可以给我推荐十则有趣的笑话嘛？

1、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。。。”

2、所谓高手，

就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分靠导演安排。

3、村长，官司打不赢，你怎么不早告诉我？

——有时候你不努力一下

你都不知道什么叫绝望。

6、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

7、 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎

8、有些人进门不敲门真的特别没素质，突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了。

9、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

10、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

1、

每次坐公交看见老头都主动让座，换来的都是冷漠。我只想说：＂不要把传统美德当成理所应当，连一句谢谢的客气话都没有。

2、

想起那一天在班里，我跟一女孩争辩一个问题：男女生谁的预见能力强。

我说：我知道十年后我的儿子姓沈，你的儿子呢？

那女孩低着头说：我的儿子也姓沈。当时整个班级都为他们欢呼，那女孩小脸羞红如粉藕一般。

十年后，那女孩就是我的后妈。

3、

我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。

朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：借你可以，但我要先拍你一张照片。

大哥说：好。

然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。

然后，大哥拿着手机跑了…

4、

一次，一个大学生要证明蜘蛛的听觉在脚上，便抓来一只蜘蛛朝他大喊一声，蜘蛛吓跑了，他又把那只蜘蛛抓回来，把他脚都割断了，再喊一声蜘蛛不动了，由此证明蜘蛛的听觉在脚上。

5、

“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”

“追个屁，她身边全都是高富帅！”

“所以你就自卑放弃了？”

“我TM哪还有心思管她呀。”

6、

吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”

媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”

我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

7、

一个女的陪着一个鼻青脸肿的男的去看病，医生问那男的：“这是怎么搞的？”

那男的说是：“打呼噜打的。”

医生不解的说：“不可能啊！我还从没听说过有这种事啊！”

旁边那个女的恨恨地说：“他半夜在别人家床底下打呼噜。”‍‍

8、

推销员：“先生买个扩音器吧，跳楼价，才10元？”

路人：“用不着，不买！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了。”

推销员：“警察那么远，听不见的，你买个扩音器吧！”

9、

应该是男方的问题

病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”

医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”

病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

10、

前男友要结婚了，在他结婚那天我是不是要花了二十块钱请我侄子吃一顿饭，然后让他陪我去我前男友的结婚现场，让他看到新郎就抱着腿喊爸爸！还有什么漏掉的细节吗？

最幽默的十大笑话：

1.一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

2.小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

6.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

7.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

8.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

9.和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

10.上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

你好，很高兴回答你的问题

1 昨晚后半夜一美女打车回家，司机见其漂亮就言语挑逗问：妹儿，你多大了？女答48岁！司机说：看你也就17、18岁！女答：是的，我死的那年就是18岁，不是快到鬼节了吗，回来弄点钱花。司机一脚刹车，开门狂跑………女说：这点色胆还敢跟我耍流氓……吓不死你

2 有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：'姐今天蚊子好多哦。'姐姐说：'把灯关了蚊子就看不到我们了。'后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：'姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。'

3 唐僧问悟空：“悟空，天怎么这么热呀？” 悟空回答：“师父，前面就是火焰山，不过不用怕，我们可以绕路过去的” 唐僧：“不用，就走火焰山” 悟空问：“为什么呀师父？” 唐僧回过头，看了看猪八戒，小声的对孙悟空说：“别问这么多，多带点孜然和胡椒面，到时候就知道了”

4 小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：“我走了，不要找我。”逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”我如释重负，连忙从衣橱里出来……那晚，爸妈轮流打的~

5 帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！ ”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！ ”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！ ”砰又一声响……灯神消失了……

6 今天穿的夏装厂服，T恤……刚才打卡时人事也在，她看着我，笑道；“大叔厂服都穿出时装的感觉了。”我说：“那是，我一直比较注意形象的。”她摇摇头：“我是说厂里最大号的厂服，愣是让你穿成了紧身衣……”

7 刚吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让我签字。妻子一看才考六十多分，伸手就要打儿子.....儿子求道：“妈妈，能不能晚上再打？”老婆停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次...

8 一小朋友拿着两个苹果，妈妈问：给妈妈一个好不好？小朋友看着妈妈，把两个苹果各咬了一口。此刻，母亲的内心有种莫名的失落，孩子慢慢嚼完后，对妈妈说：这个最甜的，给妈妈。——忍耐有时很疼，但结果会很甜蜜；懂得倾听，才会了解真相；爱，有时需要等待，因为爱心在路上。

9 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

10 晚饭过后，儿子问我：老爸，有一个世界上最聪明的儿子是什么感觉？我低头沉思，然后悠悠的对儿子说：这个问题我真的回答不上来，你得去问你爷爷，因为他才是最有资格回答这个问题的人。

1、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

2、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

3、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”

4、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

5、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”

6、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧？”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧！”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能。你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上。”

7、 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹。

8、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

9、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

10、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便。

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

去年我生日，我正上班，老婆发了一张照片给我，盘子里有个心形的巧克力。

我回她：“这巧克力爱心很棒！是不是加了不少咖啡粉！”

老婆：“这是人家煎的鸡蛋！哼！”

1.那年，我连夜坐张哥的货车去城里，路上，张哥沉默不语，直道都没有车，张哥也一路猛按喇叭！我怀疑张哥是不是看到了啥不干净的东西，我腿直哆嗦！我问张哥：“你为啥老按喇叭呀?”张哥打了个哈欠：“我按喇叭提醒自己别睡着了！”我听了手也开始哆嗦了。

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2.女孩子想健身又怕肌肉太粗怎么办？其实完全不用担心，你坚持不到三天就放弃了！！！

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3.马探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”牛助理：“怎么讲？”马探长：“你看，他上吊都用网线”。

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4.樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他就诚实给了他一把金斧头，一把银斧头，樵夫很高兴的回家，结果发现这两把斧头从拼夕夕买的，一把是全斧头，一把是很斧头。

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5.媳妇天天都说我：“这件衣服破了，该扔了！那条裤子也破了，该扔了！”。

昨天晚上，看着无动于衷的我怒到“早说让你把破了的衣服、裤子扔了！”你就是不扔，想出去砸我面子是不？

我当时也怒了，咆哮道“钱都在你那！你不买新的回来，我扔了穿啥？”昂？穿啥？？？

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6.当我喝到第十二碗孟婆汤的时候，孟婆对我说：“你已经喝了这么多碗了，你到底想忘了什么？”

我附在她耳边小声说：拼多多拼多多，拼得多省的多！！！

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7.领证那天，老公说：九块钱，买了票，以后我就可以光明正大的看你洗澡了，

我说：这位先生，麻烦您把以前逃的票先补一下。

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8.曹操带曹植去拜访刘备，手下通报刘备：曹丞相携柚子前来拜访，刘备：来就来呗，还带什么水果。

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9.去小剧场听相声，里面瓜子，水果和茶的套餐价比票价还贵，奶怪保安不让人带水和饮料进来！听了一个小时，口渴难耐，侧眼过去，旁边一位大哥打着吊瓶还来听相声，这才是真正的“发烧友”啊！只见他舔了舔干裂的嘴唇，突然把吊瓶摘下来，拔掉瓶塞，一口气干了半瓶。。。。

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10.今天看到老婆在睡午觉，看着她汗出的很厉害，于是帮她打开了空调，自己出去打麻将了。。。

就刚刚给她打电话问我谁打开的暖风，我回去她会不会打死我啊？！！！

1、“哥们，有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”

2、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”

3、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

4、闺蜜明天结婚，我本来打算随礼200,想想不妥，毕竟关系很好，毕竟她新婚的丈夫是我前男友，二百有点儿少， 果断又在红包里放了五十块钱， 做人不能太抠门是不是？

5、朋友说:“长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实......” 说得好有道理，我竟无言

6、台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

7、有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显得太薄情。。。

其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

8、屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。

另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

9、男：“如果缺钱了就告诉我。”

女：“好的，爱你。”

男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”

女：“滚。”

1 、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”

“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”

“那种本来就是公主，不叫病。”

11、A：如何破坏友情？

B：借钱。

A：再狠一点？

B：不还。

A：再狠一点？

B：再借。

A：再狠一点？

B：把钱还给他老婆。

12、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。

我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

13、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；

我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；

我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。

你们感受一下。。

1.一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把她独自留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......

2.今天老婆在一起温存之后，看着她动人的小脸蛋，我感觉到我的真的是他幸福了，他很羞涩地一笑说：亲爱的，我去给你做早餐，你可以在迷会，我记得我迷迷糊糊中说道：老婆，可以麻烦你帮我拿下裤子吗？突然之间肃静无声，我一睁眼，全班60多双眼睛正在直勾勾的盯着我，当时那个场景……

3.今年高考，我刚进考场发现准考证忘了带了，正在焦急的时候老妈气喘吁吁地跑来说：你准考证是不是忘记在家里了，我当时真的满满的感动的说：太谢谢你妈，你真是我救星啊，快给我，我保证不让你白跑一趟，老妈愣了一下说：你在说什么呀！我不是告诉你的准考证落在家里了吗，你这傻孩子，怎么听不懂呢

4.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

5.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

你品你细品

从有了微信以后啊，朋友圈就成了人们分享交流的地方，在朋友圈特别流行的点开全文的段子非常有特点，十分搞笑有趣。这些段子，都是好玩好笑的神转折，在情理之中，又在意料之外，在这里就和朋友们分享几个。

1．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们

点开全文：

太惨了，真的太惨了。

2.在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现

点开全文：

我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。

3.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了

点开全文：

我拿来当手机壁纸的。

4.我终于明白了一个道理：人丑就要多读书

点开全文：

难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

5.以前虽然穷，但是开心，现在不同了

点开全文：

现在不止穷，而且还不开心。

6.我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果

点开全文：

我获得了永生！

7.以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声

点开全文：

我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

8.今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己

点开全文：

当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

9.回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，再到4000万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们

点开全文：

手机像素越高，拍的照片越清晰。

10.今天有人说我丑，我顿时哭了

点开全文：

多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。

11.为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么?

点开全文：

算了算了，回来吧，八十就八十，卖你了。

12.原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，以为逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重

点开全文：

现在的骗子真是越来越多了！

13.你骂我，那是你不了解我，因为

点开全文：

那些了解我的人都想打我！

14.你走了也好，

点开全文：

不然我总担心你会留下来吃饭。

15.不管你整成什么样我都爱你

点开全文：

新版人民币！

就分享这些吧，希望朋友们能哈哈一笑，忘掉烦恼。

互相关注支持，一起加油吧！

老板出差了，老板娘又和老板司机在一起了！

老板娘也说我是最棒的！

老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

5、小舅子借我的车一个月了，因为我出差要开车，所以我厚着脸皮去他家要。我：“兄弟，你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你是不知道借是什么含义吧？”我一脸懵：“借是什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人五十万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那五十万你得还，我还指望那五十万交首付呢

。大学期间，一男同学哥们和本班女同学谈恋爱，后一外班女同学写了封情书给这哥们，男同学果断劈腿，移情别恋了。本班女同学大怒，去找”小三”理论，高潮来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了，同学们问她，怎么样了。妹纸大吼：”他妈的，是比我漂亮多了。老子要是男人老子也选她了，还争个屁！

不巧不成书，昨天刚搬新家，今天师傅来装空调，空掉在窗户外边，15层啊，那个担心，我一再提醒师傅小心，安全第一。他说：＂看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心吧，出了事绝不找你麻烦。＂刚说完就从阳台上滑了下来，幸亏是滑到了屋内，赶巧一下坐到我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉，看着胖胖的师傅，我的心都在颤抖。

同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招。。。

2

有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说："茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。"

3

一次批小学语文卷,要求用"有……有……还有……"造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:"有,有,还有!"

4

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问："你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。"律师："当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。"

5

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想："我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。"于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊："这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。"

6

老师要公布考试成绩了。我对同桌说："这次，你死定了。"同桌说："是啊，我以后会吸取教训的。"我问："怎么，准备好好学习了？"同桌笑道："不，下次找个成绩好点的抄。"

7

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸。第一页只写了几行字"老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。"当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字："老师，你不相信我是吧！"

8

公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一直走。走到一位小朋友的面前。对小朋友说："小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。"小朋友看了看叔叔说："叔叔，你放心我能坚持住。"

9

一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅："为什么你要揍那个卖糖葫芦的？"烫发师傅说："我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？"

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和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道："同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！"

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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人，他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身进男厕去了。

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老师：我教给你们的知识，你们怎么都还给了我？

学生：老师你说的，做人要有借有还。

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海为什么是蓝色的，因为有鱼，鱼会吐泡泡，blue，blue，blue，……

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别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：服务员，过来一下。