能发一个你觉得特别搞笑的笑话吗？

那天我走丢了……

有一天一位两性领域的专家开办讲座，在台上讲到：

“根据我的研究，每天一次性生活的人，都是很快乐的，现场大家哪些人是每天一次性生活举手我看看”

说完有十几个人举手，脸上都洋溢着笑容，专家又说到：

“果然符合我的研究，那么根据研究，每周一次的人也算比较快乐，现在请每周一次的人举手我看看”

说完有一半的人举手，专家又说到：

“果然，大家看起来都比较平淡，但也略带笑容，那么如果每月一次性生活的人，恐怕心情就会比较低落了，现场有吗？”

说完有零星几个人举手，看起来都很落寞

“正常啊，性生活是人类的生理调节剂，一个月一次 就比较缺乏了，难免影响心情，那么现场是否有一年一次的人？如果有的话，恐怕会非常难过？”

说完有一位观众兴奋地站起来举手，专家十分不解的问道：

“奇怪，按照我的研究，一年一次性生活应该心情很差的，这位先生为什么这么高兴？”

对方手舞足蹈的回答道：

“因为就是今天！”

好笑吗？！！！

我小时候老师讲的笑话

说古时候有位书生，娶了一位没文化的老婆，书生的朋友都是有文化的人所以整日因老婆没文化而犯愁，怕老婆在朋友面前说出粗话而出丑。一日书生对他妻子说：贤妻我前日去我同窗家，恰巧他不在 是他夫人接待的我 ，当时我不认识她，就问 你是我贤弟的什么人 她说我是你贤弟的‘妻室’你贤弟不在家 等他回来 我让他去您府上拜访您。书生对妻子说 你看人家的老婆 ，老婆不说老婆说 “妻室”显得那么有文化，这样吧过几天我同窗来 我先躲起来然后 你也这么说，他妻子说好的我记住了。过了几天书生的朋友果然来了，书生躲到了厨房，让妻子去开门，妻子打开门一看也是一位书生 ，书生问到 您是我师哥的什么人啊！哪知妻子突然忘了书生教的话，张口结舌说不出话来了，书生在屋里急坏了，这怎么就不说话了呢？肯定是忘了呀，急中生智 看见灶台上有一筐西红柿，便拿出来七个 扔了出去，他妻子一看见扔出来的西红柿 一下子想了起来，啊我是您师哥扔出来的七个烂柿子[大笑][大笑][大笑]

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

一个人对另一个人说，你赶紧走吧马上要下雨了，另一个人说你为什么不走？这个人说我感觉我可能比你幸运吧，我属龙的。

我看见你就想笑，说你呢！说你呢！

1.腰椎间盘突出的毛病突然发作，疼的我动都不能动，没办法，老公临时请假回来带我去找附近一个有名的老中医（老早听别人介绍的，一直不严重一直没去看）。回到家里的第二天，仨闺蜜都拎着水果来看我，我跟她们说：“好尴尬，一去就得脱裤子（趴床上给屁股贴膏药）！”她们都笑了，其中我们最年轻的闺蜜（95后）问道：“医生多大？”我：“一个老头。”“老头没事。”她们异口同声地说。我：“还有一个老头的孙子…”“孙子更没事…”95后说着满脸笑容地看了看她自己抱在手里的儿子。我哑然了，都不好意思告诉她们那个孙子最少28+了……

2.今天网吧上网，旁边一对小情侣，坐下不一会女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭。男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了，男的鄙夷的看了一眼说：就知道你不会吃，这是我给我自己买的回锅肉！

3.多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面！哈哈！

4.学校进车口有个女司机要出车，对面要进车的司机让她倒出去，那女的来了句，我要是会倒车早他妈倒出去了，还用的着你说……对面司机刷卡，抬杆，让路，退的远远的，一句废话不敢有

5.丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”哈哈！

6.今天领导请我们一起去吃饭，我们都做好了，点好了菜，大家都有说有笑，突然安静了下来，大家都捂着鼻子，不知道是哪位兄台的，我们老大突然来了一句：“不仅难闻，而且辣眼。”这饭吃的。

7.去朋友家玩，刚进门就见他儿子被他媳妇儿训的哭个不停，朋友一时火起，就要动手揍。我在旁边总不能视而不见吧，赶紧劝开，然后把他儿子哄好。于是，他儿子一直认为，我才是他亲爹。

8.我每天晚上吃过饭都牵着我家哈士奇去散步。今天走着走着忽然想喝奶茶了，就去奶茶店买奶茶。然后二哈老是乱跑，我就说了句：过来！正在调奶茶的小姐姐愣了一下立刻过来了，有点委屈地问我怎么了，什么事？因为前面吧台太高她看不见狗，我说了句：跟狗说话呢！然后感觉她明显不开心了。

9.今天公司来了一位大客户，谈完生意后刚好到了饭点。老板就让我带客户去饭店吃饭。吃完饭出来时，饭店门口有一推销员，众目睽睽之下，一把拉住我就问：“小姐，买别墅吗？只要200万起……”当时客户就在我身边，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀！我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”

10.开车帮哥们接新娘，昨晚喝点小酒，今天起晩了，没吃早饭。接新娘人多，把两个伴娘安排在我车上。我很饿，正巧坐副驾的伴娘，打开包补妆，我看见包里有饼干。就问伴娘讨要，伴娘竟然说没有。这是什么人呀，我直接说：你包里有饼干，我看到了。伴娘从包里拿出一块饼干，笑道：吃，吃，我喂你吃。我用余光一看，懵了！这是她的卫生护垫呀！咋吃？

11.我和公司老板恋爱了，谈了半年后，第一次来我家拜访，顺便提亲。我和男友在客厅聊天，我妈正在厨房。这时候，听见一阵“啊咯咯咯咯咯咯哒……”的声音！男友问我：你们家还养了老母鸡？我听见了下蛋的声音。我瞪了男友一眼，说道：你来了我妈开心，那是她的笑声！

12.董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。“张天华” “到”“半海涛” “……”“半海涛？”“董事长，你好，我叫‘芈海涛’。”打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。”董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨，同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。第二天， 打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理，而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。

上学的时候同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

走在路上，和闺蜜说，快看快看，后面有一个穿粉红色衬衫的男的在扣屁股

玩吃鸡，我总结出了两个经验！！人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必死！敌不动，我不动，敌一动，我挪挪！

各种醉酒后的言行

对不起，刚刚这蒜味的屁不是我放的，我还没吃饭呢

老婆小时候家里穷，她妈包了好多棕子让她在一个三岔路口卖。有天中午一两点了，也木人来换她。就饿哭了，傍边有一个老奶奶说姑娘饿了怎么不吃棕子呀，她说都湿气了（坏了有味了）你咋不吃呀。