亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

我父亲是肺癌去世的，他去世的时候，我亲眼看着他咽下最后一口气。

我父亲是2016年的4月21号早上六点去世的，当时我就在他的身边。父亲他是在2015年的9月份查出来的肺癌。从查出肺癌到治疗，然后到到去世，一共七个多月的时间。这个七个多月，我亲眼目睹了，在化疗后承受的痛苦和折磨。看着他在做了两个疗程的化疗后，直接就下不了床，差一点就不行了。看着他从140多斤瘦到了100斤左右。那种痛苦是我们无法感受的。后来我们放弃了化疗，让他在家里保守治疗，经过全家人的努力，他才又慢慢的下床自理。在看到他能下床自理，心情也有所改变。我们全家人也感到很欣慰，在他感到憋着慌的时候，就去医院做些简单的治疗，没有不舒服的时候就在家里。就这样，他安安心心的又活了四个月。

2016年的4月20号，之前他在医院里做了十天的简单治疗，20号的时候，给我打电话，让我接他回家，他说：他已经好了，也想孙子了，该回家了。下午我就把他接回家了，他当时的心情很好。回到家还到处的走了走，晚上我们全家人高高兴的吃了一顿饭。21号的早上快点的时候，我母亲突然叫我，我过去看到父亲他咳很多血。我就赶快打电话，父亲他不让打，他说咳出来就好了，结果一直向外咳血，当我看到血里有很多肺的碎片时，我知道父亲是快不行了。不一会，父亲他就没有了气息，眼睛也慢慢的闭上了。父亲就这样安心的走了。

当时我最大的感受就是，很无助很无奈。就是觉得很对不起父亲，让他受了那么多的罪，还是没有留住他的命。不过想想，这样对他来说也是一种解脱吧！人的生命是最脆弱的，说不定什么时候就没有了。赞同我的观点的，请点赞加关注谢谢！

生老病死，自然规律，但亲身经历亲朋好友离世当然是非常难过，所有自己和他接触的场景都历历在目，好像还是昨天，想想人的一生真的很短暂，好好珍惜当下，别给自己留下遗憾！

妈妈离世的时候，我在跟前，那种痛一辈子都忘不了，撕心裂肺的痛，叫天不应叫地不灵的无助……

老爸走了好几年了，临走时的情景历历在目。老爸得病到走实际上我们都是知道结果，但当真真临别时，真得是心痛万分。那天一早被医院通知他不好了，赶紧赶到时，老爸已经无力再睁开双眼，我轻声说我来了，老爸努力的动了动眼皮，我围到床前，爸爸伸出手抓向床边转向我，我迅速握住老爸的手，老爸使出了最后的力气，强劲有力的握住我，就像不舍我们一样，拼尽全力，然后慢慢地松开，慢慢地躺平了身体，走了，脸上没有痛苦，平静的离去！[快哭了][快哭了]

[快哭了][流泪]我失声痛哭，那一年我失去了亲爱的老爸！[祈祷][祈祷]

看到这个问题，又勾起了我的泪腺！特别难受！父亲离开我十四年了，每时每刻都在想他！父亲走走后泪流的有一桶！

那一年，我正在无锡钢管厂上班，听

到父亲得病的消失，决定请假回家，但是领导不同意，他说：“这不是莱市场，想来就来，想走就走！”我说了好久，他还是不同意！我也火了：“你同意也好，不同意也罢，明天我就不来了！”我原来很服从管理，领导让我干啥我就干啥，踏实，听话，这一次也不知道哪来的勇气！最后在班长的劝说下，允许请假半个月！

我简单收拾一下，踏上了回家的路！带着父母从治疗到病重，有一年的时间！我放弃了返厂，伺候父亲！那个厂还不错，工资最后也都打到卡上！那个厂还是挺守信用的！

父亲病重期间，不吃不喝，一开始喊痛，最后不喊痛了！年经长的说，把他挪到堂屋吧！当天夜里，与世长眠，我心都碎了，号啕大哭！我当时真想随他而去，想起一幕幕父爱如山的画面：下地坐在架子车上，煤油灯下父亲深深的教悔！冬天地铺的温暖，太怀念陪伴的日子！

爸爸去的那一段日子里，我常常以泪洗面！常常一个人在家哭泣！

父亲一生勤劳俭朴，憨厚老实，没有一点坏点子！一个村的人，也都喜欢欺负他！给他起小名！小时我也特别自卑，为什么别人的父亲，都呼风唤雨，左右逢圆，而我的父亲只会成为别人的笑柄！在当时，我也埋怨爸爸没本事！

长大以后，我才知道，父亲是最棒的！人，就要诚实待人，不能有坏心眼，也是为后代积福！人在做，天在看！我们要积德行善，不能有邪恶之心！

想做个好人，比做坏人难啊！做一天好人，十天好人容易，做一辈子，两辈子，几倍子好人确实难啊！

父亲，我思念的好父亲，愿你在天堂一切安好！没有欺负，只有平等！咱不偷，不抢，完完全全可以硬气一点！

谢谢你，父亲，你用你的品格影响了我的一生，与人和善！凡事忍让！

这就是我的故事[流泪][流泪][流泪]

当我听到我爸去世的消息的时候，很震惊。

早上起床发现半夜朋友给我发的微信，说你爸爸失踪了，在招寻人启示，我当时就愣住了，因为我爸虽然六十多岁了，脑子很正常，怎么会丢了呢。我立马打电话询问家里，我哥给我说是真的，我直接给领导请假回老家，当时在郑州上班。上午坐上车，中午在车上收到我哥的电话说我爸找到了没啥事，我还松了口气，哪里知道当我到家时看到的是我爸的尸体。

从小我家条件就不好，我爸有十多年的心脏病、哮喘、高血压，对于农民家庭来说，相当于少了一个劳动力，我妈支撑起了我们的家。小时候我还不记事，我哥上小学，我姐十七八岁的时候正上初三因为我爸住院辍学了，当时我差点失去我的父亲，幸好去南阳市医院抢救了回来，可是却欠了一屁股债，我爸也需要每天都吃药。

2017年十一过后，灾难再次给我们降临到我们的家庭，我哥得了白血病。当时我姐刚再婚三年，我哥大学毕业三年了，已经在老家谈好对象，准备结婚，我刚大学毕业两年，家里刚刚把我们兄妹上学欠下的钱还完，这个消息对于我们一家来说真是惊天霹雳。

老家南阳的医疗水平不发达，我哥确诊了白血病，医院当时就让去郑州去治疗。当时亲戚都不敢拉我哥去郑州，害怕在半路出事了，无奈之下我妈叫了120把我哥拉到郑州肿瘤医院。因为农村人没有交新农合的意识，我家没有交新农合，幸好当时我哥购买了两年的保险，不然我都不知道后期住院的钱怎么交。治疗了两年，花了几十万，因为没有合适的骨髓，手头也没有钱，医生建议回家打针，过一个月再去复查。正当我哥的病情好转稳定时，我爸却因承受了太大的精神压力喝毒药自杀了。

我没有经历过亲人在我眼前离世。印象最深的是我爷爷，我爷爷身体特别好，已经95岁了，查血啥毛病没有，但是他脑干附近长了个瘤，压迫神经到最后不会吞咽了，再加上他是特别倔，不让输液，不上插胃管，最后就是活活饿死的，我记得我把和我说，最后的饿的狼吞虎咽的吃了一个蛋糕，但是就是咽不下去。他老人家住院的时候，我去看过他一次，因为他在老家，我在北京。

我还依稀记得，我上大学准备离家那一年，他和奶奶来送我，他带着个草帽，佝偻的背影，为我提东西的那一幕，深深地印入脑海。。。我还记得，每次从北京回家，我爷爷话也是和我最多的，他很内向，一般没啥话。。。

而现在，他躺在病床上。。双眼痛苦的紧闭，我进了病房，来到他床边，轻轻的喊了一句，爷，我是小桃，我来看你了，他慢慢的睁开眼，看了我一眼，然后做出痛苦的表情，是哭的表情，拉住我得手，一会往脸上蹭， 一会往心口蹭。。。他已经不会说话了，后来我背着我爷出去楼道溜达了一会，他的口水流在我的肩膀，后来我把他送回病房，他就头靠在我肩膀，又是痛苦的，哭的表情。。。

再后来，我回北京，过一段时间，家里告诉我，爷爷去世了。我回到老家，去火葬场，然后就是一些流程上的过程。。。我爸是大儿子，当我爸捧着一个盆，砸碎的那一刻，全家人哭成一片，我知道，我爷爷马上就要被火化了，再也看不到他了。。。

现在爷爷已经去世4年了，今年去给他扫墓的时候，我二叔拿出他的照片，我还想哭。。。

老想胡思乱想

作为人子我两样皆无

父亲突然因病去世，从送医院到走不到两天。因为疫情关系，我两年没有回国也没见过父亲。继母和我的关系特别不好，爸爸在她还能装一装，爸爸一咽气她就原型毕露。爸爸从住院到丧葬所有费用都是我出的，而且奶奶家亲戚也都随着继母的口气一致，就是你人没回来没有发话权，恨这些人，葬礼草草了事就给办了。爸爸的骨灰暂时寄存在殡仪馆，希望疫情不严格的时候回去给他带到我身边，爸爸去世我和继母商量留几样爸爸的遗物，她不给，我说我给你的钱，住院退院后加上丧葬费多了还给我，少了我补你，其实我知道肯定会剩下很多钱，她也不给我，我说把我爸爸的骨灰证给我，她也不给！自己又回不去，亲戚指望不上，找朋友去帮忙，她说朋友是外人管不了我家的事，只能都算了。我知道继母就是想让我难过，让我内疚，这几天我一直在想和这种人继续纠结下去难过的还是我，爸爸已然安葬。人不在这个世上了，她不给我要的这些东西我就放弃吧！因为没有办法！很想爸爸，他对我特别好，我对我爸也特别好，其他人都不重要了。心里有爸爸就可以了。希望爸爸一路走好！在天之灵保佑我一切都好！来世还做父女！

今年5月17日我最亲的亲人走了，之前下病危的时候，我心里很害怕，很难受，吃不进饭，睡着了觉，尽自己最大的努力，请最好的医生，但是还是没能挽回，17号凌晨，老人处在昏迷状态，突然嘴动了动，瞬间监护器上心跳，氧饱和直线下降，我跑着叫护士大夫，当时手脚冰凉，不停的发抖，但是我竟然没有哭，出奇的冷静，老人走了快百天了，希望他在天堂再无病痛[祈祷][祈祷]

前几天娘家嫂子的奶奶去世了，嫂子说她小时候是她奶奶带大的，回去送一程。听她说详细，可见老人家活着的时候没少受苦。老人生了三儿一女。可最终老人卧病不起的时候吃饭难以下咽，躺在床上爬不起来，那些儿女孙儿孙女把饭菜一端放在桌子上就走了，老人常年睡在老房子（很古旧的那种房子）由于已经卧床不起，手臂开始腐烂，她自己把皮给揭开了，生生留了不少血。身体又脏，引来老鼠把脚给咬了也是流了不少血儿女知道她不行了把她放下地面上睡，他们轮流守着她，但是还是早早就回去睡觉了，也是那一晚他们走完了也不知道是几点人家就咽气了，老人走的的时候也没个儿女守着。 听她说到这里，心揪疼的紧，虽不认识，但也难过心痛。 父母倾尽所有把孩子拉扯大，最后竟是这种田地。不禁感慨人老了就只能这样了吗。死是必然的，父母辛苦一辈子，以这样对待老父母， 良心会痛吗

亲人去世，未曾在身边过。

不曾记得彼此的模样，却深爱彼此。

乍暖还寒之际，牛羊遍地，时而驻足，时而奔腾，冬天永远无法挡住春天的脚步。

不记得样子的人，大概也无法入梦吧。二十多年来，不曾梦到过离世多年的我的爷爷奶奶。

跟着爸爸来到爷爷奶奶的坟地。坐在土地上，和他们诉说着心事。一直很羡慕身边可以被别人称作孙女的人。如果你们还在，光这个称呼就会使我更加幸福吧。

今天才知道，爷爷比奶奶大了十岁。听爸爸说，他俩是相继离世的，这让我想当然地认为，他们相爱了一辈子。

从妈妈和姐姐的话语中，能感受到奶奶对我的偏爱。但无论怎么回想，也想不起她的脸庞，也许，从来不曾记得，但此时却突然想念起来。

奶奶身体一直不好，我还没出生，她就已经卧病在床，我出生第二年，她离世，同年，爷爷也离开了我们。奶奶生命最后的时间是和我相伴的，也许她每天陪我聊天玩耍，我却不曾记得。

血缘是个奇特的存在，对他们几乎没记忆，谈起来心底也有暖意，有敬意。

听长辈们说，爷爷奶奶是善良，老实的代名词，当然，他们的一生，也过得清贫，委屈，有很多的无可奈何。

时间很匆忙，让我们来不及思念可思之人，时间又很慢，慢到一旦开始思念，情绪便很难抽离出来。

也许奶奶也像我一样，不曾记得我的样子，但我们却彼此相爱。

有太多的话，来不及说，也不知从何说起，只是我还没长大，你们便离开了我，很想念，很想念，很想念。

还有，看到夜晚最亮的星星，我会想起你们，生命带给我感动时，我会想起你们……

春天来了，你们生命中本不该承受的黑暗和寒冷终将褪去，我会带着你们对生活的热爱一起走下去，走向花海，拥抱幸福与快乐。

回忆幸福且短暂，却值得用一生来怀念。

妈妈八十四岁，从去年六月查出脑胶质瘤，拢看着她从清楚～不清楚～语言行动等功能逐渐丧失～插食管尿管……今年三月一日上午，正拿着炖好的鸡汤往医院赶，接到姐姐的电话：你赶快来，妈不行了！脑子一片空白……到医院大厅大喊我没时间扫码，我妈不行了！等我冲进病房，正看到监视器出现一条平行线…我哭喊着拼命晃动着她，想叫醒她，甚至感到还有体温！大姐平静的说，妈走了，没遭罪～护士说你托一会儿下巴，否则怕嘴合不拢，我跪在地上用手托着她的下巴，感觉温度越来越低直到冷…妈妈走了，也带走了一个家以往温暖幸福的氛围和爸爸的笑容，突然觉得家又冷又空，没有妈妈的家只是一间屋子而已……