亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

2016年老爸去世我就在旁边，两姐妹眼睁睁的看着他断气闭眼离开我们，那种撕心裂肺的痛只有经历过生离死别的人才感受得到的。直到现在每次想起还会泪流满面。

三十年前，我奶奶去世，那年我十岁，还不完全理解去世的含义，我坐在奶奶身边，摸摸她的手指，感觉有点僵硬，再捏捏她耳朵，感觉好冰冷，再看看奶奶的脸，双目紧闭，跟平时睡着一样，只是脸色很苍白。

二十年前，我爷爷去世，我二十岁，在入棺前，我坐在旁边守夜，还是摸摸他的手，没感觉到害怕，好像也没太多悲伤，虽然知道他要跟我们分别很久很久。

五年前，我大伯肺癌去世，三年前，我叔叔脑出血去世，这二十年间里，我已经经历了四位亲人去世。

每位亲人去世，我都在旁边，大伯和叔叔去世的时候，我是亲眼看他们咽下最后一口气的，那一刻突然感到离别就在那一瞬间，自己的亲人两眼一闭，从此阴阳两隔，感觉特别的悲伤！

办后事的时候，我也跟着一起守夜，因为守的是自己的亲人，没觉有什么可怕的，就感觉好像是他们在旁边睡觉一样，如果是别人，那估计很害怕的。

姐姐今年农历4.29摔倒后突发脑出血去世，住院20天，我在医院陪护。问过医生当时说仅有少量出血大部分都吸收了，可姐姐还是走了。总是感觉姐姐有太多的委屈，又不愿说出口。做了三次心脏复苏后拔掉了呼吸机，实在不想看到姐姐遭罪。那一刻我瘫在地上无力站起来，只有眼泪止不住的流……临走时姐姐眼睛都没有闭上，舌头伸在外面，应该还有许多话要说，一辈子也忘不了[流泪]

肝肠寸断，泪流满面

我奶奶2001去世，我就在她身边了，心好痛，撕心裂肺。奶奶生病才半个月，就去世了。我从小是奶奶带大的，感情非常好，去世的那天早上中午还吃了一点点东西，下午就整个人都迷糊了，一直拉着我的手不放，眼泪直流，好舍不得我，她知道自己已到大限了。不说话了。到晚上就开始就只有出的气了，没有进的气了。到晚上九点半左右就去了，奶奶眼角落下眼泪，舍不得死了。我们全家带我姑姑她们哭得震天动地，姑姑马上拿起寿衣给奶奶穿上，把床上的蚊帐也拿走了，奶奶的脚头点起了长明灯。我这辈就没奶奶了，缘份已尽，每当想起奶奶对我的好，贴心贴地的照顾我，我都哭了几个月，天天做梦梦到奶奶，用了几年才走出来。祝奶奶在西方极乐世界安好！

看见这个问题，不由得想到了孩子的爷爷，也就是我的公公。

2012年，我的大儿子上小学开始，公公就从老家过来帮我们接送孩子。他一大早送老二去幼儿园，下午接老大，带着老大去接老二，有了爷爷的帮忙，我和老公轻松多了。后来，公公还找了份工作，在学校当保安，每月的工资都交给我，他总是觉得我有两个儿子压力太大了，想尽可能的帮衬我们，无论是财力还是物力。

2016年我家老二上小学了，婆婆也从老家过来，帮我接老二。为了接送方便我们在学校旁边租了套小房子，公婆住那。周一到周五我们分开住，周末都回到家里，一家也其乐融融，这可能也是老人想要的日子。

2020年4月23日凌晨三点接到婆婆的电话，声音很急促，让我们赶紧过去，公公摔倒了。我俩赶紧拨打了120，穿好衣服赶过去。我们离得不远，几分钟就到了，120随后也到了。上楼发现公公在地上坐着，婆婆搂着他，嘴里有微微的呻吟声。医生做了简单的检查，让我们叫邻居帮忙抬下楼，几分钟后就到了医院。我们把老人放到病床上，急诊室的医生询问我病情，我还没开始说话就听见一句“这个没气了”，我的心咯噔一下，瞬间就懵了。老公当时不在场，抢救单上是我签的字。婆婆自始至终一直在哭，我在楼道安慰她，老公去缴费了，费用没交完，医生就说“不太好，做好心里准备吧，我们抢救半个小时看怎么样”。半个小时候，医生出来了，宣布死亡。

我们都接受不了，更何况婆婆，她一直哭，几次都差点昏过去。医生让买衣服，尽快给换衣服，我陪着婆婆，老公自己去买的衣服。衣服买回来了，我俩也不会穿，于是花钱雇了俩人帮忙。因为是在医院，不方面清洗，我们买了两瓶白酒给老人简单擦洗了一遍，换好衣服就存放在太平间了。当时看着人们给他换衣服，我的眼泪哗哗的落下来，腿也发软，找个角落蹲下来哭出来声。心想昨天还好好的一个人，现在换衣服都需要别人帮忙了，太难以接受了。

我们老家是外地，所以需要把人拉回老家办事。我和老公都顾不上伤心，尽快通知了家里的亲人，他们坐高铁赶过来，商量了一下怎么办，就租了辆120车拉回老家了。

真的太突然了，公公昨天还上班，从我家出去的时候还和老二开玩笑，没想到这么快就走了。有时候，人的生命真是太脆弱了。公公才六十多岁，每年都体检，除了血压高点没有其他疾病。老俩饮食也特别注意，每天都散步锻炼，真没想到会走的这么突然。虽然他走的时候我就在身边，但是还是不相信一个活生生的人就这么走了。

到今天，公公走了一年半了，但是一幕幕好像就在昨天。不相信也罢，毕竟这是事实。以后唯有善待身边的人，不要等失去了才知道珍惜！

老伴仙逝，我和儿子在旁边。这一夜不敢睡觉，看着他呼吸逐渐微弱，晚上九点问我几点了，我告诉他，他嫌时间过的太慢，一个小时问一次，好像是赶火车别错过了点，一直到早上六点，自己拔了氧气管，溘然长逝！

头一天，他就和我说过永别了！我一边流泪一边为他洗头洗脚，擦洗身体。刷牙，一遍不行，要刷两遍。干净利索了一辈子，临上天堂了，让他干干净净地走。护士来问：要理发吗？我说不要。一辈子都是自己给自己理发，谁也不能改变他的发型。还是一个月之前来住院时自己给自己理的发，这一个月营养药没少打，竟然连头发都没长！我按照他的意思给他梳好发型，从头到脚都洗干净，俨然去赴约的感觉。

眼看着他没有了呼吸，眼睛慢慢的闭上，有一只眼没闭好，儿子赶紧给他爸合好。我大哭，一边哭一边给他穿寿衣，他也不知道配合了，这寿衣不太好穿，亏了有儿子帮忙。一切收拾停当，他的手还是热的，我握着他的手久久不愿松开，这一松开，便是永远！

他走了已有半年！这半年我是怎么过来的啊！孩子们都有各自的家庭，都在忙，唯有我不忙。孤孤単单，惨惨凄凄，怎一个苦字了得！我把他的衣服鞋帽洗好收好，万一哪天回来好穿呀！房间里到处都有他的影子，他的所有用具都在提示我，他的存在。

社区领导送来了光荣之家牌，挂在了门上。他当兵服役，一辈子没得到的荣耀，这一次得到了，你应该知道吧，我们全家都光彩呀！

不要挂念我，有头条上的各种新闻，轶事…我从此不孤单！谢谢你，我们相伴一生！如有来世，我们还是夫妻！

2017年10月23日凌晨3时，我母亲因为重度尿毒症与血管炎病逝，当时我就在母亲身边，看着母亲一点点失去意识、失去呼吸。

我母亲年轻时，身体很好，1米7多的身高，健硕的身材，看着好像运动员一般。但退休后身体一下子就不行了，刚开始以为是高血压，一直吃降压药，但效果不佳。16年的4月份到医院再次进行全面检查时，才查出是慢性尿毒症，医生建议立刻办理住院，进行更进一步检查，随后又查出有血管炎病症（当时赫赫有名最后锒铛入狱的气功大师王琳同种病）。

这病也真是来的凶猛，短短几天时间，我母亲出现腿部肿胀，尿液变少等等并发症状。只能抓紧时间在胳膊大动脉处做透析漏。因为尿液变少，毒素在身上无法排出，只能通过透析，也就是机器血液循环来进行排毒。同时，血管炎也在影响身体，身体内部的血管慢慢渗血，导致我母亲贫血、血钾高。

一周三次的透析治疗，加上各种病发症的折磨，母亲从一位健硕的人，这么高的个子，健康时135斤左右的体重，逐渐消瘦至只有100斤左右。看到母亲这个样子，真的非常难受，真想替她来承担这一些病痛。

17年刚过完十一，母亲又该去医院住几天院来系统性的调理调理了。但这次住院就再也没有出院回家。病情慢慢严重，尤其最后两天，贫血、浑身没劲，打激素治疗也没起作用，最后唯一的办法就是置换血浆，把母亲身体内的血浆抽出来，换进新的血浆，但两天两次的置换母亲也已经承受不起、于事无补。最终于23日凌晨3时呼吸急促，心力衰竭而去世，到现在也无法忘记母亲去世前的最后一幕，因为血管炎原因，导致肺部的毛细血管出血，偶尔伴随咳嗽，最后一口气咳出一口鲜血喷在了氧气面罩上，看着真是撕心裂肺的痛。

我强忍着眼泪给母亲换上衣服，收拾好母亲留下的遗物，把遗体推到殡葬车上去殡仪馆， 我开车在殡葬车后边跟着，眼泪最终夺眶而出，控制不住自己的情绪。

直到现在母亲去世三年多了，我还偶尔感觉他只是去医院住几天院的感觉，没有离开过我。我母亲去世时才只有53岁，真的还年轻，痛心疾首。

妈妈去世时，我就守在她身边。亲人之间好像冥冥之中有感应一样。当我进门，看到妈妈呼噜呼噜喘气时，我就觉得妈妈肯定要离开我们了。

我一边吩咐嫂子给哥哥姐姐打电话，一边抱起妈妈。

妈妈用尽全身力气看了我一眼，那是妈妈看我的最后一眼，就再也没有睁开过眼睛。

后来姐姐们都到了，妈妈有微弱的呼吸，在北京的哥哥还没有到场，两个姐姐在妈妈的跟前讨论：要是儿子请假回来，妈妈不走怎么办？

妈妈非常听话，听了两个女儿这样的话，妈妈不到十分钟就咽气了。

当时有些想不通，请个假和一个人的生命相比，有这么重要吗？我们也没有撒谎，这件事儿成了我心理一个大结儿。

妈妈去世后，一年的时间我都不想理两个姐姐。随着时间的推移，慢慢地就淡了。

妈妈就是再活一年两年又如何呢？不过是看清楚了人性而已。

妈妈老年痴呆3年时间，之前脑血栓半身不遂。都说久病床前无孝子，我是亲眼见证。

原来对妈妈千般好万般好的两个姐姐来探望妈妈的次数越来越少了。每次来了不敢多留，找个借口就走了。

哥哥缺乏耐心，总想让妈妈长些记性，但是老年痴呆就是三秒记忆，哥哥在无奈下失去了孝母情节，对妈妈大吼大叫。

嫂子还是比较有耐心，对妈妈关爱有加，现在侄儿和侄女有事儿，我都想帮一把，只为嫂子对母亲的耐心照顾。

我总想：姥姥去世时妈妈才25岁，爸爸对妈妈也不太好，经常家暴。

妈妈对我们几个孩子都是照顾有加，不忍心说任何一个孩子重话。但是我们都没有回馈过母爱之万一。

如果人真有来世，我愿意妈妈能做我的女儿，换我来爱护她，保护她，疼爱她，培养她。不让她受一分苦难，不让她受一丝伤害。让她有衣穿，有花戴，有人爱。

让她一生富足平安，让她一世快快乐乐。

2015年12月17日的晚上，我给在病床的妈妈喂饭喂水后，留意到她眼睛变得特别精神，平时早早已入睡，但这天她一直不停转动眼睛，打量房间四周围。我看见她精神状态好，就跟她讲了一些话（因为她已经说不出话来，只有听我说）。假如我知道这是她的回光返照，我想当时我会跟她讲很多很多的话，我也不会去洗澡睡觉了。

凌晨时分，父亲喊我起来，说妈妈好像不舒服，发出咳嗽声音。我马上跑过去她床边，这时候她已安静下来，我握住她的手，手还暖暖的，用勺子给她喂了几口温水后，她就不再喝，也没反应了。

那个时候的我，以为妈妈是昏迷了，就打了医院电话，父亲就通知了其他家人回来。等家人和医生过来后，检查后确定了妈妈已离开的事实。

当宣布结果后，我就哭了起来，妈妈生病几年了，虽然家人一早有了心理准备，但她走得那么突然，我还是接受不了，因为这一别就是永别了，再也没机会喊妈妈了。

妈妈去世，我很伤心，但我可以陪她走完最后一段路，心里也算有个安慰了。她病了几年，离开对她来说，也是一种解脱。后来，我在梦里见过妈妈，见她过得很好、很健康，还拿着手提包去购物。

我母亲癌症一年多，平时疼得呻吟声天天在我耳边响，到断气时突然不呻吟了，和平时沒病声音一样大，喊我的小名，“风儿，快给我穿衣服”，连喊几声，慌的我赶紧把预备好的寿衣拿到身边，去邻楼叫本家嫂子，到弟弟单位喊他（不远，当时没电话）回来，一番洗擦换好衣服身体就僵硬了，但我耳边还有母亲的呻吟声不断，直到火葬过后才消失，我也才失声痛哭，娘啊，我没有瞧好您的病啊！咱花钱都花得了啊！[流泪][流泪][流泪]

我三叔打了一辈子光棍无儿无女，不到50岁就得了胰腺癌，当时我从病房的门缝里看着三叔，那一刻，我真想让他赶紧死去。

我父亲兄妹7个，三叔是最小的弟弟，爷爷给他在矿上找了个工作，没想到工作第二年就赶上了一次透水事故，救过来后脑子就烙下了反应慢的毛病。

没工作，脑子还有毛病，这样的男人谁家闺女敢要啊，所以三叔就一直找不到媳妇，靠我爷爷养着。

三叔虽然脑子反应慢，但是心地善良。他不想在家里白吃白喝，谁家要是办红白喜事，他就主动去帮忙，主人家多少都会给他点钱，他都一分不留的给我爷爷。

几年前我爷爷去世了，家里只剩下三叔和一条狗，我父亲本想把三叔接到我们家里照顾，可三叔死活不愿意过来，他说要为父亲和几个姐姐守着老家的院子。

父亲没办法，只能拜托四邻平时多照顾着点，每个月父亲都会给三叔一些钱，然后时不时的来看看。父亲年龄也大了，照顾三叔的任务就交给了我。

每次我回老家看望三叔，都会让媳妇给他做顿可口的饭菜，让两个孩子陪他玩会。

三叔一辈子没媳妇没子女，我觉得能让三叔享受些家庭的温暖，哪怕只是几个小时，三叔也会很高兴吧。

每次我们临走时，我也会给三叔留一些钱让他零花，三叔说平时也花不着，都给孩子们留着。

老话说好人有好报，三叔是个好人，可不幸再次降临在了三叔身上，因为经常肚子疼我带他去医院检查，结果是胰腺癌。

住进医院的时候三叔不停的问是什么病，家里人都不愿意告诉他，但是三叔的脑子只是反应慢，可并不傻，他说知道自己要活到头了。

头几个月三叔还能忍着疼，特别是我两个孩子来看他的时候，还能有说有笑。

发展到后来就不行了，虽然经历了一次手术，但是癌细胞扩散的很快，有时候疼的撕心裂肺，不用止疼针连觉都不能睡。

本来是我和父亲轮班照顾他，可是父亲实在看不得三叔受罪自己也病倒了。

母亲让我不要担心父亲这边，她能照顾的过来，让我看好三叔就行了。

我只好把父亲交给了母亲照顾，自己一个人守着三叔，医生说没有多少时间了，让亲人准备准备。

这个事情我也问过父亲了，三叔真的走了，所有后事都由我家操办，我为三叔打幡。

在最后那段时间里，三叔只能靠着药物和仪器续命，虽然疼，但是已经没有多少力气叫出来了，只剩下哀嚎。

有时候我打饭回来从门缝里看他，真想让三叔快点死去，既然死神已经相中了他，为什么还要让他受尽磨难，不干脆点赶紧带他走呢？

写在最后：

整理三叔遗物的时候，在老家堂屋的桌子后面，发现一个旧钱包，里边放着几捆钱，原来三叔真的把钱都攒了起来，没有花。

父亲说，三叔无儿无女，白活了一辈子，可我不同意。

虽然他一生不幸，可他从来没抱怨过谁，知老知小，恩亲养林。

很想念三叔，眼中有泪，心中有伤！

老公42岁突发心梗，我全程在场，120抢救的一个多小时里我一直觉得下一秒就醒了，好好的人怎么能救不回来？可能是不相信，因为平时没有症状，所以当时是紧张但还冷静，直到入土21天，他托梦说要走了，彻底崩溃，百天后不甘心到医院挂了专家号，详细回忆，终于弄明白心梗的症状，开始接受事实，皆因平时大意没有照顾好他，接下来照顾好孩子和公婆，任务完成就可以早日和老公团聚了

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细雨微风13103

刚刚

我父亲2017年12月27日凌晨四点多过世的、当时只有我和我侄儿在场、眼角流着泪走的、可是当时我没有哭、一直捧着我爸的脸让他安心走、我们会照顾好妈妈、走之前十分钟还在跟我侄子说话、在床上躺了十几天、真的是没耽误我们一点工作的时间、迷迷糊糊把我爸送走了、一切好像假的一样、过世一年多了、没有一天不想他的、谈到父亲的话题我都会难过流泪、生前的一幕幕总是在我脑子里转、我这辈子失去了一位最爱我的人、好想去我爸墓地静静的坐一下、说说话、可是我又怕、树木太多、边上还葬了别的人！希望下辈子还可以做爸爸的女儿！还可以是爸爸的骄傲！

编辑

2020年4月13号是我终身难忘的日子，凌晨一点多，我老爸说他这么也睡不下，想到医院去看看，我打了120急救电话，救护车把我父亲拉到了医院急诊室，通过用药后，我父亲能躺在床上了，没用药之前一直平躺不下来，一躺下气就喘不过来。我在父亲身边，父亲还能和我交流，他在夸我是个好姑娘，是个孝顺的女儿，当时我挺高兴的，父亲肯来医院看病了。我以为会安排一个科室病床住几天，可是医生说你父亲只能进重症监护室，当时我也没觉着哪里不对，就把父亲送进了重症监护室。办完手续后我于凌晨四点多钟独自一人回家了。

当天上午的9点钟左右，我和父亲的主治医生通了电话，希望能看好，医生说我父亲胸腔有积水，准备把积水抽出来。时间到了中午的11点多钟，医院给我打电话，要我快去医院。当我到医院的时候，我的父亲已经不能说话了，护士要我把父亲带回家，我凑在父亲的耳旁，跟他说，爸爸，你想回家你就点点头，我父亲点了点头。我又找了120的急救车把父亲带回了家。

到家后，我父亲平静了下来，睡在床上朝天花板上看，时间到了当天下午的3点多钟，我父亲的脉博已感觉不到了，帮忙的人帮我父亲穿好寿衣放到了客厅铺板上。

那时候的父亲还有呼呼，喊他他还能睁开眼看看，2只手时不时在胸前划十字（我父亲是信仰天主教的），先是左手动不起来，渐渐的右手也抬不起来，我们家里人就守在父亲的身边，到当天夜里11点10分停止了呼吸。父亲走时，我没哭，我怕吵到他，让他了无牵挂的走，让他不要害怕，因为之前他曾在我的孩子面前痛哭一场，他说他舍不得离开我们，父亲，我也舍不得你离开，可是我没办法，我无能为力，只有想信我们天堂能再相见。