你有哪些搞笑的职场故事？
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芥末小生
非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？
“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”
2、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”
说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。
3、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱；
做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。
4、单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。
到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。
剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。
上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”
于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”
5、快过春节了，男同事们一起帮女神买回家的火车票。
最后她告诉我们，今年老板开车送她回家。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
啓兒_王-不懈怠
就在前天，领导在微信发消息让我晚上加班，把资料整理好了再回去，第二天开会要用。自己回信息时，本来想回个“好的”，结果自己用手写输入法回过去后，才发现坑爹的写着“妈的”两个字。
朱0小阿楠
一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。
他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”
这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！我以前也和你一样。
潇然
我前一段在广播里预告了自己要辞职的事。很遗憾没有辞成。原因有点曲折。其实也没多曲折，就是没找到钱多事少离家近的活。算命的说，我这个命格，不发少年人，三十五岁以后必成大器。很好，既然命运早已安排，我思考一番，决定回沙发上躺到三十五岁来临。毕竟命运安排的最大。我之所以想辞职，是因为在满院枸杞香的国企，做一个朋克，很难。领导说让你往东，你偏往西；学人家庄子，领导训完话，拿隔夜的枸杞茶洗洗耳朵？不好使，也不好看。首先工资上就不好看。拢共就三千块钱，绩效扣一千，迟到罚款一千，这税那税，这险那险，扣完还得倒找给单位钱。学人家庄子逍遥游？逍遥游也得吃了饭再游啊！
贺先生
大家好，我是杨成宾，现在我分享一下我遇到的职场笑话！
有一天上班，我朋友坐电梯的时候，刚好遇到老板上来，途中一阵异味传来，老板说“谁放的屁”然后看着我朋友，我朋友急忙表态说“不是我放的，谁放的屁谁是狗”大家都没有说什么，上楼都离开了，在当我朋友经过老板办公室时，无意听到老板说了一句，“屁大点的事都承担不好，还能做什么”不知是不是说我朋友，我朋友记下了。结果，过几天上班，又遇到了老板，挺紧张的，一样的情景，老板还是说“谁放的屁”我朋友急忙表态说“老板，屁是我放的”结果大家都异样的看着我朋友，电梯上去后，大家都散了，我朋友再次经过老板办公室时，听到老板聊了一句，“屁大点的事都瞎抢的人，咱们公司以后要好好把关一下！
秋湖山下的果果
最近听了不少职场搞笑段子，趁着周末，大家一起轻松一下。
程序员的日常
程序员的老婆给程序员打电话：“下班顺路买五个包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
晚上，程序员拎着一个包子进了家门。
老婆生气道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
面试
小明面试一500强公司，竞争激烈，100多人报名只录取2个名额。
考题：让考官在最短的时间内记住你
小明二话没说上去就给考官一嘴巴，然后调头跑了。
第二天接到录用通知。
小明思索许久最后放弃了。
没得商量
同事：“和你商量个事呗?”
我：“啥事？”
同事：“我最近手头比较紧，嗯……”
我：“想借钱是吧?”
同事：“对对。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗? ”
我：“是啊，所以说没得商量。”
我辞职了，可以不笑
老板说了一个笑话，其实真的不好笑，全办公室却哄堂大笑，有笑出眼泪的，有笑得肚子疼的，还有笑得捶桌子的。
只有丽丽没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？
她说：我已经辞职了！
你可以到下面去找他
杰克王在十楼人事部工作，几天前被调到九楼行政部去了。可今天还是有个人打电话到十楼找他。找的人问：“杰克王在吗？”接电话的同事说：“不好意思，小王已经不在人事了”。找杰克王的人一听就惊叫道：“啊？怎么不在人世了？什么时候的事儿啊？我怎么不知道呀？都没来得及送送他”。接电话的人忙说：“没关系，他就在下面，你可以到下面去找他呀”。
我们跳的是同一家公司
小明打算辞职，他兴奋地跟同事们宣布：终于不用再受王经理的气了，我马上去交辞职信。
过了一会儿小明从王经理办公室出来，一脸的失望和沮丧。
同事问：怎么了?领导没同意?
小明哀叹一声：比这还要糟糕，王经理一看信就笑了，说：他跟我跳的是同一家公司……
夹紧点
晚上回公司拿文件，突然听到隔壁办公室传来一阵动静。一个低沉的声音吼道：“哥们儿，夹紧！”我去，难道发生了什么不可描述的事？忍不住探头往里看，不禁哑然失笑：原来听错了，人家说的不是哥们儿夹紧，而是哥们儿加紧。哈哈，两个人正在加班儿搞项目。
时机
有一天，A恨恨地说：“我要离开这个公司!我恨这个公司！”B看了A一眼：“我举双手赞成你报复！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，可不是最好的时机。”
A问：“为什么？”B说：“如果你现在走，公司也没什么损失。你应该趁着现在还在公司，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独当一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，到那时公司损失会非常大。”
A觉得B说的非常在理，于是拼命努力工作，老天不负苦心人，半年后，他有了许多稳定的大客户。再见面时B提醒A：现在是时机了，可以带着你的客户行动了哦！
A淡然笑道：老板前几天跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
初衷是可以化作动力的，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力和价值，才能有更广阔的前景让你去发挥。
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1.老板是一对夫妻，有一次做促销，营销部门的方案只经过了女老板的审核就直接执行了。执行之后，男老板觉得价格太低了，这时候女老板又不承认自己审核过这个价格，于是男老板把营销部门一顿批，说怎么能不经过审核就瞎搞呢？
营销部门很委屈，但是又不敢吭声，毕竟说出来破坏了人家夫妻感情可咋整，最后倒霉的还是营销部门。
2.明明库存有两箱鸡蛋，盘点时也是两箱，记账记一箱，别人问几箱，理直气壮的顺就1箱，在现场看着鸡蛋还说就1箱，这样的员工是哪个身体零件出故障了。
3.有一毕业生，刚比毕业就去上海找工作，面试官用英语提出问题。毕业生羞涩的说：“我刚到上海，还不是很熟悉上海话，麻烦您用下普通话可以吗？”面试官哐当坐在了地上……
4.一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”
“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。
总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！ ”
5.今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”
小明淡淡一笑，正准备潇洒地摆个造型。
随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
太阳雪
分享一件前几天发生的职场糗事 ：
下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”我一口气灌了下去，然后连声道谢。李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
laohuanggua
1、前社长以一对夫妇的身份进行了一次促销，营销部门的节目只经过女上司的审查就实施了。执行后，男老板觉得价格太低了，这时女老板不承认自己复查了这个价格，男老板给了营销部门一顿饭，怎么能不经过审核就虚张声势呢？
市场部很不满，但不敢说，最终可以说，破坏了夫妻的感情，最终倒楣还是市场部。
2.显然，库存有2箱鸡蛋，2箱库存，1箱会计记录，其他人有几箱，理性纯银1箱，现场看到鸡蛋就有1箱，这样的职员会问是哪个身体部件坏了。
下午到了办公室，闻到了橙汁的味道，然后看到桌子上有一杯橙汁，餐厅果汁器具也在办公室里跑，我高兴地问：“哟，这是谁请客啊？”同事大姐说：“我，喝吧，100?鲜，挤的。”我一口气倒了水，感谢了连天。因姐说：“不客气。谢谢。要感谢小蔡。如果不正好坐在我的橙子上，橙子就会变形状，不能喝。”
4.一位社长发了微博。“加班是不对的。我们要更有效地工作，每天按时下班。”接着，该公司传达该微博的职员全部被解雇。
5、公司进了一批新员工，要考试的部署问题只有一个：1 1=？人事部的回答是2的入口，大于2的回答是营业部，小于2的回答是没有任何回答就进入办公室。这个问题出了NB，请不要录用。
公司的新秘书工作特别细心认真。第一天上班，打扫一个鸟笼花了一个小时，打扫一个鱼缸花了两个小时。然后问上司还有什么事。老板说：“你带乌龟去散步吧！
7.如果你最近认识一个女人，妹妹很内向，怎么能判断她是不是真正的淑女呢？趁还没准备打她，一定会疼的那种。如果弟弟发出“啊”“天啊”之类的声音。如果是“我的插槽”或“六天”。
今天早上做了很明智的选择。晚了，我把包放在楼下，拿着一些文件，如果有想法的楼上正好遇到了领导集体调查团。我被我的机智感动了.小孩子很有才智
朋友去老板办公室拿了资料，不小心打碎了老板的古董花瓶。看到没有四个人，把老板的办公室弄得一团糟，急忙找老板说：老板不好，你的办公室招小偷！老板漠然地说：幸运的是，我在监视！
10.一天老板开会了。我们的工作必须团结一致。我们像一个键盘。每个人都有按钮，萝卜，坑，不可缺少。我挑衅地说：老板，我是什么按钮？老板说：你像F7，占了地方，我不知道你能使用什么！11.同事说毕业后就找到了工作，对招聘现场面试官说：“你最大的缺点是什么？”问同事回答说：“诚实。面试官：“我不认为这是缺点。同事们立刻高兴地说：“真的吗，死胖子？单击.
12“我们老板说，保险销售要有不尊重的精神！”“这就是你进女洗手间卖保险的原因！”问：听说你换了工作。晋升了吗？答：嗯，应该是吧，以前只负责小办公室，现在去门口看看整栋楼，我们单位的老大出去了，或者进门了，我按开关才能过去。
我养了几只透明的虾。今天领导来到办公室，走到鱼缸前，问：“你养这个干什么？”问我说：“虾(瞎子！首领吓了一跳，转身走开了。我连忙喊道：“领导是虾(瞎子)啊！领袖，领袖，这真是虾(瞎子)啊！领导真的是虾(瞎子)！第二天，我被开除了！
哈哈哈
14.比起毕业，有去上海就业的毕业生，面试官用英语提问。毕业生们害羞地问：“我刚到上海，还不太懂上海话，能用普通话吗？”面试官砰地坐在地板上.
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1、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。
于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”
那位老人家愣了一下，没有回答。
她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
2、当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺风顺水。
谁料不到二年，却被老总调到了一个很不景气的小厂。
我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总：“您是不是有什么事儿误会儿了？我一直都是尽职尽责的啊。”
老总道：“只知道尽职尽责哪能行？你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出！”
老总的话让我很纳闷，回家后我让妻子帮着分析一下。
妻子听后沉思片刻，道：“莫非那事是真的！”
我惊恐的问：“什么事？”
妻子直愣愣地看着我说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了！”
3、上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。
这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？”
“涨多少啊？100？”财务科长笑着问。
小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”。
财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”
小吴不相信地看着他说，“不会吧？10000？”
财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”
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你好：很高兴能回答你的问题，以下是我的回答望采纳。
1、去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。
3、老板今天问我：“你要不要养老金?”
我说：“要啊!”
老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
4、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。。。
老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
希望我的回答能帮到你，祝您生活愉快！
黛黛
为你整理啦一些职场搞笑事件！
1、公司聚餐，可以带另一半，有一女同事弱弱的说了句：“可以带别人老公吗？”
公司众人顿时震惊了，老板说了句：“虽然是你的私事，但我还是要提醒你注意影响，不要玩火自焚！”
女同事脸红着脸说：“就这一次。”
随即女同事打了个电话说到：“爸，老妈不在家，你也别做饭了，公司聚餐，可以带你，一起来吃吧。”
2、我和同事吐槽最近脱发严重，他安慰我说：“别难过了，多大的事儿，我最近也遇到了和你一样的情况。”
我问他：“你也脱发了？”
他说：“不是，我一个朋友，和你情况一样糟！”
我：“gun.....”
3、今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你埃”
哥淡淡一笑。随即妹子说：“原来没钱的也可以张这么丑。”
...
tiangeyaya
当你遇见面试的时候遇见了测谎仪，看到女面试官对你心动，结局总是让人意外。
视频素材来自抖音雷人滔小故事
silyking
认错人
渔网骑士
那年我在杭州的一家厨卫公司里做设计。
一早，我去公司对面的米粉店里吃早点。
粉刚端上来，一小矮胖子扒了开玻璃门走进来。
手里拎着袋小笼包，找了个离空调较近的位置，坐下就吃。
老板娘堆足了笑脸，走到他跟前亲切的问：你看你吃点什么好？
没想小矮胖子头都没抬，赶苍蝇似的手一挥：你不用管我，我就坐这这吹吹空调。
老板娘一个白眼差点没翻天上去，用唇语骂了句脏话，没好气的往回走。
老板娘刚走进收银台，小矮胖子转过了脑袋。
老板娘喜出望外，以为他要点些什么，又拾回笑容。
小矮胖子下巴一仰：那个，给我盛点辣椒酱呗。
我呛了一鼻子，米粉差点吐回碗里。
老板娘一拍柜台，提高了嗓门：怎么啊？你啥也不买，还要人伺候你啊？
小矮胖子整个身子拧过去，不甘示弱：你这做生意的，我吃你点酱怎么了。
眼看俩人就要吵起来。
手背上纹着‘忍’字刺青的男老板及时的从后厨里冲了出来，手里颠着一把大勺，举起来就准备往他背上抡。
小矮胖子表现得灵敏无比，把剩的半个包子往嘴里一塞转身就跑，差点撞垮了玻璃门。
男老板本想撵出去，被老板娘拉扯住了。
男老板朝着落荒而逃的背影使劲吐了口吐沫。
“裤裆里塞萝卜，装个鸡巴。”
早上例会，我第一个走进会议室。
却看见那小矮胖子正坐在椅子上闭门养神。
他似乎闻到了烟味，皱着眉头使劲扇了扇面前的空气。
睁眼便把老板的专用烟灰缸往推到了桌子中间。
我们挨个摁灭了烟，微微点头的表示歉意。
“谁去把窗户开一下。”
他不苟言笑的拿下巴指了指窗户，把手盘在怀里又闭上了眼睛。
空气里弥漫着惶惶不安。
尤其是我们的傻逼主管，抠着桌角坐也不是站也不是，心神不宁的喘着气。
这一副拽上天的模样，一定是主管级别的，大有可能是来顶替他的。
结果，老板走进来，向我们介绍了这名新同事。
小邵，设计助理，刚毕业的。
开完会，我就带着这名疑似来头不小看上去得有30好几的应届毕业生熟悉工作。
上午我们去影棚拍产品。
下午我有临时事儿出去了，把照片发给小邵，让他试着修修图。
等忙完回来时，瞧见几同事在门口抽烟。
我正想和他们闲扯几句，没想一同事满身怨气的迎了上来。
“老板从哪儿招来个傻逼？一个下午能人要得罪光了。”
据他们说。
小邵本来老老实实的在修图，约莫着乏了。
见旁边有同事在玩，于是也丧失了积极性。
老板路过办公室，见小邵噼里啪啦的按着键盘。
以为捡了个大宝贝，快捷键使得虎虎生风。
本准备过去表扬，结果见小邵正玩着单机格斗小游戏，嘴里还学着武侠片乒乒乓乓的配着音。
老板是个挺和气的人，没大声指责，只是笑着说：小邵，不要第一天上班就玩游戏啊。
本是个关掉游戏假装不好意思就能解决的事。
没想小邵特不服气的说。
“他们都在玩啊，我才玩了一下下，前面的那个大姐都看一下午股票了。”
这下大家心里也清楚了，他就是个拽得没道理二傻子，肯定不是皇亲国戚。
要不然他怎么会不知道玩股票的大姐是老板喊过来无偿帮忙的亲姐姐呢。
我那时和主管不太对付。主管隔三差五的就会找我麻烦。
小邵来了以后，成功的分担了大部分的火力。
没两天就让主管整得愁容满面，有了离职的念头。
我害怕他真走了，我就会恢复到每天被找茬的日子。
努力的安慰他：“你看看，你这个德行，在哪也不能好啊，先在这里锻炼锻炼。你人挺好的，就是嘴害人，以后少说话就是了。”
也不知是主管忙别的去了，还是小邵确实听进了我的话。
小邵被欺负的次确实数越来越少。
几个月以后中秋节，公司产品的销量不错。
老板心情大好。
在QQ群里告诉大家，给我们每人卡上打了500块钱，算是个过节费。
善于拍马屁的主管，立即敲起键盘，想抢在第一时间回复。
结果按得太快，把‘谢谢老板’打成了‘谢谢老爸’。
办公室里立刻乐开了花。
主管挂不住脸，吼了句：笑什么，打错了字，有什么好笑的。
我们便收了声，可依旧压抑不住脸上的笑容。
我望向小邵，只有他认真的埋头工作。
我很是欣慰，怎么说他也算是我半个徒弟。
这一瞬间，我都觉得他长大了。
QQ一闪。
群里被血红色特大号字体的‘哈哈哈哈哈哈哈’给刷了屏。
我眯眼仔细一看，立即哀声叹气起来。
果不其然是小邵发的，这舒坦日子算是又到头了。
主管盯着小邵半天没吭声，约莫着在等着小邵和自己对视，接着就给予他一个‘你给我等着’的眼神，使其陷入恐惧。
没想小邵始终没有抬头。
那血红特大号字体又出现在了群里。
“哈哈哈哈，为了五百块钱，认贼作父。”
