亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

2020年1月，我外婆去世了，临终前我们一大家子都陪在外婆身边的。当时外婆已经陷入深度昏迷状态了，那时候外婆最挂念和放心不下的是她唯一的孙子。我的这个表弟两三岁的母亲就跑了，外婆一个人带大表弟，因为隔代的缘故，虽然外婆很疼他，但是方式方法不对，表弟也不怎么听外婆的说教。因此，祖孙俩关系非常紧张，一个想抓一个想逃。而在外婆弥留之际，最希望表弟能够叫她一声奶奶，希望他能够接受外婆。后面，我拉着表弟的手给外婆按摩，抚触她，让表弟告诉外婆，让外婆安心，表弟已经能赚钱养家了，不用太担心他，他能够照顾好自己，也照顾这个家。后面外婆留下了眼泪，听到了我们说的话，她大声喘息，最后安详地离开了这个世界。当时，因为外婆对这个世界还有太多的牵挂，一直没办法咽下最后一口气，听着她大口喘息，憋着两腮通红，眼睛深闭，这样的状态持续了五六天。我不知道是什么力量支撑她撑了那么多天，直到一家人都来齐了，她才安息。当时，我很替外婆难受，但是最后看到她安详的样子，我的内心也得到了安慰。

说说我的感受吧！就是今年的七月份。我的一个堂弟患病。就这样走了。他走的时候才刚满30岁。留下了一个五岁半的儿子。他当时生病住院的时候，我们跟他通话，他都说他好好的，我没有事，你们不用担心这个是小病。谁知道？治疗才一个星期吧，动了两次手术。第二次手术出来，然后就突然大出血。最后没有抢救过来就这样走了。当时我妹给我打电话说堂弟走了没有了，当时我在电话这头，话都说不出来。眼泪不停的往下流。当时心好痛。一个才30出头的小伙子。性格很开朗，人很好。说没有就没有了。我叔跟我婶就这么一个儿子，白发人送黑发人。他们以后怎么办？他的儿子以后怎么办？

我最最尊敬的老爸是2018年4月9号凌晨一点四十走的，没有痛苦，给我姐姐说了一句“小青，我好像不行了，解大便了”，说完靠在我姐姐膀子上离开了，当时身边还有我大侄子，很遗憾我照顾了老爸血液透析四年整，每周三次透析都是我陪伴在身边，四个小时血液透析中间俩小时都是我亲自喂老爸吃东西，四个小时后下机都是我亲自为老爸穿衣服和鞋子.....没想到人生最后一眼没有看到，一辈子的伤痛

祈福请愿：老爸天国一切安好！女儿好想您！

我爷爷去世的时候我在旁边，我到现在为止我还是不能相信这一事实，在奶奶家吃饭的时候，爷爷以前坐的那个位置是空的，总觉得爷爷出去了，过了一会才想起来爷爷去世了

这个问题，让我想起了我的爸爸。他走的是如此之突然，虽说不上安祥的走，却也是睡着走的，没有痛苦的挣扎。疆硬的身体还保留着他习惯的睡姿。我爸的走是很突然的，因为他去世前两三天刚好是重阳节，我从外地赶回来过节了，我爷俩当时还喝了两杯呢！能吃能喝的！但就在我离开家的第三天，我爸就离开了我。真想不到，那一次就是我与父亲最后一面！

我老公，今年正月二十七过三十二岁生日，可是却在初七那天一场意外我们天人永隔[流泪]我始终不相信这是真的，人明明有体温明明我感受的到他的温度，为什么医生说没救了，就是不救了，为什么呀！

撕心裂肺的疼呀！原本我们一家四口是多么幸福，他脾气好，知道心疼人，能挣钱，很顾家，见谁都是笑眯眯的，谁有事都肯帮忙，这么好的人为什么让他出意外呀[流泪][流泪]真的是好人不长命吗[流泪][流泪][流泪]

我在外打工，爸妈古稀之年，身体挺好，自己种地，每次回家老人都笑逐颜开，前不久五月份老妈在睡梦中走了，神态安祥，看到老妈心里满满都是愧疚，孝对我来说就是一根棍子，硬硬的打在心里，不常在老人身边，给钱买物那不算孝，多陪陪老人才是孝，生命短暂，珍惜身边人，

2019年9月中旬，父亲基本上吃不下什么东西了，那时我因为有事返回城里的家中不久，接替我照顾父母的姐姐打来电话告知后我马上动身回到老家农村，彼时父亲还能讲话交流，头脑也十分清醒，还关切的询问我退休申请批准了吗？望着父亲骨瘦如柴的身体，我的眼泪止不住流了出来，并询问他给有哪里特别的疼痛？父亲说没有感觉哪里疼，只是咽不下食物，我心里才稍稍放心一些。

我回家两三天后吧，父亲就水米都吃不进了，每天靠在卫生院工作的小侄女打一次葡萄糖维持其生命体征，这个时候父亲已经是97岁高龄了，村里的老人告诉我说，你的父亲在村子里已经是为数很少很少的高龄老人之一，当下可能身体器官大多衰竭，当务之急是为他老人家准备后事吧。

接下来的几天里，我们在亮堂的堂屋里支起一张床，让病危的父亲在上面躺着，我和爱人及我的姐姐日夜守护着，在最后的两天里，打葡萄糖已经打不进去了，父亲的嘴巴则一直张开着，我们看着父亲这般模样时挺心疼的。

不过，在父亲躺在床上不能说话的一个星期内，我和姐姐一直在身边守护着，父亲的孙儿孙女们大多赶回来见了他们爷爷最后一面后又回去上班，父亲去世之后又急急忙忙返回来料理后事，浓浓的亲情一直都在陪伴着病危的老人家，村乡们都说父亲是高龄老死的，亲人们都陪伴他生命的最后一程，他走得应该很安心……

父亲在世时与世无争，在村里是典型的老好人。父亲也是富有爱心的，对待亲戚始终如一的亲切，他们有什么难处了，总是尽自己的能力能帮就帮，因而口碑不错，在父亲病危的几天里，村里的邻居和远近的亲戚都来看望，尽管此时父亲已经不能说话了，但我想此情此景他会为之宽慰。

父亲高龄去世，又有这么多亲人村乡在他病危躺在床上时陪伴他，我作为父亲唯一的送终孝子感受颇深：死亡是每一个人最终都要面对的事，父亲走得安祥，我为之动容宽慰很多。

八年前，爸爸最后爱惜地看我一眼，永远闭上了眼睛！我哭得眼睛都干了。如今，再也没有机会去叫一声爸爸！那种痛彻心扉，现在仍铭心刻骨。

在的，我记得非常清楚，那个晚上我一个人守着，我是长子，老二没有在家，老三在隔壁屋子睡觉去了，老爹的那口气一直没有咽下去，我怕他嘴巴干，就一直用棉签蘸温水给抹嘴纯，不能喂水可能会呛死。

为什么这口气一直没有咽下去呢，估计就是没有看到老二他们两口子，已经提前很多天都打电话了，从父亲生病到病危从来没有回来过，即使是去世了也就回来看了看，然后直接偷偷的溜了，村里的人都不想给管了，说儿子都不给老爹送殡。

那个晚上我一直没敢合眼，就这么过了一会用水给沾沾嘴唇，直到快天亮的时候只有出气没有吸气了，我娘拿着毛巾往我爹脸上一扔，我赶紧掀开说还有气呢？就这样持续了好几次，我爹的那口气没了，眼睁睁看着人去世的情形一辈子也忘不了。当我妈往我爹脸上盖毛巾的时候，我哭着说还有气呢？

其实我也明白也就早一会晚一会的事情了，但是那个时候总想那口气再长一些，长一些。

前面各位回答的问题，看哭了。我家公家婆就是这四年内走的。说实话很少和他们相聚感情也不是很深，不过家婆走了我哭得很厉害，再也没有人为我们打工在外的游子收拾房间了，她在世时每次我们过年回老家会帮我们把房间收拾得干干净净，我们走了也会帮我们洗得干干净净，会问我们出门要不要带点什么腊鱼腊肉，她都准备好了。说实话我心里很愧疚，大约四年前，家婆心梗中风在家，我当时没有回家，让老公回家照顾，当时还有两个哥哥和一个姐姐，住院费用是我转过去的，开颅意义不大，后面回家养着，回家一个多月就走了，我心想孩子只差三天就期末考试了考完马上回来，可家里亲人说看着母亲不吃不喝不落气拖得太难受，后面我老公想到一个主意，就是把手机外音打开，和我孩子通电话，假装孩子和我回家了，喊奶奶莫挂念。家婆听到孩子叫奶奶，马上手掌握紧了，有反应，我让孩子吹葫芦丝给奶奶听，听着听着就断气了。也许她真的在等她的小孙女和小儿媳。家婆一辈子都在付出，自己病了从来不去医院，而长年病殃殃的家公反而今年才走，以前好几次都是我父母加上我家婆用板车拉上我家公跑医院，一个才七十斤的小脚小个近视老太婆，倔强得很，爱干净生怕麻烦别人。她中风躺着估计是怕麻烦别人才恶化得这么快，我后悔没有在她病重的时候照顾她，可我们远行千里之外生活，哪里两夫妻加上学的孩子能同时回家啊？十多年了，除了几次年底返家同行，其他都是一前一后的奔跑，没有办法，为了生活为了家里老人。包括上个月家公去世，老公先回家还照顾了几天，我孩子没有请假回去，我一个人两千多公里往返，四天三夜的时间才睡床不到十小时，在候车室我累哭了，一个人不停的偷偷抹眼泪，想着临行前我妈说的话：儿啊！你比我看上去还显老，咬咬牙坚持一下就过去了。亲人过世，各位能在身边照顾陪伴，没有遗憾，可我们这在外的游子，为了赚钱失去太多太多，愧疚终身还不被别人理解。想想有时和自己父母通电话，妈问什么时候能回家不出来了，我说还过十年孩子大学毕业了就回老家再也不出来了，我妈说那时她也挂了。我难受啊[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]

生离死别，失去亲人的疼，那种难舍的亲情触动了每一个神经，几十年都不会忘怀。唯一能做到的是传承她的

优秀品质，她永远活在我的心中。

亲爱的父亲离开时我就在旁边。那种失去亲人的痛苦、无助、绝望无法用语言表达。撕心裂肺，痛彻心扉都不算什么。眼看着最亲的亲人被病魔一点点夺取生命，我们却束手无策，所做的只有揪心，伤心。人，是多渺小的生物啊，面对生离死别，除了无助，痛苦还有什么？

父亲去世十年了，最后那几年他身体状况很不好，一年住院好几次，ICU也住过好几次。

那年九月父亲就住院了，我们还幻想他能像以前一样好转回家，结果他情况越来越不好，最后发展到腹水，吊针也不能打了，进入半昏迷状态。到了十一医生说基本没有什么医疗措施了，我们家里姊妹几个和我母亲姑姑都不敢离开，那天晚上我给妈妈姑姑妹妹在医院附近开了宾馆，让她们在那里休息也方便随时赶到医院。我和弟弟还有两个朋友守在医院，可能因为父亲已经进入弥留了，这个病房就我父亲一个人。

我们分上下夜两个班，我和个朋友上半夜睡觉，我弟弟和朋友值班看护父亲，下半夜轮班。到三点多我醒了觉得自己一下很清醒，他们几个男的都有些瞌睡，睡觉的睡觉打盹的打盹，那种静谧中我有种不祥不安的感觉的，拿出家里人求的一道符绑在父亲床上，我坐立难安围着他的病床来回走动，紧紧看着父亲，快五点的时候，突然父亲呼吸急促，就是那种大口大口吐气的样子，我一声尖叫他们都醒了，赶紧叫医生，叫一个朋友去宾馆叫妈妈姑姑她们，医生忙着抢救，前后也就十几分钟，妈妈她们慌慌张张刚进门爸爸就走了。

我给爸爸擦洗身体，抱他坐起来弟弟给他换了衣服，他的身体从温热一点点凉了又硬了，我爸爸走了，今生再也没有父亲了。当时那种伤心还不是最严重的，随着时间推移心里明白父亲再也回不来了，才有了撕心裂肺的那种疼。

记忆太深了，一辈子也抹不去了。2006年奶奶咳嗽了一段时间，检查是肺癌，长在了血管上，不能动手术，做了化疗，整个07年状态还是挺好的，08年春天开始恶化，伴随全身转移，老人都讲落叶归根，奶奶在老家度过了最后的时光。

08年7月高考后，我就在老人身边，一开始还能多少吃点东西，慢慢的就只能输点滴了，吃不进东西去了，再后来，医生不给输点滴了，换句话说，就剩下最后一口气，但生命真是顽强，奶奶又坚持了好几天，才不情愿的闭上眼，也许她有她的牵挂吧！也许是爷爷，也许是姑姑，也许是家里的小辈。

在临走前几天，一直迷迷糊糊的奶奶突然清醒了一次，让姑姑快回家，说这里有你哥和嫂子，放心走吧。这是奶奶最终的牵挂，牵挂姑姑，那是心头肉，这就是回光返照吧！

当时就剩一口气了，喘了好几天，奶奶还在喘着，只进气，不出气，真的盼着老人家走吧，活着真是受罪，家里一屋子的人，亲戚、朋友、庄乡爷们都在我家，不经意间，爷爷摸着奶奶的腿说，凉了，身体凉了一半了，家里一个长辈说:穿衣服吧，怕凉透了不好穿，谁都不准哭，眼泪不能流到衣服上！我、爷爷、爸爸，还有家里人，给奶奶穿的衣服，当时不知道怎么哭，不会哭了！爷爷一边穿，一边趴在奶奶耳朵上说:走吧，你得的是治不了的病，没办法，走吧！穿好了衣服，把奶奶抬到了外边的床上，管事的人带我们去“报庙”(就是告诉祖先，家里人来报道了)，在回来的路上，管事的人说:哭着回去吧，不知道谁先哭的第一声，所有的人突然能发泄了，能哭了，可能哭了，那几天眼泪好像流干了，不经意间，都能哭出声。

人活一辈子真不容易，不知道最终的结果是什么，想想也是凄凉，不求大富大贵，但求一家人平平安安！