能发一个你觉得特别搞笑的笑话吗？
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![[作品小说]天鹅湖](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
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夜航知音
60年代末，陕西某县电影放映队慰问贫下中农到农村放映电影，农村人看电影是个很稀罕的新鲜事，四邻八乡，男女老少足有好几百人，在一打麦场上搭起影幕。放的电影名字叫《天鹅湖》外国片子。影片中那优美的舞姿让人着迷，女孩子看的都羞涩的不好意思了；年青小伙子更是盯着那如仙女一般的巴蕾舞演员直流口水；那些大门不出，二门不迈的农村老太太就有意思喽！有个农村小脚老太太生气说:“咋么弘是净勾子，把人神没了!”
（净勾子:陕西话:光屁股的意思
）
雪域格桑花
1.一哥们结婚，到新娘闺房门口了，被亲友堵住要红包，身上的红包塞完了，还不给开门。
新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞的可都是咱家的钱啊……”
新娘一听，噌一下，自己跑来把门开了!
.在苏州打工的我，可以拿到10万元奖金，我们宿舍楼里的大部分人都可以拿到奖金！
3.大爷，你的车我不坐了，钱我照给！保命重要啊！
4.哈哈，自己体会！
5.春节公司抽奖，我和一女同事抽到连着的电影票。她还是单身，比我小我十岁，我觉得我去不安全，于是回宿舍把票给了小我八岁的下铺的哥们，还让他看了她照片。哥们很喜欢，送我一条烟还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给她宿舍的40多岁的大姐。
6.有一天突然在班级群里看到一个高中同学车祸去世的消息，心里难受的不知道怎么说，想着如果明天就死了，今天是不是要把想做的事情做了才不会留下遗憾了！于是脑子抽风似的给另一个男同学发信息，问他还爱不爱他的前女友。前女友是我的好朋友，我们都是高中同学，他俩谈了很多年，可是后来因为鸡毛蒜皮的事情分手了，我们这群旁观者同学都觉得特别遗憾。我平时跟男同学联系很少，一年也说不了两句话那种，那天不知哪来的动力就一个劲的问他，还爱不爱她了，打破砂锅问到底那种，男同学终于松嘴了说还爱着。嘿嘿，我把截图发给女同学，劝他俩再试试。因为这么多年的感情基础在，他俩那时又都是单身，我这边一扇风点火，他俩心中爱的小火苗就被我鼓动燃了，男同学假期回来，步步紧逼女同学，没过多久就传出来他俩和好的消息。四月复合、八月结婚、十月怀孕，现在他俩二宝都会走了，日子过得特别好。
7.朋友问我，看天龙八部电视剧，你最难忘的是哪个情节？
我：“我最难忘的是小龙女被盖脸时。”
8.一天，太灰狼来到了羊圈，就在灰太狼要追着吃羊的时候，羊说，你要是能数的清我们有多少只，我们就主动让你吃。
灰灰狼：“一只羊，两只羊，三只羊……”，呼呼呼，灰太狼睡着了。
创始元灵
拿北京人说事儿。
北京人段子二则。
1、在重庆吃火锅。
说一个北京小伙，头一次出远门旅游，到了重庆，网上到处听闻重庆火锅好吃，他心里琢磨我在北京吃过那么多涮羊肉，难道比涮羊肉还好吃吗？芝麻酱、韭菜花蘸料那叫一个香，难道比得过涮羊肉？一定要试试。来到一家网红火锅店入座之后，点好了菜，等火锅上台之前，他顺便问了一下服务员：“咱们这火锅有麻酱吗？”服务员用川普回答他：“这是火锅店，没有麻将，要不我给你先上一副扑克牌吧。”
2、逗老领导开心。
说北京一位中年大叔，人好，但干了大半辈子，也没怎么被提拔过，一天，陪原来退休老领导吃饭，老领导很感慨说：“咱们单位很多人，人走茶就凉啊，特别是那个车队的队长，现在我跟他要个车也太难了！还是你好啊，我退了，你还能陪我吃个饭。”中年大叔大道：老领导您看，您当时要提拔我当车队队长多好，您还用什么车呀？我直接天天背着您到处溜达，我锻炼，咱们这样出门儿还环保。
西弗勒斯我爱你
有一次，小明去应聘工作。他坐在公交车上，有一个穿红鞋子的老人上车了，他赶紧给老人让座。到了公司之后，领导的鞋子居然是红色的！难道领导就是那个老人？这就是好人有好报吗！但是，当他抬头的时候，原来不是那个老人。他失望极了。应聘完之后，他来到一楼。突然，他看见了那个老人。原来老人只是一个清洁工而已。有几个工作人员朝那个老人跑过来过来，大喊：“董事长，别再扫啦！”什么！难道那个老人就是董事长吗！好运要来了吗！没想到，工作人员朝另一个清洁工跑去。唉！董事长又说：“哥，你也别玩了！”什么！难道老人是董事长的哥哥吗？他回过头来。但是万万没想到，工作台上，一个人走了出来，跟董事长走了。唉！还以为好运会发生在我身上呢！小明垂头丧气地走了。
热情的静待
愚公移了一辈子的山。
临终前，把孩子们叫到床前，用尽最后一口气，对孩子们说：“移山，移山。。”
孩子们紧紧握住愚公的手，深情的说：“亮晶晶！”
有梦的二毛
NO.1
河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空……路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她……有女朋友的感觉，好爽！
NO.2
皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？
NO.4
读大学时，一天晚上断电后，室友想出去上网，宿舍楼管不准他去。室友说：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住……
NO.5
一天，一对夫妇又吵架了，悄悄男的问两个儿子：我跟你妈离婚了你俩跟谁？俩儿子都说跟妈。然后男的沉默了一会，说：那我也跟你妈吧……
NO.6
这个天气可真冷啊！昨天晚上下班冻的我瑟瑟发抖，走在路上看见一辆轿车比我情况还要严重……
NO.7
刚刚爸爸走我房间来看了看发现我睡了，等他一走我又掏出手机继续玩，然后我看到有人给我打了一个红包，正准备领，发现是父亲，还好我反应快，没有领，不然我就暴露了，全都是套路啊。
老鼠要通过猫把守的必经之路，老鼠就请猫吃鱼，猫津津有味地吃完了鱼，猫说：“鱼的味道不错。”
老鼠说：“你以后就去捕鱼，不要抓老鼠了。”
猫说：“你还得教我游泳，否则，我不是去送死吗。”
batigl
要读哦一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？来一学生猛站起来唱到：大河向东流埃老师没理她，接着问：天源上有几颗星知星啊？哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃老道师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！
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jerry_
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
yellowwee
你好！当然能发，不过，这个笑话段子稍微有点长，请耐心看完，看完后您要是不笑，我直接退圈！耐心把它看完哦？好，准备好了吗？我们现在正式开始：
话说杜哥和兄弟是一对好朋友，一天，兄弟到杜哥家串门，二人你一言我一语地开始聊天。兄弟首先向杜哥问道：“杜哥，最近我听人说你可能走？”杜哥一脸冤枉地：“谁说的？”兄弟看了看杜哥，然后说道：“他们说的。”杜哥听后，赶忙解释：“我出门坐公交，挤地铁，有时还打的，都懒得多走一步，怎么能说我特能走呢？”兄弟听后，恍然大悟：“哦，那你这是典型的不爱运动型啊！”
“就是嘛，在运动这方面啊，我基本上算是三年才散一回步吧。”兄弟听后异常惊讶：“三年？你这也太夸张了吧？”
“真的！一点不夸张！”
兄弟又疑惑地问道：“那为什么别人都说你特能走呢？”杜哥神情自若地回答：“你要想知道这个问题的答案，你今天就在这里跟我过一天吧，就跟当记者一样，看看我这一天是怎么过的。”兄弟对杜哥能走这事儿感到很好奇，想一探究竟，于是就满口答应了。
杜哥和兄弟二人，在家里一边听着音乐，一边下着象棋，二人你一将，我一军，玩的不亦乐乎，犹如大战300回合一般。不知不觉，太阳已经下山了，二人收起了象棋。杜哥打算带兄弟到饭店吃一顿去，于是领着兄弟下了楼。
下楼后，杜哥对兄弟说：“饭店离这里不远，咱们也不用开车了，就直接走着去吧，就当散步健身了。”兄弟一想这太正常不过了，于是便随着杜哥，一起在马路上溜达。一会儿的功夫，就溜达到了饭店。
二人在饭店里，吃着美味佳肴，喝着陈年老酒，聊着五味人生。大概两三个小时后，二人便喝得铭酊大醉了。酒足饭饱后，二人便离开了饭店，但是到了外面一看，发现没路了，不知道路怎么走了，没法回去了……
杜哥在一旁自言自语：“坏了，没路了，这可怎么办呢？”话音刚落，就听后面有人喊：“两位施主留步。”杜哥回头一看，原来是一位僧人，杜哥上前一步问道：“请问这位大师，你喊我有何贵干啊？”只听对面的僧人慢悠悠地回答道：“受我佛观音菩萨点化，我在这里等现代版的取经人，发现你们两位，从我这里经过，于是，我就让你们两个留步啊。”
杜哥和兄弟二人感到好奇，于是就问了个究竟。而这位僧人也是一五一十地告诉杜哥和兄弟二人。原来，现代版的取经人，在修成正国后，会获得金钱和美女无数。二人听后，都异常兴奋，均表示，愿做取经人。然后，这位僧人就告诉了杜哥和兄弟二人的西去方向。之后，便丛丛而去了。而杜哥和兄弟二人也是一路向西，越走越远……
杜哥和兄弟二人翻山越岭，飘洋过海，一路向西走了差不多三年。结果，也没走到目的地呢，关键是，在这三年里，都不知道目的地在哪里了，于是，二人只能向无头苍蝇一样，乱撞。
杜哥和兄弟二人，走到了一片荒芜的城市废墟前，就决心暂时不走了。此时，兄弟坐下来反问杜哥：“杜哥，你说咱们这一路向西，都已经三年了，可还没到目的地呢。咱们这样做，究竟是为了什么？”
此时，杜哥也陪兄弟一起坐了下来，语重心长地说：“这就是我让你跟我过一天的原因呀。”兄弟一听，满脸疑惑的：“原因？什么原因？”
“三年才散一回步，一步散来整三年啊。”
兄弟听后气不打一处来：“关键是你这都走丢了呀！”
怎么样？笑了吧？欢迎关注搞笑杜哥，搞笑杜哥，传播快乐！搞笑杜哥，让快乐无处不在！
文白念
这才是经典
野狼情
1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
2、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
3、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
4、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！
5、、鱼又说了： 有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~ ！！！ 偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
6、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道 吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她 说：家里不准养猪！
7、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能 漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥 大，是对讲机~
8、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到 防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到 国营猪场了~
9、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭 绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~ 10、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用 来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~
帕兰特里
高中上数学课，突然一只白色粉笔头从讲台飞了出去，数学老师又展现神技能了。
当时吓的都不敢忘后看，尽管很想。
这时候数学老师摸着下巴，一脸愤怒的指着后面一位同学说："你笑什么笑，笑什么笑，笑的花枝乱颤，笑的我六神无主的！"
老师这就是你扔粉笔头的原因？？
李阳
北溟有鱼
上初二的时候，我们班上一有个男同学，喜欢搞笑出洋相。有时候在他看来很平常的一句话，就能让人笑的肚子疼。
有一天上语文课，老师正在讲课，突然传来一声奇怪的声音，而且声音特别大。等大家都明白过来以后，取而代之的便是一阵哄堂大笑。
语文老师也听到了那个声音，急忙停止了讲课，转过身来，用威严的目光看着大家，笑声戛然而止。
“人吃五谷杂粮，放个屁可笑吗？”老师说完，刚要转身，就听那个爱搞笑的同学说道:“报告老师，这个屁是某某某放的，她是故意的！”此话一出，刚刚安静的教室里发出阵阵笑声。
爱搞笑的同学说的某某某，就是他的同桌，而且还是一个女孩。
某某某满脸通红，急忙解释道:“不是我。这个屁是他自己放的。”
某某某说的没错，这个屁就是他自己放的。
王族的背影
一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么?”
“累了!”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”
瞎子一听来了劲，接着唱道:“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问:“它是用来医什么病的?”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”
内科医生沉默了一会儿，说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”
他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”
绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
心脏病:你是我胸口永远的痛;
幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行;
借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;
代沟:刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头;
苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说:“告诉你们!在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技，不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说:“哼!在我老家，要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家，没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么?”
“累了!”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”
瞎子一听来了劲，接着唱道:“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问:“它是用来医什么病的?”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”
内科医生沉默了一会儿，说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”
他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”
绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
心脏病:你是我胸口永远的痛;
幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行;
借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;
代沟:刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头;
苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说:“告诉你们!在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技，不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说:“哼!在我老家，要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家，没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
