亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

子女失去父母，还能好好活着，父母失去子女，多半郁郁而终

不在我很遗憾，现在都在自责，但是没有办法，妈妈是意外，我们不在一起，我坐飞机赶到时，妈妈已经走了。愿妈妈一切安好，我永远爱您。

母亲癌症去世快七年了，一直到现在都不能想她走之前遭罪的那两个月，七年了，每每想起母亲在医院化疗时的情景，都让我心痛心碎，我以为时间长了会淡忘一些，现在随着自己的岁数越来越大，对母亲的思念却越来越深，常常暗自流泪。

我父亲是肺癌去世的，他去世的时候，我亲眼看着他咽下最后一口气。

我父亲是2016年的4月21号早上六点去世的，当时我就在他的身边。父亲他是在2015年的9月份查出来的肺癌。从查出肺癌到治疗，然后到到去世，一共七个多月的时间。这个七个多月，我亲眼目睹了，在化疗后承受的痛苦和折磨。看着他在做了两个疗程的化疗后，直接就下不了床，差一点就不行了。看着他从140多斤瘦到了100斤左右。那种痛苦是我们无法感受的。后来我们放弃了化疗，让他在家里保守治疗，经过全家人的努力，他才又慢慢的下床自理。在看到他能下床自理，心情也有所改变。我们全家人也感到很欣慰，在他感到憋着慌的时候，就去医院做些简单的治疗，没有不舒服的时候就在家里。就这样，他安安心心的又活了四个月。

2016年的4月20号，之前他在医院里做了十天的简单治疗，20号的时候，给我打电话，让我接他回家，他说：他已经好了，也想孙子了，该回家了。下午我就把他接回家了，他当时的心情很好。回到家还到处的走了走，晚上我们全家人高高兴的吃了一顿饭。21号的早上快点的时候，我母亲突然叫我，我过去看到父亲他咳很多血。我就赶快打电话，父亲他不让打，他说咳出来就好了，结果一直向外咳血，当我看到血里有很多肺的碎片时，我知道父亲是快不行了。不一会，父亲他就没有了气息，眼睛也慢慢的闭上了。父亲就这样安心的走了。

当时我最大的感受就是，很无助很无奈。就是觉得很对不起父亲，让他受了那么多的罪，还是没有留住他的命。不过想想，这样对他来说也是一种解脱吧！人的生命是最脆弱的，说不定什么时候就没有了。赞同我的观点的，请点赞加关注谢谢！

对此问题我和朋友们讨论后结果如下。

1. 今年32岁，五年内陆续送走妈妈爸爸，他们过世我都在跟前。妈妈在家里走的，是我和弟弟妹妹一起给她穿上寿衣。爸爸医院去世的，我们看着抢救了半小时，还是没救过来，一直哭，脑子一片空白，因为我爸比我妈晚差不多三年走，走的时候我觉得我们成孤儿了，再没有人庇护我们了，很伤心。现在总是梦里见到他们，很多时候都哭着求他们别走，哭得撕心裂肺，那种感觉就跟真实的一样。

2. 和我相依相伴50年的老妈也走了那种撕心裂肺的痛只有经历了才会懂当时思想麻木、心在撕扯一样疼痛的我眼前只有即将永远离开我的妈妈所以当时身边好多亲朋好友、说些什么我根本都不知道老妈我好想在拉拉您的手好想在摸摸您的脸好像在抱抱您在闻闻您身上那曾经熟悉的味道老妈您离开这75个夜晚我都是在思念与哭泣中睡去老妈求求您今晚来到我梦里让我们母女在梦中相见相拥好吗？

3. 我爸走2年多了 自己也在慢慢接受这个事实。头一年我每天都在哭，还出现幻觉幻听 睡眠不好或一睡就做梦梦到我爸，虽然至今我仍然睡眠不好。真的也就像大家说的那样，不怕鬼了，甚至想知道真的是不是有鬼的存在。

4. 什么感受？说不出来的感受！妈妈病后一直都在她身边照顾，每天度日如年，看不到希望，还不得不坚强。最后走的时候不知道是她的解脱还是我的解脱，她不让我碰她，我就不敢碰她，不敢跟她说心里话，我怕我一说就会哭出来。只能默默地对着她的背影说我爱你，走的那一刻我觉得我还挺平静，可能是知道这是个必然的结果。可是从那天以后，我一直都在思念她，一想起她就忍不住眼泪。妈妈成了我后半生最大的遗憾和想念。是我心里永远的痛，无法愈合的伤。

5. 我三岁无母，二十九岁无父，母亲去世我一点印象也没有，就连她长啥样我也不知道。父亲一人把我们三拉扯大，所以我人生中都把父亲放在第一位，父亲病重在重症监护室，我区到父亲身旁轻轻的在他耳边说“爸我来看你了你的小女来看你了，”父亲把手抬起来我赶紧去握住他的手，眼泪止不住拼命往下流。这是我一生最难忘的。

6. 去年十一月，刚满七十五岁的婶婶突发心脏病，去世，我和她女儿一直在医院陪同。突然的离去让我不得不接受眼前的事实，瞬间人就没了，眼泪直往下落，多么好的婶婶，一辈子任劳任怨，贤惠、通情达理，无论在工作上还是在家里，对待同事、对待家人，不计较，替别人着想，毫无怨言，年年先进工作者和优秀党员，有很多优良品质，也是我学习的榜样！回答完我真实的想法。

7. 我妈也是，出院了，在家里什么也不吃，也基本不喝水，一直摇手说上不来气，要死了，我们就眼睁睁看着她在那儿受罪，这是什么心情，前几天她走了，留下的是无限的痛心和不舍，好像就不能接受她会去世这个事实。

8. 去年我的妈妈是疫情期间去世的，妈妈是癌症复发，我不身的24小时陪护三个多月，医生拔掉她身体上的监控仪器那一刻，我都不相信我妈去世了，因为妈妈走的很平静没有什么痛苦，就像睡着了一样。我的手就一直发现好象很冷的样子，医生拍我的肩膀我才回过神来，我一个人给妈妈穿好寿衣，然后送妈妈去了太平间。

9. 心，除了疼还是疼，不可触摸！亲人的离世留给后人的是一生的悲伤。妈妈去世一个多月似乎过了一个世纪，上看下看左看右看前看后看永远找不到星际中那颗星。思念、自责、愧疚压得我不能呼吸，每天以泪洗面不能自拔，妈妈不在了，人生没意义了，这样的日子真的生不如死。

10. 现在母亲八十三了，父亲两年前因为车祸去世，他们六十年的夫妻，我父亲抢救无效去世的那一刻，我母亲一滴眼泪没流，还说一些我们接受不了特别难听的话，导致我们姐妹对母亲的看法大有改观，可惜了六十年的夫妻情分，另一半走了一点悲伤的意思没有，我们真的感觉母亲的心是铁石心肠，每每想到这些就踢父亲不值。作为儿女也不能因为这些对她有怠慢了，哎！人这一辈子遇见对的人是多么幸福的事呀！

做为儿女，在父母去世的时候，感觉一定不一样，比如:父母跟我几十年，我一定会痛不欲生，别的兄弟姐妹，尤其是老人到老了被伺候了几十年的兄弟，把老人赶出家门，兄弟轮流照顾到老的，老人走的时候别的兄弟感受又不一样，包括老人自已，也是带着冤屈走的，我知道:我的老娘就是如此，老娘在世时，就是大骂我的哥哥，没良心不得好死等字眼，只为老娘一心一意，全身心的照顾我的哥哥，到老了被哥哥赶出家门，大家说兄弟姐妹们心情会一样吗。

看到这个问题，又勾起了我的泪腺！特别难受！父亲离开我十四年了，每时每刻都在想他！父亲走走后泪流的有一桶！

那一年，我正在无锡钢管厂上班，听

到父亲得病的消失，决定请假回家，但是领导不同意，他说：“这不是莱市场，想来就来，想走就走！”我说了好久，他还是不同意！我也火了：“你同意也好，不同意也罢，明天我就不来了！”我原来很服从管理，领导让我干啥我就干啥，踏实，听话，这一次也不知道哪来的勇气！最后在班长的劝说下，允许请假半个月！

我简单收拾一下，踏上了回家的路！带着父母从治疗到病重，有一年的时间！我放弃了返厂，伺候父亲！那个厂还不错，工资最后也都打到卡上！那个厂还是挺守信用的！

父亲病重期间，不吃不喝，一开始喊痛，最后不喊痛了！年经长的说，把他挪到堂屋吧！当天夜里，与世长眠，我心都碎了，号啕大哭！我当时真想随他而去，想起一幕幕父爱如山的画面：下地坐在架子车上，煤油灯下父亲深深的教悔！冬天地铺的温暖，太怀念陪伴的日子！

爸爸去的那一段日子里，我常常以泪洗面！常常一个人在家哭泣！

父亲一生勤劳俭朴，憨厚老实，没有一点坏点子！一个村的人，也都喜欢欺负他！给他起小名！小时我也特别自卑，为什么别人的父亲，都呼风唤雨，左右逢圆，而我的父亲只会成为别人的笑柄！在当时，我也埋怨爸爸没本事！

长大以后，我才知道，父亲是最棒的！人，就要诚实待人，不能有坏心眼，也是为后代积福！人在做，天在看！我们要积德行善，不能有邪恶之心！

想做个好人，比做坏人难啊！做一天好人，十天好人容易，做一辈子，两辈子，几倍子好人确实难啊！

父亲，我思念的好父亲，愿你在天堂一切安好！没有欺负，只有平等！咱不偷，不抢，完完全全可以硬气一点！

谢谢你，父亲，你用你的品格影响了我的一生，与人和善！凡事忍让！

我七岁的时候妈妈不在的！我记得很清楚，妈妈是从医院拉回来的，回来的时候就已经不行了，那时候家里穷，在正屋搭了个地铺，妈妈就躺在上面。我也不知道哭，玩累了就坐在旁边看着她。三天后是妈妈出殡的日子，邻居的嫂嫂婶婶们让我给妈妈洗脸上路，我拿着湿毛巾轻轻地给妈妈擦了擦脸，然后又拉着她的手擦了一遍，嘴里还说着：“妈，我给你擦脸擦手了，你放心去吧，别牵挂我什么什么的”。我没哭，可不知不觉眼泪却流了满脸，那时候也不知道人死了就永远见不到了，也不知道伤心难过！现在想想不知道是不是因为我不是亲生的，所有没有挂心的感觉！还有就是当时我给妈妈擦手的时候她胳膊和手都是软的，已经放三天了身上都是软的不知道什么原因！

我妈于2021年正月初三仙逝！癌症病人最后的时日，哪种痛苦不愿去回忆，我妈是肺癌转小脑，她在我们悉心照顾下拖啦一年多，最后三个月，她躺在床上一直不能下地！每天看着她痛苦的煎熬，内心的痛苦无语言说，每天我都要鼓励她勇敢的活着，面对活着的每一天，遗憾的是她离开的哪天，我伺候到十二点回趟我自己家吃顿饭的功夫！她永远离开我，是哪么安详，这也成了我到现在走不出来没有妈的心魔，没曾想陪伴她那么多日日夜夜，却没能亲自送她到最后一步，我知道她希望我们都快乐健康，所以我努力的调整状态，好好照顾自己，在好好照顾她爱的家人，愿所有人都平安健康，愿珍惜有妈的日子！[流泪][流泪][祈祷][祈祷]

人生第一次和亲人生离死别，是二十年前，那个把我捧在手心里长大的奶奶。因为中风躺在床上的奶奶，在我妈给她擦洗时，突然呼吸困难，就这样仙游去了，当时哭的撕心裂肺，第一次知道了死别的意思。

第二次是生我的妈妈，六年前，妈妈被病魔折磨了二十个月，肺癌转移到骨头，直到癌细胞吞噬了妈妈的生命，看着她痛苦，却无能为力，第一次觉得人好渺小。

第三次是老父亲，还有五天就满七了。重症监护室里待了十天，靠呼吸机维持生命，最终呼吸衰竭。老爷子走了，家没了，人生只剩归途了。

奶奶，爸和妈都是在我面前没了，奶奶走了还有家；妈走了还有爸；爸走了，家没了。不能想，眼泪止不住的流！只能让自己忙起来……

我妈妈去世是躺在我怀里走的，弟弟都在上班，就我自己在家，我觉得我妈妈是在睡觉，包括给妈妈穿衣都是我和弟媳妇穿的。

这个问题不太好，太沉重！

老爸走了好几年了，临走时的情景历历在目。老爸得病到走实际上我们都是知道结果，但当真真临别时，真得是心痛万分。那天一早被医院通知他不好了，赶紧赶到时，老爸已经无力再睁开双眼，我轻声说我来了，老爸努力的动了动眼皮，我围到床前，爸爸伸出手抓向床边转向我，我迅速握住老爸的手，老爸使出了最后的力气，强劲有力的握住我，就像不舍我们一样，拼尽全力，然后慢慢地松开，慢慢地躺平了身体，走了，脸上没有痛苦，平静的离去！[快哭了][快哭了]

[快哭了][流泪]我失声痛哭，那一年我失去了亲爱的老爸！[祈祷][祈祷]

妈妈离世的时候，我在跟前，那种痛一辈子都忘不了，撕心裂肺的痛，叫天不应叫地不灵的无助……

生老病死，自然规律，但亲身经历亲朋好友离世当然是非常难过，所有自己和他接触的场景都历历在目，好像还是昨天，想想人的一生真的很短暂，好好珍惜当下，别给自己留下遗憾！