亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

我亲眼看到两个亲人在我眼前去世过，一位是我二姨，那个时候我十多岁，一位是我爷爷。两位亲人两种感受。我二姨是得骨髓癌去世的，从检查到去世半年时间。在她生命最后那几天我天天陪着她，看着她每天痛得死去活来想自杀却没力气的样子我真的很心痛。当时真的想给她安眠药让她走得安详一点。最后那几天感觉像要走了但又感觉她在等，一直死撑，他们说可能是想她孩子了，把我弟弟妹妹喊回来我二姨还是这样。后来有天我一个外婆问我妈妈的情况。当时我在想二姨是不是在等我妈妈。我就在我二姨耳朵边说：二姨啊，你是不是在等我妈妈嘛，假如在等我妈妈你就别等了吧，她失踪那么多年是死是活我们都不知道，假如还有缘分我们会让她来看你的，说完我二姨就不行了，我强忍着泪水和三姨小姨给我二姨穿衣梳洗。整理完以后眼泪止不住的流，爷爷去年去世的。下午的时候我打电话给我大伯问他第二天在不在家，在家我买鸡去炖给爷爷奶奶吃，也是因为第二天是大伯生日，并且问了爷爷奶奶的身体。大伯说爷爷奶奶都挺好，而且还在干活，晚上七点半左右小姑打电话让我回去说爷爷不行了。我以为小姑在骗我因为下午我才打电话回去呢，但我还是赶紧收拾好赶回去。等我到的时候爷爷已经在堂屋了，大伯们正在给爷爷剃头，看到爷爷的样子我眼泪真的止不住的就，我跪在的上给爷爷说不要走好不好。鸡还没得吃呢。

人过四十，见过生死，看过风云。身边那么多亲人离世，小到13岁，大至77岁，几乎都是听闻人离世后才赶回去的，目前在身边离世的亲人只有一个，就是岳母。

岳母人微胖，才过60.因为一直有高血压，以前年轻带得住，但是到了60就显得吃力，但是也没太在意。2007年04月份一早，岳母去买菜，出了菜市场就一头倒在地上，是好心人翻开她的手机打电话通知我们的。等我到了医院，医生说无法看了，需往上海或苏州转院。当时心急火燎的转院去了苏州，一路上120急救车飞驰而去，当时岳母还是有点意识，喊她能“嗯嗯”应答，但是说不出话。到了苏州第一人民医院，因为无病房空闲，当晚是睡在走廊临时病床上。第二天转入普通病房，第四天转入ICU病房。

第五天的时候，医生找到我，问我是女婿还是儿子？我回答他是女婿。他告诉我，病人无法找到出血点（诊断为：蛛网膜下腔出血），可能已经无法医治了。当时我就觉得天旋地转，对我那么好的人（没有我岳母，可能我也结不了婚），怎么能这样呢。。。。。。。。。但是我看到医院里有那么多开刀后清醒的病人，就问医生为啥我岳母不能开刀呢？这个问题到现在我也没弄明白。。。。。。。。

28天，岳母一直躺在ICU病床，当时我爱人还怀孕8个多月，岳母去世后17天我女儿降生。

记得岳母离世那天，我站在ICU病床外面，因为结果早已知道，泪已经流了很多次，说干也干了。看着她躺在病床上（气管已经割除），想起她的音容笑貌，心中还是悲痛不已。从来不敢想象这种情况，如果我的母亲父亲到了这个地步，我还能做什么？我是该有多么悲伤呢？

父亲是今年九月走的，到今天整两个月了。父亲已经卧床五年了。意识一点点的消失，每天看着父亲心里想的是太遭罪了，早走就不用遭罪了。可当这一天真的来临时，感觉天都塌了，抢救时不敢到跟前看，害怕看到父亲走时的情景。可现在想起来又很后悔。因为父亲走之前已经不会说话了，自己又想能不能抢救时想跟我说点啥话，而我却没在床前。现在好后悔啊！老想父亲一定到最后时刻应该能说话了，如果我在床边，会跟我说最后一句话的。

撕心裂肺，心缺了一块！

奶奶去世，我就在旁边看着，我摸着她的脚，摸着她的脚慢慢变冷，看着她的生命慢慢的离去！在她走的那一刻，我撕心裂肺的哭叫：奶奶，奶奶……听到我的哭声，我的姑姑，我的母亲，我的伯母，她们全都哭了起来！感应就是如此强烈，感受到她的离去，是如此的撕心裂肺！

这是最亲最近的人的离开，我就站在她的旁边！

其实对于亲人的去世，真的是有感觉的。

我大舅今年3月初，七舅给我爸打电话：姐夫，大哥今天有点儿不对！

我跟着微信与表弟视频，看了大舅，就感觉大舅真的不对劲。我母亲就在旁边着急，天又黑了，家里不家上网课的孩子！最好我还是让我妹帮我照顾孩子，我让表弟开车带了我们下山。

当天晚上，我们也是站在大舅的床前，看着他走的。

大舅脑出血，做了开颅手术，五年了。他左边的身体一边是僵硬状态，没有太多的知觉！那天晚上，我摸了他的脚，他的左脚突然温暖了，我心里就开始咯噔一下。因为本来一个一侧气血不通的人，突然之间好了，我唯一的念头：回光返照！

我们守在他的床边，看着他流泪，看着他闭上眼睛！

他闭上眼睛，而我们的眼泪都是忍不住流了下来！生命就是这样，我们看着生命消逝，我们却无能为力！

这种伤痛，没有见过亲人临终，是无法想象的！这又让我想起了我的叔叔，去了意外去世时，我的父亲就在他的旁边，我的父亲一直叫他：老幺，老幺！叔叔一直没有回答。但在他最后一刻，叔叔眼着眼睛对我父亲说：小哥，我不行了！父亲说到这里，很是悲怆，而我们，既然没有在身边，忍不住潸然泪下！

看着他起伏的胸腔，那时候整个屋里亲戚们的哭声仿佛都没有了，我回头看着父亲发散的瞳孔，挥手示意大夫不用继续心肺复苏了。痛苦了大半年，今天也总算是解脱了吧。

头一天晚上在机场候机，第二天一早的飞机，半夜11点半，母亲电话里已经哭成一团，因病情突然急转直下，父亲昏迷进了ICU，大夫让家属决定是否插管。母亲没了主意，隔着电话，我强忍下情绪，听大夫的分析，由于父亲是肺癌，一旦插管需要打麻醉药物，那他只有二分之一的肺功能可能就无法支撑他的器官，他会陷入沉睡-进入植物人状态。考虑半天，我选择相信大夫的选择，暂时不插管，常规抢救，万幸当时抢救大概四十分钟后，情况稳定。

一夜没睡，早晨6点多登机，神奇的事发生了，飞机竟然提前半小时到达老家的机场，飞奔打车，走到一半家里人电话就来了，说父亲突然情况恶化了，让赶紧来，害怕见不到最后一面。原本半小时的路程，师傅只用了十几分钟就到了。

我跑出10楼电梯，到了病区走廊就听到有哭声，推门进去，屋里已经全是大夫和护士了，大夫在轮流做心肺复苏抢救。我母亲已经哭晕在旁边地上，穿过亲戚们，我走到床头，拉起父亲温热的手，低头在他耳边说：我回来了。他那已经开始瞳孔扩散的眼睛，流出一行泪。他一定是听到了，想必他强撑着等我回来很辛苦。我紧紧的拽着他的手，左手在帮他擦拭额头豆粒大的汗珠。眼睛死死的盯着心跳，5分钟-10分钟-15分钟，大夫一直没有放弃，一但停顿，心跳立马就停止。我看着他起伏的胸腔，那时候整个屋里亲戚们的哭声仿佛都没有了，我回头看着父亲发散的瞳孔，挥手示意大夫不用努力了。痛苦了大半年，今天也总算是解脱了吧，这样就不疼了，不晕了。

10点多，我的父亲停止了心跳，结束了他58岁的生命。他的兄弟姐妹们围在床前，他的外甥外甥女们也围在床前，整个10层病房都能听到哭声。

我一滴眼泪没有掉，追出病房，找到大夫，致谢，感谢大夫抢救近一个小时，感谢护士们半个月来的照顾。然后打电话给家里的长辈，通知父亲病逝的消息。在家族群里，通知同辈的兄弟姐妹们，咨询长辈如何操办葬礼。救护车拉着父亲从医院回家的路上，脑子一片空白，看着哭的几乎晕厥的母亲、妹妹、姑姑，我没来由的心烦意乱，也终于红了眼眶，但还是把眼泪憋了回去。回到家里，就开始了各种事情的操办。

当天夜里，守灵。12点，我一个人坐在父亲的棺材前，望着照片上的父亲，给他倒了一杯酒，才想起来，好像活到30岁，爷俩没正儿八经喝过一次酒，没碰过一次杯，想让他喝的酒还有好多，想让他去的地方也还有好多。爷俩从来没有过矛盾和争吵，父亲从小到大我记忆中甚至一句脏话都不曾骂过我。没多少文化的他，知道我爱看书，每次路过卖盗版书的书摊，总是一大兜的买，甚至完全不知道一个初中生怎么可能看明白各种哲学、历史专著。

父与子的关系好像从来就一直不咸不淡的，每次打电话总是寥寥几句，总也想不起来给父亲主动拨个电话，微信里在他生病一年的聊天信息也不过几百条，每次他都是和母亲抱怨，说孩子们总想不起来给他打电话，每次都是母亲提醒后，我才能想起了给他打一个不过几分钟的电话。父子俩对着电话还常常尴尬到不知道说啥，他简单了解我的工作内容。他的一生不顺畅，一个老实人就足以概括。

摸着棺材，也不知道他在里面是不是挤得慌。

人生第一次正儿八经敬老爷子酒，没想到他在棺材里，我在棺材外。

三杯酒下肚，辣眼睛，泪停不下来~~~

我这一辈子会救活无数的人，但是唯独没有救活我的家人…如果点击“患者召回”就可以召回一个人的生命，那该有多好。

在二零一二年那年，我爸是脑溢血走的，因为这种是没有征兆的，我们兄妹几个都不爸的身边，老爸那天去赶集，在街上摔倒的，最后弄到医院，医生宣布没有救了，叫我们弄回去，听到这话我已经不知道怎么了，我在医生站着一动也没动，医生连叫几声我，我才回个神，我连连给医生磕头，眼泪一下子就哗哗的流出，嘴里还在叨叨叫医生救人，医生说已经无能为力了，最后我们把老爸弄回去，输起液的，但是只有一点呼吸，坚持输了三天，我们把该办的事办好了，最后兄妹几个商量扒了老爸的氧气，到晚上十一点多钟就走，当老爸真的走的那一刹间，好象眼泪哭干了，当时没哭，只有在那看着，脸上没有一点表情，在我心里这不是走的我爸，在二娘的一声提醒，闺女你爸已经走了，我哇的一声就扑在我爸身上，哭了好一阵子，在他们劝说下把我拉开了。

那种感觉是崩溃的感觉，天塌心被掏空的感觉，其实要看着亲人去世啊宁可看着亲人猝死也不愿意看着难受的折腾，反正注定活不了了还真不如快点，最好一下子就过去了，走的快了痛苦少啊。

这个话题太沉重，我妈妈走了两年多，我无时无刻不在想她，一想起她就流泪，妈妈走了我哭了几个月眼睛看啥都是模糊的，但是我还是忍不住想她，老觉得妈妈还在家一样

爸爸一直住院着，我在国外工作生活。爸爸神智开始不清楚时，那段日子我每个月都从国外回去，大概会呆上10天左右，然后再出国工作一个星期左右，然后再回国陪在爸爸身边，因为爸爸也不会说话，我只是坐在病床前，给昏迷不清的爸爸放些他喜欢的音乐，给爸爸的脚按按摩，悄悄地在他耳边说些话，告诉他我们都爱他。就这样我国内国外两地跑了几个月。最后一次，我看爸有些稳定下来，我就出国处理工作，同时也把一个星期以后回国的飞机也定好了。就在我预定的回国日的前一天清晨，我接到妈妈的电话，说爸爸走了。。。我立马赶到机场，当天赶回国，家里已经摆上灵堂。在办丧事时，我没有流眼泪，但是这两年，我想起爸爸就会悄悄流泪。我想爸爸为什么在我订好回去的前一天就走了。经常一直想着这个事。。。但愿天堂的爸爸快乐。

我妈是在我怀里走的。我妈是肺恶性肿瘤医治5年无效，遭受痛苦走的！我妈去世前心脏难受，让我爸拿药，我妈那时躺不下坐不住，我就坐在我妈背后让她依着我，我妈吃了药后就喘息不停，忽然我就觉得我妈安静了，我没敢动弹，我爸和我妈脸对脸看了一会，问我（你妈）怎么不喘气了，我这才意识到不对，我爸把手放在我妈鼻子下试了试，说句什么我那时已经头脑空白听不清了，就记得赶紧打120叫救护车，然后让我爸掐我妈人中，我这边哭喊着妈呀，快醒醒！

120来了后确定我妈走了，我先想到我妈解脱了，不用遭罪了，癌痛太可怕了！我妈终于能平躺了[流泪]

2020年10月26日凌晨2点10分，母亲就在我身边，悄悄的离开了。

10月23日，医院给我们下了病危通知，他们判断母亲将不久于人世。当时，我并不太相信这样的判断，我知道医生在面对患有重大疾病的病人时总是将病情说的很严重，而把治疗效果估计的太保守。

但随后的两天里母亲进入了半昏迷状态，越来越长时间的无法叫醒让我明白医生的通知并不是没有根据，我一步也不敢离开母亲的病床。26日凌晨，我在母亲枕边打了个盹儿，恍惚间感觉到母亲的呼吸声缓了，惊醒，看到监护仪上的心跳和呼吸次数在不断的下降，我慌乱的拍着母亲的脸，在她耳边喊着，很多人来到母亲床前忙乱着，在嘈杂和混乱中我的大脑一片空白

我知道我要失去她了，那种无助和无奈无法用语言形容，至今想起来仍觉得心悸

我奶奶走的时候我在床边，医院说回家吧，我也就知道也是这几天了。病得迷糊的，用违禁品来止痛，药效一过又痛得翻来复出的。说的也巧，当时的两弟弟在外面读书，刚好那天放假回来，我俩弟回来不久，就去了。我当时眼泪不停的流

1997年我高考结束的那个夏天，有一天，老舅来电话让我们赶紧回老家，说姥姥快不行了。

我和老妈骑车赶到时，已经有好多亲戚都到了。我进屋，看到姥姥像往常一样盘腿坐在炕头上，但表情痛苦，眉头紧紧皱着，咬着牙，神志清醒。

姥姥得直肠癌四年多，因为年龄大，医生建议保守治疗。姥姥一辈子爱干净，还要强，得了病，贴身的衣服还是自己洗。

姥姥无力招呼我们，只轻声说：来啦，没事儿。我老妈看到水池边姥姥换下来的内衣，姥姥很少大小便失禁，这次看起来很严重。老妈默默蹲下来，开始洗衣服，不带手套。哗哗的水声，我还是能听到她抽泣的声音。我过去说：妈你别洗了，买新的吧。老妈泣不成声：你让我洗吧，我亲妈，那是我妈啊，恐怕，以后我想洗也洗不着了……

这时陆续有村里的老人得到信儿，来看姥姥。这一点我很不理解，病人那么难受了，需要一个安静的环境，人来人往的，姥姥还要硬撑着和他们打招呼。我站在角落，静静的看着。有个老爷子问姥姥：今年多大啦？姥姥头都没抬，轻声回答：八十三。我诧异，明明是八十四岁啊，姥姥这是连自己的年纪都记糊涂了？过后说起，老妈说，一定是你姥姥忌讳，故意说的。七十三八十四，都是坎儿年，你姥姥到死都不糊涂。

姥姥疼得直叹气，表哥说赶紧请赤脚医生来看看，给来点儿啥止疼的吧。我脱口而出：让大夫给打一支吗啡行吗？对对对，打一支试试，旁边人附和。大夫来了给输上液，打了针，几分钟后我问：姥姥，还疼吗？她闭着眼：好点儿。大夫走了，临走告诉我们要有心理准备。我记得很清楚，液输完了，是我给姥姥拔的针头，姥姥的手上，没有肉，一层皮，看得见青筋。

忽然间，姥姥身体开始向后仰，还是闭着眼，嘴张着，表姐赶紧拖住她，二姨四姨也过来了，大家手忙脚乱，连哭带喊，就听表姐说了句：别哭啦，快给穿衣服吧。

前后也就几分钟，姥姥去世了。

巧合的是，刚才还是晴空万里，姥姥闭眼的那一刻，雷声大作，接着雨水倾盆而下。我靠墙站着，看着眼前的一切，那么真实却又很恍惚，原来，生命的消逝是这么的轻易，中间只隔了一口气，你无法抗拒，即使再留恋，旁人爱莫能助，无论多不舍。

第二年，姥姥周年，老妈他们给姥姥上坟，坟前两个长得滚圆的大西瓜，他们抱回来一个吃了，另一个就留在了姥姥坟前。那个西瓜特别甜，老妈说是姥姥惦记着她这些孙男弟女。

四年前六月初七父亲在我怀里安然睡去，那一刻哭都不会哭了，什么叫大悲无泪？什么叫无能为力？那一刻真的心痛，从此再无爸爸可喊了。