亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

“每逢佳节倍思亲”，在这个万家团聚的日子里，我最思念的就是我再也见不到的父亲。10年前，我那还未满60岁的父亲，被查出患上肝癌，不到3个月就离开了。从此以后，我就变成一个没有爸爸的孩子了。

2010年，父亲在深圳某医院被确诊出患上肝癌，而且已经到了晚期。因为父亲实在太瘦了，医生建议我们做保守治疗。

那时候大弟弟和小妹，一个硕士在读，一个在读大学，只有我和哥哥参加工作，所以，照顾父亲的事就落到母亲和小弟弟的身上。

也是我们太无知、太不孝了，总抱着一丝侥幸，觉得父亲的病能治好。所以，没有一直守在父亲身边，这也成了我们最大的遗憾。

到最后，弟弟给我们打电话说：姐，你快回来吧，爸快不行了。

那一瞬间，脑袋是一片空白，唯一想到的是要快点回家，要见见父亲，还要陪陪父亲说说心里话，把这些年没有说出口的话都告诉父亲。

我从来没有对父亲说过“我爱您！”甚至连一句“我想您了！”都没有对父亲说过，更没有拥抱过父亲。

不知从什么时候起，明明心里有很多话要对父亲说，明明很想他、很爱他，却从未向父亲表达过。

如今这些话，父亲再也听不到了。

当我们赶回到家，只看见父亲睁着一双没有神色的眼和已经冰冷躯体，静静地躺在床上。弟弟告诉我们说：父亲是夜里走的。

我们没能见上父亲最后一面。

悔矣、晚矣。

我以为自己会害怕，可是，当时什么都不想，就想最后再待在父亲身边。哪怕我们没有交流，什么都不做，能看得见父亲也是好的。

因为，过不了多久，就再也没有机会看到父亲了。

当我们按习俗，把父亲从房间里抬出来，放到大厅里，脸上用锡纸盖住时，我总忍不住一遍又一遍揭开锡纸，去看父亲的脸。

可长辈们说：不能总让你爸见光，你们不知道吗，人走了是不能让他再见人世间的光的。再说，人走了这么长时间也会有尸毒，对生人也不利。

我就像个不听话的小孩子，总以为没人看就可以掀开锡纸，偷偷地看父亲。心里就想着多看看父亲，因为马上就要装棺了，这之后就真的看不到父亲了。

我们守了一夜之后，第二天就出山。

按照家乡的习俗，我们把父亲安葬在离家对面的大山上。当时，落棺的时候，一起送葬的长辈让我们不要哭，说我们做子女哭的话，他会走得不放心、不安心。

另外，他们还说：所有送葬的子女亲人，谁第一个回到家的，谁的运气就最好。

可当时，谁还在意这些，我还是没忍住，而且还干了一件出乎所有人意外的事。

当眼看着装着父亲的棺材被推下去，以后就再也见不到了，我像一个不懂事、任性的孩子似的，抱着父亲的棺材号啕大哭，不愿意放手。

叔叔拉着我的手劝我说：阿姐儿，放手吧，让你爸入土为安吧，不要让他走得不安了。

哥哥也说：放手吧，这一世我们与父亲的缘分太浅，也许还会有下辈子。再说，别耽误了时辰了。

是啊，都是成年人，哪怕有再多的不舍也要放手，而我更希望耽误了下葬的时辰。因为，在老家，在这方面还是很有讲究的。

当时，他们让我们这些女性或小辈们先回去，还交待我们说不要回头看，会不吉利。可我还是忍不住频频回头，不知为什么，心里有种错觉，好像多看一眼也好的。

当我看到他们为父亲烧去房子和一些人偶时，心里说不出是什么滋味。只是默默地念着：来世我们还要做父女。

这之后，每次回家我都要到楼顶上，因为父亲就在对面的山上。虽然入目的都是漫山的野草和灌木松，可心里在偷偷地告诉父亲，他的女儿回来了。

感觉这样又能和父亲靠近一点，知道那个地方有父亲，心里就能多一分踏实。可是，这一种自欺欺人的自我安慰也在2019年结束了。

我们老家有一个习俗：土葬后，一般会在大概隔六、七年左右，再找一块风水宝地再另外安葬一次。这一次才是真正的大葬，以后都不会再动了。

我的父亲就是，哥哥找风水先生帮忙，按风水先生的指示，把父亲的遗骨起土再择日安葬。而这一次安葬就真的再也见不到父亲了。

记得安葬父亲的那天晚上，山上只有我们5兄弟姐妹和小叔叔，除了我们手上的矿灯灯光外，四周黑漆漆、静悄悄的。

可能几个兄弟姐妹和我一样，心情都十分沉重，感觉多说一句话都是对父亲的不敬。当我们把一切都准备就绪，时辰快到时，哥哥提议看一下父亲的遗骨有没有错乱。

当弟弟把装父亲遗骨的盖子打开时，我有种迫不及待地想去看，不是为了好奇，而是觉得这是我最后能看到父亲的机会了。

过了今晚，我们就要和父亲永别了。所以在那一刻，我又忍不住偷偷地抹眼泪，不敢让他们发现。因为，事先妈妈特别交待，这一次对于父亲来说是搬新居，属于“喜事”，不能哭的。

可是，我还是一边贪婪地看着“父亲”，看弟弟重新摆放“父亲”，一边泪流满面，幸好是大黑天，谁也没发现我的异常。

但我却发现哥哥的脸上反射出不一样的光点。其实，我们都是一样的悲痛，再过一会儿，父亲就会被埋到3米深的冰冷的地底下，再封上厚厚泥土，从此以后，就要留父亲独自在这深山上了。

这一次之后，不但阴阳永隔，在空间上也要永别了，再无第二次“见面了”。

而我又再次忍受着离别之痛。虽然经历过生离死别的痛，但当想到要把父亲留在冰冷的地底下，心就痛得难受。

可是，世人都这么走，这也是自然规律吧。所以，我们又再一次忍着心痛，第二次安葬了父亲。

事后，弟弟问我：难道你不害怕吗？

我说：当时只想着要多看几眼，哪还顾得着害怕。再说，那是父亲呀！

可是，弟弟却告诉我说：小妹就不敢看。

其实，我猜小妹不敢看的原因不是因为害怕，而是愧疚。

听母亲说，在父亲最后的时间里，小妹从学校回来照顾父亲。那时候父亲因为肝功能丧失，不但影响胃口，肝腹水也很严重，肚子常常是涨涨的。

那段时间，父亲的胃口也特别差，所有的食物在父亲眼前都失去了味道。我们想尽一切办法，只希望父亲能吃一点东西。

母亲说，有一天，小妹给父亲端饭菜时，父亲还是像以往一样说：放在那吧，我等一下再次。

可是，那饭菜一点都没动过。小妹就来气了，一气之下把父亲专用的筷子扳断，之后用力把扳断的筷子扔地上，嘴里还骂骂咧咧的。

父亲什么都没有说，只是默默地躺回了床上。但，明显的，父亲的情绪变得更低落了。

为此，母亲狠狠地把小妹训了一顿，可是，伤害已造成，再怎么训斥也于事无补。

父亲走后，小妹也一直背着这个包袱。

其实，对父亲，我们每一个人都有着不同程度的愧疚与遗憾。

真正的：子欲养而亲不待，我们还没来得及孝顺父亲，父亲却带着不甘与眷恋，永远地离开了，这是我们此生最大的痛与遗憾。

亲人去世，写出来的痛不及心中的痛的万分之一，这就是我的真实感受。

就像别人的说的：只有针扎到身上才会懂得那是一种什么样的痛。而我同样希望下辈子还做父亲的女儿。

今天之所以把这事写出来，也是希望不要有人再像我一样，留下抹不掉的遗憾。而应该及时行孝，多陪陪父母亲人，同时，把自己对父母的爱大声表达出来。

记得书上说：有些错过可以重来，而有些错过却只会是遗憾！

好好爱我们的父母亲，孝敬他们，这是我们身为人子女应该做到的事情。如果尚有余力的话，再为老人们做一些力所能力的事，这就更好了。

看到这个问题，又想起撕心裂肺的时刻。2016年3月23日(农历2月15)早点九点左右，母亲突发心脏病十多分钟就离我们而去，享年75岁，当时只有老父亲在家。我接到电话，顿时心如刀绞，一屁股坐到地上，眼泪哗哗地淌。我离家到广州，佛山打拼二十多年，与父母聚少离多，虽然哥哥，姐姐在家，我每年多寄些钱给父母用，但父母一直牵挂我，希望我们多多相聚。以前年轻些的时候，为家拼搏，回家的次数少，时间短。等到中年，才慢慢懂得父母不需要钱财，只想逢年过节与子女们团聚;才懂得在家多陪父母聊天，在外多给父母打电话;才懂得真正孝顺父母的方式，才明白父母对子女的期盼。自以为现在孝顺父母还为时不晚，却不料刚懂得孝顺方式才两年母亲就因病去逝，怎不叫我肝肠寸断。想到母亲生前的点点滴滴，想到我对母亲的愧疚，我痛哭了五天。现在，我用心对老父亲尽孝道，我一定让老父亲晚年幸福，含笑百年。绝不让对母亲的愧疚重现。

疼死了，疼死了就这个感受，恨不得一起走了，能有什么感受？老人走了心疼的要命。没了爸爸和妈妈和天塌下来一样失去孩子的，以后怎么过这日子？所以朋友们都好好的活着，少了谁也不行。什么事都可以知道，唯独你那一天去世谁也不知道！都好好的活着吧！

您好。谢谢您的邀请。

家父去世时，我就在旁边，眼睁睁地看着他老人家痛苦地挣扎。

直到他无力挣扎而突然离去，我自己却只有全程束手无策。

那种感觉就是撕心裂肺，真疼啊！

家父是脑干出血，病发医治十三天时，突然病情加重的。病危时，医生在旁边抢救，他口吐白沫儿，双眼大睁，就那样呼吸急促地定定地看着我！我不知道那时已经不能言语的父亲还有没有清醒的意识，可是，我一直都执拗地以为他是在用眼睛求我救救他！可悲哀的是，最终我也没有救下他老人家！

以至于，我只有捧着父亲冰凉的骨灰悲痛欲绝地仰天长啸：爸啊，为什么您能竭尽全力把我养大，却不给我一个长长的孝敬您的机会呢？甚至我连一次也救不了您的命啊？

其实，和亲人生离死别真的是痛心疾首又无法避免的事情，谁也无法逃离。我们也只有好好珍惜和亲人在一起的每时每刻，才能在不得不告别时少一些遗憾。

朋友，往后余生，就让我们且行且珍惜地共勉吧。

我的爸爸是2020年元月11曰去世的，当天，我们一家正在吃中饭，乡下的亲戚给我打电话说我爸摔跤了，要我赶快回去，我接到电话就马不停蹄的和我老公开车赶回去，饭也没吃。途中电话不断，还赶到另一个县城接我哥一起回去。

开了两个多小时的车，终于到家了，进门就看到我爸躺在床上，瘦的皮包骨。离我上次回家才两个多月。旁边那些左邻右舍的都再七嘴八舌的说着话，我赶快叫我老公把我爸抱上车去医院，可我爸就拉着被子，不让他抱，我哥也说要去医院，我爸也不说话，就一直拉着被子，我说：爸必须去医院。我爸从小老实巴交的，从我记事起，他没去过医院，没吃过药，打过针，只有一次，就在前四五年前，他感冒很严重，已经几天没吃喝了，也是我强行要他去医院。住院了六天，我一直陪着的。

现在我也是坚持要我爸去医院。必竟他现在已经八十了，我老公强行把他抱上车去医院，到了镇医院又没医生，因为那天正好是星期六，后面找到医生，医生到车上看到我爸的时候，就说先抱到诊室去，到诊室把我爸放到凳子上，他还能坐，但医生问什么他也不回答。我就说要不先输液，因为他实在太虚弱了。医生也说好，但不一定有用。我老公又把他抱到楼上病床上，我没跟着去，因为我还抱着我的二宝，他才四个多月，这么小还要吃奶，我要去店里吃点东西，就在院外。还没五分钟，老公就打电话给我说回去。说我爸不行了，输液输不进去，我赶快跑回来。就这样我们回去了，到家了把我爸放床上。至始至终他没说一句话，我知道他正在慢慢的离我而去，我坐在那看着他，可那些邻居说我是女儿，不能给我爸送终，要我哥来，我就岀去了，过了半小时左右，我哥说我爸咽气了。爸就这样静静地走了。我很后悔没能对他尽孝。

说到这你们可能很奇怪，为什么到这了还没说到我妈，妈和爸没什么感情，一直吵架，直到我爸去世，她还在田园里做事，什么都不管。邻居都说我爸昰被饿死的，我妈不给他饭吃。到晚上六点多我妈才回来，我真不知道她是怎么想的。

我母亲去世时，我就在旁边！

母亲得的是心梗，两次住院。最后医生建议，老人家年龄大了，已经86岁了，心梗、冠心病、房颤等多种病症在身，已经没有治疗的意义，回家好好陪伴最后一程吧！

当初我含着泪把母亲拉回家，停了所有的药物，把流食管也拔掉了。兄弟姐妹几个都来了，等有半个月，母亲渐渐好起来，最后商定，一家轮流照顾母亲一个月。

等到第六个月，母亲病加重了，昏迷不醒，不吃不喝，我们兄弟姐妹几个陪伴着，过了十四天，母亲已经奄奄一息，我时刻不理身边。可能是回光返照吧，在第十四天，母亲醒了，要吃西瓜，当时已是冬天，我跑了四十多里地买到西瓜，母亲只吃了一小口就又昏迷了。

到下午，眼看母亲不行了，我寸步不离，紧紧拉着母亲的手，脑海中闪现从小到大母亲的各种形象和记忆。下午五点，母亲突然醒了，睁开眼四处寻找，看到我之后定格有三秒，然后眼睛闭上，离去了！

那一瞬间我脑海里一片空白，满身冰冷，一种刺骨的痛弥漫全是，眼泪止不住的流，过了十多分钟才反应过来，一阵号啕大哭！

如今母亲离去已经快三年了，不知天堂的母亲过得好吗，我在这儿挺好的，母亲勿念！只是有时十分想念，半夜里热泪滚流！

爷爷为了看我最后一眼，等了我2个多小时才咽下最后一口气。

那是2006年5月份，那些天一直下雨，爷爷去世的那天，我正在上课，突然班主任走进教室喊我的名字，我不知道是什么事，走出教室，他跟我说我爸打电话说我爷爷不行了。

我在县城读书，离家也不太远，我就骑着同学的自行车顶着雨往家赶，走到半路，雨越下越大，身上都已经淋湿了，我刚好碰到姑父正拿着花圈往他们家方向赶。

我们老家的习俗是老人去世后，女儿才会买花圈。我当时心里咯噔一下，难道爷爷已经去世了吗，我越想心里越伤心，就越是着急，回到家，雨也停了。

我看到我爸爸和我姑姑正在正屋哭着跟我爷爷换衣服，我爷爷叫着我的名字，姑姑说爷爷一直在等我，等了两个多小时了，嘴唇都咬破了，不肯咽最后一口气就是想看我最后眼。

姑姑让我别哭，老人快去世的时候，子孙的眼泪是不能掉在老人的身上的，我也不知道是什么说法，但是我的眼泪已经控制不住了，我叫着爷爷，给爷爷用勺子喂糖水，但是爷爷已经咽不下去了。

他看着我，想说的话一直没有说出来，就抓住我的手，眼里含着泪，但是不知道他想跟我说什么，我就紧紧地抓住他的手，听他支支吾吾的说听不懂的话，见到我不到五分钟，就闭眼了。

我彻底的泪奔了，控制不住，跪在爷爷的面前。

我们家连续三代单传，我平时是一个很孝顺的孩子，他患的是癌症，一开始没有发现，身体不舒服的时候我经常给他买药，有时候放假我还带着他去医院，可是从他确诊住院后，就只过了三个月的时间人就不行了。

爷爷平时只疼我一个人，小时候也很关心照顾我，带我玩，我都记忆犹新。当时去世时，我的感受就觉得我最亲的亲人他要走了，离开我了，以后再也不能跟我说话了，特别是我想到他要去火化，再入土为安，这样的画面是我心里更加伤心。

我觉得我对不起他，我不知道他最后两个小时是怎么坚持的，看着他咬破的嘴唇，我心里不是滋味，为什么他最早身体不舒服的时候，不带他去医院检查，为什么以前不听他的话，心里满是后悔和懊恼。

这个问题勾起了我心中永远的伤痛！

五年前，母亲在从ICU回家的路上撒手人寰。她留给我们的最后一句话是：我要回家！那不到五公里的路，她没能坚持走完。

在救护车上，看着她不断倒气，我跪在担架前，盲目地、拼命按压着氧气袋，但一切都与事无补。旁边，几个亲戚哭声一片。

母亲慢慢没有了声息，我知道，母亲没了！我咬着嘴唇没有哭出声来，已是泪流满面，瘫在车上。那一刻，我明白了，什么叫"天塌了"！

含泪写下这段文字，寄托对母亲的哀思！

天堂一定很温暖，一定没有病痛。

母亲在天堂，一定很幸福！

谢邀。你提出的问题，亲人去世，你在旁边吗？什么感受？我来做一回答。

我姥爷病重，我正在社中上高中。社中离我家和姥姥家一样远，妈妈又在姥姥家伺候姥爷，所以中午我也赶到姥姥家吃饭。

那一天过去，我先去看姥爷。他已经昏迷不醒，叫了几声，他都没有反应，让我感觉有点大事不妙。

姥姥就我妈一个女儿，所以妈妈带我们过来的机会很多，姥姥姥爷对我们特亲，把好的留给我们吃，我们也特敬重他们，没事的时候就跑过来看他。现在，姥爷这个样子，让我们好痛心，只想掉出泪来。

吃了饭，要上学走了，我又去看了姥爷，临走时，给姥爷说：“姥爷，我走了，放学再来看你。”看着姥爷的样子，心里难受，说完，扭头就走了。

刚走出大门，我被妈妈叫了回来。说姥爷断气了，别去学校了。并说对危重病人，不能跟他说走，你说走，他的魂就跟着你走了。

思念、痛苦、内疚五味杂陈，我不由得大声痛哭。至到埋葬，我一直闷闷不乐。

妈妈见我这样，安慰我说：不要多想了，你姥爷的魂不是你带走的，妈妈逗你呢。可是就是这样，也难解我的心头疙瘩，就是现在回想起来，还是觉得有点后悔呢！

一边写，一边感觉这心疼，撕心裂肺的疼，我儿离开我五天了，走时五岁七个月零七天，该死的老天，我儿为什么会得这该死的病？从四月九号发病到他五月二十九号去世，刚好50天，之前一个健健康康的小孩，得个该死的弥漫性脑干胶质瘤就不在了，病发前一晚我还带他去健身房见识一下，第二天早上送去幼儿园路上就不对劲了，当天就送去大医院检查，连北京天坛医院也去了，手术也做不了，只能带回家保守治疗，真的感恩我的爸妈，在我最困难的时候是他们一直在给我加油鼓励，他们是我的精神支柱，没有他们，我都不知道怎么捱过这段煎熬时间，在家我爸到处问中药给我的儿子吃，心疼，明明很难喝，我儿子竟然全乖乖喝下去了，我爸一直哄着他喝，后期，我儿吃不了东西了，也基本看不见了，我们就给送当地医院了，在医院待了23天，天天給输点营养液和甘露醇，偶尔从嘴里给他注射牛奶和奶粉，他的左手左脚能动（右边手脚都瘫了），说不了话，眼睛基本也看不见了，每天看着他在病床上，生不如死，医生每天都给他吸痰，一天输不完的液，29号那天早上，永远记得，心率一直升高，呼吸下降，舌头也收进去了，颜色有点发绿，半天气扯不上来，我赶紧喊医生，马上进行抢救，我又握着他的脚，感觉他的脚在慢慢变凉，我被妈妈拉着离开（我们这里小孩走之后，父母必须离开的）在走之前，我闭着眼吻了他的脸，一辈子记得，现在的我不敢想，也不得不想他，怕他一个人在另一个世界会害怕，怕他孤独，在世的时候，他说过，让我走到哪里把他带到哪里，我答应他，也说过要保护他的，可是我食言了，对不起，宝贝，妈妈没能给你一个健康的身体，如果有下辈子，妈妈一定还要做你的妈妈。

在我姥爷去世的前一段时间，自己的左右眼皮经常跳个不停，以为是没休息好。

每天晚上下班早早的就休息了，可是还是跳个不停。

大概过了有半个月左右，有一天正上着班呢，接到老爸的电话，问我能不能请假回家。

我当时就预感到有不好的事情，于是我爸就告诉了我，我的姥爷得了重病，恐怕坚持不了几天了。我姥爷是病发突然，谁都没有想到这样，我过年的时候还去看过他，身体还挺好的，没想到突然之间就得了重病。

我请了假，回到家去看我姥爷，他已经从医院回来了，医生说已经没有治疗的必要了。

到我姥爷家正好遇到我的外婆出门到垃圾，我外婆见到我就说，快点进去吧，你姥爷一直在问你回来了没有，念叨着你呢。

我赶紧跑进去，看到我姥爷那一刻，我忍不住的哭了。

短短几天时间，他被病魔折磨的奄奄一息，不过还好，他神智还算清醒，认出我来了。

大概过了有四天的时间，在第四天的凌晨3点多，我刚躺到床上还没睡着，因为我之前在照顾我姥爷，我和我大舅小舅舅，我妈，我姨我老表我们轮流值班伺候他。

这时候就听到我大舅，叫我赶紧起床，快去叫我姨，我妈他们来，说我姥爷快不行了。

我把他们都叫过来后，我们都守在我姥爷的身边，只见他急促的喘着粗气，眼睛睁着四处看了看，嘴里咕噜咕噜的想说话，可再也说不出来了，我们眼睁睁的看着他咽下最后一口气。

瞬间屋里就哭声一片，最疼爱我的人去世了，我再也见不到他了，心里那种滋味儿只有自己才能体会的到。

我外婆听到我们的哭声她也来了，看到那一幕，她说我姥爷，你怎么说走就走了呢？说完她就放声大哭起来，我们看到她这样，心里更加难受，一家人真的是抱头痛哭，哭的是伤心欲绝。

现在我的姥爷已经去世一年了，可我还是能在梦中经常梦到他。

妈妈走时，我和两个弟弟就睡在妈妈的床边。上半夜两个弟弟烧纸点香，下半夜我为母亲点香烧纸。母亲上山后，姐姐妹妹把母亲的床抹干净又放上新被子。老家人讲当晚谁先睡谁发财，可弟弟非让大哥先睡。我家四兄弟先后睡在母亲生前的老花床，泪如泉涌。办完事我离开老家，两个弟弟每晚都睡那张旧床。那年我家不平静，大弟弟一直生病。母亲离开百日那天，妹妹查出肝癌晚期。大弟弟病重之时，表妹与弟弟离婚。弟弟离婚一个月后，妹妹去世。那时小弟弟没成家老父已八十高龄，我和哥哥姐姐流泪支承这个风雨中摇拽的家。周平的回忆节选

谢邀！曾经有个女同学去世，很难过，很难过……足顿胸捶泪始干……

与友伤心一别后，流水几年间，每当夜幕降临，看着满天的繁星，我会凭着不灭的记忆寻找曾经的你……

我苦苦一遍一遍的寻找，你在哪儿？哪一颗是你呢……魂在天，宇宙浩渺……从此后，天各一方，见不可及，思不可望………

不知魂已断，空有梦相随……没奈何我只能在回忆中与你重逢，在梦境中与你相遇……从别后，忆相逢……几回魂梦与友同，相依泪别在梦中……

是命运让我遇见曾经的你，让我忘不了你的情，忘不了你的好，更忘不了你的容颜，你的背影，你的温情脉脉的话语……

那只是人生路上的一场美丽的邂逅，路过之后，便从此永隔天涯……尽管是匆匆地相逢，匆匆地离别，但短促的生命历程中我们拥有着永恒……

六年前，突然接到了我爸的电话，他说我奶奶可能要不行了，问我能回来看奶奶最后一眼不能，我当时犹豫了一下，因为我妈和我奶奶做了一辈子仇人，我妈对我撂下过狠话：你敢去看你奶奶，如果被我发现，我立刻上吊不活了。

我的大脑飞快地计算着，我已经十三年没见到我奶奶了。我爸看我犹豫不决，他宽慰我说，你要是回不来算了，省得惹你妈生气。我对我爸说，我要回去见奶奶最后一面。我爸说我奶奶在大姑家里，让我直接到我大姑家。

我回去的时候已经是临近傍晚，走进奶奶的房间，看到奶奶，我的眼泪哗哗地流了下来，她的头发掉了好多，嘴里流着口水，她以前很爱干净体面，现在确实蓬头垢面，当时她整拉着我爸的手，说话已经是孱弱无力，我爸看我进了屋子，附在奶奶的耳边大声的说，你孙子回来了，你孙子××回来了。

我奶奶歪用力把她头歪过来看我，然后几乎拼尽全力抬起了胳膊，伸着手想要拉我，我看着她眼泪止不住地往下流，脑袋一片空白，觉得头重脚轻，迈不开步子，我爸看我不动，大声的喊我，你傻了吗，快点过来。我这才清醒过来，一个箭步到了奶奶跟前，扑通跪在了奶奶的床前。

我拉住了奶奶的手，她眼里泛着泪花，笑了。真的，我回来后她清醒了，看着我断断续续地说，我孙子长大了，是个大小伙子了。然后她问我，你来了，你妈知道吗，她不会生气吧。我没想到的是，奶奶已经快要归西，还在想着我的处境，我拉紧了奶奶的手说，就是我妈让我看你的，她说她知道错了，过两天她也会来看你的。

请原谅我骗了我奶奶，但我不说这善意的谎言，她可能替我担心，也会死不瞑目，我不知道为什么我奶奶和我妈的矛盾这么深，我就听街坊邻居说我们家总是吵架，后来我爷爷去世了，我妈整天找我奶奶事，不让我奶奶在家里住，也不让我们父子看望奶奶。

奶奶的暂时清醒，吓坏了我爸和姑姑，他们都说这是老人去世前的回光返照，这也说明了我奶奶很快就不行了。果真没有多大一会，我奶奶开始说胡话，说谁谁谁是旧社会时候的刀客，说我们原来的村长是坏人等等这样的胡话。后来奶奶不说话了，只是静静地看着我和我父亲。

我爸看了下时间，已经是晚上九点多了，就对我奶奶说，妈，你好好休息吧，我们就走了，你孙子明天还得上班。我奶奶听到了我爸的话，又哭了，她对我和爸说，你们能不能别走，你们要是走了，我就活不过今天了。

当时我想陪奶奶，我几个姑姑劝我说，走吧，真有事他们再给我打电话，你能来你奶奶就很高兴了，你不用在这陪着。就这样我和我姑姑说了会话，起身走了，我和我爸还没走到门口，就听到我姑姑哭了起来。我知道事情不妙，赶紧回屋看奶奶，这次我没有看到她的脸，因为我姑姑已经把一块白布蒙在了奶奶脸上。

这就是我的奶奶，在去世的时候才见了最亲的人一眼。奶奶去世六年了，每当我起来奶奶，总觉得我这个当孙子的亏欠了她许多许多，在奶奶的有生之年，我为什么就没去多看她一眼呢，她真的太可怜了。

我母亲在2012年去世的，她有病到去世仅半月时间，我在内蒙古做生意，知道她病后，料理好生意急匆回家，我们带她去大医院看病，做了半天检查，累的她精疲力尽，结果得等几天才出来，回到家给她输营养液，当时就我一人，她告诉我输完液帮她洗衣服，我抬头看液回头看见母亲已经没了，当时的自己真感到天塌下来了，~是那样的无奈，想到在人世间永远也看不见她了，伤心的只知道流泪，真是找不到坚强的理由……