亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

岳母过世九年，在县人民医院内科的病床上，含着泪走了.....。

岳母在世的时候，多次骂过我，跟你说多少回了，要你每次来不要买任何东西，你总是不听。这是我的心意，您老就收下吧！我不缺饮食，空手回来看看就好，下次记住。嗯！但每次都买。记得那是一个冬季的傍晚，隔壁的王阿姨打来电话，喂！你们俩快回来。怎么回事，你岳母在水塘洗莱摔跤了。岳母还能说话，含糊不清，不，不，不打电话。当时又下起了小雨，有三十里路的距离，一个小时才到岳母家。只有鼾声，拨打医院急救电话。最后诊断高血压脑中风，希望渺小，五点钟来到学校接来孩子，孩子还没有放下书包，摸着外婆的手，一声外婆，岳母流下了眼泪，鼾声嘎然而止。老婆慌神了喊来医生，他们告诉我，老人家已经走了。老婆哭天喊地，我只是含着泪花。真的不是女婿不孝，一切太突然了，脑子一片空白，多好的母亲，咋就这样走了呢。出殡时，再多的鞭炮管用吗，只有阵阵的心痛，心痛......。

她走了，我就在旁边，有用吗？生命有时就是那么的脆弱，劝天下的游子，外面的打工者。父母在不远行，常回家看看。也许你的爸妈，缺的不是金钱，是亲情。逢年过节，他们老人家正在村口瞭望，思念远方的儿女，你愿意让他们遗憾吗？

我妈是去年清明节在医院去世的，难忘她要走的前两个小时，啥都不想吃，我哄哄她说，要不热点奶喝喝吧，要不然明天输液就又找不到血管了。由于我们之前都没有接触过要去世的老人，不知道老人到最后要是输液都找不到血管的话，说明就已经快不行了……

但当时我哥和我对此都一无所知，我把奶热热过来倒在小碗里，弯着腰尽可能离我妈近些，看着她费力地吸一小口就要停一下，闭上眼休息一会，250ml的奶我只倒了三分之一，我妈总共喝不到十口，但我却感觉时间过了好久好久，我妈好累好累的样子……

后来，奶凉了我又去热奶，因为她上午几乎没有吃饭，晚上也不想吃，所以就想着哄哄她让她多少喝点，明天早上接着输白蛋白，谁也不曾想她会走的那么急……

就在我去茶炉第二次热奶的时候，我哥大喊我的名字，“快来，快来”瞬间我就有种不祥的预感，等我一路小跑到病房我妈已经走了。“xx，妈走了……”我哥带着哭腔说。“妈呀，我的妈呀……”我跪倒在地，双手用力地抓着我妈放声大哭。现在想起那时的情景，依然泪流满面……那时一种痛彻心扉无以言表的痛……

这时，一个阿姨过来拍拍我的肩膀说:“闺女，别把眼泪流到你妈脸上了，那样不好”，我就瘫坐在地上撕心裂肺地哭。“女啊，别哭了，赶紧给你妈身上的衣服脱下来，一会就不好脱了……”一边的阿姨再次提醒我。“xx赶紧起来，别哭了，快点给咱妈衣服换一换回家。”

因为，我妈到后期癌痛特别严重，每天都要打吗啡针，离不开医院，而她自己也不愿意回家，所以最后从市医院出院后就一直在县医院住到走。

我就起来边擦眼泪边给我妈换衣服，可这眼泪却怎么也擦不完呢？总是止不住地往下流呢？

穿完衣服后，我和我哥就坐着医院的车送我妈回家，一路上我的眼泪都流干了，嗓子都哭哑了。老公和我们兵分两路，他提前回老家去收拾屋子并通知人，我哥和我一起送我妈回家。到家后，自家屋里的人就在等着帮忙把我妈抬回去，由于水晶棺还没来，只能先找个被子放在当堂。

由于我妈得肺癌已经五年了，从我妈回到县医院我爹就提前置办了寿衣。但当地的风俗要等到老大回来，就是我姐回来才能穿，我姐一路哭着喊着回来后，我们两个人就把我妈里里外外的寿衣穿好。说来也奇怪，当时我妈已走有快两个小时，但身上还是温的，所以穿衣服的时候还好。之后就放在水晶棺里，进行守孝了……

每每想起我妈最后瘦的不成样子，眼泪就止不住地往下流。年轻时多么要强的一个人，最终被病痛折磨不成样子……

妈妈去世时，我就守在她身边。亲人之间好像冥冥之中有感应一样。当我进门，看到妈妈呼噜呼噜喘气时，我就觉得妈妈肯定要离开我们了。

我一边吩咐嫂子给哥哥姐姐打电话，一边抱起妈妈。

妈妈用尽全身力气看了我一眼，那是妈妈看我的最后一眼，就再也没有睁开过眼睛。

后来姐姐们都到了，妈妈有微弱的呼吸，在北京的哥哥还没有到场，两个姐姐在妈妈的跟前讨论：要是儿子请假回来，妈妈不走怎么办？

妈妈非常听话，听了两个女儿这样的话，妈妈不到十分钟就咽气了。

当时有些想不通，请个假和一个人的生命相比，有这么重要吗？我们也没有撒谎，这件事儿成了我心理一个大结儿。

妈妈去世后，一年的时间我都不想理两个姐姐。随着时间的推移，慢慢地就淡了。

妈妈就是再活一年两年又如何呢？不过是看清楚了人性而已。

妈妈老年痴呆3年时间，之前脑血栓半身不遂。都说久病床前无孝子，我是亲眼见证。

原来对妈妈千般好万般好的两个姐姐来探望妈妈的次数越来越少了。每次来了不敢多留，找个借口就走了。

哥哥缺乏耐心，总想让妈妈长些记性，但是老年痴呆就是三秒记忆，哥哥在无奈下失去了孝母情节，对妈妈大吼大叫。

嫂子还是比较有耐心，对妈妈关爱有加，现在侄儿和侄女有事儿，我都想帮一把，只为嫂子对母亲的耐心照顾。

我总想：姥姥去世时妈妈才25岁，爸爸对妈妈也不太好，经常家暴。

妈妈对我们几个孩子都是照顾有加，不忍心说任何一个孩子重话。但是我们都没有回馈过母爱之万一。

如果人真有来世，我愿意妈妈能做我的女儿，换我来爱护她，保护她，疼爱她，培养她。不让她受一分苦难，不让她受一丝伤害。让她有衣穿，有花戴，有人爱。

让她一生富足平安，让她一世快快乐乐。

我记得小女儿3岁半，2018年6月28日下午，我在单位午睡，老婆忽然打电话给我，声嘶力竭的说，彤彤掉下去了，马上我都不知道怎样好了，，，就往家里赶，她又说直接叫我去妇幼保健院，，，醫生帮她做了手术然后转院去了东华医院，做了切脾手术，暂时度过了第一道鬼门关，，然而开心不久，醫生把我和老婆叫去谈彤彤的病情，说脑部弥漫性脑肿胀，没救了，只能看着她，祈祷她有奇迹了，，我们认识醫生的领导，让我们可以在ICU多待一点点时间，在这里我非常感谢他们让我们陪伴彤彤在最后的时间陪伴彤彤走最后的一程，，我和老婆哭啊，那种撕心裂肺的痛，和彤彤讲最后的话，可惜她已深度昏迷，，但是让我们有一点觉得的是她流下眼泪，，我们都希望她能听见我们的话，，如果有来生，在做爸妈的乖女儿，，在这时醫生说你们先出去吧，时间太长了呆在这里不行，我们就只能出去了，，没过半小时醫生匆忙走出来，说病人家属快来孩子不行了快见一次面吧，，我们冲进去，已经说不出话了，轻轻的吻了她，，，，出来了，有个专门帮去世的人还衣服的让我们拿彤彤最漂亮的衣服帮她穿上。。然后我们就送她下去太平间，，她很美很可爱虽然她的头已经肿胀起来了。我们帮她烧纸钱，，和她道别。。。我们爱你彤彤永别了

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细雨微风13103

刚刚

我父亲2017年12月27日凌晨四点多过世的、当时只有我和我侄儿在场、眼角流着泪走的、可是当时我没有哭、一直捧着我爸的脸让他安心走、我们会照顾好妈妈、走之前十分钟还在跟我侄子说话、在床上躺了十几天、真的是没耽误我们一点工作的时间、迷迷糊糊把我爸送走了、一切好像假的一样、过世一年多了、没有一天不想他的、谈到父亲的话题我都会难过流泪、生前的一幕幕总是在我脑子里转、我这辈子失去了一位最爱我的人、好想去我爸墓地静静的坐一下、说说话、可是我又怕、树木太多、边上还葬了别的人！希望下辈子还可以做爸爸的女儿！还可以是爸爸的骄傲！

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我母亲癌症一年多，平时疼得呻吟声天天在我耳边响，到断气时突然不呻吟了，和平时沒病声音一样大，喊我的小名，“风儿，快给我穿衣服”，连喊几声，慌的我赶紧把预备好的寿衣拿到身边，去邻楼叫本家嫂子，到弟弟单位喊他（不远，当时没电话）回来，一番洗擦换好衣服身体就僵硬了，但我耳边还有母亲的呻吟声不断，直到火葬过后才消失，我也才失声痛哭，娘啊，我没有瞧好您的病啊！咱花钱都花得了啊！[流泪][流泪][流泪]

2020年4月13号是我终身难忘的日子，凌晨一点多，我老爸说他这么也睡不下，想到医院去看看，我打了120急救电话，救护车把我父亲拉到了医院急诊室，通过用药后，我父亲能躺在床上了，没用药之前一直平躺不下来，一躺下气就喘不过来。我在父亲身边，父亲还能和我交流，他在夸我是个好姑娘，是个孝顺的女儿，当时我挺高兴的，父亲肯来医院看病了。我以为会安排一个科室病床住几天，可是医生说你父亲只能进重症监护室，当时我也没觉着哪里不对，就把父亲送进了重症监护室。办完手续后我于凌晨四点多钟独自一人回家了。

当天上午的9点钟左右，我和父亲的主治医生通了电话，希望能看好，医生说我父亲胸腔有积水，准备把积水抽出来。时间到了中午的11点多钟，医院给我打电话，要我快去医院。当我到医院的时候，我的父亲已经不能说话了，护士要我把父亲带回家，我凑在父亲的耳旁，跟他说，爸爸，你想回家你就点点头，我父亲点了点头。我又找了120的急救车把父亲带回了家。

到家后，我父亲平静了下来，睡在床上朝天花板上看，时间到了当天下午的3点多钟，我父亲的脉博已感觉不到了，帮忙的人帮我父亲穿好寿衣放到了客厅铺板上。

那时候的父亲还有呼呼，喊他他还能睁开眼看看，2只手时不时在胸前划十字（我父亲是信仰天主教的），先是左手动不起来，渐渐的右手也抬不起来，我们家里人就守在父亲的身边，到当天夜里11点10分停止了呼吸。父亲走时，我没哭，我怕吵到他，让他了无牵挂的走，让他不要害怕，因为之前他曾在我的孩子面前痛哭一场，他说他舍不得离开我们，父亲，我也舍不得你离开，可是我没办法，我无能为力，只有想信我们天堂能再相见。

我三叔打了一辈子光棍无儿无女，不到50岁就得了胰腺癌，当时我从病房的门缝里看着三叔，那一刻，我真想让他赶紧死去。

我父亲兄妹7个，三叔是最小的弟弟，爷爷给他在矿上找了个工作，没想到工作第二年就赶上了一次透水事故，救过来后脑子就烙下了反应慢的毛病。

没工作，脑子还有毛病，这样的男人谁家闺女敢要啊，所以三叔就一直找不到媳妇，靠我爷爷养着。

三叔虽然脑子反应慢，但是心地善良。他不想在家里白吃白喝，谁家要是办红白喜事，他就主动去帮忙，主人家多少都会给他点钱，他都一分不留的给我爷爷。

几年前我爷爷去世了，家里只剩下三叔和一条狗，我父亲本想把三叔接到我们家里照顾，可三叔死活不愿意过来，他说要为父亲和几个姐姐守着老家的院子。

父亲没办法，只能拜托四邻平时多照顾着点，每个月父亲都会给三叔一些钱，然后时不时的来看看。父亲年龄也大了，照顾三叔的任务就交给了我。

每次我回老家看望三叔，都会让媳妇给他做顿可口的饭菜，让两个孩子陪他玩会。

三叔一辈子没媳妇没子女，我觉得能让三叔享受些家庭的温暖，哪怕只是几个小时，三叔也会很高兴吧。

每次我们临走时，我也会给三叔留一些钱让他零花，三叔说平时也花不着，都给孩子们留着。

老话说好人有好报，三叔是个好人，可不幸再次降临在了三叔身上，因为经常肚子疼我带他去医院检查，结果是胰腺癌。

住进医院的时候三叔不停的问是什么病，家里人都不愿意告诉他，但是三叔的脑子只是反应慢，可并不傻，他说知道自己要活到头了。

头几个月三叔还能忍着疼，特别是我两个孩子来看他的时候，还能有说有笑。

发展到后来就不行了，虽然经历了一次手术，但是癌细胞扩散的很快，有时候疼的撕心裂肺，不用止疼针连觉都不能睡。

本来是我和父亲轮班照顾他，可是父亲实在看不得三叔受罪自己也病倒了。

母亲让我不要担心父亲这边，她能照顾的过来，让我看好三叔就行了。

我只好把父亲交给了母亲照顾，自己一个人守着三叔，医生说没有多少时间了，让亲人准备准备。

这个事情我也问过父亲了，三叔真的走了，所有后事都由我家操办，我为三叔打幡。

在最后那段时间里，三叔只能靠着药物和仪器续命，虽然疼，但是已经没有多少力气叫出来了，只剩下哀嚎。

有时候我打饭回来从门缝里看他，真想让三叔快点死去，既然死神已经相中了他，为什么还要让他受尽磨难，不干脆点赶紧带他走呢？

写在最后：

整理三叔遗物的时候，在老家堂屋的桌子后面，发现一个旧钱包，里边放着几捆钱，原来三叔真的把钱都攒了起来，没有花。

父亲说，三叔无儿无女，白活了一辈子，可我不同意。

虽然他一生不幸，可他从来没抱怨过谁，知老知小，恩亲养林。

很想念三叔，眼中有泪，心中有伤！

我生长在农村，上世纪八十年代未通过高考走出农村，走进城市，父母是面朝黄土背朝天的农民。父亲去世时自已没能在他身边，这成为我终生的遗憾，肩扛农具，背微驼且消瘦的背影是父亲在我脑海中永远的定形……

父亲去世后，母亲一直随我生活。一九九八年母亲八十三岁时，检查出胰腺癌晚期，医生说病沒法手术了，人也就一两个月的时间了，回家静养吧。自此我请假暂时放下工作，天天守在母亲身边，几乎寸步不离，听母亲一遍一遍回忆述说一生中的苦辣酸甜。晚上睡在母亲身边，怕她起来我觉察不到，用一布带搭在母亲身上，然后压在我身下，母亲只要一起身我立马就能感觉到。白天自己给母亲输液（我不懂医护，因母亲年岁大，又很瘦，请护士来家给母亲输液，半个多小时才扎好，太让我着急了。晚上自已仔细琢磨了一夜，第二天自己扎液，一下完美!自此自己给输液，从未扎跑，一针解决，直到我扎不成了，再请护士来也扎不成了。所以，我认为爱可以解决一切问题）。母亲在世的最后一段时间，因疼痛母亲一天打十几针杜冷丁，都是自己一人守侯，母亲己几乎处于半昏迷状态时，她眉头一皱我便知道母亲又有痛感了，立即打针。母亲是在毫无痛苦状态中我自已看着她离开这个世界的......

侍候母亲四个多月她走了，感觉天象塌了，我没娘了，世上最疼我的人走了，没人真疼我了……! 我几天一直在哭，几个月一想就哭，几年一过节，一见到母亲喜欢吃的东西，一听《懂你》那首歌就哭，一年自己去母亲坟上几次，向母亲汇报生活、工作，现在写着又泪如雨下了……

母亲去世后，感觉相信有另一个世界，感觉不怕死了，死了就去陪母亲，有啥不好? ！

娘，你在天堂可好? 儿子想你了!

爸爸癌症晚期又痛人又瘦，由于是结肠癌。后期吃一点东西都会吐，是那种消化后到结肠排不出又从嘴里吐出来的。后面他基本什么都不吃只靠挂营养液。173，140多斤的人后期瘦成皮包骨。看得心好痛啊，有时候也想着或者走了也好，爸爸就不用那么辛苦。爸爸去世的那刻其实人是懵的，只有眼泪不由自主的流。真正有撕心裂肺的感觉是给爸爸收拾衣物的时候，我们这里的风俗是去世的人所有衣服都要整理好烧给他。一件件的叠好爸爸的衣服的时候有种一点点从骨肉里剥离东西的痛。现在4年了，想起来还是会哭。希望天堂没有病痛，家人都健健康康的！

2017年10月23日凌晨3时，我母亲因为重度尿毒症与血管炎病逝，当时我就在母亲身边，看着母亲一点点失去意识、失去呼吸。

我母亲年轻时，身体很好，1米7多的身高，健硕的身材，看着好像运动员一般。但退休后身体一下子就不行了，刚开始以为是高血压，一直吃降压药，但效果不佳。16年的4月份到医院再次进行全面检查时，才查出是慢性尿毒症，医生建议立刻办理住院，进行更进一步检查，随后又查出有血管炎病症（当时赫赫有名最后锒铛入狱的气功大师王琳同种病）。

这病也真是来的凶猛，短短几天时间，我母亲出现腿部肿胀，尿液变少等等并发症状。只能抓紧时间在胳膊大动脉处做透析漏。因为尿液变少，毒素在身上无法排出，只能通过透析，也就是机器血液循环来进行排毒。同时，血管炎也在影响身体，身体内部的血管慢慢渗血，导致我母亲贫血、血钾高。

一周三次的透析治疗，加上各种病发症的折磨，母亲从一位健硕的人，这么高的个子，健康时135斤左右的体重，逐渐消瘦至只有100斤左右。看到母亲这个样子，真的非常难受，真想替她来承担这一些病痛。

17年刚过完十一，母亲又该去医院住几天院来系统性的调理调理了。但这次住院就再也没有出院回家。病情慢慢严重，尤其最后两天，贫血、浑身没劲，打激素治疗也没起作用，最后唯一的办法就是置换血浆，把母亲身体内的血浆抽出来，换进新的血浆，但两天两次的置换母亲也已经承受不起、于事无补。最终于23日凌晨3时呼吸急促，心力衰竭而去世，到现在也无法忘记母亲去世前的最后一幕，因为血管炎原因，导致肺部的毛细血管出血，偶尔伴随咳嗽，最后一口气咳出一口鲜血喷在了氧气面罩上，看着真是撕心裂肺的痛。

我强忍着眼泪给母亲换上衣服，收拾好母亲留下的遗物，把遗体推到殡葬车上去殡仪馆， 我开车在殡葬车后边跟着，眼泪最终夺眶而出，控制不住自己的情绪。

直到现在母亲去世三年多了，我还偶尔感觉他只是去医院住几天院的感觉，没有离开过我。我母亲去世时才只有53岁，真的还年轻，痛心疾首。

唉！我亲姐去世，我和哥哥以及姐姐一家人都围在身边。我摸着姐姐手腕的脉搏，一两分钟才微弱地跳动一次。哥哥把耳朵贴在姐姐的鼻孔边，哭着说：“赶紧给姐姐穿装老衣服。”，哥哥和姐姐的妯娌亲自给姐姐穿衣服，姐夫他们顿时就蒙了。我看着姐姐的眼皮慢慢合上，再也不能睁开……

我只觉得头痛欲裂，欲哭无泪。两个外甥女嚎啕大哭，外甥哭着喊：“妈呀，妈，你就不等等你的大孙子了？妈，你在等一等，你大孙子啊，你不是最惦念你大孙子吗？”我说：“我姐等得太辛苦了，太遭罪了，等了一天一宿了。”

姐姐突然脑出血，抽搐一天一宿，渐渐咽气了。医生告诫外甥和外甥女们，治不了了，不会下手术台的。

此前，姐姐脑血栓已经在大城市住了20天的医院。花了十几万元，刚刚回家一个多月，就二次复发，并且是急性脑出血。发作之后，就不能说话，面无任何表情，眼睛一直睁开，眼珠不动。唯有眼皮能稍稍动一下。

姐姐操劳一生，没读过几天书，就干农活了，帮父母照顾我和哥哥。姐20岁结婚，跟姐夫操劳46年，突然之间，与世长辞了。享年66岁。

我姐对我特别好，我小时候，我姐总把我领她家里，给我做好吃的，在我家经常吃不到的美食。我读书时，姐姐给我缝补旧衣服，给我做棉衣和单衣。比我母亲对我都好。姐姐也多次帮助哥哥借钱，开经销店。姐姐的儿子娶了媳妇后，姐姐总爱来到我家住几天，虽然父母都不在了，姐姐还是老大。我们都特别尊重和爱戴姐姐，给姐姐买礼物，给姐姐零花钱，姐不要，我们也硬给。

姐去之后的百日，我在中秋节之雨夜写一首缅怀姐姐诗歌姐姐，你那里的中秋下雨了吗，姐姐去世一周年的清明节，我写一篇散文怀念姐姐眼泪一直在心底汪着，都发表在省级地级党报的文学副刊上。

姐姐不识字，但是喜欢看发表我的作品我的样刊……姐姐再也看不到我发表的作品了。

妈妈是肝癌。2008年查出来，2012年去世。坚持了四年多，这四年家里人小心翼翼的守着这个秘密，我们也不知道这样做是不是正确，妈妈在世时一直认为自己是动脉血管瘤，是良性的。在她最后的日子里，反复出血好几次，监护仪摘了戴，戴了摘，床头的姓名牌也是来来回回的在蓝色与红色之间变换，医生的医嘱也反复在禁食禁水，禁食，流食再到禁食禁水间转换，在这些所有一次次变换中，我们眼睁睁看着妈妈生命越走越远，每天看着化验单上上上下下的剪头刺着人的双眼。最后几天，妈每天的尿量只有几十毫升，输进去几千毫升液体全存在肚子里，胳膊和腿已经只剩皮包骨头，只有高高挺起的肚子在被子下，这时候输蛋白也已经没有用处，医生开始了抽腹水，每天输液的针眼和抽腹水的针眼都是紫红一片，血凝机制差到极点，最后的两天开始高烧，化验结果告诉我们是败血症，多脏器出现衰竭。最后的半天，氧气瓶开到最大，血氧含量也只剩不到八十。家里意见是不做无谓的抢救，让妈回到自己家，在自己床上睡去。于是叫了一辆救护车，带着输液器，氧气瓶，抬着担架回到自己家。妈到家里床上就再没有醒来。有时候想想当时如果不回家会不会老妈还能多坚持几个钟头，能再听妈妈说几句话

还是要谢邀的，虽然话题有些沉重。

母亲身体弱，但不得不做个手术，也知道手术的后果不见得乐观。抉择的过程是痛苦的。急诊室抢救醒来时告她需做个手术，她毫无力气的只能点头。

手术后，管子插了一大堆，还要监测心脏，输血。她总是问吊水何时完，总是渴，医生不让喝水，当时感觉就是口渴的问题都不能满足她，自责。

后来母亲不再说话，只是流眼泪，那时心都碎了。

去后的当时，也伤心，但大脑处于空白状态，亲戚朋友较多，自己处于压抑状态。后事处理完，背着媳妇孩子痛哭了好些天。

好几年了，有时不经意想起，还锥心之痛。现在有些歌曲还不能完整地听完。

回想母亲活着的时候，很多事都没为她做到，或做得不够好，可一切都晚了。