你有哪些搞笑的职场故事？

你有哪些搞笑的职场故事？

腰间盘同学：我没有职场

前列腺同学：。。。

皮成仙同学：这题我不会，你问较突出同学吧

较突出同学：好了，现在轮到我发言了吧，在发言之前，我想问问在座的各位，还有没有要抢答的？3，2，1，好，那我发言了：

首先在这里我先说下题外话，腰间盘同学，上次你拿了我放在前列腺同学的书包里准备还给皮成仙同学的20块钱，什么时候还？都准备过年了，还想赖账不成，前列腺同学，你说两句。

前列腺同学：。。。

你到底什么时候才发言，皮成仙同学跟我催账了，我找谁去？能不能过个好年了。

大家都是同学，低头不见抬头见，我不想翻脸，要是惹我生气，我连自己都打。

班主任：较突出同学，说正事了，你们这个叫私下纠纷，等下课你们自己解决。

……哼，腰间盘，你等着，我较突出一定要比你突出。

年终了，写个人总结了，大家是不是都在百度或者找以前自己写的随便改改呀？记得以前第一次写的时候，直接拿同事的过来参考，结果你写着写着，感觉就是有点不对，同事过来一看，笑了，他说十八大都开完了，你还写十七大的事。被笑死了，其他同事听到都捂着嘴吧笑。

亲身经历哈，今天发生的。

刚到公司三天了，培训结束无聊坐在那里玩手机，正处于放空状态，公司的业务总监史总突然说“小姑娘，都还不知道你叫什么呢，不要拘束，这里柜子有很多零食，想吃可以来拿哈”

我愣了一下，居然没第一时间说自己叫什么，而是客气地回应道“是吗，都可以吃么，都是谁放在那里的呀”

突然公司的销售王大哥跑过来说“那肯定是公司第一帅哥我放的呀”

一时不知如何反应的我，选择了没理他，继续低头玩手机

下班后跟我表妹说起这个事，她说她已经看到当时两人头上有一大群乌鸦飞过。。。

老婆告诉他中奖了，他对老板大声喝到，老子不干了，回到家老婆说中了200元，然后他说，我失业了

奉献两则超搞笑的，笑不笑由你。

1辞职报告

员工：房子贵的可怕，猪肉天天涨价，工资一毛未增，无奈寻找下家。

对不起，告辞！

老板：房子早已抵押，猪肉不敢进家，今朝加你工资，明曰老婆改嫁。很抱谦，不送！

2防疫

公司男宿舍管理员老田没什么文化，前天在楼下出了一则告示，全文如下：各位“同志”请注意，应疫情要求，从今日起，本宿舍作如下规定：

1“发情”期间，宿舍每间房间只能两人“同居”，坚决不允许三人以上的“群居”行为。

2没事尽量待在房间里，不要“流串”，“同居”期间，出现问题一定要报告，否则后果“自付”。

3睌上睡觉时不要说太多的话，“洗涮”干净再上床，不要发出响声影响别人，记得关灯。

4早上起床，各自打扫卫生，清理“脏物”，防止交叉感染。

以上请各房相互“监视”，“一旦”发现违规者，严肃处理！

职场搞笑之“跳槽”[憨笑]：小明打算辞职，他兴奋地跟同事们宣布：终于不用再受王经理的气了，我马上去交辞职信。过了一会儿小明从王经理办公室出来，一脸的失望和沮丧。同事问：怎么了?领导没同意?小明哀叹一声：比这还要糟糕，王经理一看信就笑了，说：他跟我跳的是同一家公司……

职场搞笑之“面试”[大笑]：小明面试一500强公司，竞争激烈，100多人报名只录取2个名额。考题：让考官在最短的时间内记住你。小明二话没说上去就给考官一嘴巴，然后调头跑了。第二天接到录用通知。小明思索许久最后放弃了。

职场搞笑之“同事”[呲牙]：同事：“和你商量个事呗?”我：“啥事？”同事：“我最近手头比较紧，嗯……”我：“想借钱是吧?”同事：“对对。”我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”同事：“你不是没结婚吗? ”我：“是啊，所以说没得商量。”

某人找工作，到处碰壁，应聘多家单位也没人肯要他！回到家跟妈妈没说，我就是废物，连小蜜蜂、蜘蛛、百灵鸟、小猫都不如，他妈妈笑着说，你不是废物，你是一只忠诚的狗啊！虽然你没本事，可是你有一颗忠诚的心，这点可以弥补的缺点！

今日去单位上班，来到单位迎面过来个美女，长的真好看，走过以后我扭头一看，猜我发现了什么？原来美女右边的胸罩绳在背后面掉了下来，我急忙跑过去告诉美女，猜！美女说了些什么……

谢谢邀请

1、中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了!”

领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”

我。。。领导你好大公无私啊!

2、保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事!

经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?

我。。。

3、办公室的两位中年女同事。

A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。

B：怎么会?很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。

A：那我卖给你?

B：不要，显老。

4、晚上下班招呼同事喝啤酒。

同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖!

我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢!

同事：。。。你说得有道理，走!

5、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

有一天公司开会，突然间在会义中，放出一个屁出来，轰动个会场，简直就是放鞭炮，当时都让公司用手捂住口鼻，哭笑不得。

PPT应该算是职场里面出镜频率比较高的“词汇”了，

PPT覆盖很多了职场职业，我就来讲讲做PPT时出现的段子吧。

专业团队：黑人一笑，生死难料

1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？

“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。

结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”

说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。

3、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱；

做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

4、单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。

到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。

剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。

上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”

于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”

5、快过春节了，男同事们一起帮女神买回家的火车票。

最后她告诉我们，今年老板开车送她回家。

1、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。

2、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班?

3、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了

4、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了

5、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是2016年(猴年)8月(马月)，指日可待啊!

6、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～

7、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?”同事回我：“屁股!”

8、新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。

9、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。

10、上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心!”我羞红了脸，尴尬地说：“其实一开始我是不想选女角色的!

11、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能? 我：我希望能时光倒流。 同事：这么有爱心呐? 我：我想多看两遍。 同事…..

12、我被厂里开了，去另一家应聘。 人事问：“为什么不干了?” 我说：“原单位生意太差，不好意思拿工资。” 人事：“明天来上班..

13、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗? 她答：怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢? 美女同事一脸黑线的走了!

14、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊...

15、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”

16、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好把握。 我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象…...

17、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了

18、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了

19、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。 唉，姜还是老的辣

20、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员...