亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

我父亲是80年肺癌去世的。那天我在医院值夜班陪护，给他洗了脸和手，擦身、帮他按摩……，天亮了，他说，你回家吧，一夜没睡，一会儿你妹妹就来换班。我没走，直等到妹妹来替我才离开医院。回家后吃了点早饭迷糊了一会儿，怎么也感到不踏实，总觉得耳边有人说快去，快去！我又骑上自行车往医院蹬。半路上突然看见妹妹从对面骑车奔来，我跳下车，只见她哭着对我说，爸爸走了！我飞奔到医院，跑到病房，床是空的，已经换上了新的被褥床单。护士告诉我已经推到太平间了。我又奔向医院后面的太平间，爸爸蒙着白床单停放在板床上。我跪在床前放声大哭，怎么就不等我一会儿啊！

妈妈老年患了脑梗，瘫痪在床两年，也是我朝夕伺候，直到2000年去世的。她是在我怀里咽下的最后一口气。我擦干眼泪，给她梳洗擦身，换上衣服盖上被子，叫来殡仪馆的车送到殡仪馆冷藏，等外地的亲人回来。

这个话题太过沉重了，这是真真切切的生离死别，这一别，真的就是永远！

几十年了，目睹了几个亲人的离世，看着他们的生命在一点一点的枯竭，我们却无能为力，拉不住，拽不回，第一个守在身边咽气的是我的婆婆奶奶，也就是孩子的老奶奶，老人无疾而终，享年九十岁。

临走的那天下午，已经十多天没有进食的奶奶，原本枯黄的脸色，忽然变得有了血色，嘴唇也泛着红色，看起来人精神了很多，有经验的老人说，这是回光返照，她就这样安详的躺着，偶尔还打个哈欠，就像是疲惫了需要休息一样。

儿女们陪着她，到了晚饭时间，眼看着气息越来越弱，只能看到呼出一口气，看不到吸气，然后老人就安静的走了。

十五年前，患癌症的父亲，从发现确诊到去世，两个月的时间，人消瘦的厉害，癌痛折磨的父亲只剩下一副骨头架子，头一天父亲还能在我们搀扶下坐在躺椅上休息，第二天就起不来了，手脚冰冷，输液的液体已经滴不进去了，但是，即使这样，父亲还在用力的回应着我们的呼唤，直到咽下最后一口气。

这个时候，我不相信父亲就这样走了，帮忙的邻居，在父亲脸上盖上了一块毛巾，被我一把扯了下来，我哭着喊到：这样我爸爸会出不来气……到了那个时候，整个人跟傻了一样。

人们七手八脚给父亲穿送老的衣服，我呆呆的看着，当父亲被安置在床铺上，我才觉得，父亲是真的走了，而且，再也不会来了，腿一软，坐在地上，撕心裂肺的嚎啕大哭起来，哭到自己没有气力，哭到心口像有几个订书器在订我的心，那种心痛的感觉，记忆犹新。

直到入殓准备火化，我还有点将信将疑，我轻轻的握了握父亲的手，冰冷！父亲是真真切切的离开我们了！

那是三年前的一天，正在北京上班的我突然接到家里的电话，说姥爷快不行了，他最大的愿望就是走之前看我一眼。

说起来，我是在姥姥家长大的。小时候父母在外地工作太忙，顾不上照顾我，就把当年才四岁半的我送去了乡下的姥姥家。

姥姥身体不好，对我这样一个爱调皮捣蛋的男孩看护起来有点力不从心，所以照看我的任务就全落在了姥爷头上。

说起来姥爷还是一个参加过抗美援朝的老兵呢，他当年曾参加过最为著名的铁原战役，为了阻击数倍于己的敌人，姥爷和战友们付出了血的代价。

无数战友倒在了异国他乡，姥爷却奇迹般活了下来，只是他失去了一条腿，不得不黯然告别了部队，回了乡下老家，在基层的乡里工作了多年，直到退休。

姥爷虽然腿脚不方便，一条腿安了假肢，但他却能把我照顾地很好。

三年后我在村里上了小学，由于学校离村里很远，大概两公里左右，所以每天接送我的事还是姥爷来做。

姥爷拖着一条残腿，风里来雨里去每天任劳任怨，丛来没抱怨过一句话。他最大的乐趣就是看到我拿到奖状回来，这时候他就会把我抱起来亲，一把胡子扎得我生疼。

姥爷有一个宝贝，那是他最珍爱的铁原战役军功章，那块奖章包含了他一生的荣耀和骄傲，所以我多次想要玩他过来都没答应。

这是姥爷这么多年来唯一没有满足我的要求，也是我对他不满的地方。后来读高一的时候我才被父母接去省城上学，此后就是繁忙的高中生涯，逐渐忘了记忆中的姥爷。

在姥姥去世那年，刚参加工作的我也抽不出空去参加葬礼，只是打了个电话给姥爷。电话那边，姥爷的声音显得沧桑了好多，他让我好好工作，将来做一个对社会有用的人。

就这样，我成家立业后，家庭事业忙得不可开交，更是没时间去看望姥爷。直到接到舅舅的电话，我才知道当年那个耿直的老头快不行了，而他还念念不忘着我。

那一刻我泪流满面，我买了机票很快回到了姥姥家。在病榻上看到了二十几年没见的姥爷，此时他自己奄奄一息。

看着当年那个高大的姥爷如今只有几十斤的瘦小老头，我不禁心如刀绞。听到我的哭声，昏迷了好几天的姥爷居然睁开了眼，他用力攥紧我的手，颤颤巍巍从怀里掏出那块小时候我梦寐以求的奖章，放到了我手上。

这是姥爷留给我的最后礼物，之后他就永远离开了我们。

这块姥爷视若珍宝的奖章，我一直带在身边，我明白姥爷的意思，让我今后做人处事，永远要把国家的利益放在第一位，这是姥爷的做人原则，也是他留给我最珍贵的财富！

一直不愿相信父亲去世可事实已经走了23天了

泪目泪目

13年7月，12日午时，爸爸在我喂饱后，说想去卫生间，我一个女孩当时问过爸爸需要我吗？爸爸说一个人行这是我们父女这辈子最后的道别，从此天上人间我们永世隔离了。当时就听咚的一声我跑进去爸爸就闭上眼睛了，任凭我怎么喊再也不回答了，当时没有眼泪，一个人给爸爸洗啊洗这辈子最后一次给爸洗涮啦，没有衣服现买，平时买的新衣服没穿的给爸爸穿上，有太多太多的牵挂只能默默跟爸爸说着心里话，爸爸没出殡不知道饿是什么滋味，弟弟们张罗着招待客人，我三天只陪爸爸那也不能去也不想去，我的天塌了，这辈子唯一信赖的男人走了，从此我就没有家啦，爸爸走后一年就选择出国了我用六年，一点点走出伤痛。每个人都会经历这种彻肤之疼，好好善待爸妈，这辈子不长，有时间多回家看看。愿天下父母长命百岁

依旧能感受到他身体的余温，可是，他就这么走了，就这么与世长辞。那一刻，是没有恐惧的，尽管当时天还未亮，尽管当时，在他身边的只有我一个。

外公走了，那是一个暑假，舅舅们由于迁居，在盖新房子，所以家里也只有外公一个人，那个清晨，五点，天还没亮，我独自一人打着手电筒，穿过村庄，到外公家，可是农村人晚上睡觉会把门关起来，我只能翻墙而入。刚走几步，见外公瘫坐在地上，背靠在墙上，我喊他，不见回应，摸了摸脉搏，没动静，把手放在他鼻孔下，感受不到一丝丝呼吸的信号。

此刻我知道他走了，但我一个人却扶不起来他，第一个电话打给120，沟通好之后给舅舅们打电话，告诉他们，外公走了，我已经打了120，让他们回来。舅舅们回家之后，由于新居还未建好，没有大门，停工处理后事，我被派到新居看门，自外公走的那一天，我再未见他。

我被派到新居之后，由于家人们都在家里忙活，所以从他辞世的那天早上，到他下葬那天早上，这么多天，我没见一面。我一人独自待在新居，不能离开，带着暑假作业看家。一个人做饭，晚上也一个人睡在新居简易的床板上。唯一能和别人说说话的时间，就是我没吃的了，让家人送点面条和菜下来。

如此多日，我一人独自回忆着外公在的时候。他们那一代人不容易，粮食短缺，我小时怕去他家里，因为年纪小，吃饭若是掉在了地上，免不了一顿骂，还得捡起来吃掉；一起聊着他的往事，聊着他培育的树苗和他种下的树；聊着我们一起度过的日子……

回忆着，我就哭起来，因为这下再也见不到活着的他，二这些日子里，我也没机会见他，没人的时候，思念最深，哭得很惨。

那是一个下雨的日子，我被衣服接回去，由于当时村子道路还未硬化，到了村口，我便在一脚深的淤泥里飞奔着，为赶在棺材封口之前，再见他一面。天不断地下雨，脚下的路都被踩成了稀泥，很滑。边跑边哭，快到家门口了，我摔倒在稀泥里，干活的人看到都停下手里的活，静静地看着我，我站起身，一身泥水，就这样接地气地进了家门，去见这一生的最后一面。

大概是思念成殇，见过最后一面，我换了衣服，穿上孝孙的孝服，时辰到了，冒着大雨，看着人们抬着棺材上山，路太滑，走得很慢，生怕他这最后一程走的不够平安。下葬的时候，拿着铁锨给坟上添土。

就这样别过，自此世上再无他，自此寿辰穿着孝服去看他。

母亲确诊胰腺癌时，我们都不敢相信，这个癌中之王会降临在母亲身上。因为母亲年龄大了又有糖尿病，而且一发现就是晚期，医生说没有治疗的必要。在省医院看了，开了止痛药和抑制癌的药回了家。

一致瞒着母亲，母亲一直以为是慢性胰腺炎，一痛就吃止痛药，每天固定的痛上会儿，每次痛从肩，后背一直到腰，我给她按摩她就舒服点儿。后面那段日子，胃口也不好，看着油厌食，吃不下饭。我们就带着她到处去吃口味菜。好歹也能吃上几口。刚开始时喝点藿香正气水，可理气止痛，后面藿香正气水和止痛药效果不太好了。父亲弄了鸦片壳煮水给她喝。她每天下午出去打麻将，曾说:如果不是每天痛上一痛，日子很幸福。多少个夜晚我泪湿枕巾，觉得无能为力的悲哀。最后一次住院，母亲感觉不好了，嘀咕说莫不是癌，怎么治不好呢。哥哥就告诉了她是癌。母亲执意出院。晚上下班回家看母亲，妹妹告诉我说母亲知道了是哥哥告诉她的。回家的路上，我冲上去打了哥哥，恨他不该告诉母亲。我和哥哥打了一架，我骂他打他，崩溃的在马路上大哭。

此后，母亲不吃不喝也不吃药。问她有没有什么心愿。母亲说没有，你们都很孝顺，没遗憾了，治不好，没办法了。2016年正月初十一日晚十点多，母亲开始咳血，就算这样，母亲还是很爱干净，小便父亲和我搀扶着妈妈上厕所。血一口一口的吐，母亲躺在床上一直拿纸巾擦着嘴。我们兄弟姊妹都没睡。我一直在母亲身旁，问她痛不痛，痛的哇，上医院去。母亲一直摇头。正月十二中午1点多，我一人在母亲身边给她递纸巾，给她擦血。猛然一口血卡住。母亲已没有力气，两眼一翻，一分钟没到，人就去了。我用手把妈妈的眼睛抺上。我大喊妈妈。大家从外屋进来，齐聚母亲旁，母亲像睡着了一般。我强忍着眼泪给妈妈梳头，弟弟烧九钱的钱纸，哥哥拿着硬币去买水。水打回，我和老弟媳妇给妈妈擦身，穿衣。孝衣很早准备了。九层，我们这有个习俗是家中女儿准备，而且要在闺年时制做。然后一切打扮得当。找一条龙服务，通知亲戚朋友。我不眠不休四天，一点不觉累，只觉得哀伤。痛彻心肺的悲苦。母亲安葬后，回家一头扎进床上，昏睡一天一夜才缓过来。

相比其他癌症患者，母亲算幸运的，没有承受无以名状的癌痛。这点我们是欣慰的。但是一想起她吐血的模样，无助的眼神，心就痛苦窒息。唯愿我们健康平安。珍惜自己，活好当下。而母亲化作星星，在天上庇护着我们。

两边的老人去世我都在身边、尽管是很多年了，现在一想起来就泪流满面

你这是一个很悲痛、很沉重的话题。让人刚刚愈合的伤疤又撕裂开来的感受。我哥五月肺癌晚期去世。去世时我们都在他身边。看着他在我们眼前失去，生命脆弱！是那么的无助！心如刀绞，撕心裂肺的痛！说不下去了，说下去都是痛！愿哥在天堂无痛！一切安好！

我爸前段时间去世享年76岁，我爸十一年前肾癌左肾切除，前五年每年两次体检后来他听哪个医生说五年内不复发就不会再复发了，说啥都不愿意再检查了（他特别抠怕费钱）去年九月一号因为胃口不是很好住院检查，全身性复发转移肝肺胃另一侧肾都有，因为年龄大了又全身复发医生不给化疗放疗了，说没三个月了让回家好吃好喝待着，我们去了上海长征拿的靶向药吃28天休息14天一个疗程42天连检查带来回路费吃喝报过之后自己花一万五左右（靶向药副作用很大，家里亲戚都来看他哭哭啼啼的，他觉得很严重天天不吃不喝不睡觉，我们骗他说他现在是良性和恶性中间这个药是控制往恶性肿瘤发展的），吃了六个疗程病灶又大了了然后又换了免疫疗法21天吊一次单抗（我们骗他说控制住了但是他缺营养这个药是提高免疫力的）（这个不在报销范围在医生指定药房自己买）连住院检查带吊单抗一次差不多六千五，7次之后又扩散了，（我们骗他说什么指标都正常了不需要再用药了）他非常高兴精神特别好到处给人家说他的病好了，一个月胖了十来斤然后非得说他胖了要减肥谁说的都不算（我爸脾气倔他认准的事八头牛都拉不回来）减肥了半个月10月17号突然吃啥就吐，18号我闺女结婚耽误一天，19号给他办住院就是吊吊营养药三天后精神就好了胃口也不错29号出院，11月18号两天不能自主排尿19号办住院用了尿管，喘气不均匀用了吸氧机吊点营养药28号他非得要出院（住院期间胃口都不错一天五顿饭每次大半碗）28号下午吊完水出院回家立马给他买个制氧机觉得不舒服就吸一会，29号吃饭都正常就是不怎么说话一直昏睡，30号早晨7点吃了小半碗面条中午11点喝了小半碗小米粥，我和我妈一起还帮他换了衣服，中午我就在他床里面睡着看着他，两点钟的时候我同学妈妈和姐姐去洗澡路过我家进来看看，她姐说不一定能撑过晚上了，我还说她瞎讲，因为我爸才出院，吃饭也可以，而且还没疼呢（癌症末期不是会疼么），然后我妈就让我回我家拿我爸的寿衣（去年医生说能撑三个月了就把我爸的寿衣买好了怕他看到乱想就放在我家了）我去拿寿衣我妈就给我姐姐姐夫堂哥嫂子他们打电话都来我家，寿衣拿回家就一起帮他穿，最后一个扣子扣好还没来及拉平我爸就咽气了，我爸从去年复发去上海几次和今年一年就住院9次都是我一个人照顾（我姐她们也都非常孝顺奈何比较忙，正好我去年七月份生意不做了在家闲着）感觉心都空了，现在想着我爸就想哭，虽然我们尽到孝心了我爸也没受罪就走了还是很难受

我是抱着父亲的头，看他咽下最后一口气的。

什么感受？当时是没有太痛苦的感受的，因为太忙，有太多的事情要做，很多程序要办。

真正的痛苦是在知道他就要离去的时候。而最不能接受的痛苦，是丧事办完以后，一个人在家里思念他的时候。

可以说，在父亲去世后的一两个月的时间，是最痛苦的一段时间。不能想，没法想，没法呼吸。

只有我一个人在家的时候，我会把头埋在被子里号啕大哭。真正的痛苦就得大声的喊出来才会缓解。

然后就是生病，一个月的时间，身体恢复不过来。发烧，疲倦，浑身难受，无力。对什么事情都没有兴趣，不关心任何事情。

特别是整天怀疑人生的意义，觉得人活着真的没有任何意思。不出门，不说话，不想跟任何人交流，几乎就是抑郁症了。

失去亲人的痛苦，只有时间可以缓解。没有任何办法，只有时间。

还有就是，我们常说的一句话，谁离开谁也能活。

父母健在的时候，有时候也会想到，他们去世了怎么办？这个问题就不敢触及。只要一想，就心疼，就没法呼吸。感觉自己根本没法承受这种痛苦。

而当这种事情真的发生了，你也就承受了。你会痛苦，会痛不欲生，会不吃不喝。

但是，最终，你还是会活下去。慢慢的你也会开始笑，开始吃喝玩乐。生活又恢复到了过去的状态。

同样的道理，如果哪一天你去世了。你的爱人一定会有新的爱人来取代你，你的孩子也会继续他的生活。

这是非常非常正常的事情，活着的人继续生活不是对你过去的否定。也不是不爱你了。

他们只是把你放在了心底里，只是没有展示给别人看。

生活，总是要继续下去的！

91岁的奶奶去年去世，眼睁睁的看着她断气，那种无助感无法用言语表达，但是没想到最受不了的却是这件事！

我长这么大，这还是第一次眼睁睁的看着身边亲人离开，平时就是亲人离世不是因为疾病，就是因为长期病痛折磨突然离世，而像奶奶这样眼睁睁的看着她走，的确心理上有点受不了。

奶奶是从88岁开始让孩子们照顾的，并且她很排斥孩子们照顾她，因为她以前能动的时候就说过“不想麻烦子女，更不想成为孩子们的累赘，让我在这养老屋里走就行！”但是随着她的年龄越来越大，身体各方面都出现在毛病，所以不得已孩子们商量着开始轮流照顾她。

没想到，奶奶在临去世的前一个月又发生了瘫痪，自己直接不能够动弹了，那时候正好轮到我们家里照顾，因为老爸年龄也上来了，我就在那一个月没有出去，一直和老爸照顾着奶奶。当然，作为年轻人我照顾她不方便，那时候主要还是老爸和老妈照顾她比较多，一般白天我会和老爸把她抬出来晒晒太阳，顺便给她晒晒床上的用品，那房里的味道至今想起来我都感觉难受。

当时奶奶身体瘫痪，脑袋也抬不起来，说话也不利索，老爸没办法，喂她饭的时候总是给她仰起头，看着奶奶那难受的样子，真感觉这人活到一定年龄以后，那种无奈和痛苦，孩子们再孝顺也受不了长时间这样的拖拉，这就是那句“久病床前无孝子”谚语的来路吧！

我们家商量好的就是一家管20天，让奶奶能够多换换环境，并且也让这些孩子们都能照顾到。到了20天以后，叔伯接了奶奶去，没想到照顾了4天，奶奶就突然间不行了，当时叔伯跑到了我们家，喊着我吧说道“三哥，快去看看咱娘，早上吃了饭就吐了，现在在倒气，人好像不行了！”

我和老爸听到这消息，赶紧跑去了叔伯家里，当时老妈去我们这边蔬菜大棚干活，还没在家，我马上给她打的电话。到了叔伯家以后，就看到奶奶躺在床上，眼睛瞪得老大，而且不断地往外喘气，吸气却很少。

老爸赶紧拿出手机，拨通了我们村里医务室医生的电话，不一会人家就赶来了，看了看奶奶的眼睛，又摁了摁奶奶的脉搏，说道“赶紧准备吧，人不行了，眼睛在散光，脉搏也开始微弱，只倒气不进气，就是输上氧也就能撑几个小时，算了吧！”

在这过程中，大伯二伯都赶了过来，一家人听取了他的话以后，就开始在那叫奶奶，虽然都忍着没有哭，眼圈子却都红的不行。奶奶这辈子最疼的就是她的小女儿，也就是我姑姑，但是这会姑姑刚从市里往回赶，不知道什么时候回来，家里人就在那喊我姑姑的名字，没想到奶奶的头动了一下，看她的样子是看向门那里，不过随着时间的转移，奶奶在撑了半小时以后，流着泪走了。

其实从奶奶去世到她举行葬礼，我都在忍着没有掉下一滴泪，就是家里人也都是这样，虽然都在咧着大嘴嚎啕大哭，但是看眼上掉下的泪就知道，他们没有多么的难过。这是为什么呢？因为奶奶已经活到了91岁，这样的年龄已经属于喜丧，有多少人能够活到她这个年龄呢，还没有遭多大的罪，这就是圆满的走完一生，所以家里人也替她高兴。

孩子们在她生前都尽到了自己的责任，圆满的送走她，这就是为什么没有那么伤悲的原因。

但是，没想到，在奶奶要被抬上火化车的那一刻，我忍受了这么长时间，再也控制不住自己，那眼泪就像瀑布一般哗哗的流了出来，并且那种心里的痛无法用言语表达，只是在那喊着“我再也见不到我奶奶了，奶奶~~”

这时候我才明白，她陪伴了你多年，在你身边的影响已经习惯，虽然她去世了，但是人还在那躺着，能够看到她心里就能够多少宽一下自己的心，再用她睡着了这样的想法来劝自己，守着她一夜总是感觉她会在自己身边，所以并没有那么伤悲。

但是上了火化车以后，这就证明她彻底的离开了我，再也看不到她了，所以这是我最受不了瞬间，毕竟打小跟着奶奶长大，虽然有时候感觉她烦，但还是希望她能够长命百岁，没想到她就在我眼前这么走了。

不同人对于亲人去世有不同的感受，至亲去世那绝对是痛苦中带着伤悲，无法用言语去表达这个意思，但是心里那是五味杂陈，有种说不出来的感觉。尤其是她在你眼前走了，就那么平静的离开了这个世间，最大的想法就是怎么能够让她说出自己未了的心愿，但是却无能为力！

人这一生不容易，能够平凡的走完一生，不受病痛的折磨，享受了人间苦乐，这辈子也就足够了。生老病死多看淡一些，因为我们谁都避免不了这个过程，没有必要过度的去悲痛，毕竟离开的人终究已经离开，而活着的人还要继续奋斗！

人死如灯灭！想起父亲曾经的风风火火，再看看眼被人推着还有余温父亲尸体就这么放太平间地上，亲人却没人为之吭一声这就是父亲伟大结局！在那刻闪出父亲日记写着：照亮别人燃烧自己；闪起他一个人奋斗为自己家还有亲朋戚友保驾护航努力辛劳，想起他临终老叮嘱我的一句话：对人宽容就是对自己残忍。直接心寒呀~更多的是怨 恨！

记得那年45岁的二哥在大年初十仅仅住了五天医院一个活蹦乱跳的大活人得了胰腺炎去世了，当时我就在跟前眼睁睁的看着他离去，却无能为力，我恨不得和他一起死了算了，哭的肝肠寸断撕心裂肺的，心都快被掏空了，那种没有思想准备失去亲人的痛苦没有经历过的人是感受不到的

去年5月份93岁最疼爱我的姑姑也是我亲眼看着去世的，我虽然也难受，也不舍，但是她毕竟岁数大了，她的去世我是有思想准备的，就不像二哥去世时心里那么痛，那么无助。

谢谢邀请，妈妈去世时我还不到10岁，弟弟才七岁。还有哥哥，我们围着床边，妈妈去世是90年代初，当时因为家里条件差爸爸赌博几天了没在，我们兄妹几个太小没法送，妈妈当时应该属于现在说的脑出血，当时走路一下就栽倒了。然后没有语言表达能力了。

扶她起来到床上，躺着床上三天后去世了，去世前半小时左右眼泪顺她眼角掉下来了。用手抓着我和弟弟的手。一直流泪，就是嘴巴说不出来了。妈妈去世后我们的噩梦开始了，失去了上学的机会，爸爸赌博经常几天不回来。家里十几亩地是我和弟弟还有一个14岁的哥哥干活。太苦了，17岁出门打工三年没回，回去一次不愉快在后来十几年没回，爸爸与前年去世在医院我没在身边，后来也没有特别难过。但如今提起妈妈虽然模糊了形象依然很难过[流泪][流泪][流泪][流泪]妈妈这个词这辈子没有人让我喊了。曾经前夫的妈妈我也喊她妈妈并且对她特别好以至于离婚三年她都让我回去过年因为她也是一个可怜的人了。比我还可怜两岁妈妈没有了，所以虽然她那时是婆婆我对她像妈妈一样[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]如今妈妈只能是梦里喊。