会偷偷给我钱，让我买自己喜欢吃的，姥爷再也不会给我买好吃的了。我好想你啊姥爷……

直至今天，到现在我都依然无法接受我姥爷的突然离世。他是我这辈子最爱的人也是爱我的人，只是现在再说这些还有什么用，“亡羊补牢为时已晚”，如果有来世我还找你做我姥爷。……不想再说了，眼泪已经哗哗的了……

我爸是在我28岁去世的，被病痛折磨了好几年，去世的前两天陷入昏迷，水米未进，骨瘦如柴，可能是回光返照。去世的那天忽然清醒了，喂他喝了半碗牛奶，后来就又睡过去了，迷糊中他喊……路呢？怎么没路？我们家人互相看一眼，感觉不太好，晚上就去世了。

我妈妈是得了肺癌。两个月的时间从正常的进食聊天，到逐渐衰弱无力最后吃饭都没了力气，不过她很倔强不肯在床上拉尿。那天看着状态还不错。我就去姑姑家说说我妈妈的后事怎么安排，还没怎么说我弟弟打电话说我妈妈说心脏难受。我和姑姑赶紧回去，妈妈已经倒气了，屋子里站满了亲戚，妈妈就那样倒了两个小时的气，看起来很难受，我们也不敢大声哭，因为家里都信佛。后来有人说我舅舅来了，家里人闪开路，我舅舅走进屋子门的时候，我妈一下子就咽气了。人们都说我妈是在等娘家人。因为我妈妈活着的时候说不想死后让别人穿寿衣，想让我姑姑穿。我姑姑说一个人穿不了让我婶子帮着。所以妈妈去世后我们姐妹和姑姑婶子一起帮妈妈穿的衣服，那是我第一次接触去世的人，可能是自己母亲并没有害怕什么的。

我爷爷是86岁去世的。他长期咳嗽，哮喘，最后整晚在咳嗽中度过。去世那天倒是不咳嗽了，就是一整天都在睡。我叔叔一会用手试下他的呼吸，一会试下。后来呼吸慢慢微弱，直到没了呼吸，就像是电视里演的一样头一垂就去了，这算是比较安详的死去，又是喜丧，大家都没怎么悲伤。活着的时候爷爷爱吃也爱玩，所以活着的时候孝顺了老人也就没什么后悔和遗憾。不像我爸妈，一个55岁，孩子们都还没什么能力，一个65岁，孩子们刚刚有点能力，都没享了福。不过平时吃的穿的我们姐妹都很孝顺，父母住院买药我们也和弟弟均摊。

姥姥是93岁去世的，她80多岁就半身不遂，好了后一直美犯过。不过腿脚不是很利索。尤其是快90岁的时候总说脚疼。不爱走路，后来就卧床不起了，因为没了母亲，姥姥也很伤心，每次去都拉着我哭。后来就不认识人了。她去世的前几天我在舅舅家照顾她。白天晚上和家里人轮流守着，守了三天，这三天她就是睡觉不睁眼睛也不吃东西，总是在睡梦里喊……给我个冰块吧，让我抱抱凉水瓶吧。但是她体温正常。医生来了说没好的办法，输液叶输不进去，她还老拔。后来呼吸微弱的看不见了。我们就用一根羽毛放在她的胸口。还能看到一点微动。后来就没了。再探呼吸没了，把脉也没脉搏了。这次又是我和家里人帮着穿的衣服，这次还抱着姥姥的身体，帮她把身子放平。这次跟母亲有点不同，可能母亲是生养自己的人，母女情深并没感到害怕，反而很欣慰完成了母亲的遗愿。但是跟姥姥就有些复杂的情绪，因为小时候去姥姥家比较少，导致长大后也是姥姥过生日，过年过节去舅舅家。没有跟奶奶那么亲，所以硬着头皮抱姥姥，摆正她的头心里有点害怕但是不能表现出来。好在到了一定的年龄，有了一定的阅历就不怎么怕一些事情了。

跟同龄人比起来，我算比较胆大的，我的闺蜜听我说起这些，她很震惊。她说她自己还是宝宝，虽然40多点，但她的人生堪称赢家。家里数她最小。哥哥姐姐疼她。父母爱她。她爷爷奶奶去世她都在外地没回来。接触不到人生的阴暗面。前几天她打电话哭着说她母亲得了癌症又半身不遂了，她伺候不了，压力大。她父亲只好请了一个保姆。我们长大，父母老去，终有一天要告别，所以，让我们不要留有遗憾，并保持快乐，一路走下去，因为另一个世界的她他们希望我们快乐幸福的生活下去！

我父亲离开的时候，我看着父亲呼吸困难，但却又一个一个的看着孩子和妻子，我知道他不想走，于是，非常冷静的跟他说：爸爸，你走吧，别再那么难受了。于是，他呼吸突然停止了，走了。那一刻，我居然很变态的觉得，突然就轻松了，觉得他不必再受苦了，在病重之时，明明知道已经没有时间了，就是在等死，多一天都是多一天的痛苦，真的很没有必要，尽力了，到最后，只想放手，因为不是他想不想离开的问题，是他根本留不下来。也不是我舍不舍得的问题，而是，如果爱，真的不会希望他留下来痛苦。

永生的痛。父亲于6月17日晚上十点逝世。现在，还停留在父亲逝世的悲伤里，走不出来。6月15日，医生告诉我们父亲没有治疗的意义了，父亲那个时候说话已经很费力了，他哀求母亲说:回家啊，再不回去就晚了。我不知道那个时候的父亲是多么绝望，他是那么的渴望活着。

到家后，父亲一直喊肚子热，不愿意穿衣服。母亲和他说要是不穿衣服，等我回到家看见他瘦成那样，我会更难过，于是父亲像个孩子一样，接受了母亲的劝告。

晚上，我赶了几个小时的路，终于到家了。当见到父亲躺在床上时，一下子就忍不住哭了。父亲和我说:爸爸感到非常欣慰，有你们这样一儿女，有这样的女婿，爸爸没有遗憾了，我走后，照顾好你妈，兄弟姐妹早团结争气。那一刻，我哀求他说:爸爸，请你在努力一点，你要是不在了，我以后回到娘家，就我没有爸爸。父亲眼角挂着泪。

6月17日，父亲疼得受不了，晚上六点，医生给他注射了杜冷丁，父亲沉沉的睡了一觉，九点多时，父亲醒来了，又是一阵剧痛。我紧紧地握着他的手，突然间，父亲放开了我的手，他说想大便，我们说没关系，弄脏了一会给你换。父亲两手用力，我们都以为他真的是要大便，就在父亲用力地瞬间，他永远停止呼吸了。

我们大哭，他的眼角始终挂着泪。至今天为止，我不愿回想那天的情景。在他最痛的时候，我希望他快点走，走了就不会再痛了。可是我又希望他能多留一会。

无时无刻都在想念父亲，世界上最苦是相思，最远是阴阳。

我的父亲，一名光荣的数学教师，在我的印象里我父亲对数学太精通了，从小对我弟兄两个很严厉。2016年父亲出现贫血，经过多次的检查，筛查未找到原因，2017年父亲贫血严重到西安检查结果直肠癌，当时是我哥哥带我爸去的，在检查结果未出来时，我哥哥已经隐约听到大夫窃窃私语的讨论病情不好，当晚我哥哥给我打了电话，让我有心里准备，及时到西安陪父亲看病，在接到电话时，我从心里就不相信我父亲会得癌症，我更不愿意往不好的方面去想。第二天我一张假条请假去了西安，刚见到父亲时，是我父亲和我哥在楼下停车场等我，我下到西安时已是中午饭时，第一眼见到父亲时心里隐隐作痛，但我尽量会遮盖我的情绪，我不想让父亲看到任何我情绪上的波动，吃饭过程中父亲和我们聊了很多，饭后我联系了医院的教授，因为经常给我父亲检查，为了方便看病我认识了医院一名教授，我下西安时就给教授带了些土特产，我父亲硬让我和我哥去给送，我心想我一个去就行，让我哥照顾我父亲，后来在我父亲去世后我才听我母亲说，我爸故意支开我弟兄两人，给我母亲打电话，我父亲也知道了自己的情况。等待检查结果是漫长的，在等了三天后结果出来了，直肠癌晚期，晴天霹雳，我弟兄两个迅速安排父亲住院，并和医院商量治疗方案。住院初期我父亲的身体还是不错的，有天医院让我父亲做加强CT，在做的前一晚上要喝拉肚子药，把肠道的东西要清理干净，当晚我父亲不断的喝药，就是不泄，直到喝的都上吐下泻，才睡觉，从那晚开始父亲的身体就直线下降，第二天就不能进食了，人也很快的消瘦，我们的心提到了嗓子眼。大夫说我们无知，不和他商量喝药的剂量，我真的很气愤，检查的单子你开的，剂量你定的，我们始终是相信你的。就这样父亲只能靠营养液，前期准备的手术也在推迟，这样维持了一周，突然接到医院的出院通知，我当时脑子一片空白，为什么，为什么，就这样没做任何治疗让出院我不能接受，找到了主治大夫，大夫说我父亲的身体撑不过这场手术，我气炸了，我发脾气了，我想骂人。第二天我们出院了，父亲的身体一日不如一日，当时的无助，无耐，现在清晰可见。短短的两个月，父亲永远的离开了我们，父亲没有留下一句话给我们。今生缘已尽，爸你在天堂还好吗。

别人是无法感觉到那种痛的，因为我自己亲身经历过两次了，一个是自己老公，他走的时候一句话也没有给我留下，一个是我的家公，2018年是我人生最难的一年，在这一年我同时失去老公和家公

我是远嫁的女儿。今年过年回妈妈家过年了。父母很高兴。虽然我们是兄妹6个孩子，但其实只有大姐和小妹在我们家那边找的对象，我们四个都是在外地，不经常回家。今年过完年初八就回婆家了走的时候爸爸假装很高兴，其实他心里特别难受。我们走了没几天我爸就住院了，当时说只是普通的心脏病复发，没啥大碍。谁知要出院的前一天夜里突然就情况严重了，当时只有我妹妹在照顾他，等到我会去的时候已经是第三天。我开车回去的开车24小时到家一刻也没敢休息。一路上就是哭一直哭到家。这辈子最后悔的事就是远嫁，没有守在父母身边尽孝，还好我老公对我和我父母都挺好，尽量在钱上满足他们。所以奉劝那些姑娘最好不要远嫁。

我伯伯在96年去逝的！也是我爸爸！

永远永远无法忘记2018年1月1日，凌晨五点我的妈妈心脏病突发离开了我，享年61岁，在妈妈最难熬的时候我却没有陪伴在她身边，一辈子心里的愧疚自责。每当想起这些我心如刀绞，痛不欲生。只有真正经历过的人才能知道痛到底有多深。妈妈，我爱你，我想你。今生今世再也听不到你喊我的乳名了。每晚临睡前我都在心里默念，今晚我们母女在梦中相见。可是每天醒来，心却是空空荡荡的，妈，妈

我的母亲，2020年8月9号中午，毫无征兆的突然离世，享年八十周岁。母亲跟着哥哥嫂子一起生活，我们住一个小区前后楼，哥哥虽然经济条件一般，但是对母亲的餐饭每顿都是很操心的按时端递，那天是周六，上午的时候，母亲和哥哥还在客厅说话闲聊，快到午饭时间哥哥问母亲想吃啥饭，母亲也是心疼哥哥，让看着方便做就好了，母亲得帕金森好多年了，平时一直吃药，走路或者活动的时间稍微长一点就腿脚发颤，在客厅坐坐走走，有点累了吧，对哥哥说有点不舒服想躺下休息会儿，哥哥让先躺下，说饭好了叫母亲。约莫半小时的时间，哥哥去卧室看看母亲，喊声“妈，好点没有”，母亲没有应答，母亲平时听力很好，有叫必应的，哥哥感觉不对劲，走近一看，母亲双眼微闭已经没有了呼吸。我接到电话火速下楼过去，看到母亲就像往常睡着了一样，躺在床上，我不相信母亲此时已经不在了，抓住母亲的手大声呼喊“妈，妈，你说话呀”，然而再也没有妈妈应声，抱着母亲慢慢温凉，慢慢僵硬的身体，我和哥哥哭的声音嘶哑。我被儿子托起拉开，这时亲朋好友们陆续都过来了，哥哥擦干泪水还要商量善后的事，我默默的流着泪和老乡同学三个人为母亲擦洗身体。小时候，母亲为我穿衣穿鞋，妈妈，让我为你最后一次穿衣穿鞋吧，此生再也没有机会照顾母亲吃饭穿衣。母亲一路走好！

亲人尚在，但是生命已倒计时。老妈从查出癌症到手术到复发，没有一年，生命已耗尽过半。好几次，生命垂危，告知病危，我都不敢想，她离开我，我会不会疯掉，她说，早晚有一死，即使她死了，也不要掉泪，因为对她而言是解脱，是的，癌症后期，扩散至全身，每个神经，每个细胞都疼的不行，吃不了东西，喝点水都会吐，看她疼的难受，我却无能为力，

大脑一片空白，只知道哭，然后就是无尽的思念和泪水.......

亲人都还健康，只有一个好朋友，在年仅42岁的时候突发心梗在家病逝，我第一时间赶到，当时没有害怕，只是帮着处理一切，头七过了，我还以为这不是真的，我看他坐过的椅子，躺过的地方，走在街上听着那一声声120急救车的声音，我的心是空的！很害怕！