亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

八年前在ICU亲眼看着自己的母亲离我而去可以说那种撕心裂肺的痛楚真的是无法用语言来表达[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]此生再无妈妈[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]

没有被爱过的对生死看淡没什么情感起伏人了，可能有人会说冷血无情，但是没办法，这就是我真实的心态。

我那天守在外婆床前，外婆当时呼吸微弱，手指甲末端有点泛紫色，我马上叫家里的人，他们马上将她抱到事先准备的木板上，前后20秒，外婆就停止了呼吸。那一刻我有点慌乱，虽然知道迟早会这样，但是还是留下了泪水。好在觉得她当时还比较平静，没有痛苦，没有挣扎，这是唯一觉得安慰的，从此天人相隔。

我爷爷食道癌去世那天晚上，我才17岁，当时我摸着爷爷的手，很想拉住爷爷不让他闭眼，可是他用无力的眼神看看我，一个字也说不出来。我不想让爷爷走，可我似乎又做不了什么。那时我就想，如果我爸爸和叔叔的经济条件允许，给我爷爷做手术的话，我爷爷也不会走的这么早。可遗憾的是家里穷的连宅基地都没有，就一个有钱的姑姑，她也不舍的掏钱给我爷治病，那是1997年的冬天。我的爷爷被活活的饿死了。

我妈去世时，我恰巧去了卫生间，从卫生间出来走在回病房的路上，接到我爸电话说我妈走了，我赶紧冲进病房，妈妈手上的吊瓶里面的液体已经不走了，我呼喊着妈、妈，可是没有用，妈妈张着嘴，似乎想说啥没有说出来，之前妈妈就已经说不清楚话了，我觉得特别遗憾。在给我妈擦擦拭身体时我的眼泪怎么都控制不住的往下掉，我爸看到了让我过去，说眼泪不能掉到我妈的身体上。最终我硬生生的忍住了要掉下来的眼泪，给我妈细心轻轻的擦完我妈的身体，而我最后能我我妈所做的也只有这些了。

我们家就我和弟弟两人，我妈需要全天照顾，而我爸也上了岁数，在我妈住院的这段日子里我辞去了得心应手的工作，因为没有办法，也是知道妈妈的身体状况，不想在以后的日子里留下过多的遗憾，所以辞职的很干脆，不想还是留下了我妈落气时不在身边的遗憾。

当时是懵的，没感觉不知道干啥，每当一个人的时候那滋味就上头了！

我有几位亲人去世我都在旁边，我奶奶、我几位叔，还有我我父亲，我说一下我父亲去世我的感受。在98年我在广东打工家中发了份电报上面写着速归两字，我收到电报很害怕，那时信息不发达，不像现在有手机方便，不知道家中发生了啥，我当天急辞工往家赶了三天三夜，回到镇上已经晚上一点半左右，步行了十多里夜路回到家中，叫开门后只有母亲来开门，父亲躺在床上已经瘦得皮包骨了，我当晚就守在父亲床边，回家第二天起我一直护理父亲到走那一刻，一共四十五天白天黑夜不离左右，农历六月二十七晚上七点十七分父亲拉着我的手看着我咽下最后一口气，当时我全身汗如雨下不知怎么回事，泪水模糊，手忙脚乱为父亲最后一次洗身，然后穿上老衣，踩上斗米，烧落气纸钱鸣炮，放下门板停放正堂，当晚把道士赶来超度。

我妈妈去世的时候，我在衡水打工，我妈妈去世是我老婆打电话通知我的，我当时就傻掉了，我不敢相信，我接受不了。

我的老板把我从衡水送到我老家，我进门那一刻，家里那么多的人，我不得不承认，这是事实，泪水就不停地流下来，我的妈妈去世了，走了，永远的离开了我们。

我没有妈妈了，我再也没有妈妈了。

我疯了一样的扑到妈妈的棂前，怎么叫怎么喊，妈妈在没有醒来[流泪][流泪][流泪]

妈妈没有醒来，我知道不会醒来了，那时的我有那么的伤心，难过。

妈妈去世后的两三个月，每天都会梦见妈妈，后来就在没有梦见过。

每年的清明节，上坟都会感到很伤感。

想念妈妈，怀念妈妈。

谢谢我能回答这个问题，我丈夫的哥哥（以后简称哥）是2020年8月31日因主动脉夹层去逝的，享年43岁，从发病到死亡一共十一天，花费了三十多万，也没能救回来命，只是感觉太快了，生命太脆弱了，做为弟弟，弟媳的我们从入院到转到上一级医院、手术治疗，再到放弃治疗转回到县一级的医院，最后到办丧事全程参与，心痛的感觉，好像在做梦，只是这场梦永远也醒不了了～～

11年时外婆90岁，4月的时候己经老糊涂了，我去小姨家看时，帮她洗了一下，刚洗完，外婆又问我洗了没，己经蛮会忘事了，但一直到5月去世，都是个爱干净的老太太！5月份去世的时候我怀着二宝3个月了，心里特别难过，不过外婆是老死，没有病磨，在我们这算喜丧！走的很安详！最让我难以接受的是我叔叔的去逝！我家和叔叔家因为一些矛盾快10几年没来往了，因为堂弟结婚，我们两家才又走动，17年叔叔来我们这医院住院，肺气肿，还有别的病，他家里人估计是怕打扰我们没通知我们，我叔叔欲言又止的发了好多空白短信我，我回电话才知道他住院了，后来转院，8月17号我送的，能下地走。8月18号就打电话来说走了，转院没床位就回家了，清晨摔了一跤，120都没抢赢，据说肺破了！61岁，我和我哥哭死了，我爸爸重症，哭的不行，唉！以下图片是叔叔住院发我的空白信息！永远不会删的！

2003年爸爸车祸意外去世。当时我没有在旁边，但是我当时心慌的厉害，总觉得心被掏空了一样，不一会儿就知道是爸爸去世了。2005年外婆去世了，当时我就在外婆身边。撕心裂肺的痛又经历一次。2018年小姨去世（小姨从小就是瞎子，无儿无女）是我和两个姐姐给料理的后事。2020年大舅去世（大舅从来没有结婚，无儿无女）。也是我和两个姐姐料理的后事。我们长大了，老人一个个离我们而去。人生路只剩归途……

在一个大雪纷飞的早晨，我看着本家一位奶奶被父辈们从灵堂抬出，然后装上灵车，那一刻，我的心是空的。

下午我回到家，因为熬了几天的夜，回家就睡觉了。

起床后，和亲人永别的那种悲伤，才真正地，像一层又一层，浓厚的乌云一样，席卷而来。我不想说话，什么都不想干，对什么都提不起兴趣，那一刻，又倍感孤独。因为那份悲伤，没办法说出来，没办法分享给别人。

还好，第二天我因为有不能分神的工作要做，两天忙碌之后，我才渐渐缓过来。

有一天晨跑，看见一队送葬的队伍，缓缓而过，我突然想起奶奶，如果，有一天，是我站在那样的队伍里，送我最疼爱的奶奶，我会怎样。

然后我的眼泪哗啦啦往下流，我哭着跑回了家。

外公外婆半月有余先后离开人间，只觉得外公瘦了一圈，外婆和平时没什么两样，外婆离开前两周还拉着我的手说 抓紧找个媳妇 成家，外婆等着参加你的婚礼，唉，现在回想起来只有默默流泪。

想想就想哭，奶奶和爷爷去世的时候我都在家，那时候小学，爷爷因肺癌去世时特别瘦，不敢到跟前，奶奶因去世前几天就是躺床上不吃不喝只喘气，靠输蛋白维持，长大后的我一直在想，那时候爷爷奶奶是不是特别难受，是否还有意识，是否还挂念我们，没有在奶奶去世前去抱抱她，毕竟我从小到大是被她带起来的，我还没有孝敬她，希望他们在天上能看到现在的我在努力着优秀着，最大的遗憾就是他们没有等到我长大孝敬他们，每当听到别人说自己爷爷奶奶的时候，我也会想，要是我的爷爷奶奶还活着多好。

在，悲伤不相信这是真的