亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

谢邀。你提出的问题，亲人去世，你在旁边吗？什么感受？我来做一回答。

我姥爷病重，我正在社中上高中。社中离我家和姥姥家一样远，妈妈又在姥姥家伺候姥爷，所以中午我也赶到姥姥家吃饭。

那一天过去，我先去看姥爷。他已经昏迷不醒，叫了几声，他都没有反应，让我感觉有点大事不妙。

姥姥就我妈一个女儿，所以妈妈带我们过来的机会很多，姥姥姥爷对我们特亲，把好的留给我们吃，我们也特敬重他们，没事的时候就跑过来看他。现在，姥爷这个样子，让我们好痛心，只想掉出泪来。

吃了饭，要上学走了，我又去看了姥爷，临走时，给姥爷说：“姥爷，我走了，放学再来看你。”看着姥爷的样子，心里难受，说完，扭头就走了。

刚走出大门，我被妈妈叫了回来。说姥爷断气了，别去学校了。并说对危重病人，不能跟他说走，你说走，他的魂就跟着你走了。

思念、痛苦、内疚五味杂陈，我不由得大声痛哭。至到埋葬，我一直闷闷不乐。

妈妈见我这样，安慰我说：不要多想了，你姥爷的魂不是你带走的，妈妈逗你呢。可是就是这样，也难解我的心头疙瘩，就是现在回想起来，还是觉得有点后悔呢！

我的父亲去世时！我在身边！等医生宣布去世时！我没哭！我当时脑子一片空白！不相信人没了！等到了殡仪馆！才知道人真的没了！哭了！心碎了！后悔没照顾好爸爸！特别自责！50天后！母亲病逝！我也在身边！医生把我妈妈推出来时！我也没哭！只说了一句！妈你再也不用遭罪了！因为妈妈瘫痪4年了！心衰！真的很遭罪！心想的是！妈妈解脱了！随之而来的是伤心自责！想妈妈！想爸爸！希望他俩活过来！

谢谢邀请“亲人去世，你在旁边吗？什么感受？”

我的爷爷奶奶，外公外婆去世我都没在旁边，都是接到家人传信才赶回去的。唯一一次亲人去世我在旁边的是一位堂哥去世。

N年前，我在某个山里干活，突然电话响了，是哥哥的于是我就接电话。哥说，能哥出车祸了快回县城来。晚上六点多我回到县城医院，伯父在走廊手里拿着烟面无表情蹲着。哥在旁劝伯父坐到凳子上去没有回应。

能哥躺在重症监护室里戴着氧气罩，和各种仪器。头部有縫合线（沙布包扎旁看到黑色的线）枕头旁还有一块骨头。约七点钟医生来看了以后叫家属去，我也去听。医生的建议是希望送回去，已经尽力了。脑浆溢出，头骨破碎。第二天就回老家了。

过后了解到，能哥是吃饭喝了酒开摩托车回厂撞上一辆超载的车。就这样抛下一个五岁的大女和一个三个月大的小女。七十岁的父亲还得为这操心……

“喝酒不开车，开车不喝酒！”绝对不是为了防交警查车。更多是为了自己的家庭和社会的担当。

公公呼吸困难，只能端坐着呼吸。作为儿媳的我，赶紧联系车辆把他送到医院急救，下午的3点左右到了医院。当时在普通病房输液，到晚上8点医生突然通知我说，公公因为左心衰竭要进去ICU抢救。几小时过去了，医生宣告回天乏术，等再见到公公时，他已经永远闭上了眼睛。

公公原来就有高血压病史，要长期吃药。我原来在城里开了一家士多店，孩子在家给公婆带。接到家里来电说公公突然间嘴角歪斜，半身活动不自由。当时的婆婆没有感到危险意识，我们要她赶紧带公公去医院检查。等去到医院时，医生说不及时已耽误了病情，说公公得的是高血压引起的偏瘫。最后的结果就是公公半边身子不能动行走不便了。

自此我就关掉小店回家照顾公公，顺便带小孩。期间公公是不能自由行走的，因为半边身子不能动，每次下地要扶着他。当时他刚过60岁，老公提倡要去医院给公公做康复治疗，因为实在不忍心看到他天天睡在床上，世界那么美好，还等着公公腿脚好了，带他去外面看看呢！

刚开始公公不同意去怕花钱，婆婆没主见老公的兄弟、妹妹不赞成也不反对。我就劝公公说等康复治疗好了，腿脚灵活了想去哪就去哪不累赘，不然天天躺床上没人理，还安慰他说钱的事老公会搞定不用他费心。就这样公公欢欢喜喜、满怀期待去做了康复理疗！

我陪他去医院住了差不多一个月才回来。医生说以后就要自己每天坚持锻练，拄着拐杖或是要多多扶墙走路。婆婆懒得理没耐性，天天以她的农活为重。我作为儿媳不忍心，于是常常是我扶着他来回走怕他摔倒。因为如果病人一摔倒，病情就会更严重，就真的永远走不了路了。

苍天不负有心人。公公因为长时间坚持锻炼，腿脚变灵活了，能一个人慢慢走路也不用扶了。我感觉自己的累都是值得的，有时间就给他做腿脚按摩，帮他洗头。反正在自己心目中，就把公公当作自己的亲爹来照顾。说实话连我的亲爹我都没这么服侍过啊！

但是有高血压病史的人会伴有并发症。因为公公不忌口天天吵着要吃肥肉，经不住他苦苦说道，有次就给他做了红烧肉。本来劝他只吃两三块的，可他就是不听劝一口气吃了大半碗。坏了，过后就说头晕脑胀，就喜欢睡在床上不愿意下地了，再去医院又说血压偏高了。

因为高血压要长期吃药，加上做康复治疗回来又是一大堆的药，公公的胃又不好了，常常拉出来黑便，不是拉就是便秘。反正那段时间公公身上有很多的毛病，天天给他端shi端niao，心里很苦又不得不安慰他，说迟早会好的，要公公放松心情，配合医生按时吃药。

慢慢的公公又有点呼吸困难了，有时呼吸要很大力，而且不能躺要坐着呼吸，要么就是不停的咳嗽。

有一天下午，婆婆干农活还没回来。公公呼吸突然变得有点急促，我马上打电话叫婆婆回来带孩子。联系好车，叫上阿叔（公公亲弟弟）陪同去医院。刚开始医生把公公安排在普通病房输液，到晚上公公呼吸稍微顺畅，阿叔回家了，我一个人在医院陪同。

那时候公公神智清醒，还能说话吃东西。谁知输液还没完，护士就慌慌张张通知说公公是左心衰竭，要马上转移到ICU抢救，要签病人急救单。我一时惊慌失措，哭着打电话通知叔叔和老公。老公当即请假坐专车回来，而当叔叔他们赶到医院时，公公已经进了ICU谁都不能见了。

好不容易等医生出来，却接到公公的病已回天乏术的事实，那一刻我们都哭成了泪人。

就这样公公永远离开了我们，走的时候满脸安详。从他的角度来想，应该是解脱了多年病痛的缠绕。而我自认为欣慰的是，在他生病的几年时间里，作为儿媳妇的我，尽到了服侍照顾的责任。遗憾的是，公公才60多岁，正是子孙绕膝，应该享受天伦之乐的时候，却早早丢下我们去了天堂！

但愿天堂再没有病痛，但愿公公在天之灵保佑我们一生平安！

我长这么大第一次亲身经历亲人离世，我母亲在2018年冬至那晚三点悄悄的走了，我至始至终陪在她身边，亲眼目睹整个过程，以至今日不敢回忆，当时那种无助，无奈，留不住母亲的一刻，我很淡定，从容的安排一切后事，立刻给母亲穿衣服，泪往回咽，处理完一切，我才泪雨滂沱，倾泻而发，几个月以来母亲的苦难煎熬，但我一直在她身边，不离不弃……

去年十月份的时候，堂弟打电话过来，说大娘快不行了，已经从医院拉回家了，让我们抓紧过去看望一下。

听闻这一消息，我和母亲赶紧打车就往老家赶。大娘病床就停放在堂哥家一楼，她双目紧闭，一脸平静地躺在床上，打着吊针，鼻翼有节奏的翕动着，好像睡熟一般。几个子女围在周围，看着大娘。

听堂哥介绍说，大娘半个月前摔倒入院，被医生诊断为脑梗死，脑子大部分已经化为水了，在重症监护室住了三天后，医生告知已经没有救治意义，最好的结果也是植物人，于是堂哥把大娘拉回了家，开始准备后事。

说实在的，看着大娘的样子，面色红润，呼吸如常，就跟睡着了一般，说不定睡足了就会醒过来，实在无法与濒临死亡联系在一起。

夜里九点，堂弟又打来电话，告知大娘已经走了。听到这一消息，我有点吃惊，看大娘的样子，不像这么快啊？我一度阴暗地怀疑，是不是几个兄弟姐妹趁着没有外人，动了手脚，把老人送走的。

这么说不是没有根据的。大娘虽是他们的亲生母亲，可早就不受他们待见，被遗弃有十年之久了。这十年来，两兄弟把母亲视作废物，谁都不养，让老人过着朝不保夕，孤苦伶仃的生活，孙女出嫁都不让参加，嫌她丢人，几个亲孙子、孙女也没有一个认她的。

两个女儿虽然略好一点，可婆家距离相对较远，无法经常照看，加上家庭条件的限制，赡养老娘也是心有余力不足。

在这种情况下，大娘心中有多苦可想而知，反正只要母亲回到老家，大娘必然找母亲哭诉两个儿子、儿媳的嫌弃和虐待。可清官难断家务事，母亲也很无奈，只好徒劳地倾听并安慰大娘，说以后会好的。

就在当天下午，在大娘病床前，几个子女没有一点悲伤，个个无关人一样，嬉笑如常，谈天说地，丝毫不关心老娘死活，也许就等着大娘病逝的这一刻呢。

当然在此后的殡事上，几个子女哭得肝肠寸断，悲痛欲绝，让宾客纷纷赞叹有感情，有孝心，看着这种虚伪的假象，我只有报以冷笑。

老话总说养儿防老，多子多福，事实上在农村，子女能够孝顺老人，让老人舒舒服服度过晚年的不太多。原因众所周知，没有养老金，拖累子女是主因，而有子女偏偏很现实，把钱看得很重，可以超越老人的生死，这就导致了一幕幕悲剧的产生。

所以说，身为农村老人，在从小加强对子女教育，树立孝道思想的同时，一定要居安思危，防患未然，趁着还能干，多赞些钱留在自己身边，万不可全部交付给子女，防止处处依赖子女让人厌烦。

活得独立，活得自主，才能活得堂堂正正，活得有尊严，有价值。

我后父去世时我们都在在身边，当时我们刚把他从博州市医院坐120转院回到当地的医院，护士刚把吊针打上，一会大夫过来查看说父亲已经去世了，刚在120上时我还看到父亲的手动了，怎么突然就走了，我们不信，大夫叫护士把心电图推过来，插上一看确实是一条直线。我们都懵了，护士打的针现在还在滴呢，怎么人就没了，护士过来把针拔了，让我按住，我按住他的手很害怕，当时来到医院母亲这哥我女儿都在，可是我按住父亲的手时，那一会她们都不在，我没见过人去世，从小胆小，我赶紧叫女儿进来，她说她害怕，没办法我就按住到不留血了。我当时的心情就是害怕，后父从发病到去世就3天，他得脑血栓10几年了，半边身体不能动要靠轮椅来平衡，平时都是推轮椅下楼活动，发病到前一天晚上，他还推着母亲在家走来走去半个多小时，谁知道，第二天一早，母亲叫父亲起床给他喝药，药正喝着，人就突然倒下去了。

那天一早我哥打电话说，爸爸突然昏迷了，送去当地的团医院说不行，又找的120送到博州市医院，所有检查做完，大夫说大面积脑出血，做手术也没希望，做了也是植物人，大夫给母亲说别手术了，受罪不说说不定下不了手术台。

最后母亲同意放弃手术，大夫连院都不让住，一直是门诊看也不报销（这是后来才知道门诊不给报的），住了3天也不给用药就是打的基础药等。我和女儿当夜坐火车回去第二天一早到的医院，看着父亲一动不动，闭着眼睛，只能看见他的肚子起伏，我给摸了下额头，特别烫，去找护士，护士说只能物理降温，让我拿冰块裹着毛巾敷在他的肚子上，去问了医生说没有治疗希望，希望我们理解。

所以我们就决定回当地医院，找大夫给联系了120，费用500元，回去的120连护士都没有，就带了一包氧气，路上司机开的飞快，好几次我的头都快到车顶了，当时是三九天，特别冷，120车上连暖气都没有，为了快点到医院，我们也没叫司机慢点，父亲鼻子上的氧气管都颠掉了，我让女儿一直给他扶着。

40多分钟到了我们团部医院，把父亲从120床放到医院床上时，司机非要把床单拿走，为了拿床单来回折腾才从他身下拿出来，我估计父亲是在车上颠的了，不然不会这么快就走了。后来去博州医院办结算手续时，那些护士说你们挺精明的，人活着拉回去便宜，如果人去世了拉回去就贵了。这哪里是我们的初衷啊，现在人的思想很可怕。

我的亲身父亲在我没出生的就去世了，母亲当时在四川，带我和我哥，没法生活了，后来经人介绍来到了新疆，和父亲结了婚，我当时就几岁吧，父亲和母亲为了我和哥没再要自己的孩子，他人好，就是脾气不好。

60岁出头得了脑血栓成了半瘫，母亲一直照顾父亲近20年，父亲走的时候刚好80岁。

人说走就走了，父亲得脑血栓后也不会说话了，他有什么心愿也不知道，人生无常，就这样说走就走了，父亲走了3年了。

现在母亲得了痴呆，该我们照顾她了，世世轮回就是这样，活着的时候珍惜就好！

亲人离世，自己在默默的流泪，想到自己没有照顾好他们好后悔，所以说，现在的年轻人，一定要照顾好自己的父母，不要等到他们老去的时候，自己才尽孝，这些都是虚的，做给别人看的。自己父母还健在一定要孝顺，毕竟老人是过一天少一天的，让老人有个安祥的晚年。

我父亲在2021-7-29下午五点27分去世的，我眼睁睁的看着他生命停止的，只是一两分钟的事，他是因为口腔出血止不住，住院一查血小板一下降的很低，在医院三四天的时间冶疗不停，最后肺泡出血呼吸困难死亡的，最后的时候紫咁，嘴唇舌头都是黑的。看着他这么痛苦也不忍心了，叫他放心走，人走了还没有查出病因。老人一辈子省吃俭用，也不知道为了啥。走了什么也带不走。爸爸你在天堂要开开心心每一天！天堂没有病痛！！

十五年前的一个夜晚，我爸喝了二碗粥去厕所，发现时辰大了还没出来，于是进去查看，发现爸爸瘫坐在地上，我赶忙将他从厕所背出来，放在床上，发现他己经离世了。

当时在侧的，有我弟弟，还有我姐夫以及母亲。父亲走了，我却哭不出来，也许是我伺候了一年的缘故吧，心麻木了，哭不出来，但是心里还是很难过，可就是没有眼泪，只有姐夫忍不住的抺眼泪，也许是姐夫离得远，看见父亲的机会不多，难以自禁，估尔泪流不止。

父亲是肺心病，这个病整整折磨了他三年，医院住院好几次了，都70多岁的人了，看都没看好，病情一天天加重了，医生说只能这样了。

一直到父亲出殡的清晨，我忽然之间想到再也无缘见到父亲，不禁大放悲声，这一哭却让我再也无法控制自己情绪，所以哭得特别伤心，直到别人强制劝解才停住。

后来我妈去世，她不像父亲那样被病痛折磨了三年，她昨天还好好的，到了晚上脑溢血，瞬间人就没了，我一时之间无法接受这个现实，趴在母亲身上哭得死去活来。

其实任何人都无法承受突如其来的打击，尤其是亲人离世，那种痛是无法用语言形容的，普遍的人们都接受长时间病通折磨的人，离世前人都有心理谁备，最痛的是这种突然离世的亲人。

我都不知道两个亲人离世，为啥有这样大的差距，但是具体说起来，我对爸爸的感情比任何一个亲人的离世都深一些，可是我心里比任何一个人的离世都无法释怀。

我的爸爸是疫情期间20年2月底查到的胃癌，刚开始检查只是说一个肿瘤可以手术，安排好住院检查CT说无法手术只能化疗，可是爸爸一直都不知道自己的病情严重性，还觉的是不是误诊，他配合我们转院治疗化疗，160斤的爸爸化疗完第一次，整个嘴巴都是烂的吃不下东西，他听过我们的话拼命治疗好想好好生活可是吃不下体重慢慢下降，身体指标本来就不好，有高血压糖尿病痛风，第2次化疗医生也不敢需要调理，爸爸不想等待了直接又转院去了广州，广州的医生也不好马上化疗，两天的颠簸使爸爸变成了一个老头，再也不是以前160斤红光满面的人了，医生让爸爸回去说开药吃，知道没什么希望就回老家了，回来老家不到一个星期爸爸就走了，走的时候我不在爸爸身边，以前觉的父母身体好会一直在我们身边，爸爸才48岁，爸爸带走了我们家所有的希望，剩下孤独的妈妈和不懂事的弟弟。

父亲79岁临终前，我从工厂请了3天假，日夜陪伴。聊以自慰的是，父亲走的那一刻，我在他身边，静静地陪他走完生命的最后一程。

确切地说，父亲生前并没有什么大病，只是因为年老精神有些萎顿，饮食欠佳，导致体力不支，不幸在离世前一年又患上老年白内障。原本想让父亲去专科医院把手术做了，无奈医院的诊断结果是，父亲做手术的时机尚未成熟，而且当时的冬季气候也不适宜，让半年以后再做。然而，就在家修养的半年里，父亲不幸摔了一跤，导致原本体虚力弱的他，日常生活更难以自理，全靠母亲端水送饭伺候。在卧床后的近二个月里，父亲身体越来越虚弱，进食一天比一天少，从熟食到流食，再到糖水盐水勉强维生，直到最后滴水难进，耗尽生命的最后一点能量……

看着离世的父亲安详的面容，我心似刀绞。不单单为父亲的离开，更为自己心中的愧疚和悔恨。很多在父亲生前想到而未去实现的事，因各种各样的原因久拖未决，这是一生中最大的遗憾和悔恨。

我知道父亲出身贫寒，双亲过世的早，12岁便成为孤儿，一直过着颠沛流离的贫苦生活。成家后虽然生活稳定下来，但鉴于当时生活条件所限，辛勤劳作后的薪资也仅够全家的基本生活所需，根本没有能力为自己做一点点的考虑。所以，我想等我经济收入高点，条件好一些，就给父亲买些好吃的，上档次的，好好犒劳犒劳一辈子勤劳节俭的父亲，让他老人家品尝品尝海鲜、西餐这些见所未见的佳肴美品。

可是，父亲却等不及了，自顾自地轻轻地走了。又或许是父亲不愿打扰儿子吧，怕给儿子增加负担，独自驾鹤西去了。可敬可爱的父亲！

我还知道父亲一生节俭，除了舍不得吃，也舍不得穿。一年四季，总是那二三件衣服换来换去，要不是母亲给他添制，他从来不会想到给自己增加一衣一物。总是把每个月的薪水，一分不剩地交给母亲，为这个家鞠躬尽瘁。我曾想，等手头宽余一些，亲自领着父亲去一家大点的百货商场，给他买二套合体好看的衣服，再合照一张全家福。

可是，这蓝图还只存在自己的脑海中，没来得及将它描画出来，父亲就永远地离开了我们。难道是父亲害怕儿子破费，不想劳烦儿子而独自离去？不得而知。

我更知道父亲性格敦厚，无所欲求，从我记事起，就没走出过居住小镇的方圆百里之外。曾有老伙伴们邀请他去三十公里外的邻县看“划龙舟”“耍狮子灯”，去登天下名山“峨眉山”，都被他以家事多走不开为由，一一谢绝了。我也曾想，等手里有了一定积蓄，有了时间，带父亲去周围县市看看、逛逛，观观各地的风景名胜，游览一下名山大川。

可是，我的愿望才“八”字没来得及画下一撇，父亲就不辞而别了。莫非，父亲冥冥之中知道儿子的打算，怕耽搁儿子时间，怕拖累儿子而故意“逃避”之？

作为儿子，此生最大的愧疚是没能实现孝敬父亲的愿望；最大的遗憾是晚生了十年，在还不具备孝敬父母的能力时，父母已经老了。心有余而力不足，空留一腔愧疚和遗憾！

如今，父母双亲已故去多年。回首往事，自省之，即是我们往往想象过于理想化，总想等自己某一天条件好了，时机成熟了，我们再好好地孝敬爹妈，尽儿女的一片孝道。可是我们却忽略了父母的日子是过一天少一天，哪有时间来等待我们认为的条件好，时机成熟？我们的一厢情愿，只是一种自我麻痹的理想主义罢了。

假如我们能一如既往，在平时能经常回家看看，多陪陪父母，哪怕是带上一件令父母合意的小礼品，或者在逢年过节，给父母添制一件哪怕是十分素常的衣物，又或者带着父母，出外走走看看，旅游一小趟，我想，当年迈的父母离开我们时，我们的心里多少也会有一些慰藉，留下的遗憾终究会少一点。

“子欲孝而亲不待”，作为儿女，当铭记在心，在父母尚健在的时候，就要尽自己最大能力去关心，去报答，去孝顺他们。不要等到失去以后，才懂得珍惜，才去后悔不迭。

这就是我当时面对父亲去世时，最深最刻骨铭心的感受！

父母离逝都在身边，亲眼目睹了一切。生死离别那种痛无法用言语表达。在也享受不了有妈的孩子是块宝的日子。

仔细想一想，祖辈去世时我尚年幼，没有太多记忆。如今父母双亲也还健在，唯一经历亲人去世时我在旁边的却只有婆婆过世的时候。

我的婆婆是个瘦小慈祥的老人，我和她婆媳缘分太浅，她只做了我一个月的婆婆就匆匆离开了。如果不是那场病，或许我们连这一个月的缘分都没有。

我和老公谈恋爱的时候，那会儿还没有谈婚论嫁。有一天老家突然传来不好的消息，他妈妈病了，食道癌晚期，我当时与她还只有一面之缘，老公的世界整个都垮了，我也不知道怎么安慰他才好。后来没过多久，他几次欲言又止，终于在我的追问下说出原由，他妈妈知道了自己的病，最放心不下他，想在走之前看到我俩把婚结了。

这对于我来说也是一个晴天霹雳，因为我们当时还只是见了双方家长，但我根本还没有做好要嫁给他的准备，更何况时间太紧急，从说起结婚到选的结婚日期那天只有半个月时间，我真的为难了，一个女孩子对于婚礼全部的憧憬都要大打折扣。

我哭着问我爸妈怎么办？他们觉得我老公人不错，认定了这个女婿，其他就不讲究了。婚礼紧急是因为老人病情等不得，就当是做一场善事吧，于是我们就那样匆忙地结婚了。结婚那天，婆婆挣扎着从床上爬起来，拉着我的手亲了又亲，我望着她骨瘦嶙峋的样子，只有满满的心酸。婚礼过后一个月，她病情突然恶化，吃不下任何东西，走的那天晚上，我和老公，还有公公和大哥都守在床边，凌晨的时候，她突然精神好了点，一个劲地推被子，公公和大哥出去拿什么东西，我和老公在床边陪着，没一会儿她就像睡着了一样安静，公公进来看到了，走过去探了一下，低头说了一句：你妈走了！

顿时房间里呜呜地哭作一团，我的泪水也止不住地往下流，这个慈爱的老太太，走得太痛苦了，饿得只剩皮包骨，换衣服的时候，老公他们都把我推出来了，叫我不要看，怕我看了受不了，饿得身上都快没肉了，唉，现在想想都要落泪。

也许冥冥中有她庇佑，我平安生下一儿一女，与老公的婚姻也平稳牢固，这，大概也是她最想看到的吧！想念我的婆婆，这个慈爱又和蔼的老人。

我爸就在我手上断气。当时他突发病，而我弟第一时间不是就近在宿舍找个邻居帮忙送院救治，而是打的到我家来回折腾，结果刚到医院我们俩抬着他来不及到急诊室我父亲两脚一申，断气了。当时就感觉天塌了！我痛路半月有余，直到承受不住了才不再敢继续哭泣。每当想起都很难过