有没有什么超级适合发朋友圈的搞笑文案语录推荐？
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大嘴猴
1.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
3.爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了
4.人间有味是清欢，搞个对象行不行。
5.多年前你一句珍重，我至今没瘦。
6.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
7.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
linda89
你应该发一些ta喜欢的，你可以看看ta平时都看些什么，再根据ta的品味去发，比如ta是个商人，就发些商业类的事情，如果ta是up主，就根据ta的创作领域去发些可供考虑的素材视频
这里我发个自己做的鬼畜视频给大家过过瘾，希望大家能喜欢！喜欢的盆友可以给个赞哟～
肥机中地战斗鸡
1、今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车为什么不系安全带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系安全带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？”
2、在动物王国里，动物们每天都为自己的生计奔忙着，有时候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举办了一次心理咨询大会，动物们纷纷来参加，以下就是大会上动物们的精彩发言片段。在心理咨询大会上老鼠的发言：“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗？怪不得人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发言：“我和蜜蜂的最大差别就在于口味不同。
在心理咨询大会上蜈蚣的发言：“为了省钱，我从不穿鞋”。动物心理咨询大会上带鱼的发言：“为了省钱，我也不会去什么网吧，哈哈”动物心理咨询大会上乌贼的发言：“真气人。我满肚子的墨水竟然还有人叫我贼”下面请听动物心理咨询大会上的最后一位发言者。螳螂的发言：“你说怎么就没有什么酒店啊或者饭馆的雇我这样的人去切菜呢，嗨，浪费人才”
3、一位直升飞机的驾驶员，正驾驶他的直升飞机飞往墨西哥，在半路上突然遇到浓雾天气，他完全迷失了方向，于是他在浓雾中努力寻找着，过了一会他突然发现办公大楼的顶部建筑，于是他将直升飞机往办公大楼方向开了过去，当他靠近办公大楼之后，他发现在他看得见那扇窗户里面正有一位中年妇女坐在她自己书桌前用电脑在打着什么。
于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。
在浓雾中这位飞行员突然变得非常有把握，他利落得打了二个方向之后，来到了机场的上空，然后在机场他做了一个非常完美的着陆，这时坐在直升飞机后座上的一位乘客站了起来，非常高兴地向直升飞机的飞行员问道：“驾驶员先生，您简直是太伟大了，您的这一举动简直让人惊讶。我刚才听到了你和中年妇女的谈话，那位女士什么都没告诉你，而你却让我们安全着陆了，我想知道你到底是怎么知道着陆方位的”
听到这位乘客在后座位上大呼小叫，直升飞机驾驶员回头看了看他，大声回答道：“什么？我是怎么找到着陆方位的，这太容易了，既让你刚才已经听到了我和那位中年妇女大声嚷嚷，你难道就没听出来她的口气吗，那只能证明你很愚蠢。我一听就知道，他是附近一家电脑操作公司技术支持中心里面的人，而那家公司附近地形我是太熟悉不过了”
4、有一天去电信营业厅充话费，看见柜台上摆着二台手机，我以为是样品机，冲上去熟练的滑动解锁玩了很长时间，旁边一哥们突然说道，玩够了没有，这是我放在这儿充电的。
5、打电话一不小心拨错号码了，对方接起来之后，我原本准备随便说一个人名字。然后就是我打错了，很自然的事。结果我顺口问了一句：“你好，您是姓刘吗”是啊！我一愣，然后又问：“你好，是刘老师吗？”对方又回答说：“是的呀”我最后又问了一句：“是教英语的刘老师吗”他回答说：“不好意思，我是教语文的”
6、初中的时候上补习班早到了五分钟听到了里面上课，我慌忙的破门而入，对老师说：“不好意思，我来晚了”说完就准备往后面的位置走去，老师笑着说：“同学你来早了，我们上一批的还没下课呢”我顿时就蒙了，赶紧跑出了教室。
7、第二天我去买早餐，在路过小巷子口看见一位中年男士抢一位女士的包，我想都没有想就冲过去就把中年男打跑了，然后我把钱包还给了美女的时候，美女看着我，对我说：“要不是你长得丑，我就以身相许了”现在的小姑娘说话也太直接了吧”
透明一时
十八块的奶茶我说喝就喝，十五块的视频会员我求了30个人...
亲亲宝贝！
1.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
2.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3.不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
4.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
5.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
6.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧
7.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
8.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
9.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
10.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
11.今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
12.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
13.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
14.男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
15.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
16.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
17.女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
18.任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
19.申请进入你的心里，我敲门了喔。
20.生活不能给你的甜，或许我可以。
江湖信美
上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒、味精来掩盖，这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担，在这里，我郑重告诫各位朋友，珍爱生命，请不要
雨的呢喃
月亮不睡我不睡，太阳起了我不起
狗仔队总队长
您来问，我来答。[玫瑰]
1、不知道大家还记得，第一个约会是什么感觉吗？
是花前月下情意绵绵的四目相对、还是漆黑影院中不小心的触碰、是游乐园浪漫的旋转木马、还是散散步聊聊理想。
一千个约会的人，就会有一千个哈姆雷特。
2、大概是第一次约会吧，紧张到不行，提前一天还去踩点到了之后太紧张
买了晚两个小时的电影，检票的时候还被轰了出来，在电影院坐了两个小时
傻傻的（踩点？你要埋地雷炸他吗）
3、室友带我去搞联谊，我们俩女的，他们俩男的，我室友跟长的帅的看对眼了
他俩跑没影了，剩下我跟另外一个男的，他有狐臭，依稀记得那个夜晚全程没勇气扭头说话。（宁也太惨了吧）
4、第一次约会，和他坐公交车上，想唯美的一起听歌，他接过耳机，刚好切歌，好心分手，不久后就分手了（他以为你在暗示他哈哈）
5、哈哈哈哈哈，不过初次见面，大家都想留个好印象，有时候难免用力过猛
不过你要相信，爱你的人，爱你所有样子就如同三毛说的那样，真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌的打嗝，放屁，挖耳朵，流鼻涕真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸，不梳头，不化妆见到的那个人
小瓶子
大家好！我是王呆呆，不请自来，我把我朋友圈真实发生的段子分享给大家你们肯定会有所启发
1：我没事的时候爱刷刷朋友圈，有一个兄弟特别有意思，他发朋友圈开始减肥，然后每天发圈打卡，减肥第一天加油！然后配一张运动轨迹图。
之后就是第二天打卡，第三天打卡，第四天打卡直到第七天打卡。之后过了两天我又发现他重新开始发第一天打卡[捂脸]，第二天打卡新的一轮减肥计划又开始了。。。。。。经常这样，我到底也不知道他能坚持几天哈哈哈，下面我放个图给大家看就知道拉，这是目前第三次启动减肥计划了[大笑]
2：另外一个女性朋友，她闺蜜发微信炫耀自己开车，然后我朋友回了一句”开车玩啥手机，你以为你是我啊，坐公交上班”[泪奔][泪奔]，图见下方，哈哈哈网上的段子居然都跑到了现实中。
以上就是我朋友圈比较有意思的真人段子文案，我是王呆呆，抖音头条直接搜索：王呆呆小日常就可以关注我啦！
Cindy Zhou
1、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
2、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
3、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
4、没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。
5、人的一生是由无数个今天总合而成，每个今天都充实的过，一生便会充实。
6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7、生命不息，在任何一种博大的辉煌之后，都掩藏着许多鲜为人知的艰难的奋斗。
8、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
11、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
12、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
13、人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
14、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
AmberYuen
有啊有啊，有点多请耐心看完鸭，来咯
1、是金子，总会被我花光。
2、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
3、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
4、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟, 看看到底是哪儿出了问题。
5、我在家里闲的长出来了个蘑菇 我把蘑菇吃了中毒了去看医生 医生说我这病叫好菇毒。
6、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
7、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了。
8 、上学上班无聊，不如做点兼职！复制粘贴这段话，做个复读机，每天收入0元，周围朋友都在做。
9、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
10、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
11、一个人走夜路 周围特别黑 我又那么美……好害怕 好怕别人看不到 。
12、别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
13、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
14、个人简介：互联网冲浪资深选手、赖床锦标赛冠军得主、国家一级熬夜运动员、魔仙堡废话冠军连任、亚洲酸柠檬推广大使、国家退堂鼓一级表演艺术家。
15、刚刚某人要我的地址，我问要地址干嘛，她说马上就520了，别的小朋友都有礼物，你也该有。我的天哪如果这不是我自己复制的，我都感动哭了。
16、有一天我喝醉了大声的喊着 “我要嫁给刘昊然！” 这时我老公脱下外套盖在我身上 又凑到我耳边说 “嫁给我白敬亭委屈你了？”
17、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
18、好恶心的淘宝 ，动不动在这里猜我喜欢。我他妈果然都很喜欢。
19、今天去医院体检，年纪轻轻的我居然骨质疏松，经过仔细的排查，原来是因为今天我和你说了话，骨头都酥了。
20、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
21、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！
22、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人！
23、我说我比较喜欢李白的诗，然后陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。我就去找欧阳修但是他不给我修，我又去找王之涣他不给我换，我又去找蔡元培他不想赔最后还是欧阳修好了。
24、猹撑死的时候，没有一个瓜是无辜的！
25、世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
烟已石
你简单，世界就是童话；你复杂，世界就是迷宫。
“要把所有的夜归还给星河，把所有的春光归还给疏疏篱落，把所有的慵慵沉迷与不前，归还给过去的我。明日之我，胸中有丘壑，立马振山河。”
每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。 迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
tbufi
感谢悟空问答让我们再次相聚
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
9、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
10、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
11、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好的多少也要吃点。
12、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
15、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
16、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
17、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
19、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
20、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
21、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
22、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
23、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
24、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
Chezlilyma
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
kiki625
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
