你有哪些搞笑的职场故事？
最新跟帖
caffecandy
很高兴能回答你这个话题：
睡着了她突然叫醒我 我说干嘛 她说跟你分享个事情但是要我必须保密 我连连点头 结果她把被子一掀 我草尿床了 我立马跳起来 结果她一下委屈的哭了 她说梦到尿尿结果一下没忍着就尿出来了然后又被瞬间吓醒了 我的天哪 结果她在我心里一直住着[捂脸]
卡门
我怕这教官要疯了[捂脸][捂脸]
Pound要乖
很高兴为大家排忧解难，精心为大家收集整理了十条精选职场笑话，欢迎鉴赏。
（精选职场笑话之一）
【加班看美剧被老板发现了】
周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……
（精选职场笑话之二）
都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是2016年(猴年)8月(马月)，指日可待啊!
（精选职场笑话之三）
我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢?”
同事：“点火的点。”
（精选职场笑话之四）
某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一焦急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时!”
（精选职场笑话之四）
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”
“真的?您有哪些本事呢?”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”
（精选职场笑话之五）
工资何时有，持卡问青天，不知月终何时，今月又几元。我欲跳槽而去，又恐老板刁难，把钱全扣完。为解肚中饥，起身发电传，大款的哥们，请你管顿饭，给我解解馋。
（精选职场笑话之六）
同事问小王：你怎么老喜欢自言自语啊!是不是最近压力太大啊!小王：没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班补回点发言权来吧!
（精选职场笑话之七）
人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊!
（精选职场笑话之八）
【熊市之后】
熊市终于来了，原先靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么专长?”
答：“我以前做操盘手，会炒。”
问：“手艺怎么样?”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧?”
（精选职场笑话之九）
王老师上调
同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师!”
我：“王老师上调了，已经不在了!”
她：“啥时候发生的事儿?”
我：“就前几天!”
“妈呀，咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。
（精选职场笑话之十）
电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。
老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
LY爱生活
哈哈，你好啊！我这里刚好有搞笑的职场真实事件，会笑裂是那种
公务员考试
今天洗完澡和室友一起回来，聊天。
室友一本正经的问我：“那个公务员考试，上海是考申论，北京是不是就考京论，天津就考津论的？”
我一愣，迅即以为她是在开玩笑。
此君见我迷惑，以为我没有听懂，于是解释道：“‘申论’的‘申’不就是上海的那个‘ 申’吗？”
我登时无语……
面 试
朋友面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我朋友一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。
他思索许久放弃了。
礼 物
今天下班，
经理神神秘秘的把我喊到他办公室，
递给我一个非常精致的小盒子，
然后告诉我等下回家，
把所有的门窗都关闭，
就剩我一个人的时候在打开看，
我居然信了……
打开一看！
放假值班表！
居然天天都有我的名字！
写字
开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！
请吃饭
周末单位要求集体加班，中午经理说请吃饭，带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，赶紧给找了个大包间。
结果经理一坐下来了句：
17碗炸酱面!
我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…
没看到我干洗了吗？
公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃，我看到问饭不够吗？可以再去打啊。
他说够了不用了。
吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有洗直接放起来了。
就问为什么？他说没看到我干洗了吗？年纪轻轻的一点不懂的节约用水……
加班时看剧被经理发现了
周末被叫去加班，干完活没啥事又不能走，只好看最近热播的ip剧解闷。
经理到公司看见了，训我：“到公司不干活看剧，公司的电不用钱吗？”
我急了：“您让我加班，给加班费吗？”
然后，经理怒了，然后她全部剧透了……
女朋友
前些天总监突然关切地问：“你有女朋友吗？”我憨笑着说还没有。
总监严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”
今天中午，总监又关切地问：“你有女朋友了吗？”
我想想说：“呵呵昨天刚谈了一个。”
总监又严肃说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找，晚上留下来加个班吧！”
单位食堂
单位食堂一个很高很帅的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，
我怕汤撒我身上，然后……我就喝了一口。。。
手 机
同事是爱疯忠实用户。
一天他朋友圈写到：爱疯用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款爱疯手机运行过于流畅的问题……
我到底哪里不如包？？
上班之后发现一姐们儿神色沮丧，据说是因为昨天晚上回家的时候包包被抢了，
于是同事们纷纷出言安慰，可是越劝越伤心，
几乎一边流泪一边说：“我实在想不通，我到底是哪里不如我的包包了。。。。。”
打电话
今天礼拜天休息在家，突然接到同事电话，还以为同事有什么事，谁知同事说了一堆废话，把我给说蒙
了，我发火说：＂
您是不是有毛病？有什么事不直接说？是不是呆在家里蒙了＂？
谁知同事比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给您充了100块钱话费，您陪我聊会儿天，怎么
了，怎么啦！！！”
好了，以上就是职场间特别搞笑的职场真实事件了，感谢你的喜欢
tanzhe
搞笑职场笑话【一】
1、女上司走过来说：“你做过梦吗?”
我说：“做过。”
她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”
我。。。
2、“老板，我这个月一直都在公司，根本就没下过班，这工资你可得给我算上”
“没下班，那也就是没上班，没上班有工资就不错了，还敢嫌少?”
混蛋老板的逻辑
3、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。
有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了!”
小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的!你还这么当真!你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋!滚!”
4、今天老总不在，可以早点偷懒走掉，去医院接护士女友，看见老总躺在那里输液，双眼对望!
我：老总，我来看你了!
5、你因为穷做过什么违心的事?undefinedundefined上班。
你因为穷做过最违心的事情是什么?undefinedundefined加班。
搞笑职场笑话【二】
1、去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。
2、一个女人生一个孩子要十个月，所以十个女人生出这个孩子只需要一个月，加加班还可以压缩到两个星期。。。嗯，给你五个女人，一个月后我要看到这个孩子。undefinedundefinedIT公司老板的思考逻辑
3、老板今天问我：“你要不要养老金?”
我说：“要啊!”
老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
4、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧!
5、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。。。
老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
搞笑职场笑话【三】
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了!”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。。。
3、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
4、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈!有病得治啊。。。
5、同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”
老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。
qazwsx12
有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意?
不! 顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。
一天，公司来了位老太，一进门就大声咆哮，训斥小桐给她的货发晚了，耽误了她的销售。
尽管小桐拼命解释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。
老太走后，小桐在销售日记上写到：今天“灭绝师太”来算账了!
信天游
去年在外面打工，我们厂里有个小伙子喜欢买马，也喜欢赌，我们厂里加班到八点，他还去赌，等到了十二点回去睡觉，才发现没带钥匙，身上钱钱也输光光了，还好是夏天，他在自己宿舍门口待了一晚上。
沁水百合
职场里虽然各为其职，也会爆出许多笑话，很多都是美丽的误会和误解引起爆笑。要学会淡定与淡然。比如有个同事上班玩手机游戏会说话的汤姆猫然后被经理发现，急忙放口袋里了，然后经理训了一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了。没什么急头白脸的辩解，低头不语或者相逢一笑，都是好办法。最近很流行的一句话，“遇到事情不要慌……”
一 那么职场有哪些笑话呢职场爆笑1
老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。
喝完后老板问怎么样。
员工：果然不一样啊，神清气爽。
老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。
职场爆笑2
一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。
职场笑话3
那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！
职场爆笑4
周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……
职场爆笑5
某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一焦急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时!”
职场爆笑6
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好胆怯诶～!
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好胆怯好胆怯诶～!
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦......
第五个鸡蛋听到了：滚～!老子是猕猴桃～!
职场爆笑7
人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊!
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”
“真的?您有哪些本事呢?”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”
职场爆笑8
电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
职场爆笑9
领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？
我：有！
领导看着我，问：你有什么异议？！
我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！
职场爆笑10
经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。
我：“经理，这不是我的毛豆吗？”
经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！” 我。。。
职场爆笑11
小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
职场爆笑12
年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
职场爆笑13
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”
“我们会抓住他，把他关进监狱的!”
“关起来干什么?我要聘用他!”
职场爆笑14
经理：“不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完? ”
求职者：“那不是还缺一人?你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。”
启示：工作就像海绵里的水，只要用心挤还是有的。
职场爆笑15
女下属：听说今年科室有一个升职名额
男领导：恩
女下属：我工作快十年了，每年都是科室里的先进……
男领导：等等再说，还在研究中……
女下属：能否透露一下内部消息
男领导：不能！打死都不说
女下属：这是为什么哩
男领导：你还没使用美人计呢，我凭什么招供
1、提高沟通能力。沟通是一种语言的艺术，说话的时候要注意的自己的言行举止，在和任何人说话的时候都不要说不尊敬的话，这是一个起码的礼貌问题，只有说话文雅，才可以得到大家的欣赏，平时要注意这方面的锻炼。
2、提高执行力。需要加强学习，打造学习型的团队，不断提升学习力。古代兵法称：先廉耻而后刑法，先起亲爱而后律其身”，也就是要让人先知道什么能做、什么不能做，充分认识激励和约束机制的重要性和必要性。
★寒石★
1、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
我说：“虾（瞎）啊！”
领导一愣，转身走了。
我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”
第二天，我就被开除了。
2、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中。
领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”
小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”
剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面地说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了。”
3、公司上厕所遇见同事从卫生间出来，于是我礼貌性地打招呼
我：拉完啦？
同事：？？？
北方网狼
说说我的经历
1.一大早电商公司老板气冲冲的来到运营办公室，
怒斥:你们这些运营是怎么搞的，这双十一就这么点业绩。你们是猪吗。
所有运营都坐着默不作声。
老板批评道:觉得自己是猪的，自己站起来。
这时候一直业绩不好的我站了起来。
老板笑道:看清自己是一件好事，我很高兴。
我微微笑道:我只是看您一个人站着有一点尴尬。
2.老板询问我们新员工来公司这么久了感觉怎么样？
A员工:挺好的。
我:刚来的时候，锤子都不懂。
老板:现在呢？
我:懂个锤子。
3.同事小红非常不会唠嗑。
今天他对我说:我又长了个痘，又变丑了。
我安慰道:那是上帝嫉妒你的美。
万万没想到她说:那你这么丑为什么也长痘。
我说:那应该上帝因为我说假话对我的惩罚。
4.上一份工作，我向老板提离职的时候，
辞职原因我写的是:个人原因。
没想到老板苦口婆心的劝说我，让我留下来，又说公司发展，又说公司是一个好平台给我锻炼的机会。希望我留下来。
我实在没办法，说了一句:我知道平台很好，就是工资没那么好。
这时候，老板迅速的在离职申请上写下了"批准"二字。
果然还是不能拐弯抹角，不然老板会误会。
蓝色幻想
感谢邀请。
今年中秋节前听小道消息说，老板抠门的连月饼也不打算发了。于是，我想旁敲侧击去问一下。
我：‘老板，打扰你问一下，今天是什么日子了’？
：今天3号吧！
我：‘哦，她们说明天的月亮可圆了，您明天赏月吗？’
：赏什么赏，你没看见阴天吗，明天还可能下雨呢！
我：‘哦，那啥，过节了，咱们这放假吗？’
：咱们这啥时候放过假！你有事吗？
我：‘也没什么事，学校不是中秋歇几天嘛，孩子吵着要我去加工点那圆的好吃的点心，我急着上班，还没去。’
：哦，吊炉烧饼呀！那污染环境，街上早不让干了。少点享受就少点污染不是！
我：‘哦……’
：要不你歇几天自己在家做点儿？对过鞋厂早停工了，好几个人来找我加班呢！
：现在环保查的这么厉害，咱们这样的民营小厂能维持开工就不错了，哪还能胡思乱想！
老板意味深长的瞥了我一眼！
我：“哦，哦，不了，我还是去买点儿吧……”
我擦了擦额角的冷汗，赶紧去干活。
今年的月饼是彻底泡汤了……
馋了……就……啃会儿手指头吧…………
Cookie爱广州
主管为了跟同事打成一片，有一天同事要去吃饭，主管说，要不我们一起去吧，同事:好呀！
主管:你吃什么！
同事:你吃什么？
主管:你吃什么，我就吃什么！
同事:我吃屎…
其他同事附和:要吃屎，也是你先吃屎！
祖帝
分享一些职场幽默段子
1.一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。
他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”
这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！我以前也和你一样。”
2.情人节那天，公司美女小丽接到前台打来的电话，说有人给她送花了。小丽兴奋地跑下楼，哇！她远远地看到前台有一大束漂亮的花，和一个人一样高！
小丽喜出望外，弯下腰开始用力地移动花朵。接待员疑惑地看了她很久。最后，她想了想刚才自己叫她来的事情，并迅速说道：“对不起，小姐，你的花在这里。那是我们公司的盆栽……”
3、厂长！作为人事科科长，我只去了丁寡妇家几次，又听到了不少流言蜚语。这叫我如何开始我的工作？
“老刘，不必理会那些谣言，人不怕影子歪！”
唉，问题是我有点驼背。
4.职务是助理。作为一个新人，我努力工作。我总是第一个到公司的，每天打扫完办公室，然后给桌子上一盆不太茂盛的花浇水。我想当它开花的时候应该会受到每个人的赞扬。一个月后，它仍然保持不变。后来有一天，有人对我说，“我不知道谁这么无聊，给假花浇水。”
5.那天有急事。我离开了我的岗位。领导突然打来电话，当时我很紧张，我直接挂了电话。第二天上班，我看见领导惊慌地说：“领导，对不起，我只是按错了电话键，不小心挂了！”领导和蔼地说：“没什么，我当时也是按错了号码！
# Ｍvi1.
