亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

大家好，我是芬姐，看到这个问题，心情有些沉重。人生最大的悲痛莫过于失去至亲的人，这是谁都不愿面对的事情，但又是谁都不可能不面对的事情。

我的爷爷去世十多年了，他是在那年冬天一天的后半夜去世的，爷爷病重时因为孩子在上学前班，我们又是在学校附近租的房子，婆婆又没跟着我们，所以我无法丢下孩子去照顾爷爷，只能由父母天天照顾着。记得那天夜里凌晨两点多钟，我正在熟睡中，忽然手机铃声响起，一下把我惊醒，手机铃声是薛之谦的认真的雪，半夜听着这首铃声，有一种非常不祥的预感，心里发颤。当我接通电话，母亲告诉我爷爷去世了，要我们天亮过去。于是天一亮我们就急急忙忙赶过去了，看着爷爷的遗体，我心里感到特别遗憾，遗憾没能在爷爷闭眼那一刻看他一眼，遗憾没能在他临终前和他说上一句话，心里就在想爷爷会不会因为这而恨我啊？

爷爷去世之后的好长一段时间，我都不敢听那首认真的雪，一听到就想起我的爷爷，直到现在我都再没有把它当做手机铃声，它是我不敢触碰的痛点！

所以当亲人病重时，我们还是尽可能地陪伴在ta身边，虽然亲眼看着亲人和自己阴阳两隔是一件非常残酷的事情，但也比让我们遗憾终生要强得多！

这是我的亲身感受，谢谢大家的浏览，再见！

我有好多好多话，还未开口，还未提笔。记忆的阀门连同泪水如洪水猛兽般袭来……我不想总是想姐姐，真的太痛了，算了，原谅我写不下去…不想回忆那痛苦的一幕幕

你好，我是淮安张姐，我爸爸去世那会我才16岁，就我和表姐在医院，那是晚上七点钟左右，当时没有一点眼泪，心里很难过，马上我就和表姐回家叫家人，反正这种痛说不出来，我今年都五十多了还不愿意提爸爸这两个字，几十年换了一个圈子又一个圈子的朋友，我都没有说我没有爸爸，不想别人知道我是没有爸爸的孩子，从我记事开始，我爸爸一直生病，也查不出来什么班，什么土方法都用过了，房子都动了很多次，不是这里开个门，就是哪里盖一个园子，也没有用，一年要抢救好几次，从小我最怕有人去学校找我，放学回家就怕家里有很多人，真的很怕失去，怕了十几年了，那天真的走了，我好像一下子有说不出来的感觉，长大后有什么都自己扛，因为没有依靠[流泪]

看着亲人痛苦求生的欲望，我们无力回天，那种心情无法表达，永久难忘。眼湿润了！

希望神存在，让他们不痛苦的活过来。母亲是骨转移，是一种怎样的疼只有她自己知道，但我只希望她能睁着眼睛就好，我哭 ，她说:你哭什么？死啦我就不用遭罪了。那是一种解脱，但我真的不舍得，母亲一闭上眼睛我就恐惧的大哭 ，但母亲的眼神里已经没有了留恋，最后一句话:妈妈，你把我的头割下来吧。然后就艰难的呼吸。父亲试着拖母亲往后拖靠一下，只听到母亲体内哗啦哗啦的声音，很快母亲的脸平静而安详了，她的痛苦随之而去。[流泪][流泪]

在殡仪馆领取骨灰的那一刻，眼泪哗的就留下来。没有照顾好妈妈，我一辈子都不肯原谅我。这几个月要流干一辈子的眼泪。

我姐弥留之际，我在她身边止不住眼泪，她都不能睁眼看我一眼了，就说了一句，别哭别哭，我哭的更撕心裂肺了，去世那年刚办完退休手续，还没领到第一月工资！

撕心裂肺的感觉，人生最悲痛莫过于生死离别，如果能用自己的生命换来母亲我会的

我爸爸去世三年，我到现在都不敢相信，回想一下，他在昏迷前一晚给我姐妹三个人都通了一次视频，第二天早上还给我妈妈做饭，突然晕倒。我妈妈吓得不知所措，给我打电话，我也不在跟前，我通知我大姐，等叫救护车到跟前时已经昏迷不醒，没有了意识。血压一下子到200多，脑出血…在医院抢救了三四天，结果还是没有挺过去。

老父亲，老母亲去世时候都在旁边。虽然都是九十多岁的老人，但作为儿女还是心里难受的很。三年了还是时常想起爸妈，心里很悲凉。

奶奶去世时，我就在旁边。

那是个冬天的夜晚，奶奶煤气中毒，晚上起夜，摔了一跤。脑出血，昏迷不醒。医生不让挪动，输了一天液，奶奶依旧没有醒来。晚上，全家人在奶奶床头一夜无眠。天蒙蒙亮，叔叔爸爸回屋，去眯会儿。姑姑去厕所，让我看好奶奶。我一边看着液体瓶子，一边看奶奶一直无意识摸着墙边的手。突然，手不动了，微弱的呼吸，好像也停止了。我惊得大哭，喊着:快来人啊！奶奶怎么啦？姑姑和爸爸先后跑进来。姑姑看了一眼，泪就下来了。她抹掉眼泪，哽咽着说:不要哭，眼泪不能滴在奶奶身上。给奶奶穿好衣服再哭。我点头，忍着泪，心揪的生痛，也不敢哭。给奶奶穿好衣服，我跪在地上嚎啕大哭。

村里人说:奶奶得了我的继。临死只有我一个人守在身边。

其实，这些都不重要。重要的是，我再也没有奶奶了！

奶奶，我好想你！

前夫哥的父亲，不知道算不算亲人？虽然离婚己经不是那个家庭中的人了，但其实在我心中，是把他当亲人来怀念的，因为他毕竟是我儿子爷爷。曾经是我公公。

公公患癌症去逝的，我们新婚期间，却是公公最后的时光。直到去世前几个钟头吧，婆婆才对公公透露出真相，告诉他实话，在此之前，公公还对康复抱有幻想，从未放弃希望。

当他得知真相后，整个人一下子失去了精神支撑，信念倒塌后，没熬几个钟头就过世了！

公公生前是一位校长，德高望重，整个家族都靠他支撑门户，他在病中半年却体会到人心薄凉，辛劳一生换不来亲情温暖，倾家荡产负债累累也挽救不了他年仅五十二岁的生命！

他是有文化的教师，却临终时说看到异象，出现幻觉，看到他己逝的父母，很令人费解。

当经历回光返照的时候，他思维清晰，把后事叮嘱安排周到，因为是肺衰竭，呼吸困难，咽下最后一口气，总算是解脱了。

最后时刻自家五口人守在身边，婆婆，儿子儿媳，女儿，他一一叮嘱到，临终还算走得比较安详！

但愿他老人家在天堂得以安息！不孝媳没有如您愿，日子实在过不下去，不得不离开那个家。愿公公在天有灵多保佑我们吧。

姥姥去世的前几天，我去看她。她已经不认识我了，躺着床上也不安生，嘴里一直在喊：“**，你把我扶一下，我要起来”。后来，她又叫我的名字，让我把她扶起来。我以为她认出了我，当我趴在她头旁边时，她又叫起了表妹的名字。这时，我的眼泪就止不住流了出来。我不想别人看到，就略站一站，逃一样的走了。我知道，她一辈子怕麻烦别人，她还要起来继续干活。

去世的前一晚，我又去看她。她的脸全凹下去了，猛然看上去像骷髅一样，很有些恐怖。我趴在她的身边，只听到呼噜呼噜的出气声，听不到吸气声。两个舅舅催我，让我回去。我就走了出来，那晚很黑，我流着泪深一脚、浅一脚走在农村的窄巷子里，听着两旁人家狗的狂叫声。我知道我再也没有姥姥了，爱我的人又走了一个。

第二天一早，妈妈给我打电话，说姥姥在我走后就去世了。我愣了一会儿，莫名的有些轻松，老婆在旁问我怎么了，我朝她笑笑，用一种自己听着奇怪的声音说：“老人家走了”，扭过头，泪水却汪满了眼眶。

之后一段时间，我常常在不经意间想起姥姥，想起小时候睡懒觉时她悄悄走进屋子，抚摸我头的感觉，想起她笑眯眯，听我吹牛的样子，想起她把自己的零花钱塞在我口袋里的情景。

4年过去了，现在好了，我已经很少想起她了。

我终究会忘记她的，只是这一刻，我又想起了她，我的泪水又一次溢满了眼眶。

我姥爷去世的那一刻，我没有陪在身边，这是我心中抹不去的遗憾。

在我高二那年，我姥爷因胸痛咳嗽去医院检查，结果被诊断为肺癌晚期。听到这个消息的时候，我呆住了，我从没有想过有一天我的亲人会得上绝症，在我的脑海里都是曾经我们一家人在一起生活的场景，想起来是那么的幸福，连吵架也是幸福的，我姥爷曾经是那么疼我，每当我妈要打骂我时，总是姥姥姥爷为我开脱。我不敢问我妈我姥爷还有多久，我妈已经哭成了个泪人了，我也知道 ，没多久了，后来我爸告诉我，最多半年。我自己走去了房间，静静的待着，我接受不了这个事实，晚上我睡不着，自己偷偷的在床上抹眼泪，我心想着我怎么这么命苦，要失去自己的姥爷，后来想想，大家都是一样的命苦，看着自己的亲人一个个离去，自己却无能为力。

后来的几天，我没有去看我姥爷，我实在不知道该怎么面对他，我怕我一见他就会止不住的哭。医生说，化疗只能暂时维持我姥爷能生命，但是救不了他，只能让他痛苦，做了决定后，我姥爷回家了。我也去见了他，我陪在他身边陪了一晚上，我姥爷哭了，他不想让我看见，但是我还是看见了他眼里的泪光，他舍不得我们家，也舍不得我。

4个月后，我中午放学回家，得到了一个噩耗，我姥爷走了，我没有陪他最后一程，我看着我姥爷最后的面容，就这么看着，什么都没说。。。我还是忍不住了，我转身上了楼，进入自己的房间关上了门，我一个人在房间里哭了好久好久。

活着的人还要继续向前走，而去世的人却永远的留在了这一刻。或许死亡对他来说也是一种解脱吧。

姥姥最后几年一直跟着我，虽然离世的过程不痛苦，但是她最希望看到的儿子孙子都不在跟前，所以说她是带着遗憾离开的。我和姥姥的感情非常深，她不到三十就守寡，非常不容易，养大了一对儿女。但是她封建思想一直觉得外甥女是外人，可是她心里挂牵的儿孙都不孝顺，在我家里看出她闷闷不乐，有心事，所以说人的感情是你想爱的她对你有距离，她爱的人心里确没她，那种感觉非常不好。还好最后几年我和老公对她很好，她老人家走时眉眼带着笑意，我一点儿都不害怕。就不知道我那舅舅晚上做梦能梦见他老母亲吗？