有没有什么超级适合发朋友圈的搞笑文案语录推荐？

【豆腐渣工程】有天中午，到邻居六十多岁的阿姨家。串门，问她吃了吗？她说吃了，你呢？我说吃了。她说——好象你吃了好菜。我说——没有，就是大蒜炒臭豆干。她说——我不喜欢吃臭豆干，豆腐渣蛮好吃的，就是现在难买，看不到。另外一个阿姨也说——是的。我说——豆腐渣用的搞工程去了。阿姨疑惑地问——用豆腐渣搞工程，那用量大，难怪菜场看不到。不过，我们那没听说用豆腐渣搞工程【阿姨是外地人】。另一个阿姨【外地的】也说———我那也没看见过，你们这有呀？豆腐渣是散的，搞什么工程呢？哪回带我们去看看。我说——我们这也没有。不过，我也只是听说【豆腐渣工程豆腐渣工程的】。两阿姨笑着说——你尽讲鬼话。反正我不相信用豆腐渣能搞工程。豆腐渣是道莱，还工程……

1、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！

2、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说：“对不起让一让，你挡着我女朋友了。”

3、今天看到前女友坐在敞篷跑车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

4、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

5、某人某处被马蜂蜇伤，肿了，送到医院治疗时，老婆找到医生焦急的说道：“求求您！光止痛，不消肿行吗？”

6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

7、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

8、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

10、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。

11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

12、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

13、单身男同事周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

14、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

15、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上头。

16、其实吧，我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。

17、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

18、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水了吧。

19、高考前我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就是个有害动物。

20、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

嗨，小伙伴们大家好，小呆朋友圈都被一些鸡汤和微商全面占领了，千篇一律的圈子动态我觉得适当皮一下下也是不错的，下面小呆列举了一些适合发朋友圈的幽默段子，一起来看看吧！

1.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

2.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

3.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

4.人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

6.今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

7.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

8.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

9.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

10.我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

11.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

12.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

13.谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

14.我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

15.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

16.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17.和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

18.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19.考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

20.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观

时长很短，适合发微信朋友圈哟！
【附带演示视频】
语录【1】
你想一夜成名吗？
你想一夜暴富吗？
你想有花不完的钱吗？
如果你想，那么请联系我…………
我们一起想[大笑][大笑][大笑]
语录【2】
我劝大家，像我一样，
每天坚持吃早餐。
因为吃早餐……是最便宜的一顿饭[大笑][大笑][大笑]
语录【3】:来自陈佩斯、朱时茂的姐夫与小舅子
小舅子: 等一下，我脚崴了。
姐 夫: 谁叫你跑那么快的。
小舅子: 谁叫你追那么紧的。
姐 夫: 你不跑，我能追吗？
小舅子: 你不追我能跑吗？在场那么多人，干嘛追着我不放？
姐夫: 这能怪我吗，黑咕隆咚就你那亮(光头)，我顺着亮就追过来了[呲牙][呲牙][呲牙]

1、我溺…水了…Ｏo゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ救命…ｏ゜○。゜°○ｏ°○ｏ○゜ｏO゜○。°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○咕噜咕噜゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜有........没有人....救……我……○。○゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ我要…沉下去…了°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。你...再也见不到我了...゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ

2、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

3、已经十几个小时没发朋友圈了不难看出来我是一个沉默寡言内向腼腆成熟稳重的女孩子吧

4、做人就要有骨气，身材不好就去练，不会就去学，不想干了就P图，网络世界我不允许你输！

5、好看的人还在熬夜

6、好看的人已经醒了

7、好久没听到有人和我说晚安可能她们也知道我彻夜难眠

8、疫情什么时候结束？想见的人都换八个了

9、我陪你吃鸡陪你王者陪你第五人格陪你斗地主连五子棋我都陪你你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏

10、怎么泡女孩子，水温多少合适？？？

11、很喜欢鲁迅说过的一句话：我想喝奶茶

12、你抄底了币圈他梭哈了原油她重仓了A股我买了100块钱基金跌了10块我们都有美好的未来

13、睡觉了的互删吧，这么爱自己的身体肯定没时间爱我，都不问问我睡了没有。没睡的也不是什么好东西，天也不聊

14、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

15、想染粉色头发请问是漂的时候头皮比较疼还是被我爸发现后挨打比较疼

16、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭

17、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为我真的分手了……

18、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题

19、医生给我开了药，我把药带回家。在我吃药的时候发现有一颗药掉在了地上一直响，于是我看了一下药，原来是好响出去丸

20、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话，几十年内我都是在的

你一定要和他好好走下去，我坐车。

事已至此，先吃饭吧！

你不睡，我不睡，你看我俩多般配！

朋友一生一起走，谁先瘦了谁是狗！

百因必有果，下个富婆就是我

怎么把梦里的钱转到银行卡上，在线等，挺急的……

为什么我出身寒门，大夏天的还会中暑

有些事情你现在想不通，别着急，过段时间就想不起来了

我就是我，世间最灿烂的烟火

我的钱不是大风刮来的，但很像是大风刮走的

我每天都坚持做仰卧起坐，早上起坐，晚上仰卧

为什么我没有美到炸的女儿，我妈就有

大哥想你了，但大哥不说，大哥希望你对号入座

船到桥头自然直，我到六月自然瘦

今天吃了好多东西，我在你的心里有变重嘛

好无聊啊，要不你们轮流夸我

所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴

生活太难，能否叫一声美女，让我迷失一下自我

我是个自律的人，我既然说了要减肥，我就会一直说的

跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗

有人收闲置的宝贝吗？反正我闲着也是闲着

1.如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

2.贫穷限制了我的想象力，吸引力，亲和力，战斗力，意志力，购买力，影响力，凝聚力，创造力，竞争力，执行力，公信力，驾驭力，生命力，注意力，感染力，理解力，弹跳力，免疫力，巧克力。

3.数学就是：授之以鱼，考之以鳕 鲣 鳔 鳔 鳓 鳓 鳗 鳗 鳘 鰵。

4. 一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

5. 你居然不回我消息，你好拽，我更喜欢你了。

6. 摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？

7.打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

8 .有对象的感觉真的太好了，昨天我随口一句饿了，隔了半小时就有一堆好吃的，送到了楼下 。之前说想买口红 ，结果他给我买了一个圣诞套盒，恋爱的感觉真的太好了 ，怎么说呢 或许这就叫做“胡说八道”吧。

这个建议自己找一些朋友喜欢的，然后买一点，发的时候著名来源，尽量写原创，万一买的看过了，就没效果了，没看过的搞笑文案语录比看过的要搞笑多了。

（原创）

朋友圈语录嘛……只要结合一下最近的热梗就是不错的文案了(个人自信地觉得)就推荐几个吧。

1、“淡黄的长裙，蓬松的头发”，这个梗最近还是蛮火的，不如自己模仿一下这“神仙”造型，调侃一下，朋友都会觉得你挺“时髦”的说[灵光一闪]

2、“抓紧时间锻炼一下身体，八月的砖更烫手”，这个梗是如今因为疫情而不能开学的毕业生们创造的，如今离高考只有短短的几十天了，不少自制力差的学生已经对高考失去信心，感觉自己要去工地搬砖过日子了[捂脸]

3、“各地纷纷开学，广东不停辟谣”，又是因为疫情开学而产生的梗，如今全国各地疫情已得到控制，各种开学通知传出，然而广东开学却遥遥无期，但是时不时传出开学通知，这时官方总会出来辟谣，如今已经辟谣“开学通知”16份(广东毕业生难受)[流泪]

1、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。

2、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如和我在一起，我们一起想。

3、只要是我朋友，谁没钱了尽管和我说，让我知道不是我一个人在穷。

4、不要做一个抠门的人，因为门会被扣烂。

5、问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少。

6、我有一颗早起的心，但我的被子不同意。

7、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。

8、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

9、不要抱怨全世界几十亿的人你为什么找不到一个对的人，选择题只有四个也不见你找得到对的答案啊。

10、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

这个视频好适合读者！一个男士去包子铺吃饭，可身上就10块钱，为了多吃包子和服务员斗起了心眼，谁会嬴呢？看分享给我评论点赞！下期还有，你不笑来抓我，我替你笑！

请问怎么能把心灵的窗户变大？

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰。

悟空上台,24盏灯全灭。

理由:

1.没房没车只有一根破棍.

2.保镖职业危险.

3.动不动打妖精,对女生不温柔.

4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗!灯全亮。

理由:

1.公务员；

2.皇上兄弟，后台最硬

3.精通梵文等外语

4.长得帅

5.最关键一点：有宝马！