有没有什么超级适合发朋友圈的搞笑文案语录推荐？
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国际乡巴佬
1.人不作，话不多，事不多
（配自拍照片）
2.有生之年，一边拥有，一边清零
（配自拍照片）
3..最近我发现最好的养生方法是 吃好，睡好，心情好
（配自拍照片）
4.被骗很多次，也骗过很多人
（配自拍照片）
5.落叶终会散尽，爱亦是如此
（配自拍照片）
6.我们都不完美，也永远不讨好任何人
（配自拍照片）
7.快乐的最高境界就是全部的快乐起源于最近
（配自拍照片）
8.没事早点睡，有空多赚钱，生活一点不迷茫
（配自拍照片）
9.别给我定义风格，生在北方，玩的是性格
（配自拍照片）
10.没有结局的故事太多，慢慢习惯了相遇于与离别
（配自拍照片）
孤纵横
1.别老是问我有没有对象 羞辱我的方式很多 你为什么非要选这一种。
2.诚聘一个杀手 每天晚上12点把刀架在我脖子上 逼我睡觉 但不能真杀。
3.我知道搞笑女没有爱情 但是我不搞笑我活不下去。
4.有人说我穷了，我笑了，你这不是在说废话嘛。
5.我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
6.失眠真的太浪费时间了 早知道会失眠 我刚才这一小时就用来玩手机了。
7.三观正我们可以做朋友，而五官正，你可以做我男朋友。
8.我的朋友都没下过厨房，不会颠勺不会做菜甚至顿顿外卖，但是奇怪他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。
9.这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨，改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水了！
10.富士山终究留不住欲落的樱花，我终究留不住掉落地头发。
11.别人的无缝衔接是对象一个接一个，我的无缝衔接是排位一把接一把的输。
12.我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
13.你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
14.工地上的砖你是一块不搬，网络上的鸡汤你是碗碗都干。
15.有钱人终成眷属 没钱人亲眼目睹 我在三轮车上看得清清楚楚
16.不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
17.我一生普通 遇到最浪漫的事情 也只不过是玩斗地主 被对方送了一朵玫瑰花
18.我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
19.我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
20.有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
21.我妈：担心我和不三不四的人交朋友
实际上：朋友和不三不四的我交朋友
22.总有人在微.信上问我，为什么回信息那么不及时，无语，你见过哪个捡垃圾的不忙的。
Naomi
我已经很久不喝酒了，当我重新端起酒杯的时候，不要问不要说，一切都在酒里，倒满就行，我干了，你们随意。半生已过，学会沉默，默默努力，活成自己想要的样子。
1、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华？是因为不想吗？
2、明天就要见家长了，好紧张呀，毕竟是我先动手打他家小孩的。
3、我劝某些人不要在我背后嚼舌根，什么叫我跟彭于晏深夜同出一家酒店，胡歌为我深夜买醉，你让吴彦祖怎么想？
4、今天用手机拍摄街景，以为拍到了迪丽热巴，后来才发现开的是前置摄像头
5、关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的
6、我想你了，但是我不说，希望你可以对号入座
7、妈妈在游乐场对儿子说：“别逼我在世界上最快乐的地方扇你”
8、一日为师终身为父，小明跪在师傅的墓前和老师的子女争起了遗产
9、分手了，别问问什么，把语音按成视频了
10、夜深了，我拿起了一本书，盖在了泡面上
11、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢
12、晚上好，可以推荐点好吃的宵夜吗，价格在三万元以下，5元左右。
13、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，因为我开的连锁。
14、梦想还是得有，不让喝醉酒和朋友聊什么？
15、就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整。
16、我为什么谈恋爱，不就是图个伤心，图个难过嘛
17、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭
18、橙汁里含有3%就能够叫橙汁，我的照片里有3%是我为什么就不能代表我本人？
19、是金子，总会被我花光
20、第一次当美女，P的我手都酸了
21、身上本来已经有了8块腹肌，但是练第9块的时候走火入魔，就九九归一了。
22、喜欢我的请扣1，不喜欢我的请提供8000字的说明理由
1、最好的贵人，就是努力的自己
2、生活需要仪式感，就像平凡的日子里需要一束光
3、你未来生活的模样，都取决于你现在努力的样子
4、希望你永远明朗坦荡钟情豁达，有得有失有坚持能笑能哭能尽欢
5、希望你一生有趣，能担得起任何人的喜欢
6、生活压力太大了，希望你们能够叫我一声美女让我迷失自我
7、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
8、苏格拉底说，唯有孤独的人才最强大，等你熬过所有的苦，就会预见所有的甜
9、一无所知的世界，走下去才会有惊喜
10、纵有疾风来，人生不言弃，风乍起，合当奋意向此生
11、发光不是太阳的权利，每个人都可以熬过最酷的日子，去做最酷的自己
12、不要觉得自己很普通，记住，只要三观正，有教养，孝顺父母，热爱生活，保持自信与自律，别人说什么都不重要
13、与其庸人自扰，不如看淡点好
14、所得，所不得，皆不如心安理得
15、要站在自己所热爱的世界里，闪闪发亮
1、满眼都是你怎么样，深情转移又如何，最后……还不是被辜负
2、在这个暧昧横行的年代，深情不过是个笑话
3、我想了一个晚上，可能真的是我坐错了，我打扰了他那么久，我让他很累，我只知道我自己不想失去他，只是我忘了，没了我，也许他会更快乐。
4、相遇是有原因的，不是恩赐便是教训
5、我尽力喜欢过，但聚散不由我
6、最近好累，我想缓缓，然后继续生活
7、人这一生谁还没有个劫难，熬过去就是重生
如果你每天不读书、不运动，不节制消费，不反省不自律，无兴趣爱好，无目标，无做任何期望，生活是不会变好的。
多看点书，多挣点钱，少想没用的，当你犹豫要不要做一件事情的时候内心其实已经有了选择，只不过哦你还没有找到说服自己必须做下去的理由，不要由于，坚定的做下去，你会收获胜利的喜悦。
低级的欲望，放纵即可获得
高级的欲望，克制才能得到
顶级的欲望，通过煎熬获得
生如蝼蚁，当立鸿鹄之志，命如纸薄，却要有不屈之心。愿你我以渺小启程，以伟大结束，辉煌腾达，未来可期。
yu-Tse
开心一笑的短笑话精选
1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
开心一笑的短笑话推荐
1. 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
2. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
3. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
4. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
5. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
6. 晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
7. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
8. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
9. [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
10. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
11. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
12. 晚安是两个人的事
开心一笑的短笑话
1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12. 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13. 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
41、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗!
42、全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
43、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
44、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
45、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
46、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
47、种下一个心愿，收获一个希望;种下一颗真心，收获一份爱情;种下一粒种子，收获一棵嫩芽，可是旁边却伴着一个你——草包。
48、草原上两头牛在吃草，白牛问：你吃的草是什么口味?黑牛答：草莓味。白牛跑来吃，说：哪有草莓味?黑牛：我是说，草没味!
49、每天都想发个短信骚扰你，警告你不要把我忘，每天必须想到我，给想到我的一个暗示，愿意请我吃饭的我就每天给他短信祝福。
50、秋天的离去，带走了一丝凉爽;冬天的到来，带来一缕寒冷。无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。
永携少女心
美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”
嗲小囡AYA
天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
helloflora
今日晴，热到窒息，也没人给我买雪糕，冷漠的社会 ，这仇我先记下了
你来自北京周口店 我来自云南元谋 牵起我们毛茸茸的手 让我们直立行走
我一定要努力让那些嘲笑我的人，被我笑死
处对象，30km内的， 我的电动车只能开15km,所以你也要买一辆，双向奔赴才有意义
“我们一起去看场电影吧，票和奶茶我来买，你看电影我看你，我想看看你脸皮到底有多厚”
大半夜的你不去酒吧抓你女朋友，你五分钟来十趟中路，把我抓的不如一个兵值钱，真行
早安我的公主们 男的爱醒不醒 这个点不醒指定是个懒狗 不醒拉倒 没一个好东西 不好意思有些失态了 早安公主们
其实学游泳很简单，首先你要不怕淹，当快要沉下去的时候，放松呼吸，过几天自然就浮起来了
宝在吗 借我两百块钱 你没有没关系 我先用着我自己的 等你有了再还给我可以吗
教堂的白鸽不会亲吻乌鸦，蹭我兵线的打野没有亲m
吾日三省吾身：吾是不是太客气了？？吾是不是给他脸了？？吾是不是该动手了？？
为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢？因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊
每次碰到不好使的感应水龙头时，都感觉自己跟要饭似的
瞎小姐手指坏了
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑
luirabbit
我来了哦
1、很多人问我减肥有没有瘦，减肥没有瘦怎么了?你们上班不是也没有存款。
2、简单介绍下自己:素质教育漏网之鱼。
3、通知:看我朋.友.圈的时候请戴.上游泳圈，以免坠入爱河。
4、我发现熬夜时间过的还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
5、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
6、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
7、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，外面那么热，我是人鱼会死的。所以你能不能帮我带杯珍珠奶茶。
8、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
9、反正你没有对象，让我当你对象怎么了?我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你?
10、想领养一套房子，要求无偿。最好是别墅，或者小洋房，位置一定要好(独栋优先，学区房也行)仅限澄海区，过户费用也不想掏，那样领养就不纯粹了，谢谢。有意私聊。
11、个人简介:互联网冲浪资深选手、赖床锦标赛冠军得主、国家- -级熬夜运动员、魔仙堡废话冠军连任、亚洲酸柠檬推广大使、国家退堂鼓-级表演艺术家。
12、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
13、我无语了，没想到王一博这样一一个好男孩，晚上睡觉居然踢被子，把我搞得冷醒。
14、我太容易生气了，我应该坐在幼儿园门口卖气球。
15、现在的男孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长?我刚刚问一个男生去不去看电影，他说看你妈呢。
16、麻雀妈妈问麻雀宝宝:今天扎什么发型?麻雀宝宝说:啾啾。
17、刚刚一个很靓的女生在我面前，我们相视了很久谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
18、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一-耳光，点外卖的时候怎么可以分心!
19、刷到这条朋.友.圈的人，三天之内脱单。不灵回来找我，我给你一-锤，不争气的东西!
20、很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样，我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗。
21、我对象说，过七夕给我十万块钱。象说:没钱。
22、刚刚某人要我的地址，我问要地址干嘛，她说马上就七夕了，别的小朋友都有礼物，你也该有。我的天哪如果这不是我自己复制的，我都感动哭了。
23、我真的很喜欢你，本来今天想把ipad卖了给你买七夕礼物。但是海底捞服务员不让，还让我滚出
随遇而安ゞ
朋友圈要搞笑有内涵呢，诙谐幽默的语言必不可少，贴近生活的趣事，引用一些亦真亦假的名人名言，再加上契合文字内容的配图，高端大气上档次的超级搞笑朋友圈就诞生了！比如下面这些。
1.朋友圈自拍美颜不要太过份，我们又不是没有见过面！
2.鲁迅说过：只要一直花钱花钱花钱，烦恼就追不上你，可怎么样才有钱花鲁迅没说。
3.好好反思一下，你要是长得和朋友圈里的自拍一样好看，又怎么会没有男朋友呢！
4.不能玩手机了，对眼睛不好，打开钱包和支付宝都看不见钱了！
5.天下没有不散的宴席，但你天天请我吃饭我可以天天陪你吃！
6.放假了，买了个地球仪，想转到哪看看就转到哪！
7.都说婚姻是爱情的坟墓，可没有车子房子连坟墓都进不去！
8.这个看脸的世界我不知道到底那一个才是真正的爱我。
9.好好反思一下你要是长的和你朋友圈自拍一下帅气，又怎么会没有女朋友！
10.鲁迅先生说过：世上本没有路，只要你请我吃饭次数多了我走来走去就形成了路！
11.很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
12.王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱！
13.一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
14.看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
15.关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
16.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
17.如果生活把我卖了，我希望是论斤卖！
18.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会闪现两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
19.有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
20.今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
21.你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
哈哈哈哈哈哈，先分享这些，笑了麻烦点个赞，有啥好玩的搞笑的欢迎评论分享！祝大家开开心心越来越好！
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1.因为珍珠是美容的 牛奶是补钙的 茶是养生的 珍珠奶茶美容补钙又养生 不喝不是人
2.以前的梦想是买辆玛莎拉蒂 和心爱的人一起兜风 现在的梦想是买辆公交车 带50个男模兜风
3.你要悄悄熬夜 成为地中海 然后闪瞎所有人
4.安全感是什么？就是你上学快迟到的时候，在路上碰到了你的同班同学
5.好姐妹 不用愁 找不到青年找老头
老头妙老头好头发和你一样少
老头省事有低保 老头走了还能找
6.秋天的第一杯奶茶是高攀不起了
再等等 冬天的第一口西北风就要来了
10.没有皮肤，捡东西慢，走直线，听到枪声就过去，这不是人机，这是我。
11.表白不一定是件好事 那样显得手黑！
12.别人的闺蜜都是在副驾驶吃零食 而我只能坐在电瓶车后面提着奶茶麻辣烫对她说：卧槽 别拐 别拐 后面好多车.
13.假如生活出卖了我，我希望论斤卖
14.我回头率挺高的，基本上每见到一个帅哥我都会回头。
15.一场秋雨一场凉，一人一被一张床
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四个字：我出柜了
悠悠浮生
1.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
2.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
3.回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
4.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
5.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
6.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
7.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8.听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
9.人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
10.别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
11.哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
12. 没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
13.放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
14.人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
15.一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
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1从前一只鳄鱼走来路上，后来他就变成了皮鞋，
2从前有一只牛走在路上，后来他变成了牛皮筋，
3以前和朋友一起去动物园玩，朋友指着熊猫颤颤巍巍道“难道这就是当初蚩尤的坐骑，食铁兽？？”
4一朋友跟我一起去钓鱼，后来这家伙一阵兴奋，使劲拉杆，“呦呵，还挺沉”
后来拉了半天才发现是钩到水草了，
5小时候几个朋友去水库洗澡，一个哥们很潇洒的一个跳水，时间不长就哭丧着脸上岸，
后来捂着屁股，原来是跳水姿势不对，屁股先着落水面的，后来整个脸通红，
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1、请问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？[震惊]
2、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀？[微笑]
3、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了，老贵了想想就心疼。[大哭]
4、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样了，我嘴里说着吃土，实际上已经喝西北风了……[可怜]
5、睡觉不是两个人的事吗，怎么你们一个人也能睡得着啊？[思考]
6、和你们这些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了！[困]
7、我要相信自己！哪怕是和马云、马化腾相比！我的银行余额也绝对比他们的更接近一百万！[奋斗]
8、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼[害羞]
9、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅，可是没想到，现在他们叫我丑大鸭[泣不成声]
10、教大家一个分辨方向的方法：张开嘴前后左右四个方向，分别停留三十秒，能吃饱的那个方向就是西北了[不看]
11、我真的很奇怪，为什么都是上网冲浪，怎么你们能网恋，我只能挨骂？[撇嘴]
12、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！[做鬼脸]
13、生活中很多好习惯都是可以后天培养的，今天明天就不要逼自己了[得意]
14、叔叔阿姨，姑姑婶婶们，你们什么时候张罗给我相亲啊？我靠我自己的话，可能快不行了[尬笑]
15、你嫌我声音好听，我可以闭嘴，你嫌我游戏厉害，我可以不玩，你要我变成正常人，我一个仙女怎么做得到？[吐舌]
