能发一个你觉得特别搞笑的笑话吗？

小时候家里养了好几只大公鸡，特别大特别大，打架脖子上的毛全立起来那种，见人就琢。没服过，还特别凶。那天，趁我爹妈不在家，我和他们进行了长达半个多小时的对打，我全副武装手提棍子，那我还被追的鬼哭狼嚎的，他们被打得鸡飞狗跳……他们的嘴太锋利了，衣服都给我叨透了，我边打边哭，心里恨死他们，要不是我爹把他们当成宝，我真想一把火把鸡圈给点了。我去石头放底下，拿出我的零花钱去卫生院找我大爷买许多泻药，我对他说，我爹这两天便秘，我大爷也没问别的，直接就给了我。一股脑回到家，我大爷给我开了的量是三天的，是那种药片，我左找右找，找到家里用的捣蒜用的，我把药片捣碎，然后在碗里用水冲开，我怕鸡不喝，又往里面撒了不少白糖，望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们……我端着碗去院子里，那几只鸡又扑腾扑腾着过来，我一手划拉着，嘴上骂道：妈的，看你们累了，给你们点儿水喝，还啄我，没良心的。……到水槽子那里，我赶忙把泄水倒了进去正在这时我小时候的女神慧慧在门口露个脑袋，喊我去玩儿，要说那时候她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了……我扔下碗，留着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑出去拉着她的手，两个人一起她家玩起了过家家。回到家，老妈上来就说又去哪儿疯了，赶紧帮我干点活，把菜洗了，蒜捣了，你爹和几个朋友来家里吃饭，我应了一声，洗完菜后把蒜放在那里捣着，心里还想着和慧慧的欢声笑语，结果倒出来时蒜变了颜色，我猛得想起来这蒜缸里还有不少泻药的残渣，想到掉，但是又怕被骂。我干脆往里加了点酱油，嗯，颜色这回黑不溜秋的，应该没事了……席间老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点儿没剩，哥儿几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥：走，泡个澡去。过去的澡堂子外面大锅炉，门里面是澡池子。上午6点到10点女洗，下午1点到5点男洗……几个醉醺醺的，脱衣解裤，池子水呼呼的冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受，我试完水，太热下不去，就在池子边蹲着……我爹和几个哥们儿有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛蓦然睁开，然后我就看着我爹泡在水里的屁股底下一股黄色的水柱，嗖的一下喷了出去……我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池子里拉稀了，！我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇摇头，好像不带劲！然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来，向外走出来……我三叔听见水声，迷茫的睁开眼看着我爹撅个大腚，对我爹说：干嘛去呀？泡会啊！我爹沉默着，结果刚要猫腰出来，尼玛！我的爹下面又窜了，一串黄黄的的液体喷了出去……我三叔就这样被翔爆头了，当时在场的都惊呆了，抹了一把脸，当时差点没背过气去，咆哮道，我操我操，你在干嘛呢？你tmd啥玩意儿喷出来了……我爹嚎了一嗓子，我，我，我不行了，我不行了！然后猛地跃出池子，由于光脚地滑，我爹扑一下摔在地上，他顾不得疼痛，手死死地，捂着屁股，那也根本不管用啊！翔从他的五指往四面八方喷呐，劲头足的很，呲呲的……正在这时水池子里又爆发了，我大爷受不了了，在水池里直接一泻千里，池子里面都快黄了，池子里剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来……我坐在水池边，胆战心惊的看着……我大爷站起来往池子外面跑，边跑边喷一翔……脸都绿了三叔和小叔出来后对视一下，不忍的别过头去，就听两声“噗嗤噗嗤”咻～这哥俩也开始比赛开喷……澡堂子里算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的。全都痛苦不堪，一时间，噗嗤，噗嗤个不停……墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切地“飞翔”……里面的遭乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看，直接石化。要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道：都他妈给我闪开，……然后在大爷的惊恐的目光中。我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可真是三米高呀……大爷猛地把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来多大的震撼，大爷哆嗦着说，里面那个几个，你们这是在比赛拉稀吗？！那天依然记录史册，在我们村头条新闻。茶余饭后都在言论，这哥是个在澡堂子里让黄翔飞一会儿的壮举……过后，各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个在澡堂子里练习一种邪门武功……时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里面拉虚脱的场景，还有别人扶我爹时，我爹虚脱的说，别他妈碰我，我还要拉！……其实我并没有错，错就错在我大爷给我的药药性太足，所谓因果循环，报应不爽，毕竟纸包不住火，事隔三天我就落入法网，回想当年我爹那会儿去了学校，给我请了足足半年的病假。

现作墨宝八骏图一副，一口价十八万，艺术品谢绝还价。想买的抓紧，别怪我没提醒各位。要是等右下角那两匹马下崽就不是这个价咯！

一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，交通法规定，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。 妻又问:为何不打个电话告诉家人平安？丈夫又答：开车打电话扣3分啊。 妻又问为何不下车打电话？丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。 妻又问为何不绕路离开？丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！ 妻子又问 ，让你去接孩子 ，孩子怎么回来说在后车箱里呆了一夜 ，男子说 咱家的车是单排 ，交通法规定:未满14岁不让坐前排 ，妻子又说不让闯黄灯 ，你不会右拐上高速， 找服务区过夜啊 男子哭了 :媳妇啊 我是新手 ，头一年不让独自上高速 。说完后，该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。 答:下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌要扣12分啊 ！开个车真难。 这个必须转呀！笑死我了

震惊，新娘婚礼竟做出这种事

一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

当然可以。

太乙真人有个徒弟，胆子特别小，也不舍得伤害花花草草，这让真人很惆怅，毕竟心软在洪荒是生存不下去的，为了改变徒弟的性格，寻到许多师兄帮忙，“我这徒儿哪吒，他连闯祸都不会可怎么办？”

看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

小学的时候，有一天上课，老师问女同桌：你知道祖国是什么吗？同桌说：老师，祖国是我的母亲。老师笑着说：这位同学，你回答的很好。接着老师又问我：那你知道祖国是什么吗？当时我正在开小差，根本就没考虑老师的问题，想都没想就说：祖国是我同桌的母亲

爸爸，咱家遭贼了，钱都被偷走了。电话里传来了老公紧张的话音：女儿，赶紧看看柜子里那个枕头还在吗？姑娘挂了电话扭回头对我说：妈妈，确定了，就是柜子里那个枕头了。。。

有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

很高兴能来回答您的问题:

1:公交车上一年轻女子:“你看你，踩到我的脚连屁都不放。”男子平和缓慢的说:“踩到你脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时厢里一片大笑……

老板，我要一个包子和一个包子[捂脸]

特别搞笑

你好，我是搞笑ing清风，很高兴回答你的问题。
以下视频希望大家会喜欢，这是一部由岳云鹏，田雨，袁弘等主演的喜剧电影鼠胆英雄2019年上映的。非常搞笑，推荐大家看一下这部电影。
该视频我主要剪辑了这部电影里面精彩搞笑的几个小片段，尤其岳云鹏抓罪犯，最后还想跟罪犯结拜兄弟最为搞笑。
我主页还有更多精彩搞笑的小视频，大家喜欢的，可以点击进去看一下。
剪辑的电影主演都是一些喜剧大咖：周星驰、吴孟达、岳云鹏、徐峥、黄渤、沈腾、大鹏等等，很搞笑(๑ᴖ◡ᴖ๑)
剪辑的不足之处，希望大家多多指点迷津，谢谢。

我来分享几个让你笑到抽筋的笑话！

1.小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。

2.新婚跟媳妇第一次回门，舅子老丈人邀我打麻将，媳妇没坐下就一脚踏在我的板凳头上，站一旁指挥我打这张打那张。不出意料我一人输了不少，媳妇就怪我手气臭不会打牌，还是丈母娘说了公道话，说媳妇在一旁瞎指挥，还一脚踏住新姑爷的风水龙头……自此再打麻将，就没我的份都是媳妇上场。

3:老王去体检，检查出肺部有问题。回来后妻子怒了：“早让你戒烟戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。”老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”老王没办法只好从了。一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！”老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。”同事惊讶的问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。”老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。。。”

4:我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。

5:一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”