可以给我推荐十则有趣的笑话嘛？
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千年肉包精
以前有一个人在睡觉，然后一只蚊子过来咬他了。他被叮醒正准备一只手啪下去的时候，蚊子对他说：“求求你别杀我，今天是我的生日！”那个人听说后，小心翼翼把蚊子放在手心，一边拍手一边唱生日快乐歌！你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子。。。猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”
猫B：“可是鼠片真的很好吃。”
喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？暗恋的女生遗失一本书，我找到后归还她：“亲，你的遗书。昨天看到一则呼吁关心留守老年人的公益广告，我感到无尽的悲伤——为什么他们的头发都能比我的还多？
和别人出去玩一天，你会发现回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比！！！一直有个想法，要是把美发小哥和健身教练关一个屋里，谁会先办卡？早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。 冯多多
1.一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把她独自留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......
2.今天老婆在一起温存之后，看着她动人的小脸蛋，我感觉到我的真的是他幸福了，他很羞涩地一笑说：亲爱的，我去给你做早餐，你可以在迷会，我记得我迷迷糊糊中说道：老婆，可以麻烦你帮我拿下裤子吗？突然之间肃静无声，我一睁眼，全班60多双眼睛正在直勾勾的盯着我，当时那个场景……
3.今年高考，我刚进考场发现准考证忘了带了，正在焦急的时候老妈气喘吁吁地跑来说：你准考证是不是忘记在家里了，我当时真的满满的感动的说：太谢谢你妈，你真是我救星啊，快给我，我保证不让你白跑一趟，老妈愣了一下说：你在说什么呀！我不是告诉你的准考证落在家里了吗，你这傻孩子，怎么听不懂呢
4.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
5.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
abcbear
老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
5、小舅子借我的车一个月了，因为我出差要开车，所以我厚着脸皮去他家要。我：“兄弟，你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你是不知道借是什么含义吧？”我一脸懵：“借是什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人五十万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那五十万你得还，我还指望那五十万交首付呢
。大学期间，一男同学哥们和本班女同学谈恋爱，后一外班女同学写了封情书给这哥们，男同学果断劈腿，移情别恋了。本班女同学大怒，去找”小三”理论，高潮来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了，同学们问她，怎么样了。妹纸大吼：”他妈的，是比我漂亮多了。老子要是男人老子也选她了，还争个屁！
不巧不成书，昨天刚搬新家，今天师傅来装空调，空掉在窗户外边，15层啊，那个担心，我一再提醒师傅小心，安全第一。他说：＂看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心吧，出了事绝不找你麻烦。＂刚说完就从阳台上滑了下来，幸亏是滑到了屋内，赶巧一下坐到我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉，看着胖胖的师傅，我的心都在颤抖。
去希腊吃火锅
老板出差了，老板娘又和老板司机在一起了！
老板娘也说我是最棒的！
冰飞云KISS
从有了微信以后啊，朋友圈就成了人们分享交流的地方，在朋友圈特别流行的点开全文的段子非常有特点，十分搞笑有趣。这些段子，都是好玩好笑的神转折，在情理之中，又在意料之外，在这里就和朋友们分享几个。
1．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们
点开全文：
太惨了，真的太惨了。
2.在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现
点开全文：
我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。
3.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了
点开全文：
我拿来当手机壁纸的。
4.我终于明白了一个道理：人丑就要多读书
点开全文：
难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
5.以前虽然穷，但是开心，现在不同了
点开全文：
现在不止穷，而且还不开心。
6.我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果
点开全文：
我获得了永生！
7.以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声
点开全文：
我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
8.今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己
点开全文：
当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
9.回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，再到4000万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们
点开全文：
手机像素越高，拍的照片越清晰。
10.今天有人说我丑，我顿时哭了
点开全文：
多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。
11.为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么?
点开全文：
算了算了，回来吧，八十就八十，卖你了。
12.原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，以为逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重
点开全文：
现在的骗子真是越来越多了！
13.你骂我，那是你不了解我，因为
点开全文：
那些了解我的人都想打我！
14.你走了也好，
点开全文：
不然我总担心你会留下来吃饭。
15.不管你整成什么样我都爱你
点开全文：
新版人民币！
就分享这些吧，希望朋友们能哈哈一笑，忘掉烦恼。
互相关注支持，一起加油吧！
笑傲江湖鱼
你品你细品
joycejxj
1.老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说："肚子比较胀，饭吃不下了！"话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了："媳妇，你不是肚子胀吗？"我老婆淡定的答道："吃点干的，吸吸水！"
2.我的天赋是总能和自己想要的东西失之交臂。
3.他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
4.生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
5.一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。 抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气…… 司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯…等下发车的是前面那辆！” 一车的人都惊呆了……
6.昨晚和几个朋友在路边摊喝啤酒吃烧烤，一陌生男子走过来说：几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照片。没等我们反应过来，他拿起手机对着桌子上的啤酒烧烤就拍了几张，然后抛下一句谢谢就转身走了。只见他在不远处拿着手机鼓捣了一阵，然后对着手机嚷道：老婆，你看到了吧，我真的再和朋友们在喝酒聊天，晚上晚点我就回去了。
1.本人从小怕老师，长大怕领导。有一回单位老总来办公室视察，我很紧张，起身的时候鞋刮在桌子上，还被凳子绊了下，扑通一声就趴老总前面了，给老总吓一跳.....
2.我一同学，大学快毕业了，她妈给她生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。废。。废了。。
3.前男友打电话过来对我说：“以前没有认真看着你梳妆打扮，吃饭逛街，一举一动真是好后悔。”我听完冷笑道：“现在知道后悔了？来不及了！”前男友接着说：“讨厌啦，谁要跟你复合~我是后悔没有好好跟你学习化妆，我男朋友嫌弃我我没女人味~”
4.刚在宾馆的过道里，遇到一个男生，我出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
5.昨天晚上，我睡的迷迷糊糊的，老公给我嘴里塞了一些跳跳糖，薄荷味的，还挺好吃的，老公喊我几句，我迷迷糊糊的问他还有没，挺好吃的。结果他特生气，今天一天都没理我，我就纳闷了，糖是他给我吃的啊！
6.媳妇特别喜欢吃零食，这周我要出差，怕她孤单，就让媳妇去我妈家住几天。第三天的时候，老妈打来电话：“你媳妇太能吃了，家里能吃的都吃光了，就连冰箱里的黄瓜、茄子，她都挑大的藏被窝里去吃，生怕我们看见。”
7.昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉， 两个人的书包都正太提着。我问：小帅哥，她是你女朋友吧？正太做出很鄙视的表情说：怎么可能，她那么凶。萝莉一巴掌打过去，我凶吗？
8.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：你什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
9.两个女的在肯德基聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”
10.从电影院出来，外面下起了雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把大衣脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！你的衣服这么大 我穿成这样回家怎么跟我老公解释？”
皮猴天天
百度要再赢一次谷歌
leiliang
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.一个朋友的私生子松石被偷了，几天后被送回来了。小偷写道：狗会把它还给你的。狗肉店老板说肉太肥，不好吃。我想我可以留着它，留着门。这个产品比我吃得好，睡得好！
2.一天，导演很早就到了科里。一个老师走进教室，看见了主任，说道：“哟，主任，这么早吗？你没送你的孩子去学校吗？”导演起初很吃惊，然后喊道："哦，我儿子在门口等我！"
3.一位顾客去家具市场买沙发。家具店老板跑过来热情地介绍道：“这是一个真皮沙发。它没有褶皱。”
“真的吗？你认为这是真皮的吗？”顾客指着他脸上的皱纹。
老板：“当然。”
顾客：“但它也会起皱。”
4.那位同学跑到班长后面，给她做了肩部按摩。
按了几次后，同学没有按下按钮，粗鲁地说：“姐姐，你的骨头太深了。我太努力了，以至于无法触及他们的位置。还有，你的肉太硬了。我按了几次，但没有动。”
班长：“你去厕所洗手后，没找到毛巾，就跑来给我擦手，还给了我一些闷棍。你怎么能忍受呢？”
5.我的好朋友在银行当出纳员。那天，一位老人去银行取钱。她看了一下，发现金额是970元。她打算给他1000元，让他找30元。
所以她笑着问，“叔叔，你有30个吗？”
老人停顿了一下，没有回答。
她以为老人没听清楚，于是提高了音量：“叔叔，你有30元吗？”
老人突然生气了：“我说你是个女孩，你叫我叔叔，还问我有没有30？我60岁了！”
6.售货员：先生，买一个扬声器。价格只有10元。
路人：不需要，别买！你为什么拉我？如果你不放手，我就报警。
售货员：警察离得太远了，他们听不见你说话。买一个扩音器大声喊出来。
7.单位在英语组织了培训。听了半节课后，单位回来和同事们讨论培训，并告诉他们，“我能理解一些，但我不能理解其他的。”
同事说：“那你就没事了。”
我接着说，“当老师说汉语，时，我明白了，但当老师说英语"时，我不明白
8.我在街上遇见了多年不见的班华。她问我最近在忙什么。我如实回答：“这两天我一直很忙。昨天我和中石化，达成了协议，今天我和电信公司合约签署了协议，明天我将和联通和苹果"讨论三方合作计划。我的儿媳从背后踢了我一脚，大声喊道：“加些油，安装宽带，买部手机，你在说什么？”
9.化学教授问同学甲：“请回答这个问题。”
同学甲：“我不能说，但答案就在我嘴边。”
同学乙：“哦，天哪！别吞下去，答案是‘砒霜’
10.室友甲：“我的新衣服好看吗？”
室友乙：“你不打算配这条漂亮的裙子吗？”
室友a: …
北岩那人
当然可以给你推荐十则有趣的笑话，做为一名资深的搞笑领域创作者，最不缺少的就是笑话，各位坐好请看：
1.一姑娘来公司面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老大。。。
2.小时候调皮，我妈老打我，一打我我就哭，我妈就说：不准哭，再哭还打你。然后我就不敢再哭了。结果过两天又打我，我想起她说的就没敢哭，她说：哎哟，皮长厚了，叫你不哭，叫你不哭……然后我被打的更惨了。
3.儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵的不耐烦了：有本事你再哭一声，看我不揍你！我赶紧劝道：你昨天不是看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！老婆听了，若有所思。然后就看她蹲了下来，温柔的对儿子说：不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！
4.高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……
5.在电脑上看宝莲灯。看到沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”
这时候弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。
6.和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是无法控制的。 ”“比如说呢?”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?””
看到这个段子，我顿时长跪不起。
7.我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……
8.地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，没想到孩子都26岁了。
9.从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
10.诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮忽然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模拟啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的像不像？ ”
刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见”
好啦，十则有趣的笑话分享完了，我是捂脸男，如果想要看更多有趣的内容，欢迎关注我，每日更新，给你的生活增添点乐趣。
Graeskar
小a在跟着教练一起练科目三，然后有项目错了。
教练说：“还没打转向灯就开始变道，长得丑想的美。”
jackie_tjtv
老笑话
1.小明，小文，小亮正在路上走。。。。
突然他们看到抄一坨类似便便的东西。
小明趴上前闻了闻，说：“果然是屎。”
小文用手指戳了戳，说：“真的耶！”
小亮又用手挖了一口，尝了尝，道：“嗯嗯！是屎！别踩着了！”
2.有只北极熊很无聊，就拔自己的毛，然后它突然说：好冷呀！
3.一天，小兔子看见蚂蚁伸出一条腿，就问：“你在干么？”
蚂蚁说：“有只大象要来了，我准备拌他一袭下。”
15分钟后。。。
一群蚂蚁来了，小兔子更奇怪了，问道：“怎么了？”
“我们有个兄弟把大象拌到了，我们给大象输血去！”
4.面包店
小兔问：“有一百个面包么？”
老板说没有。
第二天，小兔又问：有一百个面包么？
老板还说没有。老板在晚上连夜做了一百个面包。
第三天，小兔又来了，还是问这个问题。
老板说：有
小兔说：给我来两个
5.一个人到咖啡馆要凉咖啡，侍者zd说没有。
第二天，他又要凉咖啡，侍者还说没有。、
当晚，侍者把一杯咖啡晾凉后，等着那个人，。
第三天，那人又来了，侍者说有凉咖啡。
那人说：把它加热！
支持我吧！
5、我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊!
6、上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。
7、大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问XXX在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。
8、大学上计算机课的时候，老师让按ESC键退出。班里一个女同学低头按着E键、S键、C键。按完后说：“老师退不出来啊！”
9、有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板半天没回过神。
10、有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
seoven
1、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。
2、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。。”
他说：“明明是你先胖我才说的！”
3、电话里。。。
老婆：老公，快过来，有人想打我！
老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！
4、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜带回来。。。”
老婆。。。
5、老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”
老公：“哦。”
老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”
老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”
6、老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”
老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”
老婆拳头一挥，打了老公一下。
谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”
7、“刚才我看见流星了！” 听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两字还没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”
8、这一孕傻三年真不是盖的，上次晚饭，菜都端好了，盛饭的时候发现还在保温上。有了上次的教训以后，就牢牢记住了，放水，关盖子，按一下，一波操作行云流水，一气呵成然而……我忘了最重要的一个步骤，插头没插！不知道现在核桃多少钱一斤。
9、今天在肯德基，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：“别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就两个目的。一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个！二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱。”
10、小时候，和老爸玩捉迷藏，他藏我找，我数到一百下就开始找，最先跑到爸妈卧室，枕头下床垫下床下柜子里抽屉里到处翻，正好光明正大找老爸的私房钱！功夫不负有心人，找了半个多钟头，终于让我翻到了，我从里面抽出十块钱，高兴滴冲出家门，我挥舞着十块钱巨款，跑进小卖部，却见到本应该藏在家里某个地方的老爸，坐在小店里打麻将……
swiss_becca
1. 你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
2. 一个人带着他的助手去打高尔夫球，第一球没打进，大骂：“他妈的打偏了，”助手对他说：“不要骂人，会被雷劈的。”第二球打了出去，又没进：“他妈的又打偏了。”这时风云大变，一道闪电劈了下来，把那个助手劈死了，打球的那个人正纳闷，不是骂人才会被劈嘛。。。这是天上传来一句话：“他妈的我也打偏了。”。。
3. 大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一个GG在大家沉默的时候来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
4. 甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错呀！”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’公主回答‘Yes’，接下来的全部都是中文！”
5. 在一个非常非常寒冷的早晨，哥与朋友 去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞。无奈之下 两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻 手不？”哥冷冷地回一句：“冻手！” 结果四 杆枪瞬间指向俺俩，俺俩差点悲剧 ......(难过)
6. 我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
7. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
8. 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
9. 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
10. 一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14. 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
15夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
16,“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
17某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
18. 联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
19. 老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。他们俩一路走回家了。。。
20一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
21. 电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟，然后问我：“你显示器是不是哈六生产的？” 我没听明白，随便应了句：“恩！” 随后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！
22. 不要跟电子眼怄气今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
23. 大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。 ”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。
24半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……蛮好的……好的……的…
25．10 9 8 7 6 。。。 1 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在。。。分离。。。擦！可耻滴失败鸟。。。。
26. 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
27. 同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
28．9对3说，我除了你，还是你；4对2说，我除了2，还是2；1对0说，我除了你，一切都没有意义；0对1说，我除了你，就是孤独的自己 。数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，也不会背叛。
热带夜
陈以阵
