亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

我儿子他爸爸离世的时候我在他身边，事发突然，我眼睁睁的看着却无力回天，那种心痛无助的感觉现在想起来心还在隐隐作痛。这种事一生经历一次就足够心疼一辈子了，可是没办法，生老病死人生必经的过程，很多时候，别无选择，不得不面对。

那天已经很晚了，大约晚上11.30，我俩躺在床上聊天，说了几句平常的话。我自顾自地说了三两句，怎么觉得他没回答我？于是我扭过头去看他，发现他的头已经歪向一边，嘴也朝一边歪着，不能说话也不能呼吸……

我吓得不行了，一边掐着他人中一边叫他，他一点反应都没有。我又大声叫我公婆，他们一直跟我们生活在一起。公公婆婆很快就过来了，公公使劲地给他按压胸部，婆婆往他嘴里喂硝酸甘油。我开始拨打120。

120从医院来我家得十来分钟，为了抢时间，我去小区门口等救护车了。等救护车的时候，我给我大伯哥大姑姐打了电话，我不知道他们的弟弟会怎么样？会不会撒手人寰？

救护车进我家的时候，大约已经过去十三四分钟了。医护人员看了我丈夫一眼，问我，你还救不救啊？当时我真的是又气又急，怎么能不救？我说，你们快点啊，别磨蹭，抓紧时间救人啊！医护人员给他打上点滴，用了点击，忙乎了半个小时吧，一点也不起作用，然后交代我，准备后事吧……

一切发生得那么突然那么快，我们来不及说一句话。他那么年轻，才42，平时身体挺好的，谁会想到他能死？我接着大夫开的死亡证，上面写的死因是：心源性心脏病。

我儿离世，我夫妻俩送他走最后一程，回想到他离去的样子，余生难忘，

爷爷去世时，我就在身边。他生病在床上躺了一年多，因为老年痴呆，大家都说他什么都不懂，而且距离世前半年他也不能说话，每天都在床上。虽然不能走，不能说话，但是我觉得其实他什么都明白。有时候大家在他床边胡言乱语，说些时间不多什么的。我都觉得爷爷好可怜，心里都懂却无法表达，只能眼泛泪光。我也在家里陪了爷爷一年多。那晚，爷爷离开的那晚虽然过去一年多了，但是我还是记忆犹新。看着爷爷在那大口喘气，面临死亡的绝望。我们作为子孙却救不了，真的好痛苦，心就像刀割般痛。看着停止呼吸了，我知道爷爷没了，最疼我最爱我的爷爷没有了，我的世界再也没有爷爷陪伴了。那天是哭着跟一个个亲人通知爷爷去世。

现在想起当时那样无可奈何的心情又有谁会体会到。爷爷真的好想您。

没有经历过，是体会不到那种痛的

亲人去世，我谈谈我的心情吧！好多人都说掉纸时哭不出来，可是当我看到我的亲大妈去世时，我到跟前不由自主的就哭的撕心裂肺。

随着时间的流失，我们的青春已去，我们的亲人也一个个离开了我们。当看到他们离开我们的时候，我就想如果这世界上有长生不老的仙丹就好了。

有时间觉得生活没意思，或许去天堂更好吧！

我母亲肺癌晚期2015年9月27日中秋晚上去世的。当时我就在旁边，握着她的手，哭的伤心欲绝，没母亲的日子，我啥都看淡了，活着没意思了。下图中间的站着女孩就是我母亲，朝族人，这是五十年代的照片。

我的父亲，是肝硬化肝肾综合症去世的。

差不多有二十多年了吧。记得父亲去世的那一晚，只有我和弟弟在跟前。

被病痛折磨了两个多月的父亲奄奄一息的躺在医院的病床上。昏暗的灯光，照在父亲的脸上，让我感到了一种不详的预感……

病疼的折磨，让父亲近一米八的个头，更显得清瘦憔悴。那瘦的如麻杆一样的胳膊腿，跟那胀鼓鼓的肚子显得极不相衬……

在那黑瘦的面颊上，两颗深陷的眼窝紧闭着。一侧，似乎有一道轻轻的泪痕……

许久，他才艰难的动了一下。慢慢且无力的睁开那双无光的眼啨，四下环顾了一会儿，似乎在寻找着什么。最后，停留在了我们兄弟身上。嘴角动了动，艰难的说道：我累了，我想睡会儿……

我双手紧握着父亲的手，你睡吧，爸。

……

也就在那一晚，父亲永远的离开了我们……

我双手摇着父亲的肩膀，哭着喊着。想着以后再也看不到父亲可亲可爱的身影了，我此刻的心情，己痛苦到了极点……

每每想起那一刻，我都禁不住会流下眼泪。就连这篇问答，我也是含着泪写下的……

爸，我想你！

伯父病重时，我怀着6个月的宝宝每天都去看望他。亲眼见证了一个人从病重到离世的痛苦与无奈！

伯父有三个女儿一个儿子，女儿们都是孝顺的好孩子，儿子也很有作为，但到人生最后关口，孩子再有本事再有钱也只能眼看着父亲离世……

伯父的病有很多种，最主要的是心脏病和高血压，最后的症状就是卧床不起，不能说话，大小便失禁是最为尴尬的，虽然有三个女儿，但对一个父亲来说也是需要尊严的。起初，几个姐姐要给伯父处理小便时，伯父直摆手，无奈只好给大哥找来，大哥家里是开超市的，平时都很忙，那天特意关门过来帮伯父换了裤子。

可是，伯父小便的次数越来越多，总是一会尿一点，一会尿一点，每次都让大哥关门过来似乎也不太方便，那样大哥的生意没法做了，因为这也不是一天两天的事情。

后来伯父大便了，大哥过来就有些不高兴，把伯父一吵，都是自己的孩子，让几个姐姐照顾不是挺好的，因为她们有时间。大哥一边弄，一边扭着脸，做出反胃的表情，最后还是姐姐们做了收尾工作。从那以后基本都是姐姐们帮忙擦拭身体和换脏裤子，喂饭喂水，大哥关门以后会过来照顾。

最后那几天，伯父几乎不能动弹，随时都要吸氧，她们从外面买了一罐氧气，我坐在旁边，远远的看着伯父，他偶尔也会看我，但是他看我的时候，从他的眼神里我能明显的感受到他对死亡的恐惧！

伯父已经吃不下饭了，姐姐们请来村里的医生为他吊营养的东西，时不时的用棉签沾水涂在嘴唇上。病来如山倒，伯父除了眼睛可以转动睁开，其他的几乎不动。一开始还能听到他被痛苦折磨的呻吟，到后来，连一点点声音也没有了。

我怀着孩子，坐在那里其实心里还是害怕的，不知道会不会对孩子造成什么影响。听姐姐说，现在其实是大哥和姐姐们不希望伯父走，所以用这样的方法在延续他的生命，那时候老家还没有心脏搭桥这一说，如果换到现在，伯父应该还活着。

一家人痛哭了一场，送走了伯父，姐姐们为他换上了事先准备好的衣服，鞋子。

入土后，她们把伯父生前的衣服都在坟前烧掉了，当时我的眼泪止不住，一个人就这样没有了，在世间消失了，那种心情是痛！我们活着的人只能流泪磕头。

伯父的死让我明白了人终有一死，但最后的痛苦只有自己承受，其他人再亲都无法替代，子女再痛再有钱也无法阻止亲人的离世，我们只能接受生老病死的自然法则。

我母亲去世，我就在旁边，虽然去世快两年了，可当看到这个问题时，我还是禁不住哽咽难受。母亲是胰腺癌晚期去世的，从检查出来到走，也就半年时间，而这最后的时日，妈妈非常受罪，腹水肿胀，疼痛难忍，简直就是疼死、撑死、胀死………没有一点人性的尊严，作为女儿的我 ，看在眼里，疼在心里，可是我无能为力，只能在母亲疼痛难忍时喂母亲医生开的止疼药，直到止痛药不管用了，直到喂不进去嘴巴……生命真的很脆弱，病来如山倒！我眼睁睁的看着母亲遭受的病痛折磨，眼睁睁的看着母亲离我远去！一直以为我早已经接受这个残酷现实，直到让母亲入土为安后，我大病了一场，病了一年，整整一年时间，就在一周年忌日那天后，我的身体才慢慢好转，这时的我才真的明白，其实我对母亲是多么的不舍呀！我表面是能接受这个残酷现实，但我的内心真的非常的痛苦，今天回答这个问题时我都是一边擦拭着眼泪一边分享。[流泪][流泪][流泪]

在外工作忙又忙，忽接电话父亲丧。两行泪水流满腮，父亲咋能走真慌？

心情急迫租车赶，看见遗体跪地喊。爹呀爹呀你咋的了？为啥得病不喊冤？

家中弟兄姊妹多，父亲年高八十多。平时身体怪结实，年老坐空实老死！

父亲死前有两月，冬天憨说命不多。他的身体可很好，我不会相信死能说！

父亲死前六七天，儿在外夜间睡不着。几天心里有事慌，不知咋的似有人催说咋的做。

父亲轰然身倒下，事后才知心电感。哭喊泪落跪不起，久久思念心才活。

父亲是个蹬天梯，父子情义重如山。重金写来好吹手，爹爹慢走再慢长！

爸爸是农历2020.12.14上午十一点走的（还有四天就过生日）当时我们姊妹四个都在他身边，撕心裂肺的心痛无已用言语表达……爸爸在医院治疗的一段日子里，我每天都是小心翼翼的，生怕爸爸一口气上不来……爸爸一生辛苦，勤俭节约，年少时不知怎么就染上了严重肺炎，以至于到后来的肺心病发展成了肺性脑病，也许是爸爸住院治疗的次数太多了，也还许是知道不好控制的病情怕我们花费太多的缘故，每次住院几天就着急着出院（2016年由于一次的普通感冒发烧20多天在市医院没有控制住导致了爸爸一侧肺失去了功能，之后转入省医院治疗也没有完全好彻底，仅仅靠一侧肺呼吸，出院之后一直都没有放弃过用药，我也会隔三差五给他输液……气雾剂和家庭氧疗也都没有停过）……最后一次在医院里，爸爸每天都有血痰咳出，但我们姊妹四个都会骗他说没有等等吧，当医生给我说爸爸是危重病人，让我们家属有个心里准备，我的心里一下子都不知道怎么办了，害怕到了极点，生怕他会离开我们……在医院治疗的最后一晚我们非常非常地担心……晚上我姊妹四个都不敢有半点松懈，11点左右爸爸要拉大便，费了好大劲都没有，这时血氧饱和度下降到45超极重度缺氧，我赶快跑到护士站给护士要了一次性手套，我要给我爸掏大便……要让他舒服……总于完成了。爸爸终于可以睡个安稳觉了，可不好的是到了凌晨2点左右，爸爸再次出现了心慌，呼吸困难，……医生过来了，输液抢救……心电监护上的数字都显示了正常，这时值班医生（刚进去医院的，经验不足）当我爸面病情多么多么严重，要送去ICU（在医院的这段日子里我们是一直瞒着他的病情一直鼓励着他）抢救，他老人家以前对这方面也了解过，所以听到这样的话，立马可泄气了不愿意去ICU，我们姊妹四个也没办法，就尊重他老人家的意见再次继续治疗[流泪][流泪][流泪]这时爸爸给我们说，他这病不好了，要回家，可我们哪能放弃呢？（害怕老人家生命终结在医院）所以拖熟人关系联系医院120把爸爸送到家继续按医院的方法继续维持治疗，可是，回家了不到半天（期间和我妈妈聊天，亲戚朋友也都过来了许多）我在爸爸的旁边一直握着他输液的手，他的另外一只手不停地往下拉头上帽子的边沿，（后来听家人讲，爸爸回来时额头上的皱纹已经舒展开了）爸爸的呼吸越来越微弱，脉搏也越来越弱，脸和嘴唇在慢慢地苍白，手上的温度慢慢变凉，指尖也已经变凉和苍白[流泪][流泪][流泪][流泪]……我们都在他身边，我心中撕心裂肺疼痛，[流泪][流泪][流泪][流泪]感觉就像天要塌下来一样[流泪][流泪][流泪][流泪]我的身体在颤抖，[流泪][流泪][流泪][流泪]发冷，痛哭流涕都要找不到自己一样，[流泪][流泪][流泪][流泪]（这些可能只有亲身经历过的人才能够真正体会到当时的那种失去亲人心情[流泪][流泪][流泪][流泪]）树欲静而风不止，子欲养而亲不待的感受是无以用言语表达的[流泪][流泪][流泪][流泪]我那最最亲爱的爸爸就这样离开了我们[流泪][流泪][流泪][流泪]事情还是要办[流泪][流泪][流泪][流泪]………接下来的日子里还要照顾好妈妈，也不能再让她受任何打击了………对于生者而言，唯有直面这个事实，坚强地去面对，才能不沉于痛苦而无法自拔！
现在我们唯一能告慰父亲的是，就是把他放在心底，然后开开心心的去面对生活。人这一生，就是在不断失去最重要的东西，直至失去这个世界。

2019年的正月十五那天，我亲自送大姑去做的心脏手术，可是大姑上了手术台后，却没能活着走出来手术室。

大姑十多年前开始心脏不好，那时候我就劝他去手术。如今七十多岁了，为了不让她受病痛的折磨，我又劝她去做大心脏搭桥手术，来缓解病情。

开始大姑不同意，说是这么大年纪了，没那必要花那钱了，挺挺就过去了。

我劝过几次大姑都不听，后来她看见别人做的没啥事，她就想着自己也去做个手术。

就这样，我陪同着无儿无女的大姑去了医院，找到专家了解了一些相关的知识后，大姑的手术时间便定在了正月十五上午。

手术前一天，我有点不开心，有点担心，如果早些年做手术，也许我担心可能没这么厉害，可是现在大姑年龄大了又要上手术台，我真担心会有什么事。

晚上姑姑让我陪她洗洗澡，她大概是看出我不高兴了，还开玩笑的说着：＂小敏，帮大姑把后背好好搓干净了，以免医生嫌我脏，如果出了意外我也可以干干净净的走。＂

听大姑这么一说，我心里突然就有种，不好的感觉，为了哄大姑开心，我还和大姑谈起等她病好以后我们要一起去旅游，去看看大美河山。

大姑特别愿意到海边，我那天晚上还和大姑畅想着，一起去海边捡海货，一起在沙滩上嘻嘻的场景。

我们聊到深夜的时候，大姑突然安静下来，她拿出来了，自己的全部家当一个房产证，自己的存折工资卡，并告诉我了密码，还有一封信。并说这封信，如果是她手术失败后，他出现意外情况下，才能打开的。

不知道那天为什么特别舍不得回到自己房间里休息，总是赖在大姑的身旁，和她谈天说地

第二天上午十点的时候，我在手术同意告知单上签下了名字，说实话，签字的时候，心里特难过。看着大姑被准时推到了手术室时，我突然有种不好的预感，但又说不上来，看着大姑对我微笑，还说着没事，我一会儿就出来了。看着大姑再朝我挥手，我也调皮的说着，你要乖乖的呦，不准给医生捣乱呀！

手术室的门关上的那一刻，门口就剩下我一个人，孤单单的在那里等着大姑，能够平安的度过这一劫。

等待了三个小时之后，手术室的灯终于灭了，我不知道结果是怎么样的，我不敢去想。终于等到医生出来了，可是带个我的却是一个极其悲痛的消息，大姑走了。

大姑没能从手术台上走下来，经过几次的抢救后，大姑还是没有了生命体征。

我也深知手术会有风险，但是这种风险真的来临的时候，我却低估了自己的承受能力，我站在手术室的门口，哭的泣不成声。

等我看到大姑那一刻时，我整个人都崩溃了，当我看到大姑的脸上还是微微带着笑容，但是这种笑容我以后再也看不到了，我好后悔，我为什么要同意带过去做这个手术。

那天我自己不断的拍打着自己的脸，一遍遍的问自己，为什么要让大姑做这个手术？

虽说我知道手术有风险，但是我没有想到这种风险，却降临到大姑的身上。

送走大姑后，在整理大姑的遗物时，我想起了大姑给我留的一封信，当我拆开信后，我的眼泪就像断了线的珍珠一样。

信中姑姑写道：她很高兴能有我这么一个好的侄女，能在她生命的最后陪她的一起走过。

她说如果自己下不来手术台，请不要去怪任何一个人，她更不会去埋怨我，让我不要有心理负担。她还有最后一个愿望就是要把骨灰洒向大海。

按着大姑的遗言，我将她的骨灰洒向了她一直想去的大海里，让她长眠于她喜欢的海中。

07年，爷爷去世，当时接到电话就匆匆赶回去了，彼时爷爷已经不能说出话来了，躺在正屋中间简易搭建的床上，是看着人不行了，连夜从医院里送回来的。那时的说法是，老人的最后一口气要落在家里，不然找不到回来的路，甚至，如果是在外面落的气，是不能够送回家里的。

当时我就坐在爷爷旁边的小凳子上，握着爷爷的手，也不哭出来，整个屋子一点声息都没有，旁的人都出去了，一切静得可怕，只有眼泪没完没了的顺着眼眶，沿着脸颊滴答滴答的砸在地上。

那是人生中第一次面对亲人的死亡，虽然早些年也同父亲一起去参加过一些葬礼，但更多的就只像是走了一处热闹场，到处都是嬉戏的人。

也不知道守了多久，其实脑子里并没有如各种小说电视剧里那样闪过各种回忆画面，就是脑袋空空的。我知道，这个我一生中对于最好的人，就要离开了。

终于，我感觉到爷爷呼吸急促，而后又缓慢起来。最后眼角清晰的挂着一滴泪。我当时紧紧的握着爷爷的手，我不知道他当时在想些什么，但我终于失去了他。

然后惊慌的叫父母亲戚们进来。

余不赘述。

后来外公走了，外婆也走了，早几个月婆婆也走了。

人生，大概就是前世约好的一场场重逢，然后有一天再相互道别。

父亲病重一直在1CU里，那天凌晨2点，医生紧急通知我们到医院见父亲最后一面，但也来不及了，没等我们到达，父亲已经停止呼吸。

ICU室里还有许多病人，我们还是抑制不了情绪，大声哭了出来。

父亲的离世，我们都不会感到意外。因为他的主治医生早在一个星期前已将父亲的危险情况告知，就是这几天的事，做好准备工作。

父亲多种疾病缠身，加上他本人脾气不好，打麻将通宵达旦，只要有人陪他玩，戴着氧气瓶玩一整天都行。

患病30多年来，都是主要我妈一个人奔波来回医院。许多次听到她老人家提醒父亲保重身体，都遭到恶言相向，反骂母亲多管闲事，想咒他早死…。

几十年如一日，我看着母亲逆来顺受，心里很不是滋味。偶然为母亲辨护则遭父亲狠骂，说我们母女二人只手遮天，没有良心。

父亲的去世，我哭了，但不是呼天抢地的那种，哭罢，反而心里倒里为母亲的解脱有种罪恶感的欣慰。

在父亲的灵前发誓，我将履行承诺爱护母亲，孝顺她，让她没有他的日子也不会难过。

时间匆匆，转眼十年，母亲依然身体健康，生活丰富多彩，还学会了电脑、手机新潮事物，一切如故。

17年前爸病了，并且是天塌下来的那种[流泪][流泪][流泪]。

接到哥哥的电话，我立即请假回家，爸从检查到离世49天，我陪床了45天，2014年的7月5号我要参加会计电算化的最后一科考试，于是7月3号下午我回到了自己的家，谁知道4号早上9点哥就打电话说爸喊我回家，于是我和老公驱车飞速回家，等到家后发现爸爸一分钟只有四五下的呼吸，我们不知所措，哥请的中医来了，一切既在意料之中又在预料之外，我们小心翼翼的守着爸大气也不敢出，后来有个年龄大点的亲戚提示让不停的喊他，以防睡过去，于是我隔五分钟喊他一声问爸喝水不，爸说热茶水越烫越好，一百度的水咕咚咕咚饮一杯并大喊痛快且声音洪亮，一会又说喝冰水越凉越好，冰箱里拿出的冷饮一样是一饮而尽，当时爸从医院回来可能有一种幻觉，不敢在床上睡，说是害怕床塌了，正好也是夏天，于是我们就陪他一起睡地板，可是当时看见爸的样子就感觉上床最好，于是我就忐忑地说咱睡床上去吧，谁知道爸竟然一口答应并自己起来了，等再次躺下后就喊两个哥哥过来，交代哥哥一定要照顾好妈妈，妈妈是个不会给任何人提要求添麻烦的人；照顾好奶奶，奶奶的养老送终是他的任务，他没有完成；一会又说他听见四叔说话了，问四叔是否从西安赶回来了……诸如此类的叮咛嘱托重复了两次，然后靠在我怀里永久的闭上了眼睛[流泪][流泪][流泪]，十七年过去了，兄妹三人没有失约，在爸走后的第三年送走了90多高龄的奶奶，现在妈的生活完全自理，只是不想让她孤独，所以家里除了保姆之外，家里人能回家陪伴的尽量回家陪伴，我们只想让爸放心，爸的正直豁达懂得感恩我们一并继承，我们是他听话的儿女。