亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

我记得我奶奶去世的时候我也在身边的，那时候我奶奶七十多岁，我还在上小学，那时候对死亡并没有什么概念。

那一年我刚刚上五年级，我记得是期末考试了，我得了名次，然后拿着奖状很高兴地往家里面走。但是却很不幸的看见奶奶不行了。那个时候她说她很痛苦，她问我妈妈有没有什么药吃了加快死亡了的。我妈那时候急得都哭了，年纪死亡的时候，她嘴巴里面一直喊着我大哥的名字 可是等我大哥赶回来的时候，她已经咽气了……

奶奶承认有气喘病，我很小的时候印象当中奶奶都是走两步路就气喘的不行的那种 而且腿脚不方便，走路一瘸一拐的，平时从房间走到客厅，吃饭都要我们扶着走。

平时我照顾奶奶还算是比较多的，我记得她有一副假牙，每天都要我帮她刷牙 帮她擦身子，还有就是帮她洗脚 ……

虽然我照顾她比较多，但是我感觉她还是疼孙子比较多一点，广东人的思想都比较重男轻女吧！开始玩的时候我并没有哭，唉，只记得我爸爸对我们说了一句话，从此以后，你们再也没有奶奶了……

从那以后经常会想起奶奶，有时候会梦见她。现在我长大了，要嫁人了，父母也老了，才明白了死亡是多么痛苦的事情 。很害怕父母老去，多么希望时间可以过的慢一点，让我有多的时间陪伴父母……

我母亲去世时，我没在她身边，是在一个偶然的时候，我碰到小时候玩伴后聊天时，突然说；你妈去世了，你不知道吧？ 感受分三部分

第一部分

流泪

感受当时自己神情呆滞，转身走开了，朋友看了看我，没说话走了，我满脑子都是和母亲曾经一起生活的画面，点点滴滴，喉咙感觉被什么堵住了，眼泪跟流水一样，呼吸变得急促，我强行保持镇定，深呼吸。过了有1小时吧，情绪才缓解了，当时感觉全世界都安静了，就剩我一个人了。那种无奈，无助感。也可能母亲临走前，我没在跟前，所以脑子里全是母亲的笑容。

第二部分

孤独

接下来的感受是一段一段的，就是不管多忙，妈妈的画面时不时都会出现在脑海里，我也经常内疚，没有尽孝道，没有在母亲临走前，看母亲最后一眼。不知道自己该怎么弥补，常常心里自己骂自己没用，为什么从出生到成人，懂事的速度那么慢。成长的速度那么慢。在此刻一下子感觉自己长大了，因为在这个世界上爱我的人又减少一个，我即将孤苦伶仃面临这个世界，不管死活也没人再关心我了。

第三部分

感悟

看到这个问答，我第一时间是流泪，因为太深刻，无法忘记，时间也不可以。我原本不打算回答，但是我忍不住想说出来，我想倾诉，我想面对这个问题。我想分享出来，提醒父母健在的同胞们，珍惜你所拥有的一切。因为你现有的一切，在未来的日子里，会一一离开你。

这就是我的感受

父亲突然因病去世，从送医院到走不到两天。因为疫情关系，我两年没有回国也没见过父亲。继母和我的关系特别不好，爸爸在她还能装一装，爸爸一咽气她就原型毕露。爸爸从住院到丧葬所有费用都是我出的，而且奶奶家亲戚也都随着继母的口气一致，就是你人没回来没有发话权，恨这些人，葬礼草草了事就给办了。爸爸的骨灰暂时寄存在殡仪馆，希望疫情不严格的时候回去给他带到我身边，爸爸去世我和继母商量留几样爸爸的遗物，她不给，我说我给你的钱，住院退院后加上丧葬费多了还给我，少了我补你，其实我知道肯定会剩下很多钱，她也不给我，我说把我爸爸的骨灰证给我，她也不给！自己又回不去，亲戚指望不上，找朋友去帮忙，她说朋友是外人管不了我家的事，只能都算了。我知道继母就是想让我难过，让我内疚，这几天我一直在想和这种人继续纠结下去难过的还是我，爸爸已然安葬。人不在这个世上了，她不给我要的这些东西我就放弃吧！因为没有办法！很想爸爸，他对我特别好，我对我爸也特别好，其他人都不重要了。心里有爸爸就可以了。希望爸爸一路走好！在天之灵保佑我一切都好！来世还做父女！

今年5月17日我最亲的亲人走了，之前下病危的时候，我心里很害怕，很难受，吃不进饭，睡着了觉，尽自己最大的努力，请最好的医生，但是还是没能挽回，17号凌晨，老人处在昏迷状态，突然嘴动了动，瞬间监护器上心跳，氧饱和直线下降，我跑着叫护士大夫，当时手脚冰凉，不停的发抖，但是我竟然没有哭，出奇的冷静，老人走了快百天了，希望他在天堂再无病痛[祈祷][祈祷]

前几天娘家嫂子的奶奶去世了，嫂子说她小时候是她奶奶带大的，回去送一程。听她说详细，可见老人家活着的时候没少受苦。老人生了三儿一女。可最终老人卧病不起的时候吃饭难以下咽，躺在床上爬不起来，那些儿女孙儿孙女把饭菜一端放在桌子上就走了，老人常年睡在老房子（很古旧的那种房子）由于已经卧床不起，手臂开始腐烂，她自己把皮给揭开了，生生留了不少血。身体又脏，引来老鼠把脚给咬了也是流了不少血儿女知道她不行了把她放下地面上睡，他们轮流守着她，但是还是早早就回去睡觉了，也是那一晚他们走完了也不知道是几点人家就咽气了，老人走的的时候也没个儿女守着。 听她说到这里，心揪疼的紧，虽不认识，但也难过心痛。 父母倾尽所有把孩子拉扯大，最后竟是这种田地。不禁感慨人老了就只能这样了吗。死是必然的，父母辛苦一辈子，以这样对待老父母， 良心会痛吗

亲人去世，未曾在身边过。

不曾记得彼此的模样，却深爱彼此。

乍暖还寒之际，牛羊遍地，时而驻足，时而奔腾，冬天永远无法挡住春天的脚步。

不记得样子的人，大概也无法入梦吧。二十多年来，不曾梦到过离世多年的我的爷爷奶奶。

跟着爸爸来到爷爷奶奶的坟地。坐在土地上，和他们诉说着心事。一直很羡慕身边可以被别人称作孙女的人。如果你们还在，光这个称呼就会使我更加幸福吧。

今天才知道，爷爷比奶奶大了十岁。听爸爸说，他俩是相继离世的，这让我想当然地认为，他们相爱了一辈子。

从妈妈和姐姐的话语中，能感受到奶奶对我的偏爱。但无论怎么回想，也想不起她的脸庞，也许，从来不曾记得，但此时却突然想念起来。

奶奶身体一直不好，我还没出生，她就已经卧病在床，我出生第二年，她离世，同年，爷爷也离开了我们。奶奶生命最后的时间是和我相伴的，也许她每天陪我聊天玩耍，我却不曾记得。

血缘是个奇特的存在，对他们几乎没记忆，谈起来心底也有暖意，有敬意。

听长辈们说，爷爷奶奶是善良，老实的代名词，当然，他们的一生，也过得清贫，委屈，有很多的无可奈何。

时间很匆忙，让我们来不及思念可思之人，时间又很慢，慢到一旦开始思念，情绪便很难抽离出来。

也许奶奶也像我一样，不曾记得我的样子，但我们却彼此相爱。

有太多的话，来不及说，也不知从何说起，只是我还没长大，你们便离开了我，很想念，很想念，很想念。

还有，看到夜晚最亮的星星，我会想起你们，生命带给我感动时，我会想起你们……

春天来了，你们生命中本不该承受的黑暗和寒冷终将褪去，我会带着你们对生活的热爱一起走下去，走向花海，拥抱幸福与快乐。

回忆幸福且短暂，却值得用一生来怀念。

妈妈八十四岁，从去年六月查出脑胶质瘤，拢看着她从清楚～不清楚～语言行动等功能逐渐丧失～插食管尿管……今年三月一日上午，正拿着炖好的鸡汤往医院赶，接到姐姐的电话：你赶快来，妈不行了！脑子一片空白……到医院大厅大喊我没时间扫码，我妈不行了！等我冲进病房，正看到监视器出现一条平行线…我哭喊着拼命晃动着她，想叫醒她，甚至感到还有体温！大姐平静的说，妈走了，没遭罪～护士说你托一会儿下巴，否则怕嘴合不拢，我跪在地上用手托着她的下巴，感觉温度越来越低直到冷…妈妈走了，也带走了一个家以往温暖幸福的氛围和爸爸的笑容，突然觉得家又冷又空，没有妈妈的家只是一间屋子而已……

亲爱的妈妈2019年正月十三因胰腺癌去世，我守在身边，看着妈妈一点点咽下最后一口气，我痛彻心扉，从那一刻起，我失去了整个世界，失去了生活的动力，这辈子再也没有发自内心的高兴了，往后的岁月里，我只是活着而已！

老想胡思乱想

当我听到我爸去世的消息的时候，很震惊。

早上起床发现半夜朋友给我发的微信，说你爸爸失踪了，在招寻人启示，我当时就愣住了，因为我爸虽然六十多岁了，脑子很正常，怎么会丢了呢。我立马打电话询问家里，我哥给我说是真的，我直接给领导请假回老家，当时在郑州上班。上午坐上车，中午在车上收到我哥的电话说我爸找到了没啥事，我还松了口气，哪里知道当我到家时看到的是我爸的尸体。

从小我家条件就不好，我爸有十多年的心脏病、哮喘、高血压，对于农民家庭来说，相当于少了一个劳动力，我妈支撑起了我们的家。小时候我还不记事，我哥上小学，我姐十七八岁的时候正上初三因为我爸住院辍学了，当时我差点失去我的父亲，幸好去南阳市医院抢救了回来，可是却欠了一屁股债，我爸也需要每天都吃药。

2017年十一过后，灾难再次给我们降临到我们的家庭，我哥得了白血病。当时我姐刚再婚三年，我哥大学毕业三年了，已经在老家谈好对象，准备结婚，我刚大学毕业两年，家里刚刚把我们兄妹上学欠下的钱还完，这个消息对于我们一家来说真是惊天霹雳。

老家南阳的医疗水平不发达，我哥确诊了白血病，医院当时就让去郑州去治疗。当时亲戚都不敢拉我哥去郑州，害怕在半路出事了，无奈之下我妈叫了120把我哥拉到郑州肿瘤医院。因为农村人没有交新农合的意识，我家没有交新农合，幸好当时我哥购买了两年的保险，不然我都不知道后期住院的钱怎么交。治疗了两年，花了几十万，因为没有合适的骨髓，手头也没有钱，医生建议回家打针，过一个月再去复查。正当我哥的病情好转稳定时，我爸却因承受了太大的精神压力喝毒药自杀了。

我妈妈去世的时候，我在衡水打工，我妈妈去世是我老婆打电话通知我的，我当时就傻掉了，我不敢相信，我接受不了。

我的老板把我从衡水送到我老家，我进门那一刻，家里那么多的人，我不得不承认，这是事实，泪水就不停地流下来，我的妈妈去世了，走了，永远的离开了我们。

我没有妈妈了，我再也没有妈妈了。

我疯了一样的扑到妈妈的棂前，怎么叫怎么喊，妈妈在没有醒来[流泪][流泪][流泪]

妈妈没有醒来，我知道不会醒来了，那时的我有那么的伤心，难过。

妈妈去世后的两三个月，每天都会梦见妈妈，后来就在没有梦见过。

每年的清明节，上坟都会感到很伤感。

想念妈妈，怀念妈妈。

我有几位亲人去世我都在旁边，我奶奶、我几位叔，还有我我父亲，我说一下我父亲去世我的感受。在98年我在广东打工家中发了份电报上面写着速归两字，我收到电报很害怕，那时信息不发达，不像现在有手机方便，不知道家中发生了啥，我当天急辞工往家赶了三天三夜，回到镇上已经晚上一点半左右，步行了十多里夜路回到家中，叫开门后只有母亲来开门，父亲躺在床上已经瘦得皮包骨了，我当晚就守在父亲床边，回家第二天起我一直护理父亲到走那一刻，一共四十五天白天黑夜不离左右，农历六月二十七晚上七点十七分父亲拉着我的手看着我咽下最后一口气，当时我全身汗如雨下不知怎么回事，泪水模糊，手忙脚乱为父亲最后一次洗身，然后穿上老衣，踩上斗米，烧落气纸钱鸣炮，放下门板停放正堂，当晚把道士赶来超度。

我姥爷去世，我是亲眼看的心电监护仪变成一条直线的，当时没什么感觉，觉得整个人都是蒙圈的。在心里从来就没有感觉他离开了！直到下葬的时候，才真正的觉得他离开我们了，哭的控制不住了

面对亲人的离去，既可怜又无可奈何，感叹生命的脆弱，可叹自己独自面对风雨，再也没有避风的港湾了，内心最后的脆弱，依赖，也随着亲人而去了。

恍恍惚惚，

我亲手给妈妈穿上寿衣，

世上最疼我的人就这样走了，

永别了

很奇怪我却没有哭，

只是

听到自己心碎的声音