你有哪些搞笑的职场故事？
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白天梦
某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1＋1＝？ 人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得NB的，不予录用。
公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！
如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”。
今天早上做了一个很明智的选择。 迟到，我把包放在楼下，拿着几份文件若有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。我被我的机智感动了……
小哥很机智啊
朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！
一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……
“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”问：听说你换职位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一个小小的办公室，现在调去大门那里看整个大厦呢，就连我们单位老大出门或者进门都得我按开关他才能通行呢。
我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”我说：“虾（瞎）啊！”领导一愣，转身走了。我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”第二天，我就被开除了！
哈哈哈
有一毕业生，刚比毕业就去上海找工作，面试官用英语提出问题。毕业生羞涩的说：“我刚到上海，还不是很熟悉上海话，麻烦您用下普通话可以吗？”面试官哐当坐在了地上
杨坤山
职场上????️哪些搞笑却真实存在的事件？着实让人苦笑不得！今天我也说说自己的几个笑话，希望能博得大家一笑……
1、女上司走过来说:“你做过梦吗？”
我说:“做过。”
他放下一叠图纸:“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”
我…………
2、小李平时喜欢和员工开开玩笑。
有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板找他谈话说:“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”
小李点了点头，扭头就往财务室有走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的，你还真当真，你让公司损失这么多钱，你还真意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”
3、今天老总不在，可以早点偷懒走掉，去医院看看接护士女友，看见老总躺着那里输液，双眼对望！
我：老总，我来看你！
….
所以你认真发现生活的点滴就有很多的笑话……
灵感点亮生命
1、 尊敬的上班困难户：您此次上班共纠结了11分钟，您已击败了全国10%上班族。隔壁还有一位上班族继续上班纠结，正在重起。隔壁大楼全部死机!
2、 上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅!
3、 大四一年人生百味，虚头吧脑阿谀献媚，女生无奈只能劈腿，男生无计只好行贿，家长奔波，亲戚连累，送礼请客钞票浪费，领导无德大笔一挥，去到幕后锻炼体会，师哥白眼师姐诋毁，寒冬酷暑流离颠沛，月经失调胸部下垂，小便失禁肾需加倍，亡羊补牢担心学位，为时已晚青葱年岁。纵观四载真情相对，毕业路上有你相随，同甘同苦同进同退，年轻无价青春无罪，纵有千万郁闷苦水，抛在脑后新年happy
4、 为了你，我染上了疯狂;为了你，我变成了机器;为了你，我开始慢慢变老。我是为工作而活，还是靠工作来生活。工作，不容易啊!
5、 我去应聘，最后一个进去，没戴眼镜，因为大家说我不带眼镜特好看。进门见地上好像有一张钞票，捡起一看是废纸，脸一红，赶紧丢垃圾桶里，老板立刻站起：“你是唯一一个捡起废纸丢垃圾桶的人，这说明你的公益心强，我们要的就是你这样的人。”
6、 主任通知明天上午8:00全体人员开会，小王和小李正聊得开心，大声喧哗。事后问主任开会时间。主任心生不快说：“十三点!”第二天八点钟会议准时召开，小王小李缺席，主任立刻找人通知，小王小李迷惑到：“不是说好13点吗?”
7、 有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什么，我吞了还能拉出来了”
8、 很想给老板唱首当：当工作任务没有尽头，当薪金不断流走，当午餐晚餐混淆不分 ，当节假休息化为虚有，我还是不能和你分手，不能和你分手!
9、 姚鑫，姚家爵和姚家邦三兄弟同时到一个公司应聘，公司经理二话不说留下了姚邦。姚鑫，姚爵心里疑惑，我们能力并不比家邦差。经理回答：“你们一个要加薪一个要加爵，只有他要加班，你说我留谁?”
10、 "办公室共有四个人，分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。一天，办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做，因为“任何人”都有责任去做，可结果“没有人”去做。在职场中勇于承担，才能创造自己
莉莉丝|。
1、时间是最好的老师，它教会你从容，教会你大度，教会你风淡云轻地面对废柴的自己。
2、低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。
3、有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感。你把刀插回去，他却说你“这点小事至于么！”
4、认识的人可以分三类：朋友、网友、同事。这三类有什么不同呢？朋友是雪中送炭，但是网友呢，只能锦上添花。不过都比同事好，他们只会锦上添碳。
5、愚公移山启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
6、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。
7、马克思改变了我的思想，
马化腾改变了我的交流方式，
马云改变了我的消费观念，
马蓉颠覆了我的人生观，
马赛克停止了我对人类文明的探索，
马卖批改变了我的问候方式，
马桶改变了我上厕所的姿势，
马克龙改变了班主任培养我的态度。
有一只蚊子和一只蟑螂在偷看美女洗澡，蚊子吹牛逼说到，你看到他胸前吗？18年前被我咬了两口。现在肿这么大了。蟑螂不甘落后的吹道。你这个算什么，你看到他双腿之间了吗？10多年前被我劈了一刀。现在每个月都还会流血。
树莓小姐
今天一上班，我就好奇的问起卖包的刘老板，昨天到底发生了什么故事。
昨天比较忙，也没有顾得上问。
只是看到乱糟糟的，围了一堆人，最后竟连110 的警察都过来了，还听说抓到了小偷。
刘老板在商场的电梯口，处理箱包有一个星期了。昨天到了快下班时，竟遇到一件奇葩事情。
说是一个五十多岁的女人过来换包，买回家后发现有点老气。
因为刘老板是在处理货，规定当天买，当天换，过夜就不给换货了。
所以问那女人多会买的！
答道：今天早上！
问：交钱还是微信？
答：现金！
店员不相信，继续问：确定是现金吗？
又答：好像是微信吧？
又问：微信名是什么？从微信的收款信息里能看到你的微信名称和购买时间！
慌答道：想起来了，是现金！
又问：你这次确定了吗？
肯定道：确定！
于是，店员喊刘老板过来。
对老板说：这个女人说今天上午用现金买的包，咱们上午卖了两个包，全都是微信付款，根本没收过现金。所以，我怀疑她不是上午买的。
另一个店员说：谁卖给她的，反正不是我，一点都没印象！
叫刘老板的店员也说：是呢，我也没印象！
刘老板问那女人，你是那天买的，我们都记柜台帐，给你查一下！
不想，这女人扔下包就要走，被俩个店员拉住了！
刘老板说：你不说清楚，我就报警了！
可能是怕报警，就全交待了。
原来，包是她前天偷的，因为是偷，也没看清颜色，回家后不喜欢，想蒙混过关换一个好看点的，不想抓了现形。
刘老板说：我们前天丟了两个包，另一个谁拿走了！
女人说：不知道！
啥也不说了，直接报警了。
后来听说交待了，也是她们一块的同伴偷了。
snowtiger
老师可爱，言传不如身教
烟火在路上
四年前中山一家企业邀我加入，当时也未仔细斟酌，只是想到老婆在中山一学校教书，恰好离公司很近便答应了。入职第一天公司停电，员工放假，但有四个人在上班。三位股东及人事部经理。年纪大的董事长最先问D总邀您过来。您有什么手段改变我们公司 ？我回答只需一句话就行:此去泉台招旧部，旌旗十万斩阎罗！以我个人的经历足以说明一切。我只需召集我的团队就可以了。 D总说：邀请你来的目的是我们新买了一块地，60多亩。准备搞个制造中心, 目前的策略是由你协助我主导这个项目。待形成产能 公司将整体搬迁。你的到来我是昨天才通知另二位股东。项目将在一个月后启动，目前除了我们三个人没人知道你的任务。这一个月你先熟悉一下公司产品及制度 你也不能告诉同任何人。对于你对外宣称的职务想听听你的意见。我说项目既然是保密状态那么我的职务就叫研发工程师吧。毕竟我是研发出身 办公场所就开放办公区就行。因为这样我才能将每个职员了解更清楚 。 办入职手续时人事部经理一脸谄媚接过我的入职申请问 你在这个企业做总监 那个企业做总助 在我们这里应聘的职位应该填什么呢？我说如果人事资料必须填就填工程师吧
emmawen201
说起来就伤心。几年前我们老板看着很多大酒店换马桶。他一琢磨，这个逼格有点高，于是将公司厕所换作马桶。然后很多员工不习惯习惯蹲在马桶上整。但是很不方便，而且很脏。
我们公司每天工作时长比较长，10-14小时。每隔两个小时男的就会去楼顶抽烟。我们称之为“放风”楼顶就是放一些空调外机和水冷塔等，比较乱。上顶楼后，有一块坝子，一般我们在那儿耍要翻一个空调排水钢管。高度一米不到的样子。有一次我们去放风。我没收住脚，摔了。脚摔破皮了。在现场几个放风同事就商量，就说我是蹲马桶摔下来的。借此找店长反应。然后事情大了，先是主管知道我蹲马桶摔了脚，然后是各级领导晓得了。然后就是全公司几千员工全自知道我这个人，还自动蹲马桶摔了，有的人还跑来问，当时拉没拉，弄没弄身上。然后我出名了。几年都还有人说这个事情。
Leila
搞笑职场
╮ Doris╭ 君儿
有一天中午，老板突然来我们办公室，说了一句让我们将吃饭的家伙带去会议室，结果当我去的时候，大家都是笔记本电脑和笔记本，就我自己拿着碗筷，超级尴尬的时候，准备出去换的时候，看着老板担着一锅饺子进来了，开心的吃了一顿饺子。又过了没多久，有天中午，老板跟我们还是说了一句让大家带上吃饭的家伙，大家都直接拿出碗筷过去，我刚好没有带饭，结果过去的时候，看着老板望着大家一个个的拿着碗筷，脸色不是很好。这个告诉我们，做领导一定要明确表达自己观点，不要让员工产生模拟两可的观点。
猫头鹰
我记得那一年我25岁，在重庆一家互联网广告公司上班，老板是一个50多岁的男人，手底下的员工都比较年轻，差不多22到25岁之间，老板有个习惯就是随手关灯，其实是比较节约。
有一天，天气不是很好，感觉马上要下暴雨的样子，整个办公室光线比较暗，然后我们把办公室的灯全打开了，正当我们全神贯注工作的时候，老板走过来，把灯全关了，众人一惊，我当时不知道怎么回事，“丑八怪呀～，你能不能把灯打开”，这句歌词就脱口而出，其他同事笑岔气，而我小心翼翼地看着老板，生怕他听见。
我估计老板听见了，可能不想跟我计较，现在想起来自己当时多么2b，虽然我已经离职2年了。
重庆-山楂树。
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
我记得那一年我25岁，在重庆一家互联网广告公司上班，老板是一个50多岁的男人，手底下的员工都比较年轻，差不多22到25岁之间，老板有个习惯就是随手关灯，其实是比较节约。
有一天，天气不是很好，感觉马上要下暴雨的样子，整个办公室光线比较暗，然后我们把办公室的灯全打开了，正当我们全神贯注工作的时候，老板走过来，把灯全关了，众人一惊，我当时不知道怎么回事，“丑八怪呀～，你能不能把灯打开”，这句歌词就脱口而出，其他同事笑岔气，而我小心翼翼地看着老板，生怕他听见。
我估计老板听见了，可能不想跟我计较，现在想起来自己当时多么2b，虽然我已经离职2年了。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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mandylaw
单位食堂开饭，甲和乙坐在一起。这时丙刚打好饭也跟着进来。甲向丙招手，示意她也坐过来。不知是她没看到，还是她不想坐过来？甲：你知道他为什么不坐过来吗？是她不想和你坐在一起！乙：不对，应当是她不想和你坐在一起！甲：我还不想和她坐在一起呢！丙：你们别吵了，是我不想和你们坐在一起，行了吧？甲和乙，你看看我，我看看你，一阵愕然！
官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于是就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”
老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。结果……老板打电话叫我去他办公室。我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”我大惊：“你怎么知道的？”老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”
车间主任检查员工生产任务完成情况。A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”B说：“我今天的工作有一半没做。”主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剃了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。
大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。”台下呢，全睡觉了。
某干部在开会时对大伙说：“现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。我一直反对开后门，也从来不去走后门。”这时，有人站起来问：“你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？”他听完后，耸耸肩，鼻子一哼说：“我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的
同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！小吴问：那我这身搭配呢？小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！小吴：总的来说呢？小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！
有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。这一天，一个安监员看到了安师傅就问：“安师傅，听说你喜得贵子？”安师傅：“是呀！老婆给我生了个儿子”。安监员：“恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？”安师傅：“起了，叫减员”。安监员笑着说：“减员，呵呵，你没叫裁军呀！”安师傅：“裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！”安监员：啊~~~
一同事新婚不久，还在蜜月当中。一天，同事在单位饭堂带着老婆就餐，其好友好久不见，见旁边有一靓女，猜想是他老婆，叙谈结婚之事，问：小周在上个星期结的婚，你们呢？同事：好像是上个月中吧？朋友：你看，才结婚几天就连结婚这么重要的日子都忘了！像话吗？旁边一同事插嘴道：记住什么时候结婚不重要，但一定要记住‘谁是他老婆？’！
一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：“昨天晚上梦到那个女孩子了？到现在还没醒呢？”我还没反应过来,就说了一句：“是啊。”等我反应过来的时候就说：“不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。”搞的全公司人大笑.心想.“这下吧人丢大了"。
一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧，是我数学太好！
新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？美女小声的说：我可以说吗？小吴：说吧，我认真听着呢。美女：你身上的狐臭味太大了！
某单位一小领导，爱好沾花惹草。一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？流这么多汗？下属小心翼翼地说：干了很多活呢！小领导半开玩笑地说：干活？我没看到。我干活的时候你看到没？小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！
有一个人去一家公司招聘。在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：“为什么一直笑？”他回答：“我不管高兴还是伤心都是笑着的。”结果他不合格，因为他到死的不知道这家是办丧事的公司。
一天，刚下过大雪，天气寒冷，笨嘴正在拿着扫帚扫雪。这时，笨嘴的上司贾处长，身穿貂皮大衣从此路过，便想戏弄一下笨嘴，笑道：“小朱（众所周知笨嘴姓朱），你这是小猪吃不到食物，哈哈！”笨嘴听了知道处长再开自己的玩笑，也随着笑道：“贾处，你这真是贾处披得上皮袄，呵呵！”贾处长笑道：“小猪吃不到食物是猪嘴笨，哈哈！”笨嘴也笑道：“贾处穿的上皮袄是假畜生，呵呵！不是真的畜生”
下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：“要不你拿走回你那吃！”他说：“不用，客气啥!”就在我的旁边就嗑了起来。小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起瓜子吃了起来，他俩不停地嗑，我已经工作不下去了，便起身去趟洗手间，结果回来后，我惊呆了，十几个人挤在我的小办公室里，我无奈的过去说：“大家吃的挺爽啊，给我也来点吧！”这时，一片安静，小张回过头来，一脸严肃，突然笑嘻嘻的说：“吃没了，我们撤了”瞬间大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我……
同事甲：去年，工作压力和难度都很大，而你却能保持良好的心态，游刃有余的完成了任务！你是怎么做到的？同事乙：这要归功于我的老婆！同事甲：看来老一辈留下来的话是正确的，一个成功的男人背后都有一个辛勤付出的女人。同事乙很激动：我老婆的确付出了很多！突然乙停顿了几秒钟，接着说：在家里，她不仅对我指责谩骂，付出过语言暴力，还隔三差五的对我实施点儿家庭暴力！语暴让我的心理变得坚强，家暴让我的体格强健！工作中的困难和家庭上的困难相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任务。
新同事：市场部的小吴这是怎么了？老同事：发生什么事了？新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。没想到他生气了，拿着牛肉干走了！老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！新同事：是吗？老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！
破破
1、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。
于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”
那位老人家愣了一下，没有回答。
她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
2、当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺风顺水。。。
谁料不到二年，却被老总调到了一个很不景气的小厂。
我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总：“您是不是有什么事儿误会儿了？我一直都是尽职尽责的啊。”
老总道：“只知道尽职尽责哪能行？你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出！”
老总的话让我很纳闷，回家后我让妻子帮着分析一下。
妻子听后沉思片刻，道：“莫非那事是真的！”
我惊恐的问：“什么事？”
妻子直愣愣地看着我说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了！”
3、上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。
这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？”
“涨多少啊？100？”财务科长笑着问。
小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”。
财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”
小吴不相信地看着他说，“不会吧？10000？”
财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”
