亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

就在前几天，我的奶奶，将我抚养长大的奶奶，亲眼见她受着痛苦的折磨离开了人世间！

从刚开始的恍惚，到后来的心疼，再到后来的哭泣，我无能为力！这是第二次亲眼见到亲人在眼前的逝世，第一次是我至爱的妈妈，第二次是我亲爱的奶奶！看到她痛苦表情，急促的喘气和无力的哼声，再到后来这些的戛然而止，直至后来的身体僵硬，我是多么的无助与不舍！

此刻的奶奶已经安息在静静的山谷中，留下的是亲人们无尽的思念，而她已经不再痛苦，不再为后辈操心劳力，可以好好的好好的睡个好觉了！拥有的时候总觉得离别很遥远，突然才发现原来是那么的措手不及却又无能为力……

奶奶，孙女跪谢您的养育之恩！从此您长眠，我长念，愿善良的慈祥的您在天国幸福！

初中的时候我爷爷脑出血，我在房间玩游戏没出来，只听到客厅一阵混乱的脚步声，我以为没多大事，结果是再也看不到爷爷了，我没见到他最后一面，那种自责和遗憾，多少年都放不下。

爷爷去世的时候我们家还是租住别人的房子，房东不同意在房子里设置灵堂。爷爷就在医院太平间直接被送到火葬场的，爸爸妈妈，我和弟弟，三个姑姑和叔叔都到场了。还记得爷爷棺木送进去烧的那一刻，我们跪的地板很凉，大脑一片空白，我眼泪流不出来。没多久爷爷就变成了一坛子白骨，装香烧纸，我感觉很不真实。

后来奶奶去世，我上班。也不在旁边，消息是爸爸半夜打电话告诉我的，让我一早请假回去。

我弟弟在广州上班，而我选择留在河源，待在父母身边，因为真的挺怕还有下一次的来不及，我想在他们需要我的时候，我能第一时间回来。

（图片来源于网络）

我妈也是患肾癌去世，临死时，我作儿子的紧紧抱住她，妈妈就在我怀中咽下最后一口气…写到这里，我已泪流满脸，好了，我要追忆母亲了…

人欲养而亲不在，是人生莫大的悲哀。

母亲去世是4月2日清明前，我日夜兼程往老家赶，但仍未能见到她最后一面，看到母亲安静地躺在冰棺中，心中的悲凉，难以言表。直到半年后，心情稍稍平复了一些，才写了一首诗，瑟瑟乘风去，声声唤母回。儿行千里外，总在梦中归。转眼十年过去，纪念母亲的律诗可能都有几十首了。作为子女，也只能如此了，这种无奈是一种无法弥补的感伤。

父亲去世是9月11日，天气还很热，是中秋前后，也是不在他身边。在列车上，我悲痛欲绝，当时的心情就是这首诗所描述的那样，雾起霜枝月丧魂，风惊夜色雁锥心。中原本是团圆日，却捧白绢泪满襟。落木伤怀穷碧落，空棂梦鹤撒黄绫。扶栏哽哽终不语，悔叹窗前再无人。

人生就是如此，总是充满遗憾，没有遗憾，谁又懂得珍惜？

愿父母西行路上安好！请原谅我的不孝！

这个话题有些沉重，父亲17年肺癌走的，走时该经历的也都经历了，比较痛苦。生老病死，人人都要面对，仿佛是必修课，却无法做到坦然，每经历一次，感觉身体被抽离了一次，人生确实是来受难的！

我父亲去世时我在外地，因为从小就恨他，所以回家处理后事时心里虽然痛但也感觉有些畅快。随着自己的年龄增长，对父亲的恨巳完全消失，取而代之的是“子欲养，而亲不待”的悔。正因如此，我把这种悔给了公公婆婆，尽心尽力孝敬他们。公公婆婆先后去世，我心里很坦然，对他们无任何遗憾。我母亲还在世，我现在要做的就是把母亲接在身边让她幸福安度晚年。

爸爸去世，我在身边。

那年冬天，爸爸病情加重，不吃不喝好几天，按照家里长辈的意思按风俗把爸爸抬到了堂屋里，给爸爸穿上了老人衣服。我想靠近他握握他的手，跟他说说话，可是长辈说不能靠近，其实是在等他咽气。可是我心里特别难受，不想让他一个人独自躺在那里，孤零零的，有好几次上前去握他的手都被训回来。

我不知道为什么要有这样的风俗，让我握着他的走，让他走的安心些不行吗？只能让我坐的远远的看着他。

元旦那天，爸爸走了。第二天来了火化车，我想拉住他，不让他走，因为我知道他走了我就永远也见不到他了。可是，我没有办法……

爸爸永远的离开了我，至此以后，我会经常做梦，有时候梦到爸爸并没有离开我，有时候梦到爸爸在那边过的很好，有时候又梦到爸爸是误诊了没有生病，有段时间是每天晚上都会梦到。

看着亲人去世，心里的滋味只有自己知道，但又不可避免。

妈妈去世时我没在旁边，这成了我心里永远的痛。那天早上我去看妈妈，她因为摔跤已经卧床半个月了，我鼓励她起来坐一下，老人长期卧床会影响心肺功能，她就是不起来，我就给她量了血压，血压很低，当时我心里就咯噔一下但是想着没那么严重吧，下午老爸打电话来说妈妈走了，这成了我心里的痛，她一句话也没留下，我永远记得早上我走的时候她的眼神，4年多了我每每想起来还是泪流满面，心痛无比。看见那些陪着亲人离开的我就很羡慕很遗憾…

我没有亲眼看到自己的亲人离去！最亲的也是自己的亲姐夫。今年疫情刚过，我们外出打工的都出来了，在4月的一天早上，我弟突然打电话给我说:大哥在老家打电话来说。姐夫突然倒地上动不了，在医院已经抢救一天一夜了。问我回去看看吗？回去的话和我一起回。我当时没有说回也没有说不回！就说等我一会打给你。挂了电话，我立马打我姐电话，我姐没有接，打微信视频也没有接，我直接用微信给她转5万，她也没有收。后来我打在老家大哥电话，大哥说，姐夫昨天上午十点倒地上。被送去贵港人民医院抢救了。在医院看不到病人，医生也只是说暂时观察一二天看看。说是血管破。还说叫家属准备钱。大哥说等下午在给我们打电话。就这样我很不安的熬了几小时。到了下午我大哥来电话说:医生说明天早上带点白色粥去医院从食管切一个囗进行喂食。听到这话，我决定在广东回广西老家去看看。即使花更多的钱也希望他能活到外甥满十八岁。第二天早上4点回家，一路都是120码以上，还没有回到贵港，我姐打电话给我说:回来不要直接去医院，去了也看不到人，也不要直接去她家，叫我先回大哥家。听了这么说，我只回了:嗯！一句话也说不出来。

回到大哥家，我们四兄妹坐一起，大哥说:在医院医生昨天还说带粥去医院。今天带去了，医生叫我们放弃。瞳孔已经张大，肺积水，姐姐求医生在观察几天，医生也只有摇头了。医生说病人真的一点希望没有了。人都这样了，唯有商量后事。我姐夫只有一个姐一个妹，没有父母。我姐除了在家哭，连个安慰的人都没有，小孩去上学，还不知道爸爸去医院了。后来我们四兄妹去了姐姐家，还带了二万给姐，说我们四兄妹的钱，叫她以后不用还。这是给她的。姐姐开始不肯要，一在推脱，最终还是要了，姐姐家比较穷，唯一的开支都是靠种田，打零工。我们刚到姐姐家没十分钟，姐夫唯一一个堂弟两夫妻也来了，这是姐夫最好的兄弟。后来隔壁邻居也都来了姐姐家，我姐夫的兄弟对我们说:叫我们放心，他会安排好后事。就这样，我们兄妹没有插手姐夫的后事。

第二天，听说全是姐夫那个兄弟安排的，一些人去买棺木，一些人买用品，他则亲自去医院把我姐夫带回家。氧气没了，人也没有了。虽然我没有亲眼看最后一眼，但我也没有什么遗憾，因为我虽然当个小姨，可我们一大家人都相亲相爱，我把外甥当我儿子一样，每次去姐夫家，姐夫都会提前问我想吃什么菜？姐，姐夫都会在家等我。过年我虽然知道姐夫抽烟对身体不好，但姐夫喜欢芙蓉王的烟，我每年去姐夫家拜年都会给他带上。姐夫没有钱，问我借，我也从不拒绝，也不吹他还。在姐姐家，姐夫总是拿自己种的米，花生油搬到车上叫我带来广东吃。而我对外甥也从不小气。

到现在，我姐夫去世已经半年了，但我总觉得姐夫他没有离开我们。有时候给外甥视频，我就觉得姐夫就在外甥旁边，我习惯的问外甥吃饭了吗？也顺便问一句姐夫吃饭了吗？我们是一家人，即使他真的离去，但他仍然活在我们心中，在我们身边！

我长两颗小牙的时候就是姥姥带着我成长的 直到上学以后才回到我自己家 所以对姥姥的感情极其厚重 我的姥姥在去世前一周我从外地赶回来，只为尽最后的一点点孝心，为他老人家送终，不给自己留遗憾，整整一周，我基本没有睡觉，因为姥姥处在极其痛苦的状态，越到晚上越严重，连水都喝不进去了，最后在遗憾中，死在了姑娘家，那一刻我放声大哭，从来都没有那么哭过，哭的我第二天浑身酸疼，我哭姥姥这一辈子都不辛 姥姥已经走了6年了 但我还是时常想起她老人家，想起他的点点滴滴时，我的内心就在不断的抽搐不断的哭泣，我也相信我的姥姥在天堂，每天都为我们祷告，愿姥姥在天堂一切安好，姥姥，我想你！

我也算是一个苦命的人吧，三十岁以前顺风顺水，有份国企工作，父母恩爱，家庭幸福，性格开朗，爱说爱笑，所以朋友自然也不少，自我感觉非常好，我过的很幸福这句话经常挂在嘴边。但是貌似二十五岁结婚后厄运便开始不断降临。结婚第一个月，爸爸查出来了肺癌，而且是死亡率极高的小细胞肺癌，。幸运的是经过一年多的治疗，爸爸居然奇迹般的活了，癌症消失了，当时给主治医师磕响头的心都有。福兮祸之所伏，两年后妈妈因为爸爸的病情担心焦虑操劳过度不幸得了乳腺癌。晴天霹雳，当时我刚刚过了二十九岁生日，而且出了一场不大不小的车祸还在治疗当中，身体上的剧痛加上精神上的打击，我欲哭无泪。记得家里的亲人都劝我，让我想哭就大声哭，可是我除了一句话也讲不出来就是根本没有一滴眼泪。亲戚们轮番做我的工作，让我说个话或者哭一场，但是我感觉心好像死了一样，没有任何感觉，也没有一滴泪。日子就这样过了大概三个月，八月十五前后，有一天在从医院回家的路上突然有种想哭的感觉，于是去了表姐家，抱着表姐痛快的哭了一场，那个哭声可以说是撕心裂肺，奇怪了，哭完之后心里真的不堵了。经过将近两年的治疗，妈妈还是因为癌细胞扩散无法控制离开了我们。妈妈在最后那段时间，我真的体会到了什么叫做生不如死，也明白了为什么人死之前为什么会那么痛苦。妈妈后来癌细胞扩散到骨，从那时开始就开始疼痛难忍，坚强的妈妈疼的抓心挠肺痛苦不堪，不住院时我就把妈妈接到我家方便照顾。有一天，妈妈痛苦的跟我说昨天又难受了一晚上，心里没着没落的，也不知道自己做了什么孽会受这种罪，眼里强忍着泪跟我说有时候真的想找根绳子或者来点安眠药自己了结了得了，吓得我哭了，搂着妈妈让他勇敢面对，为了不让妈妈有轻生的念头，我还跟妈妈说：妈妈，我感觉我们姐妹对您挺尽心的，咱们得了这病是咱们该受的罪，咱们得忍着，再说还可以去医院治疗打止痛针，但是您在我这儿如果做了傻事让我和妹妹怎么见人啊，别人会说我们特别是我不孝的。妈妈思考了许久，从此再没提过轻生的念头。可是到了妈妈最后那半个月，她的癌细胞不幸扩散到了脑部，压迫了颞叶神经开始我就为我当初的话后悔了，甚至因为自己的自私一度想要扇自己几个耳光。因为最后那段时间，对于妈妈来说真的生不如死，每当她抽筋时，我们父女三个紧紧搂着她安慰她时，我们都在想这样受罪还不如一了百了舒服。爸爸甚至摆了香案在院子里，把头磕的倍儿响，只为老天爷能够不让妈妈受罪。其实妈妈的求生欲非常强，即使知道了病情扩散，他依然相信自己还会再活个二三十年。她死心接受命运也是从抽筋那一刻开始的，他彻底明白了自己的确没有多少日子了，于是主动要求回家，一辈子要强的妈妈在清醒时开始安排自己的后事，包括穿什么衣服，摆什么样的酒席，一一做了安排。我们之前中医西医，本地最好的医院，北京的医院，甚至连我们听到的看香的算命的，只要人家说对妈妈有好处，有一线希望我们都去尝试，即使知道是自欺欺人，我们也愿意麻痹自己。但是打妈妈从医院接回家的那一刻，看到她老人家痛苦不堪的样子，我们也开始接受我们的妈妈就要离开我们的事实。每当妈妈抽筋痛苦时，我们发自内心的希望妈妈不要受这种罪了，好在大概抽了两三天后，妈妈就渐渐的不怎么抽了，同时我们也明白了妈妈离他的日子越来越近了，好希望时间就这样静止，让已经昏迷的妈妈就这样安安静静的陪着我们。但是生命的轮回是任何人也扭转不了的，在妈妈回家的第十五天凌晨四点二十分左右，我刚刚帮她老人家用勺子湿润了嘴唇打算也眯瞪一会儿但是怎么也难以入眠就打算这样静静的看着安详的母亲时，我突然发现他老人家的嘴巴张了几下，赶紧兴奋的喊老公快看妈妈的嘴动了，不会是想要说话吧，老公看了也很兴奋，赶紧去喊在另一个房间睡觉的爸爸，结果爸爸过来眼泪就掉了下来，喊着妈妈的乳名……那一刻我们才明白我们的妈妈永远的离开了我们

上一年11月最疼爱我的父亲走了，撕心裂肺的痛，以前觉得父母离开我们那将会是很遥远很遥远的事，我们谁也没想到父亲2021的新年都没机会过，刚离开的几天，每晚都睡不着，闭着眼睛脑海里都是父亲.想着转移视线不去想，但真的很难，大哭过无数次！现在快半年过去，才感觉好点！师傅说:留点遗憾，才不会那么快忘记！是的，父亲走得急，一直以为来日方长，这个突然离开对我打击很大，女儿都没好好尽孝，刺骨的痛！如果有下辈子我希望我们对调身份，我做妈妈，你做儿子！

我爷爷奶奶去世了，我都没在身边，

父去世，我在侧，望着临终前父亲闭着眼流出的眼泪，我和兄弟姐妹一齐哭喊着，那一刻，父亲比我们心里更难受，因为我们兄妹几人都未成年。

41年后，82岁的母亲去世时，我拉着母亲的手同样哭喊着，不舍着生我养的最后一个亲人，此一去，我们兄妹再无爹娘。天塌一般的感觉，此后的百日，日月无光，太阳冰凉！

记的那是2019年的二月底，爸爸车祸身亡。我哭的厮心裂肺，快昏过去。好想让爸爸活过来，想听别人对我说“你爸还有救，没事的。”可没人这么说，

那一刻，我好绝望。对不起，我写不下去了，抱歉。