可以给我推荐十则有趣的笑话嘛？
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享受生活gy
1.前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。
2.和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。
3.世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。
4.如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道,为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！
5.今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄回来，进门就对我说：姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了！姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么？
我忙好奇的问，看见啥？
小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！
6.带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。
7.我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”
8.有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。
9.儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。
我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？
儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。
然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！
我。。。
10.“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。
喵酱儿
1，雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
2，我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
3，便秘，好难受。
七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”
我说：“啥办法？快说！ ”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。
4，男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”
5，牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
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1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好...一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了 ……
2、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外， 冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了..... 然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
3、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
4、一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
5、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
6、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
7、什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
8、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
10、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
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1.女友又耍小孩子脾气，闹着分手，还说我是渣男，弄得我一头雾水。女友说：你说对我的爱忠贞不二，现在看你是骗人的！我：冤枉啊，我对你的爱还不够忠贞吗？女友笑道：我相信你忠贞，但不二……难道你还不够二？这也能成为理由？莫非“二”就是渣男？
2.女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
3.当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
4.那年小舅子博士毕业，一踏出校门，就被一个开着金杯的妹子给撞了。然后，小舅子被撞断了一条腿，也治不好。妹子家里没有钱，赔不起，于是妹子对小舅子以身相许，嫁给了他。小舅子这么些年都在怀疑他太太是故意的。因为听说他太太从小大到只开过那一次车，就把他给撞了。
5.如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
6.我真是为自己的机智高兴！前几天在酒吧里喝酒喝多了，不留神走进了女厕所。看到那一张张惊慌失措的面庞，我故作正定地喊到：大家快一点，我马上要洗厕所了……
1.小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了！”妈妈：“为什么？”小明：“我拿了十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找我九十二，哈哈哈！”妈妈：“哈哈，哪个傻子老板开的啊？” 小明：“楼下的王记面馆啊，那个住我们隔壁傻子王老板，”妈妈面色一紧语重心长的说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他傻子。”
2.那天去田里耕地，刚好小李和他媳妇也在忙碌。我的弄完了就想着去帮忙，他不让我帮：“自家的田可不能让别人给耕，”当时我一阵心虚还以为暴露了，他媳妇轻轻打了一下小李：“瞎说啥呢，你自己耕得不好，别人帮个忙怎么了？”
3.今天下雨，从公司出去看到门口一漂亮妹子在树下躲雨。我看有戏，便撑着伞文质彬彬地问：“美女，我有伞，顺路好么？”妹子看了我一眼说：“我男朋友过一会就来，多谢。”我听完微微一笑，使劲一脚把她踹在树上，撒腿就跑
4.有个快递小哥给我送了整整一个月的快递，有次催我下楼拿的时候我想先洗个头，就跟小哥说：“兄弟，我洗个头就来，”没想到小哥在电话那头吐了一口烟说：“别洗了，我们是那种不洗头也能见面的关系。”
3.昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下， ……心里暗骂：关我屁事呀。。。。。
4.终于等到了和爱慕已久的女神在一起，女神说：“好无聊啊，我们玩打手背游戏吧！”为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，我估计是连手机都拿起来了，不然怎么两天了都没接电话呢，哈哈哈哈。
5.以前总觉得女人是用来宠着的爱着的惯着的，没有必要跟她较真，更不能用暴力，男人嘛，能让着点就让着点。直到有一次发生了激烈的冲突我才发现自己想多了，我TM是真打不过
6.刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她是个美女，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还是单身呢，”我丝毫没有犹豫，紧紧抱住她， 把她摔倒在地：“特！么的，没有男朋友还敢这么狂？给我道歉！
7.今天坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪我今天学会了10以内的加减法！” 这时我笑着对他说：“那叔叔考你一个好不好！” 小朋友说：“好啊！” 于是我问到：“5.16478减3.24569等于多少？” 只见他妈妈的脸绿的发紫！
8.上班的路上看到一个二十多岁的男孩，个字很高，大概有1米9的样子，然后我就过去问他：“大兄弟，会打篮球不？”他说：“不会打，”我奇怪的说：“长这么高篮球都不会打？”他俯视着我说：“你会卖烧饼吗？”
9.手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
10.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？
不做仙女已很多年
有夫妻俩吵架:女的特能駡:老娘不与你过了:一年四季不归屋:上不管老:下不带小:挣一分錢都给你那相好的:跟着你有啥意思:离婚吧:男人説:我当真没和你睡过:女人又吼道:没有:没有:一晚上都没有:我听不下去了:就打趣说:醋缸.若是你们未在一起:两个孩子是哪来的:在者:这十多年来:只有一个晚上没在家.你就忍受不了嗎?
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1、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
6、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
7、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
8、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
9、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
10、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
呐喊的谣言d
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
10、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
11、师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
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1. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
2. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
3. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
5. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
6. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
7. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
8. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
9. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
10. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
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1、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
4、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!"
5、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
6、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
7、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
8、夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?
9、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。
10、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
嫩嫩猪
1、前几天老公买彩票，中了头奖500万。 我就把看中的那件羽绒服的链接发给了他，期待着他的表现。 老公打开链接后，念道：适合18到28岁。 念完之后，这货竟然直勾勾的盯着我。 我一巴掌扇过去：什么意思？ 老公哆嗦着说了句：要什么颜色？
2、昨天晚上11点，我洗漱完躺进被窝。 女朋友躺在旁边一直盯着天花板，也不理我。 我就知道，她一定在思考今天要怎么作。 果然，女朋友转过头问我：你是不是只贪图我的美貌？ 我非常肯定地说：是的！
3、富二代老公一直游手好闲，从来不插手家务。 昨天突然想吃虾，就让他去菜市场买10斤。 这货拿着宝马车钥匙就出门了，半小时后，两手空空的回来了。 我：虾呢？ 老公：我转了一圈菜市场，没有咱们吃的那种红虾啊！
4、男朋友身高一米八八，简直就是模特的身材。 今天早上起来，我偷偷的穿上了男朋友的白衬衣。 正在厨房做着早饭，男朋友走了进来。 他看了我几眼，我羞红了脸。 男朋友说：好好的白衬衣，愣是让你穿出了大夫的感觉！
5、由于我是专科学历，找不到好工作，只好在工地搬砖。 有次坐地铁，我对面坐着一个美女。 美女一直捂着嘴，做呕吐状。 我觉得她可能是晕车了，就递上一张纸巾。 我：是不是晕车了啊？ 美女：我是晕你，求求你赶紧把口罩戴上吧……
6、我男友是我大学时候找的，他长的比较帅但是喜欢玩LOL，还总是不理我。 为了我们能有一个好的关系，我也学着玩！ 没事就一起开黑，玩着玩着技术越来越厉害。 后来就开始嫌男朋友坑，再后来男友就变成前男友。
7、毕业后在一家私人企业上班，公司离家比较近每天骑自行车上班。 这天在公司的车棚里碰到一个穿着短裙的女同事正在停电动车。 我上前问了一句：“你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？” 女同事淡淡的说：“你没看我戴着口罩吗？”
8、昨天晚上比较困，早早地睡下，没想到被老婆给摇醒了！ “老公，我睡不着。”我一下就警惕起来：“干嘛？” “给我讲讲你玩的那个什么英雄联盟吧。” 我顿时来了精神，对着老婆就开始讲了起来，一会儿老婆响起轻微的呼噜声，我却睡不着了。
9、我不会玩LOL的时候：我：“老公，我们去睡觉嘛。” 老公：“你先去睡吧，我打完这一局就去。” 最后我受不了，就开始自己学习玩LOL。 老公：“老婆，我们去睡觉吧！” 我：“你先睡吧，今天补上黑铁四我不睡了。”
10、昨天去我舅家找我表弟玩，没想到表哥在客厅玩LOL。 我在旁边看，在弟弟的灰屏的时候，老舅从卧室里出来了，还面露怒色。 我有点看不过去了就说：“小孩子玩一会没事。” 老舅没理我直接一巴掌打在表弟头上说：“都叫了几遍上单MISS，上单MISS，还拼命带线！”
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1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道，“我也是”
3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
5、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回了。
6、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
7、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
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8、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
9、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子”
10、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
梦漫紫雪
请笑纳，都是我的收藏
1.来自一位网友自述：上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所的灯坏了，他自己就找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的拖住了臀部，一个低沉的声音响起“有人！”
2.一网友朋友圈：在老婆失踪后，第一时间去警局报了警，警察对我说，你先冷静下，你这样一直笑没办法录笔录啊。
3.女人冷冷的看着眼前的男人说道：“别以为我不知道你想干什么，如果不是为了我的钱你会每天接送我上下班嘛。”男人愣了一下，说道“有卡刷卡，没卡投币”
4.刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁。”
5.小明去上学,班里同学都说哇小明你的脸好像一个屁股哦。小明边哭边跑了出去、到了一口井边他心想:难道我的脸真的像一只屁股吗?然后小明就往井里探头看看自己的倒影。没想到里头没水,井下的工作人员抬头 u 看破口大骂:你他吗敢往井里拉屎就死定了!"
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9.孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是叫来了土地神,问道:"土地老 j 我问你,我的金箍棒在哪?"土地回答:"大圣你的金箍,棒就棒在配你的发型！
10.蚂蚁第一次出门找不到回家的路偶遇另一只扛着食物赶路的同类踌躇片刻后鼓起勇气上前问"朋友你都是如何回蚁窝?"被问的蚂蚁一愣结结巴巴答"带着笑或是很沉默？
暖暖_55
最幽默的十大笑话：
1.一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2.小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
6.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9.和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
10.上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
森大瓶_Sailor
1、
每次坐公交看见老头都主动让座，换来的都是冷漠。我只想说：＂不要把传统美德当成理所应当，连一句谢谢的客气话都没有。
2、
想起那一天在班里，我跟一女孩争辩一个问题：男女生谁的预见能力强。
我说：我知道十年后我的儿子姓沈，你的儿子呢？
那女孩低着头说：我的儿子也姓沈。当时整个班级都为他们欢呼，那女孩小脸羞红如粉藕一般。
十年后，那女孩就是我的后妈。
3、
我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。
然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了…
4、
一次，一个大学生要证明蜘蛛的听觉在脚上，便抓来一只蜘蛛朝他大喊一声，蜘蛛吓跑了，他又把那只蜘蛛抓回来，把他脚都割断了，再喊一声蜘蛛不动了，由此证明蜘蛛的听觉在脚上。
5、
“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”
“追个屁，她身边全都是高富帅！”
“所以你就自卑放弃了？”
“我TM哪还有心思管她呀。”
6、
吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”
媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”
我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
7、
一个女的陪着一个鼻青脸肿的男的去看病，医生问那男的：“这是怎么搞的？”
那男的说是：“打呼噜打的。”
医生不解的说：“不可能啊！我还从没听说过有这种事啊！”
旁边那个女的恨恨地说：“他半夜在别人家床底下打呼噜。”
8、
推销员：“先生买个扩音器吧，跳楼价，才10元？”
路人：“用不着，不买！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了。”
推销员：“警察那么远，听不见的，你买个扩音器吧！”
9、
应该是男方的问题
病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”
医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”
病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
10、
前男友要结婚了，在他结婚那天我是不是要花了二十块钱请我侄子吃一顿饭，然后让他陪我去我前男友的结婚现场，让他看到新郎就抱着腿喊爸爸！还有什么漏掉的细节吗？
JessicaYX
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
6、在街上见到同事和她五岁的女儿。我和那可爱的小女孩虽是第一次见，但她却非要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我.....
7、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都这么不要脸写下了自己的名字呢！
8、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”
9、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！我.......
10.看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人，一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！”想想自己和朋友们借了那么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧，有时幸福其实很简单！
