能发一个你觉得特别搞笑的笑话吗？
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燃烧灵魂
我来说一个老王挨打的笑话吧，这个笑话是很久以前，看电视的时候电视里面的一个笑话……
说一对热恋中的情侣去看电影，入座后，这对情侣的前面坐了一个光头大哥，电影播了一会后，女孩问男孩“你爱不爱我？”
男孩回答“爱啊，当然爱了”
听到这样的回答，女孩指了指前面的光头说，你如果真的爱我，你就打他一下……
听了这话，男孩只好硬着头皮去拍打前面的光头哥，只见男孩对着光头哥的光头就是一巴掌，光头哥气愤回头，男孩满脸笑意便说“好巧呀，老王你也来看电影”
伸手不打笑脸人，听了这话，光头哥虽然气愤，但还是礼貌的说，你认错人了……
谁知道过了一会儿，女孩就又对男孩说，如果你爱我的话，你再打他一下……
为了证明自己爱女朋友，男孩只好又硬的头皮打了一下光头哥……
又被打了一次，光头哥又是气愤回头，谁知这是男孩儿对光头哥说：“老王你别不承认了，就是你”
光头哥实在委屈，但是看着男孩笑脸迎人，也不好意思发怒，就认真的对男孩说，你真的认错人了，我不是老王！
男孩连声抱歉，对光头哥说，对不起，对不起，你和我朋友老王长得实在是太像了…
就这样，好不容易熬到了电影散场，好巧不巧的，光头哥又走在了这对小情侣的前面，女孩看到了光头哥在前面，就又对男孩说最后一次，如果你真的爱我，你就再打他一下，证明你爱我[呲牙]
男孩心想最后一次了，那就再打一次吧……
男孩快走两步来到光头哥身后，又是一巴掌拍在光头上，光头哥猛的回头看到又是这男孩，但还没来得及发话，男孩就抢先说了：“老王，原来你真在这儿，刚才我在看电影，看到一个人跟你长得一模一样，我都认错了[呲牙]”
光头哥一脸无语[耶]
媛子v粉红色v
平凡的我 想拥有一千万粉丝好笑吗？
Vanellope
14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。” 阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。” 我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！” 旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。 出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！
开始懂了
大家好，今天分享一个我认为搞笑的！
7 一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？(一个成语)
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——前“公”尽弃
jennyzhang
在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
莲花
一女青年下乡插秧，穿大脚短裤，一脚踏下，泥浆直射大腿根处！低头若笑，来一句“烂泥也知寻好处，风流难怪少年郎”。众人莫知就里。呆笑。
落单的薇
我发誓再上网就砍掉自己的手,结果发现自己是
千手观音。
听说:不吃早餐是慢性自杀,晩上熬夜也是慢性
自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也
是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没
干别的,光自杀了
三、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你
年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你
四、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低
的智商,以免让你显得不协调
五、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈
妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我
孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。
六、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了
七、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变
成爆米花,该跑的还是会跑。
八、人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那
条
九、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。
以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。
十、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意
丑的人活多久。
武云婷
1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了
3、
今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，女孩子出门前总得化个妆啥的。。。
妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。
4. 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”
十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
5. “怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”
“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”
“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”
“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”
瘦不下来的许许
很开心回答您的问题
让我见一次笑一次的，且现在还想笑的图，看我分享的手绘图，是不是很好笑呢，哈哈，手绘的精髓在于神似，眼神感觉是一幅画的灵魂，在幽默风趣的同时还能抓住人物的表情特点，抽象而不违和的艺术，还是很好看的～
我是画师小糖果
了解更多手绘找我哟，希望喜欢[比心]
flyingaway
1.我闺蜜因为没怀孩子，去因为检查是我闺蜜的原因，那男的当场就要离婚，我回去就事情说给我老公听，老公揉了揉我的头，一把抱着我，那温柔的摸样令我感动不已，结果当天晚上就递了一份离婚协议书给我，我一脸懵的望着他，他说：我们离婚吧，一切说别人，其实都是说自己，我们家三代单传不能在我这里断了。
2.一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。 大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。
3.新来的上司是我前夫，加班时，他让我去趟办公室。问我：你是不是对我有意见啊，感觉你每天都对我爱答不理的！我说：您现在是领导了，我高攀不起啊！
4.我家楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了。老板娘，你是故意的还是吃醋了！
5.一位18岁的妙龄少女嫁给了一个81岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄差距悬殊，你会真爱我吗？”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的，如果你是91岁，我一定会更爱你。
sk的娃娃
有一姑娘找了一个男朋友，这个男朋友对女孩非常好非常爱女孩，什么都要亲力亲为不让女孩动手做任何事情。女孩感到男孩没有男人味所以提出来分手。分手后女孩发誓要找一个懒男人照顾他的生活，这一天走在河边看见一个男人在钓鱼，鱼已经咬钩了男人却不动，女孩:喂，鱼咬钩了快收杆啊！这时男人懒懒地说:你替我收了吧。女孩想:咦，这个男人真懒就是我要找的，于是问男人:你结婚了吗？男人:我这么懒没有女人愿意嫁给我。女人:我愿意嫁给你！男人懒懒地斜眼一瞥说:那你最好还是挺着大肚子再来嫁给我吧。
sandyzhou
气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。”
ぐ伱hua爹.
.…忙事了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，暗自喜庆，样子健康可爱。 这时，又听播音员继续说道："好，听众朋友，这次我们的养猪知识讲座就到这里……"
依然夜未央
跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
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