亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

我妈去世前，我姐三围着。我妈病倒后，有一天天刚刚黑，我妈坐着，看到我大姐，就哈哈大笑起来，还说，你看你大妗子，你怎么牙掉光了。我说，那是我大姐。我妈说，胡说，明明是你大妗子！我大姐问我妈，我是谁，我妈说了我的名字。当时，我们都在笑，我妈也笑，那是妈妈在我记忆里面，唯一一次开心的样子！

妈妈快走的那天晚上，大姐的外孙女哭的很凶，很烦人，我就让大姐陪孩子去前面屋里睡觉。

我和二姐，我有些害怕，就让大姐夫和我们一起陪妈妈。半夜，妈妈眼睛里流出了一滴泪。我对妈妈说，您放心的去吧，我哥嫂会很好的，不用操心了。那晚，有飞蛾，小小的，落到妈妈身上，死了！我们三个人一直不敢睡，困了换着眯一会。

第二天早上，大哥来了，四哥在回家的路上，二哥五哥都来看了妈妈，就去赶集了，不远。三哥在家，妈妈就和三哥一家同住。忘记是几点了，妈妈开始出气有些不对劲，赶紧就喊我老公舅妈过来看，他说人不行！我妈出了一口大气，就离开了我们。大哥正好进门了，四哥也进门了，三哥拿来纸人纸马，开始烧。。当时村里长辈不让我们哭，说不要惊动妈妈，让妈妈安心的去。。我们也只是掉眼泪，不出声！

好多年过去了，我一直留着妈妈临终的遗像。上次有人说，让我别看，看了心里难过。我就在没看过，但每次听唱关于妈妈的歌，眼泪就哗哗掉，自己唱，就哭的唱不下去。。。

我奶奶去世的时候，我第一时间是不敢相信，因为我是我奶奶带大的，我记得我那时是在我大伯家住，我奶奶在我二伯家住，我堂哥一大早就来我大伯家了，他们在聊天的时候我不在场，当我听到他们聊天说起我爷爷的时候，我就有一种不好的感觉，因为我爷爷去世了十多年，可我还是不相信我奶奶去世了，可是我的眼泪却不争气的流下来了，我跟我大伯他们一起去我二伯家，我一直装出没事的样子，在路上大伯母说，奶奶去世了，我忍不住的大哭，心里好疼好疼，当我到了我二伯家，我爸也在，他看到我哭了，就说了一句，刚过完年，不能哭，我怕我怕爸，不敢哭，，我忍着不哭，亲眼看着这我奶奶安祥的躺在床上，脑海里全是我跟奶奶在一起的点点滴滴，想到以后再也没有奶奶了，心里疼到无法呼吸，亲眼看着奶奶被火葬场的人拉走，我都不敢相信那是真的，晚上疼的睡不着，我打电话给我堂姐，我姐说了一句，想哭就哭，别憋着，憋了一天终于忍不住的，嚎啕大哭，姐姐也跟着我哭，等我哭累了，我姐说哭了这次就得好好生活，我们的生活还很长，因为我是我奶奶带大的，带到十八岁永远的离我而去，从那以后我浑浑噩噩了很久，一直不敢相信我奶奶去世了，每次睡觉都能梦到我奶奶对我的好，第二天醒来还感觉很幸福，直到现在我太伤心难过了，晚上还会梦到奶奶对我的好，第二天心情就会好很多，在我心里我奶奶是对我最好，最疼我的人。

大过年的，有这样沉重的话题，也属五味杂陈。我二十多岁就开始，义务帮忙县城里去世的逝者入殓安葬事宜，数十年来，男女老少，百姓官员，大约五百人左右吧。所以面对亡者，已然习惯。至亲之人，自然是父母，九十年代末，二老都在我怀中（寿终正寝），他们都已年近九旬，没什么难受的。岳母于一四年六月开始，脚有点浮肿，但照样可吃可行，但饭量很少。她爱干净，洗澡只能由老伴，女儿替她擦身。七月三十日，照样吃四顿饭，晚九点多钟，她上卫生间，关电视，上床睡觉，没关床头灯，只脱了外衣，就这样〈无疾而终〉，享年九十岁。将早就准备好的寿衣棺材等一切必须品取出，亲友们帮忙，十一点多入殓事宜完毕，但自我感觉没什么伤感的心情。关键是，几位亲人，在世时，已然享尽人间福份，四代同堂，且都〈寿终正寝，无疾而终〉。属于人世间正常之事，所以虽然父母仙逝，却可心安理得，为亡者办理后事。不知各位有没有这样送老人走的？我也希望，今后步入后尘时，像父母一样，安然离世，告别人间，到西方极乐世界另享另一种灿烂生活！哈哈。

六八老叟。

十二年前我的爸爸在医院的抢救室离我而去，当时就我一个人守在旁边，看着爸爸很难受的样子心里害怕极了自己无能为力，只能一直央求大夫一定要救救爸爸，但现实还是没有挽回爸爸的生命，天塌下来了！年少的我只在电视剧里看到过生死离别的场景却活生生的发生在了我身上，妈妈坐在走廊上哇哇大哭，我跪在病床边抱着爸爸哭，大夫把我扶起来然后开始给爸爸清理嘴里，鼻子里的污垢清理的很仔细，很干净！只是来医院事发突然没来得及拿其他衣服，当然也用不到了[流泪]劝劝妈妈打起精神，帮爸爸挑选寿衣叫来灵车一起把接回了家。如今十二年过去了又一轮回的开始，不知道还记不记得曾经的家。

奶奶因为肺功能衰退，加上其他并发症，小脑萎缩行动不便还自己在家生活时摔断了三根肋骨，在我们县医院住了一个月ICU，不见好转，心肺功能急剧下降，在主治医生下了病危通知后，姐姐和我娘进去给奶奶穿上早就准备好的寿衣，雇了一辆车，带了一小袋氧气和一只大公鸡就回到村子，那是那年最冷的日子，奶奶孤独的躺在高粱杆子做的席子上，眼神空洞，每呼吸一次就像老家的手拉破风箱一样，呼呼呼呼，我大大喂奶奶水，奶奶只是咬勺子，水都顺着嘴角流出来，我看着奶奶那浑浊的眼睛，没有一点血丝，黄黄的，有泪水流出来，人难道不还是想活着吗，我看着我亲爱的奶奶，受尽病痛折磨的奶奶而一生又做了无数好事的奶奶，流出无助的泪水，我多想我的奶奶能在延寿几年，能看到我的孩子她的重孙子能叫她一声太奶奶，哎人为什么要过老哪有没有那永远年轻之术，我那可怜的奶奶就一直在那里躺到凌晨五点，天蒙蒙亮，奶奶的呼吸呼呼的厉害了起来，我们赶紧围了过去，奶奶的呼吸只能说是呼了没有吸了，也就是说的倒气了，我的泪水又流满了脸颊，我痛苦的呼喊着奶奶握住奶奶那早就没有温度的手，奶奶的眼球越发无神了，顺次看看大家，不一会，连呼气声都没有了，大大用手把奶奶的眼睛帮忙闭上了，我想着自己也会有这一天的，每过一天都在向死亡靠近，每过一小时我就和我的奶奶越来越近了，奶奶先去找我的爷爷了，可是我还是舍不得我的奶奶离我而去，我还没来的急好好尽我的一份孝心哪，我那可怜的奶奶，你在阴阳之隔的那面要好好的，人说树欲静而风不止，子欲养而亲不待，呜呼哀哉，我的奶奶，我以后也只有在你的坟前多烧点纸钱以寄托无尽哀思！

16岁的时候在我怀里我送走了我的妈妈，我妈妈是白血病治疗了一年最后实在没有希望了。从医院回家不到一个月时间就走了。妈妈走了以后我一夜白头，到现在我头发还是有很多白的。

18岁我送走了我的爸爸，我爸爸是因为妈妈过世了他接受不了，天天以酒为食最后酒精中毒过世的。

我只记得办理完我爸爸的葬礼，等我爸爸过了头七，我拎着自己的箱子毅然决然的离开了家，来到了一个完全陌生的城市，换了全部的联系方式，3年没有和老家的任何一个人联系过。所有人都觉得我狠心只有我自己知道，我把所有的感情都封禁起来了，不敢碰，一点都不敢。

这三年我不敢丝毫的想起我的父母，我把一切都当成梦一样再过。他们在我的想象中一直还在，我没觉得他们不在。

直到遇到了我的老公，他带我走出来的，让我接受现实的。那怕是现在我也很少很少的回老家去，老家的一草一木对我来说都太难受了。我总觉得我不回去他们就还在好好的生活一样。

现在想想我身边已有两位亲人是我陪在左右的，一位是我的二伯；一位是我的姨夫。那天突然家里人给我电话，说我二伯可能不是太好，这个话当然大家都懂得，我家火速到达医院，病房内，老人已经不是很清醒了，我们上前说话，二伯也是似听似听不到，我们心里很焦急也很无奈，不敢多说，不敢大声，我爸的眼睛充满了泪水，我心里也很悲伤，但是不敢表达，只是劝老人不要悲伤，过了一会，医生来了以后，突然宣布....然后就开始撤掉所有的机械，顿时病房哭声四起，我再也忍不住了，哇哇大哭起来。哭了一会，办理丧事的人员就到，让大家止住哭声，然后给老人开始擦拭身体，然后套好寿衣。我也不敢，也不能再表达了，免得刺激爸妈。我只能先照顾我自家的老人，给他们说节哀，看大爷走的安详。然后陪护老人离开医院。

人生起于此，止于此

说来我姨夫走的太突然了，他才五十多岁，正值当年。从年轻时一直吃苦，好歹待我弟弟成家立业，事业蒸蒸日上，但是坎坷不断。后来突发心脏病，虽然立即到了医院，但是我到的时候已经没有了意识，要知道心脏病也就那么珍贵的几分钟，过了基本没有希望了。这次姨夫离去让我家悲痛很久，因为姨夫走的太突然，没有一点征兆。这次才明白，年少不尽孝，年老空悲叹。

时间不能回头，尽孝还在当时，不要到了无法尽孝时，才追悔莫及。

在旁边，无尽的不舍，但却无力回天。奶奶去世后，我知道世上最疼我的那个人永远离开我了……………无尽悲痛………

2019年，婆婆肺癌复发并转移骨癌，二月份确诊，七月去世，五个月的时间基本都在医院度过，白天我和老公轮着请假去陪护，晚上公公在医院陪护。

7月2日早晨，我早早把孩子送去学校，就去医院了，想着早点让公公回家休息。那时候婆婆基本整天昏迷不醒，器官慢慢衰竭了。我翻看婆婆尿不湿用不用换，无意中看见婆婆小腿一下，颜色苍白，那种没见过的苍白，体温很凉，我去问主治医生，医生来病房看过之后，说怕是过不了今天，能不能挨到天黑都不好说。过了不到一个小时，我发现仪器上显示的心跳次数降了，翻开被子，苍白的部位又靠近膝盖了，又去找医生，医生再次看过之后，跟我说，喊家属都来送一下吧，应该不会过中午了。

我先给我妈妈打了电话（娘家外地的），让她坐最近的一趟高铁，直接去我家，最近几天接孩子放学，帮忙照顾孩子。然后打电话让老公来医院，通知公公带着婆婆所有证件来医院，通知婆婆的娘家人……通知一条龙丧葬服务人员准备好寿衣等来医院，然后摘下婆婆的首饰（婆婆清醒的时候交代过），把贵重物品装包放好，守在婆婆身边，等大家到来。那时候也没觉得特别伤心，毕竟她本身也折磨了好久，遭罪啊，走了对她来说，也是种解脱，但握着婆婆没有温度的手，我还是哭了，和婆婆关系一直很好，平时一起逛街，别人都以为是母女俩。

大家陆续倒齐了，婆婆心跳慢慢减下来，然后变0，医生护士给婆婆拔了吊瓶，用医用棉塞住嘴，鼻孔，耳朵～

婆婆下葬之后，去婆婆家和公公一起收拾婆婆的遗物，那时候真是挺难受的，一边收拾一边唏嘘一边难过，心里各种不得劲儿，却又空落落的，说不出来，金银首饰，没开封的化妆品，公公让我拿走，我没拿，还放在原处，说以后回家翻看，留个念想……

一直到现在，我手机里还保留着婆婆的照片，还有我和婆婆的微信聊天记录，有时偷偷听一下语音，仿佛婆婆在跟我说话，马上两年了，想起来还会流泪，特别羡慕别人婆婆还健在

我爸爸2017年九月份，在老家做常规体检，查出肺上有一个瘤子，那段时间我爸爸脊背那也时常有肿块。我弟弟就带爸爸去市级医院检查，谁知一查是肺癌。

弟弟第二天就带着爸爸来到我住的地——北京。来这个权威的都市，想给爸爸做一个系统检查，治疗。

找了几家这方面权威的医院，最后经诊断，胃癌晚期，再加上爸爸年纪也大了，医生不建议手术，建议中医治疗。

本来我们准备隐瞒着爸爸，随便说一个不是太严重的病，糊弄一下吧！让他不至于太害怕，兴许还有好处！可我爸爸没那么好糊弄，逼供我弟弟，说你们不能骗我，我知道这个病不是什么小病，如果是小病，咱们就不用用一个月做检查，诊断了！不得已，我弟弟告我爸爸说肺癌早期，只要中药治疗就没问题！

就这样，我爸爸吵着要回家，再说我弟弟他们也有家庭，就带我爸爸回去了。不到两个月，爸爸的病再次严重，我爸爸不得不接受化疗。

化疗了三四次，在最后那几天，医院查出爸爸又多加了一个心包积液。这可把我们吓住了。我们几个考虑着给爸爸转院，转北京。医生不建议，说爸爸的身体不允许，一折腾，怕回不来。

就在那天晚上，我给爸爸把脸洗了，喂爸爸吃了点水果。爸爸就让姐姐她们回去休息吧，都待在医院也没用，让我陪着他就行。很奇怪，我从北京回到老家，三天一直陪着爸爸，要是平时，爸爸肯定心疼我，让我休息了。可这回他没有，我也不舍，也不会回家的。包括我姐他们都在，都没听爸爸的话，都在医院守着。就在我们都放松，准备休息时，所谓的休息就是坐在床上眯会眼！猛然看见爸爸身体在动，呼吸不上来，我赶快叫来值班医生，医生马上做心肺呼吸，我整个人都傻了，摸着爸爸的脚，渐渐地变凉，我不停地给爸爸搓脚，不知道为啥，嘴里一直念叨着，爸爸，你好好的，我给你搓搓脚，你的脚就会热乎了。眼泪像掉了线的珠子，滴在爸爸的脚上，我整个人就像疯了一样，不停地搓爸爸的脚。直到医生说，你们赶快给爸爸准备后事吧，拉回老家吧，要不晚了，可能坚持不到家了。我直接傻了。瘫坐在地上。还是弟弟比较冷静，把我拉起来，让我赶快给爸爸收拾东西，准备回家。我们叫了救护车，把爸爸送回老家。爸爸很争气，支持着一口气，刚到家就驾鹤仙逝了！剩下的穿衣服什么的，我全程没参加，都是我的叔叔，堂哥什么的收拾的。我呢？就像一个木偶，别人让我干啥我就干啥，没事，就坐在灵堂边，守着我爸爸！

很奇怪，刚去世那几天，我没觉得我没爸爸了。当人家拉着爸爸火化了，下葬了，我才恍然醒悟，我好像以后再也没爸爸了！再也没人让我叫爸爸了！

心是空的，就那年，我不敢看讲述父母的东西，不敢听有关爸爸的任何歌曲什么的！

大年初二晚上10点钟左右，瘫痪在床的爷爷感觉眼睛迷离了，没有神，嘴里还不断自言自语说些听不懂的语言，嘴一直一张一合，家里人知道，爷爷这是要走了，当时很心痛，但对于生老病死，我们也很无助，爷爷这一生就此画上句号，也打开了我的回忆。

爷爷出生于1921年，年轻的时候是一个教师，虽然是小学文化，但那时候当老师没有问题，每个月工资五十多块钱，对于那个年代，钱不少了，买根冰棍才两分钱。

爷爷有三个儿子，一个女儿，大儿子和三儿子当过兵，二儿子想去当兵，爷爷没有同意，因为觉得儿子都去当兵，家里没人照顾和干活，二儿子也就是我的父亲，爷爷岁数大了就跟我爸过得，因为大儿子入赘了，三儿子娶了城市姑娘，也算是入赘了，唯独我爸没有。

后来我们从大山里搬家到其他城市，因为修水库，爷爷和奶奶和我们一起搬了过来，一起盖了房子，就当我爸爸为爷爷奶奶养老送终了。

在2003年的时候，奶奶突发脑淤血去世了，爷爷后来还因为伤心过度心情抑郁了一阵子，经常把自己灌醉。

过来几年，爷爷因为喝酒自己摔了一跤，屁股那尾骨摔裂了，去医院看以后医生让好好养着，也要多锻炼，可是爷爷并没有锻炼，而是这一躺就是十年。

这十年中一直是妈妈照顾着生活起居，每天要抽烟，还要喝酒，瘫痪在床一项爱好都不落下，不满足就闹，最后没办法，都顺从了爷爷，但还好爷爷身体素质好，身体啥毛病都没有，直到十年后大年初二的晚上。

爷爷眼睛迷离了，说话自言自语，听不清，爸爸说，爷爷可能要走了，享年84岁，是自然衰老死亡，我们就赶快联系大爷，三叔，姑姑，还有其他亲戚，准备后事，在柜子里拿出了早就准备好的全套寿衣，全家人等爷爷咽气后穿上。

大概在凌晨两点多，只听见爷爷呼吸越来越急促，眼睛越来越迷离，嘴微微张开，听见喉咙里咯噔响了三声，爷爷就这样去世了，家人就开始忙碌起来准备后事，门板找好，寿衣穿好，喇叭匠也都请了，等到天亮的时候都准备好了。

白天络绎不绝的有人来吊唁爷爷，停尸三天，爷爷出殡了，当时我心情非常复杂，但又不知所措，爷爷就真的这样走了，有点不现实的感觉，但现实确实是爷爷真的走了，永远不在回来了。

虽然我不是爷爷唯一的孙子，但爷爷从小对我最好，给我买好吃的，人生第一个胶卷相机，大学时候的学费，都是爷爷给我出的，因为爷爷年轻的时候是教师，退休后每个月有两千多块钱工资的，我家条件不好，经常资助我们。

爷爷瘫痪在床期间，经常说希望我考上大学，后来我考上了一本大学，没有辜负爷爷的希望，爷爷的去世，让我久久难以释怀，爷爷走的那天，我不由自主的哭了很久，很不舍，但又无能为力，生老病死，我们都无法选择，希望爷爷在天堂过得开心快乐。

爷爷去世那一年，我姥姥姥爷，我爷的哥哥，也就是我大爷，也去世了，感觉那一年，我爷爷这辈的老人好像都没了一样，那时候我感觉生老病死原来这么不堪一击。

是的亲人离去，使我至今都没有从伤痛中走出，2020年11月16日晚使我终生难忘的日子，妈妈就是在我的眼前突然离去，白天和往常一样还有说有笑，该吃吃该锻炼锻炼，可是晚上晚饭后正看电视，突然表情感觉上不来气眼睛闭着憋气抽抽起来，没过几秒钟脖子一歪嘴角流下一口痰液不抽也不动了，那种痛苦的样子我至今难忘，当时我慌了，爱人边施救做人工呼吸我边打120救护车，我想妈妈这么坚强不会有事的，在我去楼下接应救护车来家时，救护医生经过验证宣布妈妈已经咽气了，我眼睁睁的看着我妈在我眼前痛苦挣扎着离去了，而我却毫无办法挽留，至今它就像钢针一样深深刺痛着我，因为我从没有做好和妈妈离别的思想准备，也不愿去想，只想妈妈健康能长寿，还能陪我多年。可是如今阴阳两隔，母女缘分已尽，我痛！刻骨铭心的痛！白天忙碌夜晚以泪洗面[流泪]！生命的脆弱给我的打击如此沉重，感觉对一切都提不起精神，我尽量克制可始终克制不住眼泪哗哗的流，内心隐隐的痛！

无语凝噎…这几年经历太多，今年还是本命年，原来顺风顺水，生活无忧，三年前爸爸脑干出血，两个icu医大一院主治大夫往家赶，我们不放弃，姐姐又给爸爸转到重症监护室我们姐妹三个倒班照顾，没请护工，期间我主动申请夜班，看到护工各种各样。后来爸爸回家又挺过两月，期间酸楚至今难忘，不愿意回忆，甚至不能提这个话茬，接受不了，今年三月公公走了，同样的无法接受，亏欠自责内疚，又要面临孩子马上中考，期间心理起伏变化无法言说

你好，我是淮安张姐，我爸爸去世那会我才16岁，就我和表姐在医院，那是晚上七点钟左右，当时没有一点眼泪，心里很难过，马上我就和表姐回家叫家人，反正这种痛说不出来，我今年都五十多了还不愿意提爸爸这两个字，几十年换了一个圈子又一个圈子的朋友，我都没有说我没有爸爸，不想别人知道我是没有爸爸的孩子，从我记事开始，我爸爸一直生病，也查不出来什么班，什么土方法都用过了，房子都动了很多次，不是这里开个门，就是哪里盖一个园子，也没有用，一年要抢救好几次，从小我最怕有人去学校找我，放学回家就怕家里有很多人，真的很怕失去，怕了十几年了，那天真的走了，我好像一下子有说不出来的感觉，长大后有什么都自己扛，因为没有依靠[流泪]

奶奶去世时，我就在旁边。

那是个冬天的夜晚，奶奶煤气中毒，晚上起夜，摔了一跤。脑出血，昏迷不醒。医生不让挪动，输了一天液，奶奶依旧没有醒来。晚上，全家人在奶奶床头一夜无眠。天蒙蒙亮，叔叔爸爸回屋，去眯会儿。姑姑去厕所，让我看好奶奶。我一边看着液体瓶子，一边看奶奶一直无意识摸着墙边的手。突然，手不动了，微弱的呼吸，好像也停止了。我惊得大哭，喊着:快来人啊！奶奶怎么啦？姑姑和爸爸先后跑进来。姑姑看了一眼，泪就下来了。她抹掉眼泪，哽咽着说:不要哭，眼泪不能滴在奶奶身上。给奶奶穿好衣服再哭。我点头，忍着泪，心揪的生痛，也不敢哭。给奶奶穿好衣服，我跪在地上嚎啕大哭。

村里人说:奶奶得了我的继。临死只有我一个人守在身边。

其实，这些都不重要。重要的是，我再也没有奶奶了！

奶奶，我好想你！