亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

奶奶去世9年多了，她离世的那天，我当时还在深圳上班，那天早上我刚到公司进行一天的工作不久，还不到十点钟，突然接到爸爸打来的电话，说奶奶刚刚突然离世了。我当时脑子“翁”的一下像被炸开了一样，虽然奶奶已经年纪接近90岁，心里是有准备她老人家也许随时会有可能离开我们的那天来到的了。但当真正得知那个带大我，又教会我很多为人处事的道理的长辈离开我们时，我的心里还是很难接受的。一时间我在心情慌乱中向公司请了假，草草收拾了一下东西，奔车站买票回近300公里外的老家送奶奶最后一程了。当我回到老家后，看到已经穿上寿衣安放在地上的奶奶，我上前抚摸着奶奶冰冷的躯体顿时眼泪哗哗啦啦的流了下来，接下来我协助着胆小的妈妈把寿鞋给奶奶穿上了，好让老人家一路走好。说实在的平时我听到附近哪里有人死了，特别是认识的人死了，我单是听到这事心里都感觉很害怕的。更别说靠近去看一眼了，但那个时候我面对那个自己的奶奶，心里没有害怕。奶奶一辈子都在为别人着想，在众人心里她就是老好人一个。在离世的前半小时她的侄媳妇，也就是我的堂伯娘还提着个家鸡来看望她老人家，当时奶奶最不放心的就是堂伯娘家的儿子30好几了还没结婚，奶奶一向对堂伯一家视如己出的，对待侄孙子也像自己亲孙子一样，所以奶奶就跟伯娘说让我那堂哥，年纪大了别在拖下去了，找个踏实的女子，即使是结过婚有带个孩子的娶回来也好了。跟伯娘聊天后奶奶说想上洗手间小解下，因为在那的前几天奶奶感冒了，所以都在床上休息，伯娘听说奶奶要小解便离开房间了，不久就听到说奶奶被发现时已经倒地身亡了。奶奶虽然上了年纪了，但一直行动自如，即使感冒什么也从没让晚辈照顾洗漱什么的……自那年离开我们后，其实我一直都不敢相信她老人家是真的离开我们这些儿孙了。在我心里她还是活着的，生活在老家，而我们这些晚辈还在外面为生活打拼着。只是遗憾的是我那大堂哥，到现在人已经40多了，也还没找对象结婚。我们这些小弟小妹都陆续结婚成家了，唯独大堂哥这些年浪荡在外，家也很少回，连奶奶最后的遗愿--找对象结婚，也没给实现。现在真希望大堂哥能够早日脱单成家。也好让奶奶在天安息别在挂念。

九年前我爸去世，我没在场。晚上八点多，我在北京，老妈打电话跟我说我爸不太好，已经吃不下东西了，我立刻给我老家的医生同学打电话，拜托他过去看看，同学去了跟我说得让老人家住院，因我爸是肺癌晚期扩散了，至少在医院能有一些措施让老人家少遭点罪，当时已经是晚上十点多了，我预感不好，就马上去车站买票，还没到火车站，老妈打电话跟我说，老爸已经走了，脑子立马僵住了，居然没有眼泪，事后知道这是大脑保护身体的应激反应，第二天清早赶第一班长途车跟儿子回家，到家门口听到哀乐声，眼泪立刻像掉了线。

陪食管癌母亲4个月，直到送走母亲。2014年10月份，母亲吞咽困难住院，确诊食管癌。但因为患阿尔兹海默症，加之年事已高，无法手术，只能靠脂肪乳、氨基酸、白蛋白维持。我有时会煮点参汤或燕窝一点点喂到嘴里。2015年2月18日我永远也忘不了。傍晚母亲突然捯气，踢开被子，好像很热一样，我一摸头上和手上全是汗，但是冷汗……赶紧叫医生，医生到了说情况不好，打了肾上腺皮质激素和强心针……我高声呼喊母亲：妈妈、妈妈、妈妈……她老人家眼里留出泪水，似乎听到了我的呼喊。但已回天无术。我赶紧给哥哥姐姐们打电话，然后跑到车里取早就为母亲准备的寿衣，回到病房，打来温水为母亲擦洗、穿衣……写不下去了……

说说我的养母吧，生母我三岁病世，后来爸就给我找个后妈虽然她带我不怎么好，常常挨她骂翻白眼，可以说我们相处并不和睦，可毕竟她也把我养大帮我们带孩子，就在前几年她高血压倒下只剩一口气的时候是我抱她在车上(面包车)后面急忙的去医院抢救，只可惜也晚了一步不到半刻钟去世了，身边就我和我父亲，当时的我哭得撕心裂肺不知为什么人到那步虽然不是亲生但陪伴我们几十年也有感情，眼泪不停的往下掉那种感受是每个人只要经历过才能体现出来的。

谈到这个问题我都没有勇气回答，老爸走的时候我在身边一直陪着，看着他呼吸起来越困难，自己却缩手无策，看着他咽下最后一口气，自己感觉到心慌，胸门闷，天要塌下来，家里乱成一片。从以后什么事情我都能看开些，什么时候也不要委屈自己，对得起自己的亲人，过好每一天。

我母亲三年前去世我就在旁边，我家没儿子，就我和妹妹两个人，我妹妹又什么都不懂，母亲去逝前都把后事交待给我，我哭都没来得及哭，只是一心想着怎么去安排那么多事！等后事为完了，我才想到失去妈妈的痛苦，没了，就是没了，永远也见不到了，有多少个日日夜夜哭得我上气不接下气，全身发麻，那种思念没失去过至亲的人是体会不到的！三年了，还是很想她，她也会出现在我梦里，我一点都不怕，知道她已故了，但还是和她说话聊天，不想梦醒，就这样一直做下去！

难受说不出什么，服泪，心痛滴血，什么也不需要表达了，世上是痛的是爸，妈走时。

去年9月，我还未满30周岁，母亲刚满51周岁。母亲因疾病复发突然离我而去，目睹她的昏迷、抢救、挣扎、痛苦和再次昏迷、断气，我内心悲痛无法言喻。苍天是何其的无眼……看到瘦弱的没有生命体征的母亲，作为女儿，所有的愧疚和遗憾涌上心头，好恨自己，恨自己没能护母周全，痛失了“稀世珍宝”。对母亲的各种回忆更是在脑海里回荡，如同循环播放一部电影……

自此之后，我经常怀疑自己是不是得了抑郁症，因为眼泪毫无预兆地就流了下来……

我外公去世的时候我没在跟前，我爸回来家里接的我，路上也没跟我说，就说外公病重了，快到的时候告诉我外公去世了，让我有心里准备。

到外公家的时候，我们那边习俗人去世要放在地下，身上铺上草席。

我进去屋子一看，外公在地上睡着，身上盖着草席，一点也不敢相信，怎么就去世了呢，之前见不是好好的吗？

从办葬礼开始到结束都是恍惚中，一直不相信怎么就去世了呢？去世了几年感觉还是难以接受，老是梦到外公，这几年时间久了，梦见的也少了。

我奶奶和外婆去世，我父母打电话直接通知我的，我第一时间就接受了这个消息，就是人去世了，不在这个世上了，回去第一件事是祭拜，磕头上香，我爸陪着我都特别害怕，因为盖着草席，我还在问我爸哪边是头哪边是脚，我要离头远一点，外面刮风，草席有点飘动，我吓的不行不行的，一直往我父亲后面躲。

我总结是跟你亲的亲人去世不害怕，跟你不亲的亲人去世会害怕，人最亲的不是血缘亲，还是平时相处的亲吧。

不请自到，虽说话题很沉重，但生老病死，再正常不过了，但父亲的死非同寻常，因为医生一句话，我爸正在输液，拔掉就要出院，原来我妈去问医生，我爸病情怎样，医生说肺癌，我把巧得很，正好尿急上厕所听到了，回来后想想没指望，隔了几天就跳河自尽了。报告一星期出来，原来肺上一片是痰引起的，真痛心。

我的爷爷84岁去世时我才16岁，当时爷爷因为摔跤后瘫痪卧床已经3年有余，去世前的20天左右出现昏迷，一直不吃不喝。爸爸请来的乡村医生说没有救了，让家人准备后事。直到去世的那天早上，爷爷突然从昏迷中醒来，思路清晰，说话中气十足，原本因白内障而浑浊的眼睛也清晰了。他对床前的爸爸说：我想吃个鸡蛋（有读者可能不知道，1980年的农村，吃个鸡蛋都是很奢侈的），于是妈妈去煎了一个鸡蛋来喂给爷爷吃，爷爷居然全都吃完了。然后爷爷要求家中所有人都在他的面前站立，逐个看，平时他是看不清楚的，这时居然能够分辨出每个人来。看完后的3分钟左右爷爷就安详的去世了，全家人按照我们老家的习俗围在他身边哭泣哀悼。然后请来家族的长辈来一起料理爷爷的后事，当时我还比较小，没有什么生死的概念，爷爷突然去世，心里十分的难过，很久才平静下来。很奇怪的是，小时后农村没有灯光，怕黑，怕鬼，怕见到死人。但是我的爷爷去世了，我一点也不怕，就跟平时一样，因为我的爷爷是一个善良的，慈祥的爷爷，是对我们孙辈是特别的关爱的爷爷。转瞬之间，我的爷爷已经去世40年了，愿爷爷的在天之灵安息！

谢邀答：爱别离 ！地狱的感觉！

父亲去世时我刚上高一第一个月！那天夜里下了一场大雨，我半夜突然惊醒！第二天一个邻居来学校找我让我回家没告诉我什么事！一到村门口发现有办丧事的，我就知道我家出事了！是父亲去世了，头条晚上夜里去世的！和我突然惊醒的时间一致！后来才知道那是父亲的灵魂在告诉我他要去另一个世界了！顿时我和母亲的天都塌了！我们姐弟五个，只有两个弟弟在父亲身边，十多岁，也不来得及说一句话！文盲母亲很硬性，把我们姐弟拉扯大！还都供养出来了，应该感谢母亲！上学靠学校资助，应该感谢学校！考上大学靠勤工俭学和奖学金，应该感谢自己！每年还能把自己挣的钱拿回家供养弟弟！感谢父亲！怀念父亲！纵使现在依然努力，仍然丢不掉那份遗憾和想念！

亲人去世，一个都没在身边，上高二那年正值非典，关在学校不给回家，记得那天在上自习课，伯父和表格突然出现在了班级门口，隐约感觉到了什么，班主任让我跟家人回家，在车上我知道爸爸癌症去世了，到家后我就跪在了爸爸面前，此时周围的亲戚才说女儿回来终于闭眼了。工作的第一年一个冬天的早晨接到妈妈的电话说爷爷走了，我第一时间没反应过来，因为爷爷虽然年纪大老年痴呆，但是九十几岁身体还很好，请了假回家以后得知爷爷走的很安详，睡过去的。结婚后的第二年妈妈也走了，也是在冬天，因为妈妈有先天残疾，按照医生的话很多像她情况的都只能活到三四十岁，在前一年妈妈进过一次icu ，当时我就觉得我要失去妈妈了，在舅舅他们都放弃的时候从医院送回家拔管的时候妈妈奇迹般的活过来了，当时真的很感嗯，时隔一年，妈妈还是因为心肺衰竭走了，我是在半夜接到表哥的电话说送去抢救了，我从南京跟老公一路开车去了常州，最终还是没有见到妈妈最后一面，妈妈在表哥车上在小舅的怀里去世的。从此这世上最亲的几个家人都不在了，我一度感慨世界的不公，一晃十年过去了，但是我还是每天都想着他们。

经历过两次至亲离世，一次是我爷爷去世，一次是我姥爷去世。尤其是我姥爷去世时，因为我已经成年，内心触动也更大；或许与很多人情形不同，也老早就想写篇小文章，但一直没能实现。

我爷爷去世时我还小，当时大概小学三年级，某天放学还没走到家，在胡同里遇到了邻居喊了我一声：你爷死了，家里没人，都去前院了。

我爷爷是按农村的习俗跟我叔叔一起生活，答应了一声邻居，就奔我叔家去了。

当时记忆倒是很清晰，但好像没有太多感想，或许那时候还不知道人死意味着什么；或许只是现在忘记了当时真实的想法。

包括盖棺时，把我们这一辈的孩子都叫到跟前，我虽是长孙，也仅仅记得当时趴在棺材边看看里面躺着的爷爷，大人都说了些什么基本都忘记了，其他堂弟、堂妹估计都没印象了。

大概是年龄的问题，也可能是时间久远了，将近三十年了，对当时的感受已经淡忘了。

我姥爷去时则记忆深刻，而且时常想起那个场景。我姥爷生日是腊月二十五，当天我还去给他祝寿；第二天一大早我还没起床，我大姨和我妈就接到电话说姥爷不大好了。

等我到了姥爷家，院子里气氛特别压抑，少有人说话，都在各忙各的；有个姥爷的邻居我应该叫他舅舅的，看到我来打个招呼给我把孝服递过来；老远就能听到哭声一片，当时我姥爷的棺材按风俗放在我舅舅家的正堂屋。

当我走进去时，我表哥正往门外走，眼睛红红的；我妈和我几个姨，还有几个表妹都坐在地上哭的声音沙哑；我没和任何人打招呼，也没人招呼我，那时候好像不是太需要。

当时心里绷着，揪的极其难受；我这人心理承受能力特差，见不了这个场景；手足无措的站了几分钟，心里憋的实在受不了，就走了出来。低着头走到一个没人看见的墙角，泪水开始不断涌出。

就在那时的几个月前，姥爷因身体不适在我家不远的诊所输液，见好后一直在我家住着；待到进入腊月，姥爷说是快过年了，非得回家里；生日当天我还去，仅过一晚就去世了；这些场景一直在脑海里转悠，有点不大真实的感觉。

后来我姥爷的事儿处理完后，也就到过春节了；那个年算是最难熬，最不喜庆的一年。终于到了年后的某一天，我妈大概也憋了很久了，把我一通数落。

说我太不懂事，我姥爷那么疼我；小时候经常在姥爷家常住，后来上学后，只要一放假，特别是暑假都在姥爷家度过。而我在姥爷去世时却没有哭，我妈指的是哭灵。

我没有反驳，但我知道我心里有多痛苦；哪怕现在想来，真让我坐在棺材边上，像我妈、我姨还有表妹那样，哭的声嘶力竭，是真做不到；我只会流泪，而且心痛时完全说不出话。

我也明白我与姥爷的感情，但我从来也未因他的去世哭出声过，包括头七去烧纸；但我知道，那一段时间经常只要晚上一躺下不自觉的流泪，当时是冬天，经常枕头冰凉一片。

我姥爷已经去世十多年了，到如今每次想起来也还是这样，心堵、痛，感觉呼吸都难，泪水不自觉就出来了，特别是晚上