可以给我推荐十则有趣的笑话嘛？
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![[作品小说]不是为了爱情](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
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yugobear
1.早上还在睡梦中，感觉到脸上突然有什么东西，还没等我睁开眼看的时候就听老婆说:懒得下去开灯，屋里光线太弱，你帮我闻一下我这两个袜子是不是一对的。。。
2.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁
3.夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”
4.今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
5.小李：“大夫，我媳妇最近精神状态很差，整天都担心她的衣服被盗，疑神疑鬼的，” 大夫：“哦？那她有什么具体症状吗？” 小李：“有啊，大夫，有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当保安看着她的衣服！”
6.今天小姨子跟我摊牌了：“姐夫！我喜欢你很久了，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：“你看我和你姐多恩爱！”又指着跆拳道冠军的奖杯，说：“你看你姐多优秀！”
1.去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到
2.跟我的初恋男友谈恋爱时，我还带着牙套。那天，他给我讲了个笑话，我娇羞的躲到他怀里，没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久……
3.公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的网。”
4.我家邻居是个SB，为什么这么说。他30好几了还没结婚，还特别爱孩子，动不动给我儿子几百块零用，真傻，这不是明摆着替我养儿子么。
5.一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！
6.再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
四月玫瑰
这是你要的有趣的笑话，希望你能喜欢。
1.到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
2.半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所。
我说：你上厕所叫我干嘛！
她说：叫你起来穿衣服。
我说：你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！
然后老婆起身裹着被子走了。
网友：一会儿，老婆带着屎味的被子回来了……
3.我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
我。。。
4.喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
5.一个美国人、一个日本人、一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 ，可部落 酋 长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人，他说："挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后 坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了。日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事，然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
6.大象，上完厕所没纸了，在旁边看见一只小白兔，就问它：你怕疼吗？小白兔说：不怕。然后大象就用它擦。第二天大象吃完东西又没纸了，在旁边看见一只小松鼠，也问它：你怕不怕疼？小松鼠说：不怕。大象就用它擦了嘴，等擦完的时候小松鼠说：我是昨天的小白兔
7.一只小白兔蹦蹦跳跳来到面包房，：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳来到面包房,“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳来到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
tinna
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
安阳山人
有趣的笑话很多很多，我找自己喜欢的十条来，笑到你肚子疼，如下：
1.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
2.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的.
3.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧！
4.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
6.学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点
7.几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊
8.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
9.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
10.一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”。
骑行中国梦
1、从前，有两个人。一个叫张三，一个叫李四。
一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”
李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”
2、不是为了爱情
儿子:爸爸，我去看电影。
爸爸:不准去，现在放的都是些谈情说爱的电影。
儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。
爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。
3、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。
4、我也要结婚
阿庆的姐姐要结婚了。阿庆也叫着跟他爸爸说:“我也要结婚。”他父亲问:“你要与谁结婚？”阿庆认真地说，我要同奶奶结婚。他父亲一听，立即跳了起来，大声叫道，什么，什么，你要同我母亲结婚。阿庆立即说:“你也不是同我母亲结婚吗？”
艾米爱ME
十个关于学霸与学渣的段子
1、就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。
2、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。
3、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。
4、最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）
5、听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！
6、每次考试我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，无法正常运行！
7、考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了~
8、一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！
一个文科生看理科书，旁人会说，你看得懂吗？
9、学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！
考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！
考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！
但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！
10、我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
夏末、相遇°
1、你要感谢这个世界上的一切都是假的，甚至避孕药也是假的，否则你就不会长这么大!
2、人妖应该有人妖的样子，人不是人，鬼不是鬼，你去吓鬼吧!
3、我不打你。你不知道我两样都擅长。
4、老人告别了黄鹤楼，临走前他送了一桶油，老人走着还以为，这孩子是真挖的。
5、不要以为我可以原谅你的庸俗，也可以容忍你的矫揉造作!
6、你对父母不要守口如瓶，你为什么不呆在家里孝顺父母呢?
7、你看起来就像一只吉娃娃，又小又不干净，又臭又小。我要打你。
8、我收起了我的善良，这次我不想软了，你去啃骨头，别咬我的腿。
9、不够大吗?我做了一件丢人的事，在我身上，你不觉得丢人，我也觉得丢人。
10、我就算再二，老子也是人，你就算再聪明，也只是禽兽，这就是人生!
Saket-chu
1、
昨天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”两个字以后。
上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”
同桌看了以后直接往外撒腿就跑。
班主任问他干嘛去。
他头也不回地说：“QNM了****！”
2、
有一天......
熊和兔子相约在小树林里便便。
熊问兔子:“毛沾到便便没关系吗？”
兔子回答:“没关系啊！”
于是熊就把兔子抓过来擦了屁股......
3、
中秋节，男女同事驾车出去游，
停在路边接吻，被巡警遇见。
问男：“这是你的车吗？”
答：“单位的。”
又问：“她是你老婆？”
答：“也是单位的。”
巡警惊：TMD啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼。。。
4、
刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”
我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”
老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”
我反驳：“不可能。”
这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”
5、
今天本来是可以睡个懒觉，
结果快递打电话来：
“你好，有你一个快递，下楼拿下！”
我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？”
快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”
我.....
6、
大师兄在山上练铁头功，有一天下山时被一块吸铁石给吸走了。
7、
顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
8、
我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。
然后，我就一觉睡到了天亮。。。
麦提爽
请笑纳
1，有个朋友养个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷写：狗还你。卖到宠物店人家不收，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃，我心想自己养吧还能看门，这货比我还能吃能睡！
2，某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“遭了，我儿子还在家门口等我呢！”
3，有个顾客到家具市场选购沙发。家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发，不打皱的。”
“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹。
老板：“那当然。”
顾客：“可它同样会打皱。”
4，同学跑到班长背后，给她按摩肩膀。
按了几下，同学不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么使劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”
班长：“你上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”
5，好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。
于是，她微笑着问道：“大叔，您有30吗？”
那位老人家愣了一下，没有回答。
她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
6，推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十元。
路人：用不着，不买！你拉着我干吗，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
7，单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂。”
同事说：“那你还行了。”
我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。”
8，街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实地回答：“这两天很忙，昨天跟中石化做了个买卖，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。”媳妇从后面给了我一脚，吼道：“加个油、装个宽带、买个手机你嘚瑟啥！”
9，化学教授提问A同学：“请你回答这个问题。”
A同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”
B同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”
10，室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：……
For忘记get
1.老婆：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 老公：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的，口袋里面的钱呢？”
2.一到夏天整个人就特别累，冬天也是，秋天也是，春天也是……
3.课间学校有规定不让随便外出，学校的门卫在大门口守着。昨天我一哥们走到大门口对着一个门卫说你帮我出去买杯奶茶吧。 那门卫瞬间急了，冲着我哥们说：我去给你买？你挺会用人啊！要去你自己去！ 然后，哥们就这样大摇大摆的出去了。
4.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
5.可后来有同事说工厂的那些领导都拿了5千的年终奖，居然比去年还高了1千，而把工厂基层员工的年终奖却降了100。后来有老员工说这是老板把大伙的年终奖补贴给了管理层，所以才会少了。老员工不满意800年终奖，最后找老板理论，不得已老板才多给了三百块钱。
6.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
1.表弟迷上了摄影，工资不高，器材却买不少，小对象也和他分了。前几天，表弟又花几千买了个变焦镜头，如获至宝，他高兴的语无伦次：果然，单反穷三代。姑姑狠狠扇了表弟一巴掌：你还想穷三代？你连个对象都没有。
2相亲认识一个男生，彼此互有好感。一起吃过几次饭，也看过几次电影，但始终没有更进一步！难得碰到一个喜欢的，我想尽快把他拿下！昨天约他出来吃饭，我提议喝点酒，两人喝了几瓶啤酒后，我便装醉趴在桌子上睡了，后来我发现我真的想多了，他努力拉了几次，根本不够力气把我扶起来
3我一女性朋友今天告诉我说，昨天晚上她躺在床上玩手机，她爸爸喝醉了推门进来了。因为爸爸喝多了话很多，所以她就装睡。她爸爸以为她真的睡着了，然后就抚摸着她的头发说：我闺女长得这么丑，怎么能嫁出去啊。然后就开始放声大哭，将近半小时才离开。
4小侄女学会跟嫂子顶嘴了。气的嫂子说“长大了翅膀硬了对吧，跟你说，把我气死看谁管你，小丫头不在乎的看着嫂子“我们幼儿园好几个老师都说我爸爸帅，今天我爸接我时她们抢着加我爸爸微信呢，嫂子拿着鸡毛掸子进屋找我哥算账去了”
5刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
6昨晚在路边摊有两个男的打架，众人劝解下，其中一个说：也罢，退一步海阔天空。另一个挠了挠头：干嘛叫我野爸？然后又打起来了。
7在网上买了个榴莲千层蛋糕 ，发来之后感觉味道不对，尝了下酸了，变质了。便与客服沟通，客服说:你把蛋糕扔垃圾桶拍照。我把蛋糕放垃圾桶上拍照发给客服，客服说:你这样不行，我不能保证你不会拿出来吃！
8刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道:唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑！也不怕老板听到怼死我！就在这时候身后奇异响起老板的声音:按道理来说，一个姑娘家家的，即使你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊。
9中午，准备跟我爸妈说多上一份工作的事，让他们给个意见。
我：给你们说个严肃的事情，帮我出个主意。
爸：啥子事？
妈：找男朋友哇。
我：不是。
爸妈：那别说了，赶忙煮饭去。
10去银行取钱，刚走到门口 见一打扮时尚的姑娘从里面出来，忍不住多看了一眼，可就这充满欣赏之意的一次回眸，撞玻璃门上了那个疼啊。看到姑娘掩面而笑，此刻只恨地上无鼠蚁之窝。
水
1、一对男女相亲。女：你有房吗？男：有啊.....女：房子可以住多少人？男：10人都住得下....女：很好，那你有车吗？男：有啊.....女：车可以坐几个人 男：10个人都坐得下.....女：太好了，你一个月赚多少钱呢？男：10个人都供得起.....女：行！马上跟你结婚！领完结婚证，结婚那天，新娘把丈母娘，老丈人，舅子一家6口，还有丈母娘的两个瘫痪哥哥都搬进了男人家：房子空着也是空着，正好他们没房！车就坐我们两也是耗油，大家一起坐不浪费！还有他们都没什么经济来源，特别是我那两个哥哥，反正你有钱就供着他们吧....男子当场活活气死.....
2、一对男女被媒人安排在某饭店相亲，女的先到....一男服务员走上去：你好..女回：你好，有房有车有存款吗？服务员一愣：不好意思，无房无车无存款........女：那你还好意思？服务员：....但有海红虾唇,蛤蟆鲍鱼,黄焖鱼翅,砂锅羊头.....女：....
3、相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵!真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的!”然后就没有然后了……
4、母亲领着女儿上男方家相亲。酒足饭饱之后，媒婆盯着女方问：还满意不？女儿：四条腿的不如两条腿的，两条腿的不如没腿的！母亲插嘴：瓜兮兮的！四条腿的是畜生，当然不如两条腿的人咯！两条腿的为啥不如没腿的呢？难道你看上了他们家那个坐轮椅的残废儿子。女儿瘪嘴：你才瓜兮兮的！俺说的是桌上的饭菜，猪肉没有鸡肉好吃，鸡肉没有鱼肉好吃！众人大囧。。。
5、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着苹果11，头也没抬，女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：“你满意也没用，我又不要你”
6、小美相亲，二人在吃饭的时候，男方接到他父母打来的电话:“喂，爸，什么？给我买婚房呢，爸呀，婚房不用买300多平的，也不要别墅，对，能住就行，还有，那车也没有必要买100多万的，就是个代步工具而已”美窃喜，当场答应了二人的事一个星期后，二人闪婚，婚后小美才发现，新郎的房子只有30平，车是农用三轮小美大骂:“你个骗子，你不是说房子小于300平，车在100万以下吗”新郎:“是啊，30平不是不是300平以下吗，农用三轮车肯定是100万以下吧”小美:“你……”
1.儿子问：“爸爸，星期天下午您有时间吗?”爸爸说：“儿子，有什么事你就说吧!”儿子说：“爸爸，班主任要开迷你家长会，你能不能参加?”爸爸听后非常的好奇，忙着问：“你说的迷你家长会指的是什么?”儿子慌张地回答道：“就是只有班主任和我们两人的会议。
2.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
3.今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
4.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
5.老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文对老师说说心里话。“你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况
6.大学时的一个女同学突然来找我！说要我做她男朋友！可是这位女同学长的十分难看！我想我要是和她在一起！我晚上肯定会做噩梦！于是我拒绝了她！并替她拦了辆出租车！就在这时！女同学突然红着眼眶哭着说：我有车！不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂！我连忙追上去将她抱住！不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！
人圭尹口
讨价还价
一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床!”
老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。
第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。
老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌!昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜!”
老师告诉学生：
“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问： “那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
一学生上物理课睡觉，被罗老师看到。
罗老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？
这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！
这句连苏轼都没答出来，就被一个在物理课睡觉的学生答了出来。
北大论文题：
“在爱情上是女人专一 还是男人专一？”
获奖优秀答卷：
女人善变，男人专一！
举例论证：
女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官……
而男人，无论哪个年代，都喜欢年轻漂亮的女人。
结论：男人最专一。
老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。
车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”
老师问：
“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！
幼儿园老师问：用ABCDEFG怎么造句啊？
一小朋友答道：A呀，你看这个小B孩，C家的？躺在D上，EF也不穿，还露着小GG！
老师当场不省人事。
同事出差，上火车发现别人坐了他的位置。
然后同事走过去故意拿票给坐在座位上的人看。
接着说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置....
那位大哥看了一眼说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女的就问：“你躺床上闹甚么”?
男的回答，“死了”!
女的又问：“死了咋滴还睁着眼”?
“死不瞑目”!男的回答。
女的又问：“那咋还有呼吸”?
男的说：“劳资咽不下这口气!”
我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑自行车去锻炼。”
老妈爽快地答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
还记得考清华的时候就差一分。整整得一分啊，那时候清华大学的录取分是691分，而我考了69，从此开始了我的搬砖生涯，
听了汪峰的北京北京，我义无反顾的去了北京；
听了刘德华的上海滩我又毫不犹豫地去了上海；
又听了赵雷的成都，我又去了成都；
然后又听了徐千雅的“坐上火车去拉萨”我又去了一趟拉萨；
但我至今不敢听的就是腾格尔的“天堂.....”
鹌鹑小子
1.某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
2.昨晚朋友说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个，他也大吃大喝！最后结账的时候他转过头问我:“有零钱吗？”我说:“有”。然后他问我要了两张一百的……
3.昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎。这不是关键，我爬起来委屈的叫了声:“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑的来了句:“你谁啊……”
4. 同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片，手机不要了。但意外的是不一会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了……"
5. 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐，很严肃。法官出庭后突然有人喊:“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……
6.半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂。于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听。烟抽完了，我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
7.一舍友跟朋友聊天，那个朋友说:“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了。”二逼舍友回了一句:“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了:“我就是孙子好不好？”
8.上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都炸哭了。
9.一日兄弟俩骑自行车，哥哥带着弟弟路过一十字路口。 准备转弯时，哥问坐在后座的弟:“后面有没有车？” 弟答：“煤车！”哥急转弯结果被煤车撞伤住院。 哥怨弟不是没车吗？弟答：“是煤车呀……”
10.一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂
maiyou60
1.昨天找一满面猥琐的大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来吗？“大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
2.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.
3.去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说得有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。
4.语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课……教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了，老师一脸不爽地说：“什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。”后排的一个二货来了句我今年17岁……
5.出去几站后，公交车上已经人满为患，一大哥玩命的挤来挤去，当他又一次从我身边挤过去的时候，我忍不住问他：你干嘛呢？挤油油玩啊！那哥们回答说：尼玛！儿子不见了！
6.今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性吗？
7.晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……
8.清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
9.跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
10.老师问：“同学们，大家最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的粽子和三天端午假！
11.有天上课，老师想叫同学们开动脑筋，遂问：小明，如果你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：拿我一枪打死他！ 老师：如果你没枪呢？ 小明：我一刀捅死他！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师，原来你这么想叫我死！
12.下午店里来了一位顾客理发，看了看我说：我看你感觉好眼熟，长得很像一位歌星。我顿时开心地说：那你快说说，我长得像谁？是哪位漂亮的女明星。那客人愣了一下，然后就不说话了。我继续追问：你倒是说啊。那人说：我说了你别生气，我觉得像腾格尔。
13.公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪？我只是想回家
14.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
15.考大学那会；我有幸和女票分一个考场；她就坐我后排；上午考英语；特别难！都快结束了！我没写几题；急得我像热锅的蚂蚁…正六神无主准备乱写一通的；感觉背后有人踢我；我手伸后面竟是一张小纸条；我百感交集颤抖地打开纸条；只见上面写着：中午吃什么？
16.邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果两母子两个人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来…
17.记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
18.一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
諵譁
1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？
答： 陈以二
2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被诈骗900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师维权，第四次上当，被骗1998元。
3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开你妈的银行。
4.问：如果考试的时候作文写了一半发现跑题了怎么办？
答1：话又说回来。
答2：当然，这是后话。
5.昨天跟朋友去KTV，玩真心话大冒险，输了选了大冒险，他们要我回家
6.各国文学作品纪实
英国文学：我为荣誉而死
美国文学：我为自由而死
法国文学：我为爱情而死
俄国文学：我会死
日本文学：我想死
中国文学：活着
网络文学：哈哈哈笑死
7.停在小区门口的车被画得乱七八糟，但看孩子们玩得开心，我也没说什么。车子坏了可以再修，孩子们开心最重要，所以我没说他们。毕竟车子不是我的，孩子也不是我的。
8.有次和老板闲聊，说着他忽然伤感地说到：有时候我觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。
有时间我也挺欣慰的，累死累活也不能为公司赚我一个月的工资。
9.如果你觉得你的人生太复杂，想想法国总统马克宏，他43岁，大儿子46岁，二儿子44岁，老婆68岁，他是这个家庭里最晚出生的。
