有没有什么超级适合发朋友圈的搞笑文案语录推荐？

1、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

2、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗？

3、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

4、朋友圈仅供参考，具体以实物为准。

5、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的？

6、首先很抱歉占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了。

7、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了,我最近花五块都得深思熟虑。

8、昨天我的包被偷了，我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

9、晚上好，可以推荐一些好吃的宵夜吗？价格在五千以下，十块左右。

10、我摊牌了，其实我有男朋友。就是目前不太稳定，有的时候梦不到…

11、我怎么这么穷啊？！我投胎之前是不是查过了人间穷游攻略？

12、我怎么这么穷啊？！我投胎之前是不是查过了人间穷游攻略？

13、大家好，我是一个演员，下半年只接了一部剧三生三世还花呗，取景地点：我们学校。

14、最近网上骗子多，我怕爸妈上当，就把防骗知识编成了我朋友的真实经历讲给他们听，因为骗局实在太多了，连朋友的名字也渐渐不够用，我爸妈渐渐察觉出了问题，他们问我是不是扫把星。

15、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后还是进不去，最后才发现是房卡坏了。

16、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

17、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……

18、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!

19、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

20、老师，我们能换一种授课方式吗？汝说，托梦。

21、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

22、朋友圈分享的歌曲 就是我递给你的一只耳机。

23、喜欢在下午更新动态，因为早晚你们会喜欢上我。

24、闹钟打破了我和易烊千玺的未来。

25、说我美可以，但别扯上我姐妹，这跟她们没关系。

26、真羡慕你们有钱买那么多口红，像我这种条件的，也就是出门前往门口的对联上亲一口

27、吃着饭突然就停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮”

28、也许你的13岁没有遇到段嘉许 初中没有遇到许星纯 高中没有遇到沈倦 大学没有遇到顾未易 工作了没有遇到韩商言 但你要相信 你结婚后可以遇到洪世贤

29、今天教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚，再迈出右脚，就可以走路了，下次再教大家如何呼吸新鲜空气

30、我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。

五一了，想自驾游云贵川7天，请教一下如果的朋友，你们的钱是从哪里来的？

钱是怎么来的 我清清楚楚

可是怎么走的 我始终迷迷糊糊

至今为止，我养的最成功的多肉

就是我自己

别动不动就和你的男朋友生气，多学学人家潘金莲，不喜欢就毒屎 武则天不也说过吗，听话的就留着，摆弄不了就弄屎????

哎，最近压力太大了，想把房子卖了，出去旅旅游

结果房东不干

我不是真的胖 只是女娲捏我的时候

多放了点泥而已

不能再熬夜了！

我都近视了～

打开钱包我都看不见钱了

总觉得自己的性格不适合上班

只适合拿工资，这气质，我能怎么办呢

减肥真的好暴躁

不吃饭饿的想打人

吃完饭又想打自己

一旦发现自己

稍微瘦一点的时候

就想吃点东西庆祝一下

外面的风好大 我好害怕，万一别人都刮走了～我刮不走 多尴尬

我发现一个岛 叫做“不喜欢拉倒”????

我今天打工 明天打工 后天打工 天天打工 别担心！ 没有动态的日子里我都在好好的打工

什么叫勇敢

就是明知道这顿吃下去会胖

我还是迎难而上

婚后女人现状、早晨骂孩子、下午骂老公、晚上骂全家，唯有买衣服和收才能消停几天！横批家家如此????

我这一生敢爱敢恨 敢做敢当

就是不敢上称

为什么会胖？

因为太多心事放心里不好瘦…

很多人问我：你天天减肥为什么没有瘦，哼 真搞笑！你天天上班为什么没有存款？

要悄悄打工 然后惊艳所有人

村里最美大仙女

1.5万粉丝 · 1.1万赞

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1.请大家一定要记住一句话，早饭一定要吃！不是因为健康不健康的问题，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

2.如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

3.健身卡办了5个月了，一斤没瘦，是时候亲自去健身房看看到底哪儿出了问题。

4.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭了。

5.睡前喝一杯牛奶，坚持下来你就会发现每天都比别人多花几块钱。

6.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己120斤，猛地给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

7.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

8.你摸摸我的衣服，看我是不是做你女朋友的料子。

9.美女说话只说一半，不知道为什么

10.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

11.代喝奶茶，特别想喝奶茶 又怕长胖的 给我20块 我替你喝 然后告诉你奶茶的味道

12.有的人就是不知足，已经有双下巴了还想要双眼皮

13.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

有“蝠”同享[奸笑]

01—研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

02—有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？

03—想要南瓜杏仁露，不要杏不要瓜不要露 ，要南仁。

04—今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

05—有些男孩隔开七八公里外给我送宵夜，我想吃什么直接送到家门口我真的好感动…就是配送费贵了点。

06—刚刚进小区被拦了下来 说我持有管制刀具 我莫名其妙 我问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。

07—有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。

08—

下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

09—恭喜你 抽中一份大奖 奖品是忘记不开心的事情

希望你能带给别人欢乐～
1.有一次坐火车，有一个人脱了鞋，那味儿特大，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了”
他刚说完，旁边得室友醒了，大吼一声。“列车员，厕所爆炸了吗？”
2.“轰隆”一声巨响，吓了唐憎一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了”
3.五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

1．早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

2．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

3．我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

4．数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。

5．我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

6．现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

7．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

8．今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

9．上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

10．生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

11．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

12．进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

13．我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

4、医阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

站在不同角度 你所看到的事物也不同 哈哈哈哈哈 一边发我还一边想笑 这个图太有才了

这个视频就是刚在朋友圈看见的，都零点过了把老婆笑醒，还踹了我一脚！我好想对她说，这不就是你走下楼打麻将时的那种姿态吗？可我不敢讲，踹一脚能忍，睡沙发实在不能忍。

1.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

2.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

3.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

4.人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

6.今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

7.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

8.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

1.以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

2.今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?

3.不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。

所有人都关心你飞的高不高 飞的累不累 只有我不一样 我不关心你

2. 我们已经是好友啦，一起来沉默吧！

3.怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了

4. 爱你的人 你皱了眉 他都会心疼 不爱你的人 你上吊了 他都觉得你在荡秋千

5.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴

6. 往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

7. 你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭 我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

8.聊天也不聊，朋友圈也不评论点赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？

9. 今天偷亲一个小姐姐被打哭了，我想这大概就是"亲人两行泪"吧。

10. 你们十几二十岁当了网红，月薪一千万两千万，开跑车一件衣服十万块。

而十几岁的我，在别人空间里拿头像忘了扣1，被人拉进讨论组骂了三天三夜！