亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

三年前大舅去世，哭的很伤心。就感觉人这一辈子不容易。之前条件不好，吃了很多苦，如今条件好了，可以安享晚年时，身体却出了问题。唉

我连带大我的奶奶去世我都没在她身边，而是在单位值班，凌晨四点十四分左右弟弟打来电话说，奶奶去了。遗憾。

亲人去世在身旁我相信应该很多人都经历过，当然人去世是预知的，我想眼泪已经在之前已经流过了。一旦过世，第一件事不是先哭泣，而是先擦洗身子在身体的温度还没褪去的时候换上衣服。

谁的亲人去世谁都难过，当你为他做了最后的事情后，或者边做边思念，人就是人生过客，孤独的天生，没有谁能陪你到最后，我们不知道我们的终点是什么时候，但是我们知道都会有这么一天，或许很长，或者下一秒！

我们无法挽留片刻，我们存留片时的记忆也只是暂时，因为过不了多久我们也会如烟飞去！只要是人就有思念不完的人，不在去人而在于情！只不过分量到底，关系疏近！

伤心过来，勇于面对未来生活，偶尔会触景生情也是自然不过。笑对生活，笑对人生！

我的姐姐因病去逝兩年了，當時我還在港，沒有在身邊，那时痛苦到无法呼吸！我一直往家里赶，那时她突然失去意识，昏迷了，她自己也觉得自己那么快的，家里叫了救护车，人工抢救过来，我知道她没有见我回来所以不舍得离开，回到她身边時我在ICU陪她说话，她留下了眼泪，我知道她肯定很不甘心，不愿离开的，听到护士没有什么意义，我都崩溃了，每一分每一秒都在流眼泪，好痛苦！后来还是走了，我都详细帮她办理身后事，没有讲最后的话是最遗憾的，时间过了也没有接受，某一个点都会泪流满面，心还是痛！姐姐来生再见，我真的好想你啊！

我爸是1981年7月22号去世的，当时我没在身边。在送往火葬场的路上我握了握他的手指，那是最后一次握爸爸的手了。至今想来，仍然心疼。

当师兄已经下了最重的药，爸爸还是没有反应，师兄跟我说那一天一定要守护好我爸，于是跟妈妈跟哥哥都蹲在爸爸床边，爸爸说以后结婚不要因为他没看到而难过，那一刻还安慰着爸爸可以看到的，不要乱讲，后来跟妈妈跟哥哥一直念着佛号，突然妈妈发现爸爸闭上了眼睛，跟我和哥哥说你爸爸走了……那一刻心痛到已经连掉泪都没有，看着安详走了的爸爸，一直在重复着爸爸说的话，那些他一生经历下来告诉我的人生哲理，只想好好记得，让爸爸安心走。如今我也成家有孩子了 ，多少次想起爸爸，痛哭着想跟爸爸说我想他，想说我为什么很努力过日子，却一点都不幸福，我对不起他对不起妈妈，让他们担心了[流泪]

我公公去世的时候，我在跟前的，当时不知道为什么那么镇静，以前我看到坟都害怕，不敢从旁边过，别说死人了。公公是在医院半夜去世的，在老公打电话告诉我的时候，我赶紧打车去了医院，到那一看公公用一个被单盖着，当时整个家都乱了，我作为一个媳妇，不能乱了阵脚。把公公的寿衣拿出来，和妹妹妹夫开始给公公穿寿衣，因为已经去世了6个多小时，胳膊已经硬了，我照着老年人的说法，攥着他的胳膊喊着，爸穿衣服了，还真的就穿进去了，一直给他整理的板板正正的，我一点都没害怕，然后就做一些准备工作，当时脑子特别的好使，很沉着冷静。有时候真正遇到事的时候，头脑是非常清醒的，思维反倒很敏捷，我都不知道我能这样。可能是真正到自家有事了，当时就忘了悲伤了，只是想怎么把它办圆满了，就是这样想的，也顾不得有什么感受啊。

我的老爸今天刚过世三十五天，九十岁。我擦屎擦尿照顾了四年，去年十月份就是我们从鬼门关抢回来的，以后又一次次给救了过来。可这次我们怎么也没能留住老爸，看到他咽下最后一口气时，我都崩溃了，那种撕心裂肺的痛是无法表达的。

老伴在自己面前走了，才真正明白那种揪心的疼和心被掏空的感觉，只知道傻傻的哭，好像世上的事都和自己没关系一样。

父亲去年过世的，一辈子没怎么进过医院，平时很皮实，有点病痛也不和我们说，临去世前一周饭量骤减，前三天夜里还伴有腹泻，临走的那一天好好的从卫生间出来就摔倒了，救护车来了就断言不太好，坚持到医院上了呼吸机各种仪器，其实那个时候已经没意识了，我们心存希望 坚持了七个小时后，在医生建议下撤掉了仪器，接受父亲没有生命体征的事实，当时就感觉天塌了，短短几个小时我们阴阳两隔，每次回想起当时的场面，依然不能接受，人真的是很脆弱，谁能想到摔了一跤就没了呢，看着活生生一个人慢慢变凉变硬怎么都不相信是真的，我一直在爸爸耳边说话，相信他老人家都听得到，快一年了，希望爸爸在另外一个世界开开心心，快快乐乐，无痛无灾。

2020年1月16号外公去世，当时我就在他的身边。那天外公刚刚出院回家，没想到回家的晚上就去世了。

有人说，在一个老人预感到自己将要去世的时候，无论如何都会想要回到生他养他的那片土地，也想要在自己的家里咽下最后一口气。

网络图片，设立了灵堂

我的外公就是这样的，那时候的外公已经在县医院接受了一个多月的治疗，但是就在那天就在外公要去世的那一天，他和家里人说他不想在医院呆了，他想回家透透气。

毕竟已经是一个79岁的老人家里人也拗不过外公，所以就带着外公回家了。

那天晚上家里所有的亲戚都回到了外公的家，我母亲带了我，其他的亲戚们也都都到了外公家里。

我们坐在外公家的客厅聊天，吃瓜子。旁边的舅舅和外公说着话，给外公按摩身体。

外公看起来也挺高兴的，有一句没一句地和大家拉着话，说着说着，有一句话外公突然接不上来了。好像没有力气说话，接着猛烈地抽搐一下，然后就咽下了最后一口气。

我当时的感觉像是看到外公抖动了一下身体，完完全全没有预料到那是生和死之间的一个过渡。

“爹！爹！爹！”舅舅呼喊着身边的外公，声音越来越大。

接着就哭了，屋子里所有的人都哭了，因为大家开始意识到外公去世了。

不像影视剧当中出现的死亡一样。 有的很悲壮，有的很凄凉。我外公去世的时候很平常，他儿女都来了，他去世的过程也没那么痛苦。

紧接着大家开始把屋子里的东西搬到院子里，因为屋子需要腾出来给外公摆设一个灵堂。

妈妈和舅舅以及姨妈开始给外公擦拭身体，给他换上了寿衣。

然后我看到外公就像一个睡着了的老人那样静静地躺在地上，看起来和平时他睡着了并没有什么两样。唯一的区别是他的身子是直挺挺的，而且外公再也没有发出平日里的呼噜声。

原来我们和死亡的距离并不远

从那个时候，我也已经意识到原来这就是死亡，那时候，我也终于意识到了，为什么人们在描述死亡的时候都会讲到死亡是很安静的。

等到大小亲戚纷纷赶到之后，外公被几个人放进了棺材，然后请来的大师在棺材旁边说了一些我听不懂的话，棺材盖就被轻轻合上了。

看到这一幕，我的眼泪不自觉就流了下来，但是我并没有出声，只是流着眼泪。流眼泪的同时我的脑海里拂过我外公那亲切的脸庞以及平日里我和外公在一起的生活片段。

外公去世的时候已经79岁，是一个很老的老人了。

我觉得一个人在他年老的时候，由于身体机能的退化，由于各种各样的疾病缠身，离开这个世界是注定的。可是一下子还是没有办法去接受外公已经去世的现实。

姨妈们和舅舅以及母亲跪在外公的棺材前面嚎啕大哭，哭诉着这么多年来自己父亲的不容易和对失去父亲的无限哀伤。

外公年轻的时候因为家里穷，所以很是操劳，不得已烧炭卖。我母亲说，外公这一生不知道烧出了多少炭，也就是靠着烧炭这个活儿，外公把一家人养活着，并且母亲和母亲的兄弟姐妹都在外公的扶持下相继结婚成家。

可能是因为外公吸入了因为烧炭产生的太多粉尘，所以在外公60来岁的时候，他的肺就出现了问题。因为肺上的问题外公曾多次住院，在我记忆里在他快到70岁的时候，他基本上就是往返于家和医院之间的状态。

所以那个时候我就想到母亲、姨妈和舅舅哭得那么伤心，更多是在感谢外公替他们所做的一切吧。同时应该也在为外公去世感到悲伤，因为这两年生活条件好了外公的子女们家里的生活条件也好了，外公可以再多几年享清福，但是外公终究没能熬过去。

亲人去世，最后留下哀伤的家人

看着母亲的无限悲痛，我突然想到其实对于一个成年人来说，我们和死亡之间，只隔了一个父母。当父母去世之后，这个成年人就再也没有可以任性和撒娇的机会了，距离死亡也更近了一步。

所以我不免心疼起我的母亲来，我想在以后的生活当中，我要少惹母亲生气，我要照顾好母亲的情绪，因为母亲受的委屈已经没有人可以去倾听。外公和外婆都已经去世，母亲已经不是一个孩子了。

几天之后，外公被安葬了，我们也各自回到了家中。

我从来没有想过自己会目睹外公去世的整个过程，面对外公的去世，我更多的是平静，因为20出头的我已经知道死亡对于一个家庭和周围人来说意味着什么。

外公已经去世一年多，他应该在另一个世界和外婆团聚了，我们所有亲人的生活都很好，希望外公在另一个时间可以放心，也希望外公在另一个世界，不要再那么奔波。

如果外公能听得到，我很想对他说一句话，感谢外公给予了我们那么多的快乐，给予了我们那么多的动力，更感谢外公培养了我的母亲，然后我的母亲培养了我，让我有机会体验生命的美好。

人都有生老病死的一天，但是只有我们真正和死亡面对面的时候，我们才能够去思考一些东西，进而得到灵魂上的启迪!

在我看来生命的逝去并不是结束，而是一种新的开始，这种开始是去世的人对留下来的亲人一种生活上的指引。

我妈妈去世时，我们四个子女都在她身边。离世半小时前，好多天不大便的突然大便了，帮妈妈擦洗干净没多久，她喉咙大幅度喘气，表情痛苦，我们喊她，回应我们的是留一最后一点泪。之后呼吸全无。好想好想母亲。看不得生前视频……

提这样的问题，你让我又一次泪流满面，看着妈妈坐着就呼呼大睡，知道活不了多少天，想着六年来就下不了地也从心里以为敬孝了死去也不伤心了，可当妈妈咽下最后一口气时，我一下崩溃了，我在也没有妈妈了，我甚至忌妒别人有妈妈感觉天塌了下来我无力留住我的妈妈，在也听不到妈妈的回应是多么的悲哀，如果时光可以倒流，我多少想回到有妈的日子里。

今年9月5号.下午六点半，我的爸爸胰头癌晚期永远离开了我。那天上午我和他说话他还能简单回应，下午看他状态就不好了，在五点多的时候，我正打算送我一岁的闺女回她姥姥家，刚上车不到五分钟，我弟弟打电话让我回去，我回去的时候，我弟弟抱着我爸坐在炕上，爸爸状态迷糊，眼睛睁不大，嘴巴没法闭合，下嘴唇嗒下来了。我和弟弟一直喊着爸爸，让他别睡，当时我已经哭的泣不成声，用血压仪量一下脉搏，结果血压仪显示量的不正确，没有脉搏了。立马叫来大哥给爸爸穿衣服，慌慌忙忙穿好衣服，爸爸还有一丝微微的气，我哭了半个多小时，抱着爸爸，爸爸只是微微睁着眼睛，没有一点力气最后我把爸爸给我们录的遗言视频给他看，告诉他他的话我们都记住了，爸爸终于咬了咬牙【当时疼的】一会儿停止了心跳，我哭的撕心裂肺，握着爸爸的手迟迟不愿意松开，直到他的手僵硬了。之前一直害怕这个场面，但是真正来临的时候，一点也不害怕，因为躺在哪儿的是最亲的人。只有无尽的心痛，爸爸才64岁，辛苦操劳一辈子，供我和弟弟上大学，现在日子好起来了，得了癌中之王胰头癌，连手术的机会都没有，短短半年时间要了他的命，我是一点点看着他身体一天天变差，忍受着最大的痛苦，到最后虚弱到没有呼吸。弟弟还没有结婚，我们就永远的失去了爸爸

我爸是在我怀里咽的气，我亲自给我爸穿的寿衣。指挥人搭床板把爸爸停当妥了，过去我妈房间安抚好我妈，然后和侄子们开始哭，也是给邻居们送了信息。指挥人撕孝缝孝。采买馒头炖肉。安排停当躺在床上心里痛到不能自己。撕心裂肺啊！