能发一个你觉得特别搞笑的笑话吗？

钱是这个世界上最好得到的东西。

上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？

今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声…

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城市管理者需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

媳妇生了个女娃，亲朋好友前来祝贺，大家都夸赞女娃长得漂亮。其中一位说：“女大十八变，以后会越变越好看！”旁边一位闻听，幽幽地接话道：“那也未必。孙悟空有七十二种变化呢，可它变来变去却一直没能改变自己的猴相！”

昨天小年，一家人到饭店去吃饭，我和姐姐先过去点菜，由于走得急姐姐有点热了，拿起桌子上的玻璃瓶就倒了一杯水，拿起就喝，呸，这是白醋。

爸爸妈妈同岁，一起帮他们办了八十大寿。家里的亲戚都过来了，我妈姐妹兄弟7个，我爸兄弟姐妹五个，能来的都来了，一家三代来了二十多个，办了两桌酒席。我二叔在老家农村，在家务农，一辈子也没去过什么地方，也没啥爱好，就喜欢喝点小酒，喝多了就咬耳朵，拉着你趴在你耳朵上不停滴和你说话，不听都不行。这天的菜还是挺丰盛的，其中有个菜是京酱肉丝，大家都知道，这个菜是一套菜，一盘炒肉丝，一盘葱，一碗酱还有一盘薄饼。大家都吃热火朝天的，谁也没休息谁，有人要吃京酱肉丝找不到薄饼，大声问了一句怎么没有薄饼呀？大家这才都去找薄饼，看到在二叔盘子里，还剩一小半厚厚的一摞已薄饼。

原来二叔不知道京酱肉丝吃法，那天的薄饼又都是一张一张粘的挺紧的，他以为是主食，就一起夹过来当厚饼吃了。

现在看到京酱肉丝还会想想起二叔搞笑的吃法。

我自己就是一个特别搞笑的笑话你们要看吗，看我回答过的问题就知道了哈哈

唐懿宗李漼咸通年间（公元860年十一月-874年十一月），长安街市来了一对父子表演幻术。 演出很简单，让十岁左右的孩子躺地上，老爹举起一把刀来，大喝一声手起刀落，小孩的脑袋就被砍了下来。 大家都吓坏了，眼尖的人发现孩子伤口处没有喷血，这才放下心来。 老爹拿着托盘恳求大家给钱：“行行好吧，俺们穷，没法糊口，就会这套把戏哄大家开心了。我们父子在此就表演十天，攒够了钱就回家买地，给孩子读书，再也不玩这个了。行行好吧！” 京城的百姓毕竟富足又善良，一会功夫，托盘就堆满了钱。 老爹心满意足，大喝一声，小孩“腾”地跳了起来，脑袋竟长回脖颈，完好如初。 第二天，成千上万人慕名而来，都主动先给钱，等着看惊心动魄的一幕。 不料，孩子掉了脑袋后，老爹无论怎么叫嚷，他就是起不来了。 这下可坏了！ 老爹强自镇定，心下已经明白了，谦恭地给大家行礼：“诸位，我初到京城贵宝地，有什么不合规矩的，兄弟在这儿给您赔不是了！我这雕虫小技，不过是哄人玩的幻术，请高人高抬贵手放我一马，好让我表演完，不然我儿子可就悬了！拜托了！只要您行行好放我孩子性命，我宁愿拜您为师终身奉养！拜托了！” 老爹一番话很是真诚，众人却面面相觑，不知道谁是他口中所说的那位高人。 老爹见没人露面，很是无奈，只得对着孩子继续叫喊，小孩还是纹丝不动，像是真的死了。 人群中有人窃窃私语，进而出现骚动，巡街小吏赶来，喝道：“你杀人了，跟我走一趟吧！” 老爹叫道：“官爷且等一下，这里有几千人，我跑不掉的。台下有高人施法镇住我了，可小人还有一个本事，让我再现一次眼何妨？” 小吏也觉得他没有犯罪动机，就答应了。 老爹掏出一枚甜瓜籽来，用刀划开手臂，把瓜籽按进伤口内，强忍剧痛继续呼喊儿子。 孩子还是一动不动。 老爹手臂伤口处瓜子开始发芽，顷刻间藤蔓枝叶缠绕，开出小黄花来，紧接着，黄花落，一只小甜瓜慢慢长大。 老爹垂下泪来，再次环视众人，恳求道：“我本不想杀人，还请高人放手吧！我儿子复生后，我发誓再不踏入京城半步，总行了吧？” 老爹接着又叫了一声儿子。 孩子依旧不动。 老爹叹息道：“唉，既然如此，就别怪我心狠手辣了！” 老爹拿刀轻轻一削，手臂上的甜瓜坠地。随即又大叫了一声，儿子应声起来，安然无恙。 大家惊呼起来，高声喝彩，都没发现人群中有一个和尚惨叫一声倒在地上。 父子二人收好钱和行李，老爹又将儿子也装进布袋里扛在后背上，仰天吐了一口气，一道白色光练直上云霄，老爹攀援而上，快如猿猴，直到淹没在云朵深处。 众人这才缓过神来，逐渐散去，这才有人发现一个和尚死了，脑袋都搬了家，落在刚刚父子二人表演的土台上。 大家这才明白，刚才老爹手臂上长出的甜瓜，正是这和尚的脑袋。和尚自恃技高一筹，搅和人家表演，人家再三苦求仍不依不饶不肯罢手，不料强中自有强中手，枉送了性命。 五代 尉迟偓中朝故事

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有一次，看见同事闷闷不乐的大口大口抽着烟，我就随口一说，上班钱不好挣啊！他到回我一句，上班钱难挣，难吃，上班就跟吃一样！你品、你细品

从前有一颗糖在南极走着走着就成了冰糖

[笑哭][笑哭][笑哭]

(虽然看着不好笑，但你自己念一遍就觉得很好笑，你可以试试哦！)

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」

当全世界男人都不好色时[大笑][大笑][大笑]世界会怎样。

一个记者去南极采访，先采访北极熊，记者问：北极熊先生您一天都干什么？北极熊回答：吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。紧接着记者又采访了海豹。记者问，海豹先生，您一天都干什么？海豹回答：吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时，一只企鹅步履蹒跚，满身是伤的走了过来，记者看见后就问企鹅，那你一定就是豆豆吧？企鹅很不屑的的看了记者一眼，说到，滚蛋，人家叫觉觉。

我们村，在上世纪九0年左右，那时河道较宽，河边有许多湿地。冬季是野鸭过冬的福地。也是农民采砂的地方，遗留下砂坑较多。村上有一年轻人，二十几岁，天不怕地不怕，更别说怕神鬼。那时，禁枪不是那么严，他有一杆猎枪。

吃过晚饭，便背上猎枪，向河边走去，熟门熟路。月高星稀，走起来也不费劲。他走着走着，拿月亮估计时间，大概有十点多了，一无所获。突然，觉得有些不对劲，好像后面有人跟着他。停住转身看，发现一百米外，有个模糊的人影，也好像在看着他。他胆大，向那影子走去，影子也在走。他转身往回走，那影子也跟着他。反复几次，跑也一样。无论他喊什么！影子也不回话。他胆也越来越怯。想枪声能辟邪，便朝天放了一枪。那影子撒腿就跑。他也跑回了家。据他嬉妇说：回家三点钟，在炕上趟了两天。睡梦中“鬼吧！鬼吧＂乱说。起来后去了一趟庙里，烧香，许愿。以后，晚上很少出门。

后来得知，他去河滩打猎时，惊醒了砂窝里正在睡觉的一个疯女人。疯女人是我们村一个人的小姨子，走亲戚时迷路了，只好睡在砂窝子里面。这一吓，那疯女人疯病却好了。把那人吓了个半死。