亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

记得六年前春节边，我的父亲支气管炎复发卧床不起躺在床上，只能吃粥喝水维持生命，此间我一直陪伴在他身边，多次找来医生为他治疗，我家条件不差，我希望父亲挺过来多活几年。医生说他老了，打点滴也找不到筋脉，我意识到父亲有可能要离开人间。我天天做在父亲床头和他聊天，他说我八十一岁新旧社会都经历了，树老根枯人老归天是自然规律，我听了泪如泉涌。他见我流泪低声对我说，你不要哭我家四代人了我是福人，紧接着他老人家一口气上不来，就闭上了眼睛离开了这个世界，那是六年前古历一月二十九日午时二十分，我选了二月二龙抬头的吉日把父亲安葬了。

奈何桥边彼岸花，

瑟瑟风中叹离伤。

轮回不过一碗汤，

前尘化作几缕香。

今世太多的无可奈何，眼见亲人病死无可奈何，那种钻心的痛，那种无能为力，是非常人可知可明可感受得到，这个情深意重之人才会明了。

人生30000天，自己每天都能感受到秒针从心口上划过的疼，然而亲人都过早离去更加感受这30000天的奢华。。。

人走了时终于可以走奈何桥了。。。。

珍惜眼前人。。。。

我的老父亲，2005年腊月初九下午5：30左右，心脏病突发在他住的房间去世，享年61岁。

父亲去世16年了，到现在我都记得清清楚楚，就和昨天发生的事情一样，父亲去世时，身边没有一个人，作为儿子的我，没有在父亲去世时陪在他的身边就是最大的不孝，至今想起我的老父亲我都不能原谅自己。

那段时间父亲不舒服我陪他去医院检查，医生说是胃有毛病，（其实是冠心病，医生误诊，这是后来知道的）需要住院治疗，在医院住了一星期后父亲感觉好了要出院，医生就给父亲开了三天的药和针剂，让拿回家巩固。

父亲去世的那天，天气很好，中午我们一家吃完饭，父亲坐在院子里晒太阳，我问父亲：这两天感觉怎么样？父亲说：好多了，下午还有最后一针，我没事，你们忙你们的。我老婆下午4点上中班，吃完饭就睡觉了，两个孩子也去学校了，我给父亲说：我下午出车送货，晚上你把晚饭做了，两个孩子放学肯定饿，父亲说：我知道，你路上开车慢点。没想到，这竟然成为我父子俩在这个世界说的最后几句话。

下午6点儿子放学回家吃饭，厨房没有饭，儿子就去他爷爷房间叫他爷爷做饭，打开房间门看到父亲爬在地上不动，叫也不答应，吓的赶快跑到我邻居家叫人，我邻居过来发现我父亲已经没有呼吸，身体还是软的，我的老父亲没有给我留下一句话就去了天堂！

父亲去世的消息我还不知道，往回开的路上我陆续接了三个朋友给我打的电话，约我晚上喝酒，平时都是说让我快点开，今天却说让我别着急慢慢开，还都问我离家还有多远，我有一种不好的预感，应该是家里有事，车刚开到港口，我朋友就让我下车，告诉我：别着急，你爸爸不在了。我一听边哭着大喊爸爸边飞快的往家里跑，跑回家里，老父亲的寿衣已经穿好，直挺挺的躺在门板上，不管我怎么高声哭喊爸爸，他就是不答应……

写这篇短文我哭了几次，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。是不是一定要等父母不在了才能深刻的体会到“子欲孝而亲不待”的含义？

17前的一个深夜，也是这个季节，温度要低一些！我和三叔挤在一个病床上，守着旁边病床上，已病入膏肓的父亲！太累了，几个月在医院的心力交瘁，我俩不由得都打起了盹儿，突然我俩同时惊醒，发现几天前都已经下不了床的父亲已经走到了病房门口，我俩冲过去拉住了他，说你要干啥？你怎么起来的？父亲的眼神是呆滞的，回想起来那就是濒死的眼神！嘴里说着：回家回家！家里能看病吗？我和三叔说着，把父亲扶到床上躺下！躺下的父亲，给人感觉很烦躁，我和三叔一直给他说话，他只是偶尔看看我俩，嘴里嘟囔着回家回家！三叔强忍着眼泪说：二哥，咱好好治病，家没有医生啊！

情况一直持续到第二天中午，父亲沉沉睡去，其实那是陷入了深度昏迷！就这样我，三叔和早上来的妈妈，弟弟还有最小的堂弟一起守着父亲，这时的父亲就安详的睡着，旁边仪器上显示的指标慢慢的都趋于正常，头上冒着轻微的细汗！又到了深夜。。。沉睡的父亲突然的急喘了几口气，然后。。。。

这时妈妈抬起头看着三叔说：小三，怎么办？三叔已泪流满面，说:怎么办？回家啊！

那一刻，父亲终于解脱了，不用再忍受病魔的痛苦！

这里说的回家是指回老家，父亲早年出来上学参加工作！不回家的意思就是，让单位来操办后事！回老家就是遗体停放在三叔住的房子里，办丧事！

爷爷去世时，我一滴眼泪没流，爸爸去世时我是一分一秒陪他到断气，紧紧握着手从有温度到没有温度。因为我知道，我将永远失去他们，他们再也不会和我说：“妹子，吃饭了。”

8岁那年，爷爷去世时，我还在离他8米远的地方跳绳子，边跳边笑，有时还笑得特别大声。

爷爷是一家之主，我从小特别怕他，我小时候因为翘二两腿，被爷爷一脚踢过来说：“女孩子，学什么跷二郎腿。”在我眼里，爷爷就是个非常严厉的人，现在回头想起和爷爷在一起的日子，我都觉得害怕，其中有一事记得非常清楚，那就是他打了我，重重的打了我，就因为我在菜园里偷了别人一根黄瓜，他拿起“竹xiu子”拼命抽拼命抽，我围绕他跑了多少圈他就抽了我多少下，好痛好痛，竹子的小枝打人特别痛，这件事，我一辈子都忘记不了，也许这就是爷爷给我的礼物，让我知道不能去偷别人的东西，踏踏实实做人。

除了这事外在我的印象中，爷爷长得特别高，进门都要低头，爷爷特别瘦，瘦的感觉风吹就能倒，作为一家之主的他从来不会重男轻女，我是他唯一的孙女，爷爷对我还是很好的，每年过年我都有两套新衣服哥哥他们只有一套，每次赶集日爷爷都会说：“细妹，来去捞街。”我都会屁颠屁颠跟他去，爷爷总会买两颗糖哄我开心。

也许我还小不懂事，不明白“死”的意义是什么。爷爷去世前奶奶带我们兄妹三人去看了他，奶奶从爷爷口袋里拿出30元钱，分别给了我们兄妹三人，看着躺在床上喘气的爷爷，奶奶只是和我们说，让爷爷休息一会，爷爷就会好了。现在的我才明白，那时奶奶是带我们进去告别的。

爷爷去世了，亲亲戚戚都忙里忙外，而我居然和小伙伴们玩起了跳绳，还笑的特别开心，爷爷去世时我居然一点感觉都没有，一滴眼泪都没有流，我非常记得有一个亲戚说我，他说：“你爷爷不在了，你别笑了，去哭一下，我不理他，还在那里跳绳。”直到爷爷下葬后几天，我才流下了眼泪，因为我再也看不到爷爷，小伙伴都会和我说：“你没有爷爷了，你爷爷死了。”我那时不知道是看别人有爷爷自己没有而哭了，还是真正理解到爷爷“死了”而哭了。

爸爸非常疼爱我，因为家里穷，他曾跪求校长先让我读书后补学费，我也以优异的成绩和爸爸交差。在我的眼里，爸爸就是万能的，只要我想要的，他都会尽量给我。有一次，我和爸爸说我要换粉红色的书包，爸爸二话没说就带我去买了新书包，他说：“如果我学习成绩保持前三名，那就可以无条件答应我的任何事。”所以呀，我都会努力进班里前三名，然后要求爸爸给我买漂亮的衣服、漂亮的鞋子。

爸爸他过得非常苦，但他没有退缩，为家里，他用他的小身板撑起了一个家。爸爸个子非常瘦小，靠收废品为生。我小时候喜欢跟着他去收废品，然后一起去卖废品，爸爸换了钱就会给我买老冰棍或者是辣条，每次呀，爸爸都会给我几毛钱，让我得瑟个一整天，然后爸爸就会把卖废品换来的钱存进银行，说到了过年给我们买大鱼大肉吃。就这样，爸爸坚持收废品15年，一辆自行车后面绑几大包零食，爸爸用他那瘦小的身子推着自行车喊着：“收烂铜烂铁烂胶鞋，鹅毛鸭毛牙膏壳……”

在我15岁时，爸爸不守信用的离开了我，说好的星期天陪我逛街买新衣服的，居然食言了，他星期五晚上就去世了。

那天是星期五，我刚好放学回家，刚回到村口，村里人就叫我赶紧去镇上医院看爸爸，说爸爸已经叫不应了，眼睛都不会动了。

我当时整个人都懵了，感觉他不是和我说话，可他们又再次说了一次，这次我才紧张了起来，直接背着书包向马路跑去。在农村，很少车去镇上。后来我是通过村里一个大哥的关系拦了一辆大货车去的医院，这车我们有二成路是不顺路的，但司机还是愿意送我过去医院，我一路都是哭着过去的，不知道为什么，我爸爸还没去世呢，我的眼泪就是不听话往下流，司机叫我别哭，没事的。我心里也想着爸爸一定没事的，因为他答应我星期天陪我逛街的，他不能食言，可我的眼泪就是不听话，一直流着。

到了医院，爸爸插着氧气管，眼睛睁得大大的一动不动，手不停的摆动，我靠近他叫着爸爸、爸爸，他一点反应都没有，我凑到他耳边说话告诉他我的名字，告诉他不能离开我们，不能。

看着爸爸黄瘦的脸，我哭的好伤心，我怕、我怕爸爸真的这么走了，我还没来得及说好多好多心里话呢，好残忍，他就这么在我的面前，我可以喊他无数次爸爸、爸爸，可他却回应一个字“诶”的力气都没有。

我才去不久，医生就叫我们把爸爸送回家，说已经没法救活了。我听到这句话感觉都要塌下来了，爸爸不在了，我可怎么办？妈妈、奶奶怎么办？我都还没反应过来，姑姑他们就抬着爸爸上了车，我才迟迟离开医院。

回到家里，爸爸都还没断气，祠堂外10多个亲戚就在叽叽喳喳说爸爸的后事，我感觉他们特别烦，在这个时候说个没完没了，我爸爸还在呢，他还有呼吸还有温度。祠堂里面只有我一个人，我一个人陪着爸爸，我听着爸爸断断续续的呼吸声直到他停止了呼吸。爸爸是非常不甘心的，他眼睛都没闭上，睁得大大的，我哭着帮他合上了眼，告诉他，我会好好照顾自己，照顾家里…

给爸爸点了香，走出祠堂，村里的亲戚都差不多到齐了，到齐的目的很简单就是为了凑钱送我爸爸最后一程，我流着眼泪跪求我叔叔借一点钱，他还是说没有。

我有两个叔叔一个大伯，他们都不愿意拿钱出来，四婶说她一分钱都没有，自己的儿子也要读书，家里小卖部也要周转资金，三叔也说自己刚盖了房子，总之亲戚各有各的理由。

我不想说话，我出去一会就进来祠堂陪爸爸，那一晚，我是整晚流着眼泪陪爸爸的，握着爸爸还有温度的手直到它变冷变硬，给了烧了一次又一次的香，爸爸就躺在那一动不动，我也不知道哪里来的勇气，此时的爸爸一点都不可怕，他就和睡着了一样，那一夜，我一刻都没有睡，因为哥哥没有回来，我必须要在这个守着爸爸。

到了第二天，细姑借到了钱，大哥也回来了，但日子冲了他，大哥不能送爸爸，村里人都说爸爸是在等二哥，可二哥一点音讯都没，怎么都联系不到他。没办法，只有我来给爸爸送终。就因为我是女的，大伯来了一句说我爸爸注定没人送终的人，然后我细姑就不愿意了，把大伯骂了回去。

爸爸去世后，我家几乎没人来走动，就连过年亲戚都不来一个。我深知穷人有多么的可悲，可悲到无人问津。

1、在穷人的世界里，亲情不值钱，下跪不值钱，眼泪不值钱，你再怎么卑微都不值钱，因为你在他们的眼里已经没了半点用处，在他们眼里，你就是穷人，难以翻身的穷人。你能做什么？你唯一的出路就是默默承受着这打击，默默承受着这鄙视，自己必须变得更加坚强，告诉自己，有朝一日你也会变得强大，让他们重新对你刮目相看。

2、一个家庭，没了顶梁柱，就是别人的笑话。无论走到哪里，说话都没有底气，爸爸刚走，我看到别人有爸爸的陪伴，我也一样带有忧愁，怎么笑都是伪装的。要想改变现状，唯一的就是家庭和和睦睦，一起努力改变家里，再怎么穷，也要笑着让别人看，让别人知道，我们没有被穷困给打倒。

3、珍惜眼前人。人生太多太多的不一定，我和爸爸的约定就差一天，就差一天呀，都没有实现。所以一定要好好珍惜自己的家人，他们所在的每一分每一年都要格外珍惜，因为我们不知道下一秒将会发生什么。如果我知道结果是这样的，我会选择一个星期都不去读书，选择陪在爸爸的身边，可是，人生没有如果。

我是流着眼泪一口气把这个问答写完的，我15岁就没了爸爸的爱，希望爸爸在天国过的好，也祝愿天下父母度平安春秋。

谢谢邀请。我父亲去世了快七十天了。才57岁，父亲去世我是感到内疚。走时我们兄妹三人都不在家母亲也去了四川帮弟弟看孩子，当时我正在济南上班突然接到妹妹的电话说父亲严重了。听到后立马驾车回家。三个半小时的路程用了两个多小时。妹妹怕我开车危险没敢告诉父亲当时走了。也许是父子连心。一路上哭的撕心裂肺。自己责骂自己自己打自己的脸。到医院时发现很多亲戚都到了。我明白了一切下了车就去太平间。当看到父亲从冷柜里推出来那一刻我瘫坐在地上。明白了自己再也没有了父亲明白了去世的头天晚上那个还和我打电话的父亲。离开了我离开了我们的所有人。瞬间感觉天塌了自己自己再也没有父亲了瞬间也感觉自己也长大了。

婆婆的去世，我对公公和大姑姐恨得牙痒痒。真的是太荒唐，也来的太突然。我当时就是慌乱、害怕、有些发懵。当我们从医院回来时一下车，我一屁股坐在了地上，整个人吓瘫了。

婆婆去世，我全程陪在身边。给你们讲一讲整个事情的经过。“阎王叫你三更死，谁敢留你到五更”。也许验证了这句话。婆婆有冠心病，每次发病我都在身边，只有这次一早发病，我还没有起床。

我家孩子正上小学二年级。孩子吃过早饭，要送他上学。我和婆婆住前后院，在婆婆的院里我开了一个小卖店。前几天小卖店进了贼，我老公晚上就睡在小卖店里。当我和孩子上学去看见婆婆时，我老公正喂她吃饭。以为没大碍。我从学校回来的路上，我大姑姐在身后叫了我一声。我说，大姐你怎么这么早就来了？大姐说我老公给她打的电话，说我婆婆生病了，大姐说我们事真多，她正想赶集去买菜，大姐表现的很不情愿。我说我们也不愿意啊！说着说着我俩就进家了。

到屋后，看见我婆婆横躺在炕上。我公公和村里一个叫二婶的在婆婆身边。这时我老公已经上班走了，看见公公正在发功治病。婆婆的眼闭的死死的。大姐有些不耐烦，使劲扒拉几下婆婆，问：“你又怎么啦”？婆婆抿着嘴使劲摇头，后来我懂了，婆婆的意思是不叫大姐摇晃她。我公公说，一大早上我婆婆去泼尿罐，撞见了对门的老头，对门老头回家看老娘子，他家没开门，附了我婆婆身，说的就跟他看见的一样。然后就叫姐姐上炕帮忙，一会扶着婆婆坐起来，一会让趴下，一会扶着站起来。给我气的肺都快炸了。能经得起这番折腾吗？可一个是人家老头，一个是亲闺女，也没有我这当儿媳妇说话的份啊。

他们折腾着，我就去了小卖店开门。一会我老公和小叔子又回来了，说厂子停电干不了活。我公公就嘱咐小叔子看着婆婆，他去赶集玩。说让婆婆睡一会，别喊她。我大姑姐也高高兴兴的走了。我也以为没事了。可还是不放心，当我再一次进屋，看见婆婆好像睡的很沉，呼噜打的出奇的大。我感觉哪里不对劲，我叫了婆婆两声，她没有一点反应。我和小叔子说，不对劲，小叔子还不信，也说是睡觉，我发现只呼气，不吸气。正在这个时候，有个老太太喊我要买香烟。我就跟老太太说：“大妈，我婆婆犯病了，我怎么看着不对劲，你去帮我看看”。大妈随着我进了屋，也叫了几声没反应，她一扒拉脑袋，脚也跟着动。大妈说人已经不行了。我赶紧打电话叫医生，叫完医生就通知了婆婆娘家人。医生来了说，赶快去医院或许来得及。

那时候我完全处在慌乱中，叫救护车都没想起来。那时候镇里医院是不是没有救护车。反正当时也没人提醒这件事。就用的隔壁的三马子。到医院刚做了一个心电图，医院说冠心病，让我们赶快去市里医院。正准备要走，我看见婆婆一兜下巴就咽气了。心电图也呈现了直线。医生赶紧做心肺复苏，再也没有回天之力。

后来我才知道，我还没起床时，我老公已经叫过了医生，给婆婆打了强心针，心脏稳定过来时才吃的饭。我怀疑是公公翻来覆去折腾造成的。那时候最需要的是稳着。大家说我分析的有道理吗？婆婆的死，我一直认为公公有责任。婆婆那年才六十一岁。可惜不？愿我的婆婆天堂安好[祈祷][祈祷][祈祷]。

妈妈走的那天，我在单位刚开完会就接到老公的电话说妈妈不怎么好，原本那天下班就要回妈妈家，之前一直和姐姐两个人轮流照顾爸妈，接到电话我飞奔下楼打车回家，路上接到电话说妈妈已经走了，我整个人都傻了，就在一天前妈妈还好好的，怎么说走就走了？回到家姐姐和嫂子正在给妈妈收拾，我扑过去摸着妈妈的脸心里想这不是真的，120急救车到了，医生检查后确认妈妈真的走了，我仍然无法相信，我真的失去妈妈了，巨大的悲痛笼罩着我让我无法有正常思维，整个人就像傻子一样，送妈妈到殡仪馆后我整夜无眠，无法接受 妈妈的突然离去……马上妈妈逝世就满三周年了，可是我没有一天不想念她，她的音容笑貌总是浮现在我的眼前，愿我的妈妈在天堂一切安好！

母亲在医院因肺癌吐血而亡，当时只有我自已在陪床，凌晨3点，看到母亲眼睛突然翻白眼，我心想完了，母亲要走了，任凭我如何叫妈妈，都不应答，原来人走就这么容易，赤条条来，赤条条走，人这一辈子争名逐利，为了啥！

妈妈临终前，一句离别苦，让我哭成了泪人

不请自到！是标题吸引我。九年前的一天，听家人说，我的老妈不进食了。于是，异地的我长途跋涉赶到了家。二十天前，老妈思路清晰，还能跟我谈笑风生。如今，再一次见老妈，已不是从前模样。面对老妈消瘦的面孔，痴呆的眼神，任凭我无数次喊妈妈，却毫无表情地说：“丫头，你管谁叫妈，谁是你妈？”瞬间让我泪奔！我知道我妈妈的日子恐怕不多了。我不能就这样跟老妈诀别，一定要唤起妈妈对我的记忆。

我推掉一切事情，决定陪我老妈度过最后的日子。此时的我，做不什么，更无力回天改变老妈身体状况。于是，我们兄弟姐妹围着老妈，给老妈讲过去的故事，陈年旧事太多，当我们聊到小时候过年的情景时，忽然间，看着老妈眼角噙着泪花，好像想起什么，头转向我一副惊讶的表情问我：“你咋回来了”？我赶紧问：“我是谁”？老妈说：“自己的孩子，咋还用问？”我激动不已，我扑向妈妈的怀里，这一刻，我像个孩子一样。全家人兴奋地聊了一夜，真想这么幸福下去。

转天，妈妈在意识清醒的状态下，给我们做了临终遗言：“我恐怕没几天了，“离别苦，总的面对，今后，父母不在了，大有大样”。说完执意要求换上，令我不愿意看到的寿衣，作为儿女是多么不情愿，又是多么的不忍心违背妈妈的意愿！我是含着泪水给妈妈从头到脚洗漱，服服帖帖给妈妈穿好。这一幕，兄弟姐妹失声痛哭起来，可又被老妈的一个举动破涕而笑，多日不进食的妈妈抬起腿说：”快帮我把鞋子穿好”！看着我把鞋穿好后，才安然闭上了眼睛，睡着了。看着妈妈像睡觉一样，感觉妈妈没什么痛苦，心里稍微轻松一些。晚上，夜深人静我不敢睡觉，唯恐妈妈独自走了，太孤独，偶尔打盹，我都骂我自己太不孝。从内心，想把妈妈留住，可又无能为力，那种无奈的心情，着实的折磨人。七天后，妈妈像睡觉一样无疾而终！享年九十高龄。

老妈离开的一幕，让我肝肠欲断，悲痛欲绝，那种切肤之痛，几次哭晕。现在想起老妈说的离别苦，其实，也是妈妈不舍！

******2021.08.27（ 原创作品）

小编你这个问题问得让人悲伤加悲伤！我唯一的亲人是外婆，她离世的时候我一直在她的身旁，当大夫摇头的时候，我几乎崩溃了 ，脑子一片空白，我祈求大夫救救她，而大夫却说己无力回天！我当时几乎疯了，把外婆扛起来就往外跑，后面一帮人追着我，那年我十九岁，就这样我的外婆永远的离开了我、、、、、每每想起来心都会疼都会痛。外婆我永远想你！！！[流泪][流泪][流泪]

妈妈忽然走后，我痛苦到怀疑人生，人一辈子经历这么多苦难，然后还要被逼无奈的离开，不知道人生到底有什么意义，你说人生重在经历，可经历的大多是苦难，人生来是受罪的吗？这样的经历还没有什么结果，因为无常不知何时就会来到。妈妈去世，我觉得心就像被摘走了一样，空洞感似乎要把人吞没，你所有的愤懑不甘对现实毫无用处，有力无处使的感觉要把人逼疯，除了哭泣没有别的方法能稍减压力，不能理解妈妈怎么忽然就不在了，她去哪儿了？前几天我还牵着她的手陪她买菜，她还对我嘘寒问暖，怎么就阴阳两隔，再不能相见了？实在是无能接受，所有以为还有机会为妈妈做的事，都变的来不及，各种后悔和羞愧无时无刻不在折磨着你的心，那些平常的日子都变成了幸福的曾经，让人更觉得痛苦难当，以泪洗面只是平常，无能为力更让人发狂。每当想起母亲在ICU里那失去意识可又痛苦不堪的模样，我的心就疼的像刀扎，探视的时候我跪在妈妈床头求原谅，虽然我知道她听不见，但又希望她能听见，我真想替她受这份罪，这样的情况对儿女来说好像用钝刀在心上剌。妈妈走了，我始终都走不出悲伤，感觉对不起妈妈，也许一辈子都走不出来，我好想妈妈，她明明很鲜活，我却再也不能拥抱她，唯一的安慰是她和爸爸在一起了，他们会在那边好好的，好好的等着我，等我将来去找他们，找他们弥补今生所有的遗憾。

疼死了，疼死了就这个感受，恨不得一起走了，能有什么感受？老人走了心疼的要命。没了爸爸和妈妈和天塌下来一样失去孩子的，以后怎么过这日子？所以朋友们都好好的活着，少了谁也不行。什么事都可以知道，唯独你那一天去世谁也不知道！都好好的活着吧！

我母亲去世时，我就在旁边！

母亲得的是心梗，两次住院。最后医生建议，老人家年龄大了，已经86岁了，心梗、冠心病、房颤等多种病症在身，已经没有治疗的意义，回家好好陪伴最后一程吧！

当初我含着泪把母亲拉回家，停了所有的药物，把流食管也拔掉了。兄弟姐妹几个都来了，等有半个月，母亲渐渐好起来，最后商定，一家轮流照顾母亲一个月。

等到第六个月，母亲病加重了，昏迷不醒，不吃不喝，我们兄弟姐妹几个陪伴着，过了十四天，母亲已经奄奄一息，我时刻不理身边。可能是回光返照吧，在第十四天，母亲醒了，要吃西瓜，当时已是冬天，我跑了四十多里地买到西瓜，母亲只吃了一小口就又昏迷了。

到下午，眼看母亲不行了，我寸步不离，紧紧拉着母亲的手，脑海中闪现从小到大母亲的各种形象和记忆。下午五点，母亲突然醒了，睁开眼四处寻找，看到我之后定格有三秒，然后眼睛闭上，离去了！

那一瞬间我脑海里一片空白，满身冰冷，一种刺骨的痛弥漫全是，眼泪止不住的流，过了十多分钟才反应过来，一阵号啕大哭！

如今母亲离去已经快三年了，不知天堂的母亲过得好吗，我在这儿挺好的，母亲勿念！只是有时十分想念，半夜里热泪滚流！

谢邀。你提出的问题，亲人去世，你在旁边吗？什么感受？我来做一回答。

我姥爷病重，我正在社中上高中。社中离我家和姥姥家一样远，妈妈又在姥姥家伺候姥爷，所以中午我也赶到姥姥家吃饭。

那一天过去，我先去看姥爷。他已经昏迷不醒，叫了几声，他都没有反应，让我感觉有点大事不妙。

姥姥就我妈一个女儿，所以妈妈带我们过来的机会很多，姥姥姥爷对我们特亲，把好的留给我们吃，我们也特敬重他们，没事的时候就跑过来看他。现在，姥爷这个样子，让我们好痛心，只想掉出泪来。

吃了饭，要上学走了，我又去看了姥爷，临走时，给姥爷说：“姥爷，我走了，放学再来看你。”看着姥爷的样子，心里难受，说完，扭头就走了。

刚走出大门，我被妈妈叫了回来。说姥爷断气了，别去学校了。并说对危重病人，不能跟他说走，你说走，他的魂就跟着你走了。

思念、痛苦、内疚五味杂陈，我不由得大声痛哭。至到埋葬，我一直闷闷不乐。

妈妈见我这样，安慰我说：不要多想了，你姥爷的魂不是你带走的，妈妈逗你呢。可是就是这样，也难解我的心头疙瘩，就是现在回想起来，还是觉得有点后悔呢！