亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

唉，崩溃了。

爸爸去世的时候我们姊妹都在身旁，那天是大年初三，爸爸吸着氧气，我们姊妹轮流抱着爸爸，在农村有这样一个习俗，老人要走的时候要子女抱着老人接气，这样人死了才会对后辈好，从早上到晚上，爸爸有好几次都不行了，出现呼吸心跳暂停，但慢慢的又转危为安，我们姊妹看着爸爸这样痛苦很难过，但是又无能为力，晚上7点爸爸又出现呼吸心跳停止，这次爸爸永远离开我们了。爸爸老年痴呆已经几年了，这几年爸爸受了很多罪，我们姊妹几个也付出了很多，人的生老病死谁都不可避免，希望爸爸在天堂没有痛苦。

那一年我大姑做梦梦见我爷爷往西走了，后边跟着一个瘦高个子。

天一亮就得知爷爷要去世了，然后大家都敢去见爷爷最后一面，他活了89岁，糊涂了，就是忘记吞咽，然后活活饿死的，躺了21天，然后在那个早晨咕噜一口气咽下去了，手撒开，人就没有了，寿衣早就穿好了，儿女孙辈一直等这一天，可是真的来了，大家又都失声痛哭。

我没有感觉，那一年我已经20岁了，记忆里爷爷对我不好不坏，对我弟弟那是真的好，糊涂了，吞咽都忘了，看见老孙子眼睛还一亮，他还认识这个只有六岁的孙子，我一个20岁的大孙女她早就不记得了。

别说我，五个姑姑他都忘了，只记得四个儿子，四个孙子，外孙女外孙子一个都不认识，孙女儿媳妇一样的，都不记得了

记得他没有倒在炕上的时候，那时候84岁，也已经糊涂了，他问我妈，你啥时候来的，找我儿子有事啊？我妈都气乐了，说我都来二十多年了，哈哈，那时候他还是记得我的。

所以我没有哭的感觉，就觉得叔叔大爷姑姑们哭的假，明明吊营养针还是可以活很久的，就是不吊，等着饿死……

直到爷爷的遗体装车拉走我不知道哪根神经搭上了，就是控制不住想大哭，想我从此没有爷爷了，爷爷那么可怜，活着饿死，死了还要送去烧成灰，啊，眼泪就控制不住的失声痛哭起来。

以至于我的哭声和眼泪盖过了姑姑们…

爷爷刚送走我们又哭了一会就回家了，刚到家，我二姨夫又去世了，二姨夫很疼我，不知道为什么，我没有去送他，更没有遗体告别，我害怕，他是癌，最后的日子骂人，摔东西，戾气太重，我就觉得磁场很恐怖，然后就没有去，也没有掉一滴眼泪，当然难过一定是难过的，那一年他才49岁，可能这就是没有血亲是原因，不触碰心灵。

想起来大姑做的梦，二姨夫瘦高个，紧随其后，他和爷爷结伴走的。

当晚我梦见了爷爷 ，梦见我在哭，爷爷站在灵车上，慈祥微笑的冲我摆摆手告别，那一刻我知道他认识我了，并且很欣慰我能为他流泪。

没有几天我梦见我二姨夫了，好可怕的，他脸色非常难看，凶我，然后就一直跟着我，我吓醒了，以后再梦见他都是很恐怖的感觉，再后来我就祷告，才不再梦见他。

我也不知道怎么回事……

后来我也理解了我的叔伯姑姑们，爷爷糊涂了，打营养液也是遭罪，让他早点走是对的。

这个问题我不想回答，这就是我最大的感受，因为我经历过我父亲在我的注目下，离开了我们，那种撕心裂肺的痛，估计很少人能体会过，心里知道总有一天要有生死离别，但是真要到了那一天，自己却没有办法去接受，只能默默的咬着牙忍受，那种痛不再说了

我妈去世的时候，我就在旁边，当时很心痛 ，很绝望，觉得好无助，感觉天都塌了！

那一天老爸和弟弟也都是和我是一样的感觉 [伤心]他们甚至比我还心痛 ，更受不了那种打击 。

我妈妈去世那年才五十一岁 ，那一年我也才三十岁 ，这一晃二十来年就过去了！ 不不经意间，时间过得真快呀！

我妈从小就体弱多病，四岁就有气管炎病，听她自己说是气齁，从小的时候她们姐四个抢饭吃，因为那时候没有粮，按量供应。

我妈是湖南省长沙市人，她十一岁那年 ，姥爷就因为胃癌去世了 ，活着的时候 外公是公安 ，外婆是教师 ，两口子那时候属于中年人， 一天到晚都特别的忙 ，家里的孩子谁也顾不上， 由大姨看着他们。 我妈是老二 所以吃饭他们就抢来抢去的， 尤其是大舅饭不够吃了， 就抢妈妈的， 她们生气就哭，才四五岁的孩子，从那时候起， 妈妈就得了气管炎病 。

后来外公去世， 外公的妈妈也疯了 ，从大南方跑到大东北 以后就在东北扎下了根 ，外婆领着四个孩子， 没法儿过下去了 ，就把孩子们也领到了东北， 最后她自己待不习惯，把妈妈和老姨扔给了她婆婆 ，外婆自己带着大舅回到了湖南长沙 。

我妈和我老姨的少年是在他奶奶跟前长大的 ，我妈年轻的时候 始终是病殃殃的 ，一直也没能适应东北的气候 ，一到了冬天就犯气管炎病 ，她能活到50岁 ，那都是因为我爸对她好 。

因为每年冬天我妈都犯病， 一生起病来就要打针， 打很多很多的针 ，那时候有青霉素和链霉素，大概都是消炎的 ，我也不太明白。

我妈打针打到什么程度？就是最后药水都不吸收了！要用毛巾敷，或者用生土豆片敷，这样药水才能吸收进去。

那时候逼得没办法，总找村里医生也没时间，我爸不得不学着给我妈打针，有时候我爸不在家，她就自己给自己打针，这样他们两口子都学会了打肌肉针，后来屯子里谁有病了， 需要打针了 ，他们就都来让我爸我妈帮忙给他们打 。

我妈是一年犯好几次病， 轻的时候在家打针 ，严重了就得去住院 ，每年都要折腾住院两三次，最后一次住院，我们做梦都没有想到，妈妈这么快就走完了她痛苦的半生，也是病魔缠身的半生。

就在头一天的下午， 我和弟弟还找了个大神儿给妈妈算卦 ，看看我妈这次能不能挺过去？还得多久能好？因为我妈这次住院十多天也不见好转。

也是逼不得已了，病急乱投医啊[流泪]那女大神儿当时四十多岁 ，她抽着烟，在那掰着手指头说: 过了这个正月，天渐渐暖和了 ，你妈的病就好了，再活个十年八年没问题，放心吧！没啥事，药跟上，饭跟上就行。

我和弟弟一听都乐了，心里感到挺安慰的，想着这可挺好的，我妈有盼头了！一路都是高兴着走回去的，心情也轻松了一些。

谁知第二天早上好几个医生会诊 ，说我妈快不行了！要么转院，要么吃药维持，医生们说我妈全部器官都衰竭了！呼衰，心衰，肾衰……

当时我妈病的输液都输不了了 ，全身浮肿，手背肿的像馒头，血管也找不到了， 护士一直在给我妈找血管， 都找不到哪个血管能打针了， 一个老护士在那摸来摸去， 挑来挑去的 ，在胳膊上找了十多分钟， 也没找到我妈能打针的血管 ，最后我妈一口气儿没上来 ，就咽气了 ……也不知是不是护士给我妈吓死的[快哭了]我们也知道医疗官司最难打。

紧接着大夫就开始让我弟弟给我妈做人工呼吸， 弟弟做了很久 ，大概有十几分钟 ，也没起作用，然后大夫又给上心脏电击，不停的一遍又一遍把我妈拔起来，又落下去。

可怜的妈妈还是一点反应都没有，那时候要多惨有多惨，我爸坐地上哭，弟弟也昏厥了，人事不省，一下子受不了打击，也可能是急的。

我看到这样的情景，赶紧给几个姑姑打电话，然后又通知别的亲属，紧接着就和弟弟朋友他妈，(我叫张婶)去给我妈买寿衣了，买完了回来就给我妈洗洗脸，擦擦身上，然后给她穿上了。

后来第二天等亲戚朋友们都来了，我又打发他们去饭店给订饭，又安排他们去火葬场的事情，最后火化完了，我又给我妈买的骨灰盒装起来，抱着送到纪念堂，我一直都很冷静，没有慌乱。

虽然当时我的心很痛很痛，但我告诫自己要振作，不能倒下，我知道妈妈命该如此，她活着太痛苦，太遭罪了，天天受折磨啊！死了也算解脱了！享福去了！但愿她老人家在天堂安好，无病无灾[祈祷][祈祷][祈祷][泪奔]

还记得15年八九月份吧，我回家看望未成年的姐姐，那是她的癌症一年多的时候，刚好那天买了条鱼回去做给她吃，晚上休息时她刚好断气，那一年，我十六岁。

早在一年前，姐姐去做检查，腿上长了一个瘤子。医生说是一个母瘤，就算做了手术也会复发，还会变成癌症，十四岁的我在医院照顾了她将近一个月，只有我陪着她。

也许有一年了，我早早辍学在外地上班，回家时，家里只有奶奶一个人照顾姐姐，伺候她吃喝拉撒。姐姐不能动弹，身上长满了瘤子。

做完手术没多久，姐姐身上的肉瘤开始慢慢朝全身发展。大腿上，肚子里，胸上，手上，到处都是，人瘦的比竹竿还细。我还记得她以前比我胖多了，有个一百二三呢，后面因为病魔瘦的只有五六十斤了。

村里的人都说，姐姐那一年痛苦的不想活下去了，每天都能听到姐姐因为病痛折磨的哭喊声，闻着伤心，听者流泪。奶奶告诉我，姐姐让她买农药回家给她喝，她受不了，也不想活了。奶奶没有答应姐姐的要求，也无法答应，我和姐姐都是奶奶从小带大的，怎么舍得，怎么愿意。

姐姐走的那天，好歹吃了几口鱼。睡之前还跟我要手机玩呢，可我没想过姐姐会死去，我以为她会好的。所以她要手机我没有给她，甚至差点跟她吵起来。我回屋睡觉时，刚躺下，奶奶就叫我，说姐姐落气了。

就是那一瞬间，我眼里的泪不争气的流了下来。我突然好后悔，没有把手机给她玩，是自责，懊悔，没有好好陪陪她。那一年，她的生命永远停留在了十七岁。

因为她还未成年，身后事只能草草了事，由我给她开路，家里只有我和奶奶，阿爸妈妈都没有回来，那一刻，我恨极了他们。

这么多年了，姐姐在我梦里出现过几次，我好想她，好想好想。她走的那天，也许是特别想看见爸爸妈妈的吧，可是却只有我一个人回去了，她终究没有等到。

一定要珍惜眼前人！

父亲在医院治疗心脏病，因突发脑梗昏迷不醒，做CT的时候已显示脑部全部充血，就算做手术也是无力回天。听从医生的嘱咐，为了让劳累一生的父亲能安静地在自己家走，我们叫上救护车带着氧气瓶，一路守着父亲回到家里。

回来后的头一天，我们家人整夜守在父亲身边，看着他吸着氧气艰难的喘着粗气，喉咙里时不时发出急促的咳痰声，我抚摸着父亲的头，轻轻的擦拭溢出嘴角的浓痰，看着他的腿慢慢的肿胀，从小腿到大腿，从腰部到心部。他努力的憋着最后一口气舍不得离去。我们姊妹心如刀割，知道父亲放不下他的亲人们，他什么嘱咐还没来得及跟子女说。

最后母亲跪在父亲身边，母亲撕心裂肺的喊着，老头子你放心走吧，孩子们会照顾好我的。我们强忍悲痛跪在父亲床前，一齐喊着您放心吧，我们会陪着妈妈会照顾好妈妈的。父亲虽然不能言语，但他的大脑估计听到了我们的叫喊。一滴眼泪慢慢的从父亲的眼角涌出挂在脸上，父亲的手渐渐地在我的手上滑落，从此以后我们就成了没有父亲的中年人，而我的老母亲失去了相守一生的老伴。缅怀父亲，您在天堂还好吗？

父亲终年六十二！

我只能简单回答这个问题，因为完全回答，我不知道要崩溃到什么地步。

我爱人是在我怀里走的，无暇伤痛，大脑一片空白。他的所有事情都是我一样一样的去完成。他在我怀里走的时候，现在回首去想当时的感觉犹如是，他躺在我怀里，而我俩就在一叶小舟里漂流在一望无际的大海上。只有我和躺在我怀里的爱人。其他的世间万物都不存在。

不敢深度回忆，只能浅浅的回答。

人生苦短，一个活生生的生命，说没就没了。悲伤的眼泪，悲痛与感叹，都很难挽留住亲人们的离别。

短短的几年里，我亲身经历了七位亲人离世，这七位亲人离世前离世后，我都守在身边，并亲自为其更换了衣服入了殓，处理完后事。这七位亲人按照去世先后顺序分别是：父亲、母亲、岳父、岳母、姪儿、三哥与长兄。

可以说，他（她）们的去世，我都非常伤心，但我也深知，这些都是人生的归宿，谁也阻挡不了。特别是姪儿的病故，给整个家庭带来的是灾难性的打击，长兄因为自己唯一的儿子不幸去世，悲痛至极，成了智障残疾，姪儿媳妇至今年轻守寡，勤俭持家，养育子女们长大成人。父母亲一生养育了我们兄弟姐妹九个人，受过的苦与累，有目共睹。好不容易熬过来了，该享福时却离开了我们，让我们这些该尽孝的子孙们空留了遗憾与悲哀。

我父亲于2021.7.2因病去世，病逝前几天，就一直重复的和我说，他接受这一切了，想要回家了。身为儿女却无法完成父亲这最后心愿，因为只要离开医院那套生命维持系统，他可能连病房的门都出不了。父亲去世的最后那一段时间我陪伴在身边，这也是我工作后最长的一段陪伴时间，心里那个痛真的宛如刀割，最长的一段陪伴不是孝敬他老人家，而是在病房看着他的生命逐渐走向尽头，似幻似真，天天祈祷，但又无事于补...真的，子欲孝而亲不在真是人生一大悲...

收藏了问题，一直不想叙述那段感受，害怕揭开伤口。今天我还是鼓起勇气和大家一起分享那段痛苦的经历，分享的意义在于规劝大家，人活着，就应该珍惜当下，珍惜身边的人，珍惜自己，少一些争执，多一些忍让，不让自己留下遗憾。

2018年3月28号摄于东湖绿道

2020年母亲的生日

2021年6月14号

2021年8月19号最后的合影

看着这些照片只能说“世事难料”，父亲于2021年8月21晚上8:55永远的离开了我，去世的时候我们一家人都在他的身边，可父亲什么话也没有留下，就这样安静的离开了我们，就像睡着了一样。父亲得的胰腺癌，从发现到离开只有二个月。8月19号进的医院，这是第三次进院，我知道这应该是最后一次了，一进去医生就告诉我，人己经不行了，要我做好准备。医生说由于胰腺的肿瘤压迫了胆管，导致黄疸无法排出来，现在的黄疸己经1000多，马上就要陷入肝昏迷。当时的我还以为父亲最后要走的时候会醒过来一下，会有一个回光返照，让我有时间有机会给父亲告别，告诉父亲他是什么病，我一直瞒着他没有告诉他。我想让他尽可能的快乐渡过生命中最后的这几天。可没有想到父亲给我说的最后一句话却是“你睡一下沙”。这是19号的晚上他在病床上打针，醒过来看着我说的人生中最后一句话。没有嘱托，没有交待。

19号住院当天，医生问我如果出现危险情况要不要抢救，我问医生抢救是不是要开喉插管，医生肯定的回复我并告诉我即使这样也多不了几天，而且病人会被疼痛折磨，我留着泪选择了放弃，签字的时候我的手不停的发抖，我多想放声大哭一场，可我不能，外面还有母亲和姐姐，她们都需要我的坚强，我的肩膀，我的担当。

21号的晚上，姐姐留着泪关掉了呼吸仪和点滴跪在床边拉着父亲的手，而母亲默默的为父亲擦洗着身体，换了一身衣服。整个过程母亲一句话也没有说，我们也没有说，就这样看着监控仪上心跳和血压逐渐归零，看着他和我们渐行渐远。怕留着他让他白白承受痛苦，又舍不得他的离去。这样的感受我一生不愿再经历。

写完了这段感受我再来告诉大家我的感悟

每个人都曾经幻想过自己临终的样子，而实际上是生死有命，从自然来，回自然去，用一生阅历人生苦乐之后，活得通透了，应当可以理性对待。珍惜当下，珍惜身边人，好好对待自己和他人，互相爱护，彼此心安当是大福。

如果大家看了我的回复能够有点收获的话，希望大家能看一下我写的一篇文章，里面记录了我父亲最后一个月我的真实感受，相信大家会和我一样有更多的收获

爸爸儿子想你

我爸爸去世的时候，我在旁边，当你看到光有出气没有进气的时侯，你感到非常无助，内心无抓无挠，只能眼泪哗哗的向下流。直到他没有生命迹象。

我闺蜜两年前突发疾病离世，在|CU一个星期，我和老公每天早上九点半都会和医生见面，了解她的情况，医生每天都劝我们放弃治疗，说连万分之一的机会都没有了！不要浪费钱，把钱留给孩子更好！我们一方面想给闺蜜母亲一个缓冲，让她能慢慢接受女儿治不好了的事实，一方面让她舅舅回老家准备后事，(因为闺蜜离异，葬礼只能在娘家举行)每天我们几个要好的朋友和闺蜜妹妹妹夫轮流在医院守着，因为人走了就不能出医院只能直接送殡仪馆，所以我们联系好了救护车，如果他一旦有什么问题，就赶紧送回老家，3月16号，我和老公刚刚另外朋友家住(我们在深圳，闺蜜在长沙，所以住朋友家)，刚迷迷糊糊睡着，就听到老公敲门，我瞬间清醒，知道闺蜜不行了。老公说闺蜜现在已经上救护车了，准备送回老家，让我们几个朋友赶紧跟着救护车，开了3个小时的车，救护车比我们早几分钟到她家，老公开的闺蜜生前的车和救护车一起到的，说准备拔管，让我们快点见最后一面，刚停车老公赶紧搀扶我去见最后一面，闺蜜生前很漂亮，但在医院几天时间就面目全非，心痛得让我无法呼吸，抱着老公放声痛哭，凌晨六点老家特别冷，我哭到一身冰凉，葬礼几天时间，哭到眼肿声哑，太伤心了，现在也是边哭边写。

爷爷去世时，我不仅一直守在他身边，甚至我还劝他赶紧闭眼，早一点咽下最后一口气。

爷爷同意做手术之前，对父亲和叔叔千叮咛万嘱咐，一定不要让他死在医院里。

三天之后，在医生的办公室里，主治医生轻轻地摇了摇头。一切都已经无需多言，父亲回头看了身后的叔叔一眼，咬着牙眼神坚毅地说道:“带爹回家。”

叔叔点了点头。然后，我们一起退出了主治医生的办公室。

二十分钟之后，病房里，我眼睁睁地看着护士拔掉了维系着爷爷生命的呼吸机。

因为父亲和叔叔担心爷爷会死在回家的路上，所以，我们特意花钱从医院里包了一辆专门负责转运危重病人的救护车。

是我亲手和叔叔一起把气若游丝的爷爷抬上了救护车。

凌晨时分，两束明白的救护车的灯光撕破寂静的夜幕，带着爷爷朝着家的方向飞驰而去……

虽然爷爷已经不能说话，而且也几乎没有什么意识。但是我依然能很明显地感觉到，此时此刻他心里很明白带他回家意味着什么。

我俯下身子，趴在爷爷的耳边，哽咽着对他说道:“爷爷，我们带你回家了。你再坚持一会，很快就到家了。”

此时，爷爷的眼泪不停顺着眼角慢慢滑落下来，看得我心如刀绞，但是又无能为力。

那种感觉，时至今日，当我提笔写起这段回忆时，胸中依然还会如针扎般刺痛。

毕竟，有些痛它并不会随着时间的推移而慢慢减轻。相反，它只是潜藏在我们内心的某个角落里，但凡想起，必然锥心。

万幸的是，爷爷熬到了家，并没有死在路上。这让大家都长长地出了一口气。

亲戚朋友都赶过来看爷爷最后一眼。为了不给他们添麻烦，我一个人蹲在门口抽着烟。

父亲走出来安排我带着这些亲戚们去吃早饭。说真的，虽然当时的我没有一点胃口，什么东西都吃不下，但我还是去了。

因为我知道，如果我不去的话，父亲就得去。而此时已经脱离了呼吸机将近两个小时的爷爷，随时都有可能撒手而去。所以，父亲作为家里的长子必须一刻不离地守在旁边。

天渐渐亮了，家族里的长辈们看到爷爷的状态，他们觉得爷爷肯定撑不了多久了。用老辈人的话说，虽然爷爷还有一口气吊在那里，但是脸上已经没有一丝一毫活人的气息了，熬到油尽灯枯之时也就走了。

于是，父亲和叔叔给爷爷换上了寿衣，然后又和叔叔一起把爷爷从床上挪到了堂屋正中的地上。

地上已经提前铺了一层厚厚的稻草，母亲又在稻草上铺了一张芦席。爷爷被仰面放在芦席上，发出痛苦的呻吟，伴随着爷爷的呻吟，不时会有黄黄的粘液从他的嘴角渗出，发出阵阵恶臭。

无尽的疼痛在爷爷的额头留下了一层细密的汗珠。

此时此刻，躺在地上的爷爷，就如同那风中的油灯一样，火光不停地随风摇曳着，仿佛随时都有可能熄灭，但是却又倔强地坚持着，直至熬干最后一滴灯油，才会熄灭。

我把亲戚们安排好之后，一路小跑着往家里赶。

当我跪在爷爷身旁，亲眼目睹爷爷疼痛难忍的样子时，我的心里堵得非常难受，仿佛被一块千斤的大石头压住，连呼吸都很困难。

我小心翼翼的抽出餐巾纸，然后一点一点的擦拭着爷爷嘴脸流出的秽物。

我把爷爷的嘴角擦干净之后，又重新拿纸帮爷爷擦去额头上的汗水。

他此时已经完全没有意识了，甚至你抓住他的手，他也不会再给你任何的回应。唯一让人知道他还活着的就是痛苦的呻吟声。

但是，我却分明能感觉到他知道是我在给他擦汗。

因为，只要我轻轻地呼唤爷爷，并帮他擦去额头上的汗水时，他就会流泪。

顺着爷爷眼角流下的浑浊的泪水让我的心痛到无法呼吸。

我实在不忍心让爷爷继续再这样受罪下去了。于是，我一边给他擦汗一边对他说道:“爷爷你走吧。不要再留恋这人世间的一切了。反正这辈子，你也挺享福的，香烟抽不完，酒也喝不完。你再这样苦苦熬煎，我们心里也不落忍。你找奶奶去吧，她已经在那边等了你七年了。你们去另外一个世界团聚去吧。”

小时候，是爷爷把我高高地扛在肩头，一边摇着拨浪鼓一边带我满村去溜达。

上学后，是爷爷偷偷塞给我零花钱，让我吃上了学校门口梦寐以求的小零食。

工作了之后，反过来我又开始给爷爷买烟买酒，逢年过节再陪他喝上两盅。

这么多年来，如果你问我和谁最亲的话，那这个人一定是爷爷。

可是，任凭我怎么说，爷爷就是不肯咽气，就这么带着对人世间最后的眷恋苦苦地熬煎着……

任谁也没想到，一个害怕死在路上的老人回到家之后竟然还能熬这么长时间。

此时的爷爷，脸色已经煞白，毫无半点血色可言。他的五官也因为长时间的痛苦的呻吟开始变形，尤其是爷爷的下巴都已经合不拢了。让人一眼看上去触目惊心。

早上八点钟，姑姑起身去厨房打来一盆热水，仔细地帮爷爷擦着脸。

我想帮着姑姑一起，没想到这时手机突然响了。

我从口袋里掏出来一看，发现是老婆打来的。她在电话里问我情况怎么样了。

老婆是跟着我一起回老家的。但是因为她怀孕了，按照我们当地的风俗，孕妇不适合出现在那样的场合。所以，我不得不把她安排住在了县城的酒店里。

我在电话里跟她说道:“爷爷估计撑不到今天中午了。”

谁知道我的话音还没落，就听到从屋里传来姑姑撕心裂肺的痛哭声。

眼泪在这一瞬间如决堤的洪水般漫过了我的双眼，顺着脸颊，滴落在地上。

我哽咽着告诉老婆:“爷爷走了……”

她在电话里安慰我不要过于悲伤，又关照我第一时间给她爹打个电话报丧，这才挂断了电话。

我担心自己会哭，所以酝酿好情绪之后，才拨通了老丈人的电话。没想到，电话拨通了之后，还未开口，已然泣不成声。

亲人去世，守在旁边，

你能很明显地感觉到他们离去的脚步声。

当不舍，心痛，悲伤，交织在一起的时候，

用任何文字形容那种感觉都显得苍白无力。

尤其是当亲人离去的那一瞬间，

就像整颗心被瞬间掏空了一般，

从此，

人世间，再无爷爷可叫。

再无那个倔老头的身影，

再无人，叫我一声，我滴小乖乖。

逢年过节之时，我就算买了烟酒也再无处可送。

只能，

长跪于爷爷的坟前，

托那升腾起的袅袅青烟，

捎去我对你的无尽思念……

最后——

奉劝朋友们，既然生而为人，就一定要做个孝顺的人。

切记，百善孝为先。

更应该明白，生时枕边一碗水，胜过死后万堆灰。

共勉吧！

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