亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

97年吧，一天晚上，我突然就躁动起来了，也不知道是什么原因。反正就是坐立不安，干什么都烦心。

99年回老家，走到村口已经不由自主，一直在哭，好像预感到了什么。在村子的路上，碰到我婶婶，她说你是老三吧，我说是的。我问我爸呢，她说在97年那年就走了，我哗一下泪水就掉下来了，好像他走的那天刚好是我梦到的那个晚上 。估计是他不放心流浪在外的我吧。

好多次，都梦见父亲在梦里担心我，可是我却没有在他生命最后一刻陪伴在他左右。就那么巧，在他跟我道别的时候，就是他的祭日，难道真的是他放心不下最小的儿子吗？

爸，你在天堂还好吗？儿子已经长大，请你不要牵挂！

我老公去逝，我在旁边，老公抓着我的手走的，老公是癌症晚期，做完化疗，回家第三天到医院化验血，白细胞降到0.2，又重新住院，报病危，然后升白针，各种蛋白，输血，血小板，也没抢救过来，亲眼看着自己的亲人在痛苦中挣扎，而自己却无能为力，这种滋味真是没法表达，三天后老公走了，一句话也没有给我留下

爷爷去世时，我并不在他身边，我在另外一个城市，妈妈几个月后才告诉的我，那天傍晚的外滩，我呆呆地望着金茂大厦上空晦暗浓密的天空，在想他给予我记忆一生的温暖和品格，心里的苦痛在体内乱窜，无法通过泪水宣泄，当时我在异乡奋斗奔忙，没有能力接他来为他养老，我想，他培养我少年时期，我身上有他的血脉，心里有他给予的品质，我其实就是他生命的延续，从今以后，一定帮他完成未完成的梦想（我爷爷是高级知识分子）。如今的我基本完成所愿。但心中对“子欲养而亲不待”以旧难以释怀。

我亲眼看着我妈妈咽气的，个中滋味已经不想在说了，回忆很痛很痛，往事不堪回首，有些打击是致命的，感谢我的勇敢，坚强，没得抑郁症，现在我已经放下了……

妈妈去世时我在场撕心裂肺就好像天塌地陷，眼前一片漆黑的魅影不知该怎么面对。

18年父亲得了肺腺癌去世，当时我们姊妹都在场，看着最亲的人，在经受病痛的折磨，而我们又无能为力的时候，这种痛是旁人体会不到的，当主治大夫在征求我们意见时，我选择是着泵着吗啡让他尽量减少痛苦，妹妹选择继续治疗，那个时候他已经不能说话，护士都抽不出血液，他拼尽全身的精力了，挥挥手，父亲在临走的前天下午忽然说话了，跟正常人一样，全家人欣喜若狂，赶紧喂他吃的，他还说这几天也不知咋的了，咋说不出话了呢？坐了一会儿，他说我躺一会儿吧，这一趟就再也没有起来，虽然我也到了知天命的年龄，父亲的离世对我触动很大，每每看到父亲的遗物就会潸然泪下。

父亲从检查都知道这个病存活了三年6个月，这期间用靶向药，放疗，化疗，最后身体彻底垮了，后来我听医院的大夫说就是不用这些药，存活期也就是这样。老爸，你还好吗？天冷了，照顾好自己。女儿想你了

亲人去世我们就在老人家身边那当然是很悲痛的心情是无法用语言来形容的。

眼睁睁看着老爸咽下最后一口气，和我妈我老公一起给他穿衣服，没时间伤心，一直和他说，我们给你穿衣服，你听到了吗？自己的父亲，生我养我的父亲，每天都会想起他

我爸是肺癌去世的，什么感受？这种感受是无法用语言来形容的，因为这是第一个亲人我眼睁睁的看着走的。虽然早就知道生老病死是自然规律，但临到自己头上是无法接受的，因为老爸身体一直挺好的，就是爱吸烟，老烟民一个，劝了多少次，少吸烟，就是戒不了，越吸越上隐，就害怕得上肺癌。往往怕什么，就来什么。

本是养老的年纪，脾气倔的很，非要租地种地，租地30多亩，虽说现在是科技发达了，种地也没以劳累了，但得操心啊！将近70岁的年纪，还开着拖拉机浇地，就是发病那年，也是劳累造成的，所以我们做儿女的心存愧疚，说白了，我们做儿女的也没什么经济实力，让老爹出那么大的力，也给他说过，有钱人过有钱人的日子，没钱人过没钱人的日子，可他倔的很，就说没事，没事，唉，最后还是摊上了，那么一个身体硬朗的人，说不行就不行了，内心无论如何是接受不了的，老爹走了一年多了，每每想起，这都不是真的，深夜醒来，他的音容笑貌就在眼前，何时也忘不了，人生在世，草木一秋，只有失去至亲以后，才更珍惜眼前的人，才更懂得死亡的可怕，人一旦离开，再无相见，再多的遗憾也无法弥补，只有对在世亲人更多的好，才能稍微弥

补内心的一点小平衡。愿我们在世之人且行且珍惜，再无遗憾。

痛彻心扉，懊恼悔恨

人到中年，身边的人一个个离去，虽是常态，但痛的仍然让人想起就不能呼吸！

当看到亲人离去的时候，并不都是如电视剧上所演的那样呼天抢地，但仍然让人恨不能抓住死神的镰刀，让亲人能在身边多留一哪怕一刻也好。

以前小时候不懂的悲伤到极深处，人是不会哭的。等到自己亲身感受的时候，就知道悲伤到极深处不仅不会哭，甚至连同触觉、嗅觉、听觉都一瞬间地消失了。眼里面、心里面只有亲人之前栩栩如生的样子。

仿佛眼前的这个人，根本就没有死亡，而仅仅是累了、睡着了。那个自己熟悉的人，仿佛下一刻马上就会睁开眼睛，伸出自己温暖宽厚的手掌给自己擦掉眼泪，笑着骂自己怎么还像小时候那样爱哭鼻子呢。

虽然他已经离我而去，但很长一段时间都不习惯。吃饭的时候想着给他添碗饭，出门的时候想着给他留个字条，回家的时候第一时间喊他的名字......

这些琐碎的场景，夜深人静的回忆，让我们永远怀念并记住生命中最重要的那个人。

斯人已逝，永留心间！

看到这个话题内心五味杂陈。我父亲1993年病逝，当时我正在外地求学，家里为了不让我分心居然没通知我。直到放暑假才知道，当时那个懊悔哦！我知道父亲是积劳成疾。做为儿子没有见最后一面，从此自责，后悔，遗憾伴随着我的每一天！

2018年，我的老母亲也离我而去。当时她在山西妹妹家，接到妹妹的电话说妈可能不行了！我和哥连夜做火车就向太原奔。车到石家庄的时候妹妹电话里说妈走了！我和哥在车上就哭了！到了太原医科大学附属医院见了妈最后一眼。她躺在那就好像睡着了，很安详。哭了一阵，就联系火化车把妈送去了火葬场。当抱着妈的骨灰盒出来，我和哥失声痛哭！妈在家就在，妈没了，人生就只剩下归途！从此我就是个没人疼的孩子了！

想想父母含辛茹苦把我们养大，我们却没能床前尽孝真是该死啊！子欲养而亲不在成了我终生的遗憾！

说真的，我第一次知道我姥姥去世的时候，我是没有什么感觉的，我也没在家，外边打工呢，还是同村的人告诉我的，哭不出来也感觉不到伤心，直到好多天之后，回老家给她老人家上坟，想起了姥姥在世的时候种种往事，我难受的不行，只有这个时候才觉得太真实了，现在想孝敬老人但是没有机会了，其实还是老人在世的时候多孝敬孝敬比啥都强，去逝之后也没有遗憾，[流泪][流泪][流泪]。

奶奶去世的时候让我觉得生命的荒凉，即使儿孙满堂，可是真正面对死亡的恐惧的时候没有人可以替代，只有自己

失去亲人的感觉，无法用言语表达，那种撕心裂肺的痛，时时萦绕在胸口，多么希望这世间有鬼神，至少还有一线希望能再见面，从此无所畏惧是因为有亲人在那边。我的宝贝，爱你