亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

父亲去年过世的，一辈子没怎么进过医院，平时很皮实，有点病痛也不和我们说，临去世前一周饭量骤减，前三天夜里还伴有腹泻，临走的那一天好好的从卫生间出来就摔倒了，救护车来了就断言不太好，坚持到医院上了呼吸机各种仪器，其实那个时候已经没意识了，我们心存希望 坚持了七个小时后，在医生建议下撤掉了仪器，接受父亲没有生命体征的事实，当时就感觉天塌了，短短几个小时我们阴阳两隔，每次回想起当时的场面，依然不能接受，人真的是很脆弱，谁能想到摔了一跤就没了呢，看着活生生一个人慢慢变凉变硬怎么都不相信是真的，我一直在爸爸耳边说话，相信他老人家都听得到，快一年了，希望爸爸在另外一个世界开开心心，快快乐乐，无痛无灾。

我父亲去世时，我在跟前。现在想想心疼的难受。父亲是卧床4个月，在医院住了一个多月，出院在家卧床2个多月，我哥我两姐和我四个轮流伺候。父亲走的那天，我给父亲全身擦了一遍，手指甲和脚趾甲都给他剪了。头发刚理了二十多天，刚刚好，不长不短。可以说父亲走时干干净净的。没想到那是最后伺候他老人家[流泪]。好像冥冥之中知道老人要走一样。

不想写了，我父亲2018年肝胆管癌走的，现在每次回想起来，眼角就会泛起泪水。

老伴在自己面前走了，才真正明白那种揪心的疼和心被掏空的感觉，只知道傻傻的哭，好像世上的事都和自己没关系一样。

今年9月5号.下午六点半，我的爸爸胰头癌晚期永远离开了我。那天上午我和他说话他还能简单回应，下午看他状态就不好了，在五点多的时候，我正打算送我一岁的闺女回她姥姥家，刚上车不到五分钟，我弟弟打电话让我回去，我回去的时候，我弟弟抱着我爸坐在炕上，爸爸状态迷糊，眼睛睁不大，嘴巴没法闭合，下嘴唇嗒下来了。我和弟弟一直喊着爸爸，让他别睡，当时我已经哭的泣不成声，用血压仪量一下脉搏，结果血压仪显示量的不正确，没有脉搏了。立马叫来大哥给爸爸穿衣服，慌慌忙忙穿好衣服，爸爸还有一丝微微的气，我哭了半个多小时，抱着爸爸，爸爸只是微微睁着眼睛，没有一点力气最后我把爸爸给我们录的遗言视频给他看，告诉他他的话我们都记住了，爸爸终于咬了咬牙【当时疼的】一会儿停止了心跳，我哭的撕心裂肺，握着爸爸的手迟迟不愿意松开，直到他的手僵硬了。之前一直害怕这个场面，但是真正来临的时候，一点也不害怕，因为躺在哪儿的是最亲的人。只有无尽的心痛，爸爸才64岁，辛苦操劳一辈子，供我和弟弟上大学，现在日子好起来了，得了癌中之王胰头癌，连手术的机会都没有，短短半年时间要了他的命，我是一点点看着他身体一天天变差，忍受着最大的痛苦，到最后虚弱到没有呼吸。弟弟还没有结婚，我们就永远的失去了爸爸

2020年1月16号外公去世，当时我就在他的身边。那天外公刚刚出院回家，没想到回家的晚上就去世了。

有人说，在一个老人预感到自己将要去世的时候，无论如何都会想要回到生他养他的那片土地，也想要在自己的家里咽下最后一口气。

网络图片，设立了灵堂

我的外公就是这样的，那时候的外公已经在县医院接受了一个多月的治疗，但是就在那天就在外公要去世的那一天，他和家里人说他不想在医院呆了，他想回家透透气。

毕竟已经是一个79岁的老人家里人也拗不过外公，所以就带着外公回家了。

那天晚上家里所有的亲戚都回到了外公的家，我母亲带了我，其他的亲戚们也都都到了外公家里。

我们坐在外公家的客厅聊天，吃瓜子。旁边的舅舅和外公说着话，给外公按摩身体。

外公看起来也挺高兴的，有一句没一句地和大家拉着话，说着说着，有一句话外公突然接不上来了。好像没有力气说话，接着猛烈地抽搐一下，然后就咽下了最后一口气。

我当时的感觉像是看到外公抖动了一下身体，完完全全没有预料到那是生和死之间的一个过渡。

“爹！爹！爹！”舅舅呼喊着身边的外公，声音越来越大。

接着就哭了，屋子里所有的人都哭了，因为大家开始意识到外公去世了。

不像影视剧当中出现的死亡一样。 有的很悲壮，有的很凄凉。我外公去世的时候很平常，他儿女都来了，他去世的过程也没那么痛苦。

紧接着大家开始把屋子里的东西搬到院子里，因为屋子需要腾出来给外公摆设一个灵堂。

妈妈和舅舅以及姨妈开始给外公擦拭身体，给他换上了寿衣。

然后我看到外公就像一个睡着了的老人那样静静地躺在地上，看起来和平时他睡着了并没有什么两样。唯一的区别是他的身子是直挺挺的，而且外公再也没有发出平日里的呼噜声。

原来我们和死亡的距离并不远

从那个时候，我也已经意识到原来这就是死亡，那时候，我也终于意识到了，为什么人们在描述死亡的时候都会讲到死亡是很安静的。

等到大小亲戚纷纷赶到之后，外公被几个人放进了棺材，然后请来的大师在棺材旁边说了一些我听不懂的话，棺材盖就被轻轻合上了。

看到这一幕，我的眼泪不自觉就流了下来，但是我并没有出声，只是流着眼泪。流眼泪的同时我的脑海里拂过我外公那亲切的脸庞以及平日里我和外公在一起的生活片段。

外公去世的时候已经79岁，是一个很老的老人了。

我觉得一个人在他年老的时候，由于身体机能的退化，由于各种各样的疾病缠身，离开这个世界是注定的。可是一下子还是没有办法去接受外公已经去世的现实。

姨妈们和舅舅以及母亲跪在外公的棺材前面嚎啕大哭，哭诉着这么多年来自己父亲的不容易和对失去父亲的无限哀伤。

外公年轻的时候因为家里穷，所以很是操劳，不得已烧炭卖。我母亲说，外公这一生不知道烧出了多少炭，也就是靠着烧炭这个活儿，外公把一家人养活着，并且母亲和母亲的兄弟姐妹都在外公的扶持下相继结婚成家。

可能是因为外公吸入了因为烧炭产生的太多粉尘，所以在外公60来岁的时候，他的肺就出现了问题。因为肺上的问题外公曾多次住院，在我记忆里在他快到70岁的时候，他基本上就是往返于家和医院之间的状态。

所以那个时候我就想到母亲、姨妈和舅舅哭得那么伤心，更多是在感谢外公替他们所做的一切吧。同时应该也在为外公去世感到悲伤，因为这两年生活条件好了外公的子女们家里的生活条件也好了，外公可以再多几年享清福，但是外公终究没能熬过去。

亲人去世，最后留下哀伤的家人

看着母亲的无限悲痛，我突然想到其实对于一个成年人来说，我们和死亡之间，只隔了一个父母。当父母去世之后，这个成年人就再也没有可以任性和撒娇的机会了，距离死亡也更近了一步。

所以我不免心疼起我的母亲来，我想在以后的生活当中，我要少惹母亲生气，我要照顾好母亲的情绪，因为母亲受的委屈已经没有人可以去倾听。外公和外婆都已经去世，母亲已经不是一个孩子了。

几天之后，外公被安葬了，我们也各自回到了家中。

我从来没有想过自己会目睹外公去世的整个过程，面对外公的去世，我更多的是平静，因为20出头的我已经知道死亡对于一个家庭和周围人来说意味着什么。

外公已经去世一年多，他应该在另一个世界和外婆团聚了，我们所有亲人的生活都很好，希望外公在另一个时间可以放心，也希望外公在另一个世界，不要再那么奔波。

如果外公能听得到，我很想对他说一句话，感谢外公给予了我们那么多的快乐，给予了我们那么多的动力，更感谢外公培养了我的母亲，然后我的母亲培养了我，让我有机会体验生命的美好。

人都有生老病死的一天，但是只有我们真正和死亡面对面的时候，我们才能够去思考一些东西，进而得到灵魂上的启迪!

在我看来生命的逝去并不是结束，而是一种新的开始，这种开始是去世的人对留下来的亲人一种生活上的指引。

离世那一刻没在身边，却无法用言语表达，此时痛心疾首，痛流泪，痛不欲生

我妈去世前，我姐三围着。我妈病倒后，有一天天刚刚黑，我妈坐着，看到我大姐，就哈哈大笑起来，还说，你看你大妗子，你怎么牙掉光了。我说，那是我大姐。我妈说，胡说，明明是你大妗子！我大姐问我妈，我是谁，我妈说了我的名字。当时，我们都在笑，我妈也笑，那是妈妈在我记忆里面，唯一一次开心的样子！

妈妈快走的那天晚上，大姐的外孙女哭的很凶，很烦人，我就让大姐陪孩子去前面屋里睡觉。

我和二姐，我有些害怕，就让大姐夫和我们一起陪妈妈。半夜，妈妈眼睛里流出了一滴泪。我对妈妈说，您放心的去吧，我哥嫂会很好的，不用操心了。那晚，有飞蛾，小小的，落到妈妈身上，死了！我们三个人一直不敢睡，困了换着眯一会。

第二天早上，大哥来了，四哥在回家的路上，二哥五哥都来看了妈妈，就去赶集了，不远。三哥在家，妈妈就和三哥一家同住。忘记是几点了，妈妈开始出气有些不对劲，赶紧就喊我老公舅妈过来看，他说人不行！我妈出了一口大气，就离开了我们。大哥正好进门了，四哥也进门了，三哥拿来纸人纸马，开始烧。。当时村里长辈不让我们哭，说不要惊动妈妈，让妈妈安心的去。。我们也只是掉眼泪，不出声！

好多年过去了，我一直留着妈妈临终的遗像。上次有人说，让我别看，看了心里难过。我就在没看过，但每次听唱关于妈妈的歌，眼泪就哗哗掉，自己唱，就哭的唱不下去。。。

16岁的时候在我怀里我送走了我的妈妈，我妈妈是白血病治疗了一年最后实在没有希望了。从医院回家不到一个月时间就走了。妈妈走了以后我一夜白头，到现在我头发还是有很多白的。

18岁我送走了我的爸爸，我爸爸是因为妈妈过世了他接受不了，天天以酒为食最后酒精中毒过世的。

我只记得办理完我爸爸的葬礼，等我爸爸过了头七，我拎着自己的箱子毅然决然的离开了家，来到了一个完全陌生的城市，换了全部的联系方式，3年没有和老家的任何一个人联系过。所有人都觉得我狠心只有我自己知道，我把所有的感情都封禁起来了，不敢碰，一点都不敢。

这三年我不敢丝毫的想起我的父母，我把一切都当成梦一样再过。他们在我的想象中一直还在，我没觉得他们不在。

直到遇到了我的老公，他带我走出来的，让我接受现实的。那怕是现在我也很少很少的回老家去，老家的一草一木对我来说都太难受了。我总觉得我不回去他们就还在好好的生活一样。

奶奶因为肺功能衰退，加上其他并发症，小脑萎缩行动不便还自己在家生活时摔断了三根肋骨，在我们县医院住了一个月ICU，不见好转，心肺功能急剧下降，在主治医生下了病危通知后，姐姐和我娘进去给奶奶穿上早就准备好的寿衣，雇了一辆车，带了一小袋氧气和一只大公鸡就回到村子，那是那年最冷的日子，奶奶孤独的躺在高粱杆子做的席子上，眼神空洞，每呼吸一次就像老家的手拉破风箱一样，呼呼呼呼，我大大喂奶奶水，奶奶只是咬勺子，水都顺着嘴角流出来，我看着奶奶那浑浊的眼睛，没有一点血丝，黄黄的，有泪水流出来，人难道不还是想活着吗，我看着我亲爱的奶奶，受尽病痛折磨的奶奶而一生又做了无数好事的奶奶，流出无助的泪水，我多想我的奶奶能在延寿几年，能看到我的孩子她的重孙子能叫她一声太奶奶，哎人为什么要过老哪有没有那永远年轻之术，我那可怜的奶奶就一直在那里躺到凌晨五点，天蒙蒙亮，奶奶的呼吸呼呼的厉害了起来，我们赶紧围了过去，奶奶的呼吸只能说是呼了没有吸了，也就是说的倒气了，我的泪水又流满了脸颊，我痛苦的呼喊着奶奶握住奶奶那早就没有温度的手，奶奶的眼球越发无神了，顺次看看大家，不一会，连呼气声都没有了，大大用手把奶奶的眼睛帮忙闭上了，我想着自己也会有这一天的，每过一天都在向死亡靠近，每过一小时我就和我的奶奶越来越近了，奶奶先去找我的爷爷了，可是我还是舍不得我的奶奶离我而去，我还没来的急好好尽我的一份孝心哪，我那可怜的奶奶，你在阴阳之隔的那面要好好的，人说树欲静而风不止，子欲养而亲不待，呜呼哀哉，我的奶奶，我以后也只有在你的坟前多烧点纸钱以寄托无尽哀思！

十二年前我的爸爸在医院的抢救室离我而去，当时就我一个人守在旁边，看着爸爸很难受的样子心里害怕极了自己无能为力，只能一直央求大夫一定要救救爸爸，但现实还是没有挽回爸爸的生命，天塌下来了！年少的我只在电视剧里看到过生死离别的场景却活生生的发生在了我身上，妈妈坐在走廊上哇哇大哭，我跪在病床边抱着爸爸哭，大夫把我扶起来然后开始给爸爸清理嘴里，鼻子里的污垢清理的很仔细，很干净！只是来医院事发突然没来得及拿其他衣服，当然也用不到了[流泪]劝劝妈妈打起精神，帮爸爸挑选寿衣叫来灵车一起把接回了家。如今十二年过去了又一轮回的开始，不知道还记不记得曾经的家。

大过年的，有这样沉重的话题，也属五味杂陈。我二十多岁就开始，义务帮忙县城里去世的逝者入殓安葬事宜，数十年来，男女老少，百姓官员，大约五百人左右吧。所以面对亡者，已然习惯。至亲之人，自然是父母，九十年代末，二老都在我怀中（寿终正寝），他们都已年近九旬，没什么难受的。岳母于一四年六月开始，脚有点浮肿，但照样可吃可行，但饭量很少。她爱干净，洗澡只能由老伴，女儿替她擦身。七月三十日，照样吃四顿饭，晚九点多钟，她上卫生间，关电视，上床睡觉，没关床头灯，只脱了外衣，就这样〈无疾而终〉，享年九十岁。将早就准备好的寿衣棺材等一切必须品取出，亲友们帮忙，十一点多入殓事宜完毕，但自我感觉没什么伤感的心情。关键是，几位亲人，在世时，已然享尽人间福份，四代同堂，且都〈寿终正寝，无疾而终〉。属于人世间正常之事，所以虽然父母仙逝，却可心安理得，为亡者办理后事。不知各位有没有这样送老人走的？我也希望，今后步入后尘时，像父母一样，安然离世，告别人间，到西方极乐世界另享另一种灿烂生活！哈哈。

六八老叟。

我爸爸2017年九月份，在老家做常规体检，查出肺上有一个瘤子，那段时间我爸爸脊背那也时常有肿块。我弟弟就带爸爸去市级医院检查，谁知一查是肺癌。

弟弟第二天就带着爸爸来到我住的地——北京。来这个权威的都市，想给爸爸做一个系统检查，治疗。

找了几家这方面权威的医院，最后经诊断，胃癌晚期，再加上爸爸年纪也大了，医生不建议手术，建议中医治疗。

本来我们准备隐瞒着爸爸，随便说一个不是太严重的病，糊弄一下吧！让他不至于太害怕，兴许还有好处！可我爸爸没那么好糊弄，逼供我弟弟，说你们不能骗我，我知道这个病不是什么小病，如果是小病，咱们就不用用一个月做检查，诊断了！不得已，我弟弟告我爸爸说肺癌早期，只要中药治疗就没问题！

就这样，我爸爸吵着要回家，再说我弟弟他们也有家庭，就带我爸爸回去了。不到两个月，爸爸的病再次严重，我爸爸不得不接受化疗。

化疗了三四次，在最后那几天，医院查出爸爸又多加了一个心包积液。这可把我们吓住了。我们几个考虑着给爸爸转院，转北京。医生不建议，说爸爸的身体不允许，一折腾，怕回不来。

就在那天晚上，我给爸爸把脸洗了，喂爸爸吃了点水果。爸爸就让姐姐她们回去休息吧，都待在医院也没用，让我陪着他就行。很奇怪，我从北京回到老家，三天一直陪着爸爸，要是平时，爸爸肯定心疼我，让我休息了。可这回他没有，我也不舍，也不会回家的。包括我姐他们都在，都没听爸爸的话，都在医院守着。就在我们都放松，准备休息时，所谓的休息就是坐在床上眯会眼！猛然看见爸爸身体在动，呼吸不上来，我赶快叫来值班医生，医生马上做心肺呼吸，我整个人都傻了，摸着爸爸的脚，渐渐地变凉，我不停地给爸爸搓脚，不知道为啥，嘴里一直念叨着，爸爸，你好好的，我给你搓搓脚，你的脚就会热乎了。眼泪像掉了线的珠子，滴在爸爸的脚上，我整个人就像疯了一样，不停地搓爸爸的脚。直到医生说，你们赶快给爸爸准备后事吧，拉回老家吧，要不晚了，可能坚持不到家了。我直接傻了。瘫坐在地上。还是弟弟比较冷静，把我拉起来，让我赶快给爸爸收拾东西，准备回家。我们叫了救护车，把爸爸送回老家。爸爸很争气，支持着一口气，刚到家就驾鹤仙逝了！剩下的穿衣服什么的，我全程没参加，都是我的叔叔，堂哥什么的收拾的。我呢？就像一个木偶，别人让我干啥我就干啥，没事，就坐在灵堂边，守着我爸爸！

很奇怪，刚去世那几天，我没觉得我没爸爸了。当人家拉着爸爸火化了，下葬了，我才恍然醒悟，我好像以后再也没爸爸了！再也没人让我叫爸爸了！

心是空的，就那年，我不敢看讲述父母的东西，不敢听有关爸爸的任何歌曲什么的！

在天的爷爷，好想您！爷爷一辈子生活在农村，八十高龄却是个一辈子闲不住的人，一直十分健康。2017年国庆节后，他仍帮着收割晚稻搭了一把手，重阳节至，从来不说劳累的爷爷说起自己是不是做事让肋骨受伤了，有一肿块，隔日他让父亲带到县医院检查。谁料他老人家一走却是人生的终点[流泪]。

县医院的检查结果是腋下淋巴积水，于是做排水和消炎处理，每天的排水量很大，却无好转迹象。十日后转至湘雅医院，湘雅医院的检查结果向父亲叔叔透漏，淋巴癌晚期[炸弹]，对于家里人如一颗炸弹，无法置信。我是爷爷的长孙，我能做的只有尽可能抽工作之余的时间去医院陪陪他，爷爷也对自己的病情不清楚，人还乐观，只是精神大不如前。疗养十余日后，主治医师争取家属化疗意见，其后果并不肯定。家人商量，真不想八十多的老人家还去经历化疗之苦，与数日后回家。

回家后的爷爷每日只是在躺椅上休息，疼痛的次数越来越多，医院开的杜冷丁都无法控制，人越来越消瘦，亲朋好友时来探望，他也只能强撑着打个招呼。我工作在另一个城市，也只能周末时间回家，却又不敢多打扰，甚至不敢将悲伤表露，离家时爷爷微弱的说你去吧认真工作。

一日晚餐后，父亲来电，晚上你回来吧！我心急促跳动，以最快的车速赶到家，家人们都在，爷爷显得很难受，满头大汗，一起送上镇医院，用了高倍计量的止疼药，爷爷终于安静的又回家了。

余下几日，爷爷都在痛苦中煎熬，他不清楚自己的病情，于是他胡乱猜测，难以忍受的痛使得给他的药他偷偷的丢进垃圾桶，趁没人在身边的时候他挪起身子去杂物间找农药，家人发现后将农药藏起来，一向慈祥的他有些动怒…

正值家里鱼塘冬修扩容，他移步去看了他辛辛苦苦喂养的鱼塘，也不再发表意见，却和在忙着筑基的邻家叔叔说笑道，感谢来帮忙了，劳烦几日后再来…

爷爷从医院回来后，不愿去床上躺着，白天都在他那竹躺椅上打盹，没多少精力，疼的时候人非常难看，可他思绪很清晰。晚上父亲叔叔和奶奶姑姑轮流守着，陪着他，很安静，生怕去打搅到爷爷休息。到现在我也不清楚，那种安静里爷爷却在忍受着什么样的疼痛和煎熬。

一日，爷爷和来看望他的邻居说起，我现在已经没在家里了，我到处去看看了…

2017年12月21日，冬月初四，上午叔叔去探望一直安静的躺在躺椅上的爷爷，却发现他侧着身，头向下栽，立抱至床上平躺。爷爷闭着眼，张大着嘴呼吸，呼吸频率很慢了，却很大声，大的有些令人恐怖，咕噜咕噜的，是喉咙里的痰。在旁的人无不泪在眼中转。叔叔含着泪，净手后用手指伸进去挑出一口痰…父亲和姑姑们用

爸爸又一次通知我和老婆快回家，这一次我听出了他不一样的语气…从我单位转至老婆单位再回家，我不敢停顿！

下午两时许，当我还未停稳车，我发现所有的至亲和邻居都已经在我家了，顾不上打招呼直奔爷爷床前，看到他老人家的样子，我奔不顾身的大喊爷爷我回家了，我们都回来了！爷爷还那样大声喘着，很久才有一声，我去抓爷爷的手，紧紧的抓着，我感到他的手有一丝抖动，那是一双勤劳的手，那是一双把我从小捧在手心的手…

我还没来得及感受爷爷的温度，几声迟缓而沉重的喘息后，爷爷在亲人的呼喊声中没有了，所有人都大声悲咽，泪崩泣极！我重重的跪在床边，爷爷是为了等我最后回来后就平静的走了[流泪][流泪][流泪]

更伤感的是，爷爷离开的那个时间，奶奶因身体不适去医院注射了，等奶奶到家，爷爷没来及和奶奶再看一眼，六十年的夫妻就这样残忍的分别了！

众人帮爷爷换洗衣物后傍晚放入冰棺置厅屋，按农村习俗，择日冬月十二点归山，待所有追悼仪式结束后，归山前夜火化。追悼时日前有数晚，我要求父亲叔叔去卧室休息，我独自搭个小床，躺在冰棺旁，为爷爷点亮香烛。我几次趴在冰棺上，好想再看清一次爷爷的脸…我好想有灵异故事里那样，冰棺里能发出敲击声…我没有一丝丝害怕，没有感觉到冬夜的一丝丝寒气，那里面躺着的是我亲爱的爷爷！我是从小被他疼爱的长孙！

几日陪伴和追悼仪式后，每看到爷爷留下的一件物品，都是一丝悲伤，眼泪不听使唤的流下来。追悼夜后，灵车来了，带上了爷爷，我开车紧随其后，十字路口都不顾闯了红灯。在火葬场，我再次看到了爷爷的面容，他还是那样安详，就如同睡着了…终究，在泪目中，爷爷被推进了那道门，那道将我心爱的爷爷化成青烟白骨的门…

我爷爷是2015年在家中去世的，死因是肺癌，那个场景我一辈子都忘不掉，刚发现的时候是2014年，那个时候我马上要期末考试然后实习了，那天我下了课买完晚饭回到寝室正打开电脑准备看甄嬛传，我接到奶奶电话说爷爷生病住院，我就问怎么回事，奶奶说肺上有个窟窿，咳血，医生说可能是肺结核，我在电话里就绷不住了，一直哭，室友也在劝我说只是肺结核而已，不会有事的。但是我的直觉告诉我，没那么简单！第一次我去看老头儿的时候发现当时滴这一瓶白色的药，名字我忘了，我没注意，等到第二次我再去看老头儿的时候，我去柜子里面拿水果，看到了他的片子，当时我就觉得不对劲，然后我看奶奶一个劲儿跟我挤眼睛，我就觉得不好，等到吃饭的时候，我跟奶奶出去，我就问她，我爷是不是肺癌，我奶说是，没敢告诉你是不想耽误你考试，我说我早就料到不好了，瞒我有用吗？你忘了我是学什么的了？老头儿一直在放化疗，也很乐观！起初恢复的不错，直到2015年的四月份，那个时候我在备考护士证，老头儿的情况就不好了，先是头痛，拍片子发现脑转移了，然后在家输液，这个时候还能出门遛遛弯，到后来，走不动了，彻底卧床，再后来就是话都不会说了，大小便失禁。在老头儿没的头一天晚上，我远在国外的的爸爸打来电话，问了问老头儿的情况，然后嘱咐我说让我照顾好爷爷，替他尽孝。凌晨十一点多，我跟奶奶躺在床上聊天，我就说我今天怎么这么不对劲，一直拉肚子，奶奶问我，你是不是吃坏东西了，我说可能是吧，然后奶奶说，我去看看你爷，我说行，然后她给老头儿喂了一口水，一点多的时候，奶奶再去看，就觉得情况不对了，就招呼我过去，我看了一下，老头已经上不来气儿了，我就说，你先别着急，观察会再说，又过个一会，我觉得不好，我就招呼我奶说，给我老叔打电话让他赶紧回来，去医院！然后我拿血压计一测，53/30，我让我奶把病例啥的都准备好了，等到我老叔回来，情况不好，摸不到脉搏了，我就赶紧按压，让我老叔打120，120的人来了，做完心电图确认人已经没了的时候，一边流着眼泪一边想，我不能慌，得镇定，还有好多事儿要处理！我先给我妈打了个电话报丧(我是单亲)，然后洗脸刷牙洗头，我知道，接下来有的忙，我不见得有时间会洗，所以，早洗完早利索，我老叔就出去找那些殡葬人员过来。我洗漱完，告诉我奶说，给爷爷这几个哥哥打电话报丧吧！过了一会，殡葬人员就来了，他们给我爷穿衣服的时候，没让我看，我也没理解是为什么！这个时候，我妈来了，我妈说，擦干眼泪，好好送你爷爷走，在兜里揣着救心丸和降压药，你奶一旦血压起来了好有准备，然后我就跟着其他的工作人员布置灵堂，拿着奶奶的电话，接待吊唁的宾客，上香还礼。出殡那天，爷爷被推出来的时候，我彻底绷不住了，嚎啕大哭！是我四姑和我妈给我扶出告别厅的！推进火化炉之前我没敢看最后一眼，我受不了！我是家中唯一一个孙子辈的，爷爷奶奶有很喜欢女孩，所以都很宠我，尤其是爷爷！会给我做好吃的，买好吃的，小时候哭闹不睡觉，爷爷就半夜扛着我去小卖部买吃的！夏天会把我扔在车筐里带我逛早市，接我上学放学！我跟爷爷的感情也是最好的！爷爷去世快六年，我没吃过菇娘(这是爷爷生前最爱给我买的零食)。前几天我还做梦梦见他了，不知道这个老头儿在那边过得咋样，找没找到志同道合的人陪他打麻将打篮球了！