亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

亲人尚在，但是生命已倒计时。老妈从查出癌症到手术到复发，没有一年，生命已耗尽过半。好几次，生命垂危，告知病危，我都不敢想，她离开我，我会不会疯掉，她说，早晚有一死，即使她死了，也不要掉泪，因为对她而言是解脱，是的，癌症后期，扩散至全身，每个神经，每个细胞都疼的不行，吃不了东西，喝点水都会吐，看她疼的难受，我却无能为力，

永远记得父亲去世时的样子。2000年大学毕业来到广东工作，2003年年中父亲说要做个手术，冥冥中不知道为什么我力劝父亲来广州做手术，父亲说十二指肠溃疡，一个不大的手术，就说在老家做好了。我也没坚持，但是做手术那天我打电话回去，也不知道为什么，突然间哭了出来。父亲还安慰我，没事的，小手术。谁知道，一周后，就传来父亲患了严重的腹膜炎，当时主刀的医生留了异样的东西在父亲腹部感染了。虽然后来请协和的专家来重新做了手术，但炎症感染了整个腹腔，身上插满了导液管，疼痛难忍。但父亲曾经是军人，二等乙级伤残军人，有着军人般的坚强意志。还劝我们不要怪医生，医生也是不愿意这样的云云。父亲说过他不想死，后来还是没坚持下来。父亲去世前几天，我回了趟广州，可是没两天就传来父亲病危的消息，我立马往武汉赶，清晨到了武汉，转的士回安陆。可恶的是搭乘的的士竟然在我跟他说了来由后仍然把我卖了猪仔。中途我坚持下车后，遇到一个好心的的士司机大哥，听说我回家看病危的父亲，二话不说就拉上我极速往安陆飞驰。我到了安陆老普爱医院门口，三舅父就在医院门口等我，让我快点，我冲出的士就往二楼父亲的病房奔去，父亲已经处于弥留状态，但感觉还有意识，知道我赶回来了，嘴巴微微动着，我知道父亲想跟我说什么，一是照顾好我母亲，还有就是不放心他的孙女，大哥一个人带着的女儿，那会才4岁多。大概不到一分钟，父亲就走了整个人悲痛欲绝。

想告诉天堂里的父亲的是，母亲我们兄妹四个照顾得很好，只是今年疫情期间长期封城、封小区，担惊受怕，患了抑郁症，目前吃药维持的还好；父亲的孙女在前年985大学本科毕业后，直接保送攻读博士。

想念天堂的父亲，树欲静而风不止，子欲养却亲不待。唯有照顾好母亲，健康长寿，还有我的侄女，自己的儿子，和侄子、外甥女，学业有成，成家立业，方不负父亲的嘱托。

我父亲去世的时候 在重症监护室，呼吸机没有摘的时候他也就是一口气在那儿吊着，看着非常心疼难受，眼泪马上就止不住的流出来了，我明知道这样对他也是一种折磨，但是我还是都么希望他能够再活的久一点，毕竟我能看到他还在。后来家里人商量最后决定拔了呼吸机，当医生宣布父亲走了的时候我整个人都崩溃了，那种撕心裂肺的绝望和无奈让我毫无顾忌的呼天抢地的大声哭起来，虽然当时还在重症监护室门外，里面还有其他的病号，现在一想起父亲走的这个事实心里就会酸痛

亲人去世也是人间常态！天下世世代代皆如此、生老病死由天定、天下谁能逃脱一死只有生病也只能医治不死之人、也从没有谁不病不死之说、要谈到父母之中有人离开、生为儿女说有人不难过、也不可能除非父母与子女之间、有不可调和矛盾的情况下、都会让人难过熟话说、没父母也没自己但还是有个别、觉得没给他人留下念想人、也就是说眼前有不少特别在儿媳眼中、也有不把老人当公婆看待的也不在少数、在他们眼里除亲身父母外，公婆一向都是外人我亲戚就是我亲眼所见、世上人只能各说各话，有不懂事理的也有都说天下金钱是最好的东西，却有些钱也永远换不来一好字，人心嘛就没能满足之人、人只要做到自己问心无愧于心足以[祈祷]

97年吧，一天晚上，我突然就躁动起来了，也不知道是什么原因。反正就是坐立不安，干什么都烦心。

99年回老家，走到村口已经不由自主，一直在哭，好像预感到了什么。在村子的路上，碰到我婶婶，她说你是老三吧，我说是的。我问我爸呢，她说在97年那年就走了，我哗一下泪水就掉下来了，好像他走的那天刚好是我梦到的那个晚上 。估计是他不放心流浪在外的我吧。

好多次，都梦见父亲在梦里担心我，可是我却没有在他生命最后一刻陪伴在他左右。就那么巧，在他跟我道别的时候，就是他的祭日，难道真的是他放心不下最小的儿子吗？

爸，你在天堂还好吗？儿子已经长大，请你不要牵挂！

我看我的父亲走了，看着我的丈夫走了，那种情况是痛苦欲绝的，伤心无比的，至今我还不能忘记。

妈妈走的时候我守了她两天两夜，就在她离开前的时候家里人劝我去睡一会儿，就十来分钟的事她就走了，大家都安慰我是她不忍我看到她的离开。四个多月了，每每想到都忍不住哭，昨晚梦见妈妈了，她说她还是放不下我和女儿，说她的魂魄一直都在我们身边，在她平时耍的地方，她要回来看看

我家婆，2013年患肺癌，一直渴望能看见自己的孙女出世，可是2014年4月在家上厕所去世，我和老公在隔壁房，我家公猛叫我老公，我挺着7个月的孕肚跟着跑。老公抱着我家婆从3楼跑下1楼，我呼喊着：妈，妈醒醒，大哥大姐还没过来，你要等等！可以还是走了！打电话大姨，大姨叫我们要找个银币放家婆口中，我们俩夫妻分头去找，忽然听见哭泣声，以为家婆醒来了，又跑去一楼，谁知是大姐来了，哭得稀里哗啦，我就坐在楼梯，跟着哭。。。我家公叫我要顾着肚子里的孩子，谁能控制？

如今，我在患癌，去年7月查出来，4月也即将到来，可是我不害怕，因为我在努力积极地过好今天，但时常也会后悔，如果当初家婆出事的时候，我除了日常帮她按摩泡脚，能不能帮她做艾灸，可惜当时我不懂艾！

艾灸出了增加人体阳气，还可以有效去积液，如果有条件也可以去推推背，背部有好多休眠的免疫细胞的。希望战友们能懂艾，坚持！(我不是广告商[呲牙])

我老公的亲身经历。

他父亲去世的时候，他全程陪在身边。亲眼目睹了癌症病人最后的挣扎。后来老公说“当父亲大喊让我去地下打个滚吧，我实在是受不了了”。老公亲自给他父亲打了杜冷丁，2针杜冷丁打下去，丝毫没能缓解公公得痛。就这样，老人苦苦挣扎了2个小时之后，去世了。

虽然公公去世5年了，可我老公自始至终不愿提起当晚。因为他是亲眼看到他父亲在自己跟前咽气的。他心里过不去这个坎。

不能提及这事，一提心就微微抽的痛，老爸离开我已经四年半了，这四年多里我都不敢翻照片，把所有照片都藏到空间里，因为一看到心就痛，痛的哭不出来。

那是2016年4月28日凌晨2:48分，老爸安静的闭上了眼睛，从此与我们阴阳相隔。我当时只哇的哭喊了一声：爸……就再也喊不出来了，我傻傻的跪在他旁边，脑子一片空白，我无法接受这个事实，无法相信疼我爱我的老爸就这样离开了我……直到现在有时还恍惚，觉得老爸还活着，可以回过神来发现这是幻觉。

老爸其实身体很好的，在2015年前他每顿饭吃的都比我们多，扛一百斤的东西也不费力，在2015年春节时总说自己乏困，头晕，我们一直以为是高血压和高血糖，就领到各大医院去体检，唯一没有做胃镜，原因是他平时没说过胃疼，吃饭也吃的多，我们就没有考虑胃病，还有一点，就是我自己做过胃镜太难受，所以就不想让他受这个罪，没想到问题翩翩出在这里。医院检查完，没有个结果，还是以前的说法：两高。可老爸一天不如一天了，他自己很痛苦的说，我不能死的不明不白吧。最后去了一亲戚那，他是镇上开诊所的，他提醒老爸回去观察一下大便情况，这才发现了问题，原来老爸便血，于是去县医院做了胃镜，县医院直接让转院去大医院，那是老历的四月低我们办理了住院手续，五月端午前一天做的胃切除手术，检查结果是：胃出血，也就是胃癌晚期。老爸头晕的原因是：血都流到胃那里了，其它地方供血不足，所以头晕，脸发白，人体乏。做手术时，告诉老爸只是小手术，很快就好了，手术整整五个小时，手术外的等待是煎熬的，无奈的，相信有过这样经历的人都有同感。好不容易等到出来，却让人更煎熬，更心疼，全身插的管子，都无法忍心去看，恨不得马上把管子拔掉不要受这个罪，可是不能这样做。整整一个星期靠输营养液维持生命，我一直陪伴在身边，寸步不离，直等到老爸苏醒过来，可以说话，才出去透了透气，就这样在医院陪伴了二十几天，我们才办理了手续离开医院回到了家。回去了又陪伴了一个多月，看着老爸一天比一天好起来，我才回到自己的家。

可是，过了几个月，去复查，医生让化疗，化疗了四次老爸状态就不好了，说啥都不去化疗了，最后决定不在去，2016年二月老爸病情加重，我回去陪护一直到他走了。这两个多月是煎熬的，痛苦的，也是终身难忘的，一百八十多斤的体重，到最后骨瘦如柴，眼睛塌陷，吃不进去不说，喝水都无法下咽，我每天晚上坐在旁边給喂水，保持呼吸，给翻身避免长褥疮，捋皮肤促进血液循环，还给买了气垫，就这样还是解决不了他老人家自身的痛苦，因为内部转移，开始全身疼痛，体内腐烂发出异味，他自己总是说嘴里有味要刷牙，我就让他用盐水簌口……可是这一切都是徒劳的，一切都来不及啦，陪伴是痛苦煎熬的，我也被彻底的打垮了，我也病了……

老爸解脱了，永远走了，但留给我的是无尽的思念和痛苦。我真心希望父母健在的您能多关心关心他们，多询问和观察他们的身体状况，多陪陪他们，多回家看看，多打几个电话️别等到失去了，才后悔莫及。

祝愿全天下的父母都健健康康的。父母在家就在。

十一年前，父亲胃癌手术后.又转到了肝部，为父亲身体着想.力劝父亲做介入治疗，效果很好。各项检查正常。但老父亲极力反对再做介入，理由是费用大.并称和他同样的病友只做一次介入都没事了，以后绝不再做介入.如违他意即为不孝。一年半后，检查发现父亲癌细胞以全身转移。父亲走的那天晚上.我与哥哥守着父亲，本来该大哥值夜班.但我不知道为啥非要与大哥换班。可能是巧合或者是天意吧，那天夜里我父亲半夜突然想吃东西.我马上给父亲喂了夜宵，十几分钟后父亲心跳加速几分钟后父亲就非常安静的走了。我眼看着父亲走的，走时我一直握着父亲的手.目送老父亲走了。父亲走了，留给子女的只有无尽的思念.但老父亲走时我能始终陪在您的身边，是我一生的安慰。不知是一种巧合还是上帝的刻意安排.您能在生命的最后时刻让您的儿子我陪着您.使儿子我此生无憾。愿老父亲在天堂一切安好.儿子想你了，愿来世还做您的儿子。

我的老母亲今年2月7日去世，是在我怀里离去的，当时人已经昏睡好几天了，靠鼻饲喂饭，那天上午10点半我象往常一样扶起老妈，躺在我怀里，我哥旁边用注射器顺着鼻饲管慢慢推入流食，还没注入一半，就听着老妈咳了一声，一摸已没了呼吸。我的第一反应是把那根鼻饲管拔掉了，可恶的东西插在老妈鼻子里一定太难受了，那几天已经知道老妈要离我们而去了，但还盼望着奇迹出现，终究奇迹没有出现，老妈走了，和睡着一样很安详，我们的母子情缘，从此只能停留在梦里和回忆里。

因为我是独生女，父母病重我是寸步不离。父亲是我揉捏一夜腰，在我怀里闭眼的。我是摸着妈妈的脉不跳的。那种感受是我终身难忘的，二十来年了现在想起还是揪心的难受。

爷爷去世时，我并不在他身边，我在另外一个城市，妈妈几个月后才告诉的我，那天傍晚的外滩，我呆呆地望着金茂大厦上空晦暗浓密的天空，在想他给予我记忆一生的温暖和品格，心里的苦痛在体内乱窜，无法通过泪水宣泄，当时我在异乡奋斗奔忙，没有能力接他来为他养老，我想，他培养我少年时期，我身上有他的血脉，心里有他给予的品质，我其实就是他生命的延续，从今以后，一定帮他完成未完成的梦想（我爷爷是高级知识分子）。如今的我基本完成所愿。但心中对“子欲养而亲不待”以旧难以释怀。

本人活了四十多岁，也经历过好几次亲人的去世了。

就说下我自己最亲的父母吧！

在92年，我的爸爸因病不治身亡！

我爸是在医院病逝的，那年我才15岁！

虽然说，我爸当时死的时候，只有我妈陪在他身边，但他去逝的第二天（我爸是半夜死的），是我与本村的叔叔伯伯们将他从医院里，用木双轮车，将他拉回家里的一座山底下停放的！

按照习俗，在医院去世的人，是不能够直接拉回家里的，所以我爸死后，却是有家归不得的！[流泪]

我清楚的记得，那天去医院接我爸回来的情景，由于我爸去世在病床上的，当天去到的时候，医院早已将他弄到太平间里的了。

当我看见我爸手指发黑，双目紧闭的躺在太平间冰冷的石板上时，我真的是既心痛又害怕！

心痛的是，我爸他死得太惨的了！他还不是很老啊！才四十多岁！而且死也死得不安乐的！竟然要躺在这冰冷的硬石板上，你说能否安乐的？！

然而害怕的是，当我看见我爸躺在那里的时候，我竟然害怕到是不敢用眼睛去看他的！

由于当时还算小，比较胆小，虽然这个是我的父亲，但当我面对他是已经死亡了的时候，或多或少总会有些害怕！我是不是挺可笑的？自己的父亲，然而又有什么好害怕的？

那一年，在那些叔伯的帮助下，将我父亲安葬了。

然而上天并不因此就放过我们！

在93年，无情的病魔又再一次夺去我妈妈的生命！

我妈去世的时候，还是我抱着她的。

记得她去世的当天，她躺在床上，说要起来小便，于是我便扶她起来，当她小便完了，竟然脸色开始蜡黄了起来！并冒出了满脸的汗珠！

当时我看见我妈这样，我连忙帮她索上裤子，并叫妹妹快些抱禾杆草进堂屋，而我赶紧将我妈抱到禾杆草上躺着，当时她便已经快不行了！

没过多久她便撒手人寰了！

从此我们三姐弟（我是老大）便成了孤儿！[流泪]

父母的死，不但给我带来了悲惨！同时更给我年幼的心理留下极大的阴影！

从此，我真的是很害怕面对亲人们死亡！

但生老病死，也是人们所不能避免的问题！

为有勇敢的去面对的了！