有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？

看一次笑一次

漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

2、最近一段时间我的宝马被小舅子借去泡妞了，这几天都是坐公交上的班。这天中午坐公交出门，在我旁边站着一个长发飘飘的美女。在路上，司机师傅突然一个急刹车。美女身体想我倒了过来，她的嘴对上了我的嘴唇。至今都感觉那是一场浪漫的邂逅，如果她的门牙没被我撞掉的话就更加完美了……

3、正在公司午睡，女同事把我拍醒：“快起来！有急事！穿上外套”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？她：路上说！我：好了，走吧！女同事：走，小便去！

1.一脑科医生给小学时候的老师看病，看完后同事问他老师的情况如何。医生说：“脑子有点问题，不过他三十多年前就知道了。” 同事很诧异：“你老师这么厉害？” 医生：“三十多年前他就跟我说：‘这个题目讲了这么多次你都不会，不是你脑子有问题，就是我脑子有问题。’” 同事：“……”

2.哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭，两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷二郎神。”

3.小明：“老师，小心脚下！”老师：“谢谢，要不是你提醒，我就从讲台上摔下来了。”小明：“别客气，我只是挽救了一个失足女而已。”老师：“给我滚出去！”

1.父亲：人家退役军人都有xie金。

我们吓一跳：血金，流血流汗的奖金啊。

父亲：就是那个一个竖心旁，一个血。

我们：哦哦哦，哈哈哈……

2.张三：四川省是哪个省？

李四：四川省是四川的省会。哈哈哈……

3.病人：医生，怎么办，我吃啥拉啥，怎么样才能正常。

医生：吃屎。

4.我：我喜欢长得坏坏的男生。

老段羞羞地问：那就是喜欢我了。

我：但我不喜欢长坏了的男生。

5.女同事一：告诉你一个坏消息，遇到你男朋友了……。

女同事二（打断）：已经分手了。

女同事一：告诉你一个好消息，将你前男友碰倒了。

俩女人欢跳。

6.牛肉拉面馆。

“老板，我的面拉完没”

“快了，就快拉完了，稍等”

哈哈哈……

7.妈妈带儿子去女浴室洗澡，儿子回到家，抱怨女浴室不好，爸爸说：傻孩子，现在不珍惜，将来想进也进不去了。哈哈哈……

8.有钱人都低调，我天天骑着破自行车上班，从来没告诉过同事，其实我家里有一辆崭新的自行车呢。

10.如果哪天你看段子笑死了，请在墓碑上写上：抢救一下，还能再看一篇段子。哈哈哈……

11.你的脑袋怎么像机关枪一样，秃秃秃秃的。

12.“东西一模一样，为什么桶装方便面要比袋装贵？”

“桶装卖的是方便，袋装卖的是面！”

我说的这个段子，是发生在多年以前的故事了。

想当年，我们单位的建制是隶属于部队的编制：兵团。

我们当时是沈阳军区黑龙江省建设兵团五师……

那年代正是反修防修的时代。连队的职工也都必须搞基础训练。一个人一根木头棒子，出操。但都很渴望有一把真家伙：七九步枪。

好消息终于来了。一天，连长说上级今天来发枪。职工们一听，异常高兴。早早的来到了连队的大食堂里等着。

中午时分，一辆帆布棚的绿色越野吉普车，停到了连队大食堂门前。从车上下来两个身着红领章穿绿军服的军人。

进了屋，坐到台前。几句寒暄过后，行了一个军礼，其中一个说道：“我是师长……

下面坐着的职工一听是师长来了，哗哗的鼓起掌来。

紧接着他又说。“派来的”。他原来不是师长，是师长派来的。

他又说：“我的任务是来给大家说说发枪。一个人一把……”

大家一听一人一把，高兴的又是一阵掌声。

他又接着说：“那是不可能的。”

他又说：“两个人一把……”

大家一听，两个人一把，也行啊，又是一阵掌声。

他又说：“那是不现实的。……”

“三个人一把……”

大伙一听，三个一把，也凑合，又是一阵鼓掌。

他又说：“那是木头的。”

大伙一听，都有点泄气了。掌声也变得稀楞巴叉的了。

师长派来的那位，清了清嗓子又说：“就是木头的，还在研究之中。因为，真的打起仗来。真刀真枪的干，是没有一点用处的……”

大家听了半天，没看到什么枪。但感觉这小子说话，有点大喘气……

1.他生气了，夺门而出，我拿出百米冲刺的速度冲到楼下，把门夺了回来。

2.在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么,互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3.为什么很多成功男人都有情人？是成功的男人都经不起诱惑吗？其实男人都差不多，只是女人很少去诱惑不成功的男人。

4.一名越狱的逃犯被抓回来了，警察问:“为什么要越狱？”逃犯说：“监狱的伙食太差了。”警察又问：“你哪来的工具把监狱的铁门弄开？”逃犯：“我用的是早上的油条。”

5.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

6.“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”

“丢手绢”

7.“你怎么今天一个人逛街啊？”

“半个人我怕吓着你”

8.服务员:“你好，很高兴为您服务”

顾客:“你高兴的太早了”

9.“世界上什么动物不会游泳？”

“媳妇儿和妈”

10.“如果被车撞飞10米远，爬起来说什么最帅？”

“下一辆”

开心一刻[耶]点个赞再走吧

男人过马路的时候被车撞了，在医院昏迷了一个星期。

当他睁开眼看到老婆守在身边，男人激动地说。

我上班的时候，动不动被人炒鱿鱼，你陪在我身边。

我公司倒闭的时候，你还在我身边。

在所有人都在鄙视我的时候，你依然在我身边。

妻子听后非常感动，当场就紧紧抱住男人。

男人一把推开他老婆狠狠的说：你就是个扫把星！

谢邀。

1、老师，每次考完试，敢不敢冲我来，

别老是吓唬我爸

2、早晨起来照镜子，

觉得自己变丑了，

拿出身份证一看，

原来是自己多虑了

3、你永远不会知道，

多年未联系你的好友，

寒暄几句之后买就是她微商开始的时候

4、为什么心情不好的时候，

总会想吃东西？

因为伤心欲嚼

5、去找一个能逗你笑的人吧，

我不行，

因为我只能把你美哭

6、人家咸鱼翻身是为了晒得彻底，

你翻身是因为手被压麻了

7、我这次期末考试，

我会用实力告诉你们，

我们这个年级一共有多少人

8、我很饿，

于是我就去看了看镜子，

但依然还是很饿，

果然美貌不能当饭吃。

能不能笑到肚子疼不好说，反正是经历过的事，每想起来，总觉得有点搞笑，分享给大家，冀或博君一乐。

1，上世纪八十年代，正是计划生育抓的最紧的一段时期。隔三差五的，就会有不同级别的计生干部，下乡检查计划生育落实情况。

这天，村庄东头老陈家喂的一头母猪，算来到了该下小猪的日期，看看母猪躁动不安的样子，似乎也有要下小猪的迹象。那时农村生猪还没有形成规模养殖，上级对此也没有什么限制。因此，许多人家都在家喂养不同数量的生猪，作为一家增加经济收入，改善经济条件的举措。

母猪下崽，对一个没有别的什么经济收入的农村家庭来说，应该是一件比较隆重的大事。因此，发现母猪有要下崽的迹象，老陈立即行动起来。赶紧忙着把猪舍打扫干净。消过毒，铺上一层干草，算是给猪布置好了产房。又是给母猪准备了足够多的，营养充足的饲料，一早上忙得不亦乐乎。万事俱备，就等着恭迎一众天蓬小兄弟下凡了。

一家人眼巴巴的从早上，一直等到中午，只见母猪一会卧倒，一会起来，除了八点多下了一头小猪，眼看这都十一点了多了，就再也没有了动静。

正在一家人为这不给力的母猪感到沮丧，不得不接受母猪这次只生这一个小猪崽的现实时，好巧不巧，大队里负责计划生育工作的干部，偏偏这时来到老陈家，核实登记他家有关计划生育的情况。

老陈正窝着一肚子火，又看到不请自来，在当时普遍并不太受大家欢迎的计生干部，气不打一处来。捡起一根树枝，就朝着母猪劈头盖脸的打去。一边打，一边骂着：“计划生育又计划不着你，咋就把你吓成这个熊样！真是该来的不来，不该来的偏偏来了！”惹的一群看热闹的人一阵哄笑。几个计生干部也被弄的讪讪的，草草的结束了老陈家的相关工作，朝村里另外计生户走去。

2，大约是2008年，从本县城开车去徐州，为了避开公路收费站，常绕道乡间小路。即便如此，各村口也往往有村民设置的收费站。当然要比公路上收费站收费低一些。

由于往来频次比较高，对收费标准都了解。一次，当相距不到两天，再次经过同一路口时，要求较上一次多收两元钱。于是就随口问了句：这才两天，咋就涨钱了呢？

不想专管放行的一老年村妇来了句神逻辑：现在汽油都涨钱了，我们不也得涨？

说的我一愣。再确认一下，看样子不像是开玩笑。不知道她脑洞是咋突然爆发的？汽油涨钱，不应该是我们加油费用提高了，车主多花钱了？你一收费的，又不烧汽油，关你个毛线！想多收钱，找个啥借口不好，偏找这么个无赖的借口。看来有些人，是天生不适合跟他们讲道理的，因为她们干的，根本就不是和你讲理的活。

简单，明了，好笑！

幽默爆笑段子(热门篇)

1.最近买房了，手头比较紧，此为背景。------昨天发现，老婆的洗面奶换成了香皂，我非常感动，心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天，今早洗漱的时候问她:老婆，咱日子没这么苦，你该用化妆品还得用哈!老婆默默把包装拿给我，二维码一扫:雪花秀，单价。顿时哭了。

2.曾经上大学的时候，一学妹让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，竟然是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么?我说没有，围着我转了一圈，问道:裙子好看么?我点头，她竟然说我男盆友送的，当时我就笑了，这特么不是我刚帮你买的么，你骗屌丝呢!

3.一妹子问我多高，我说不高只有，她说好矮哦!我就说是啊有点矮，我又问她多高，她说，但是她想找个以上的男朋友，以下的都太矮了!我说是啊都太矮了!

4.昨天去黄金店换手链，问她黄金现在是多少钱一斤。她非常惊讶的把我盯着。啥?一斤??我以为遇到土豪噢。哈哈哈哈哈哈哈。口误呢，是克，克，克。

5.我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。可她却拼命把我往医院拽，我说“不用看医生啊，这是大姨妈啊!妈妈你不知道么?”“闭嘴，儿子!”

6.和闺蜜去买电影票…在电影院的大厅看到捉妖记的海报…买票的时候我直接跟收银员说了句“给我两张捉jian记的票。。。。”收银员瞪着我说了句“捉jian记没有…捉妖记要不要看?”尼玛…别拉我…我去撞墙……

7.刚刚去理发，和理发小伙聊的不错，他说，我这个人就俩特点，第一个是幽默，我刚想说话，小伙子接着说，第二个特点就是动不动就砍人。我看了看他手里的剃刀说，呵呵小伙子你真幽默。

8.毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字:咀嚼片。

9.一同学和他室友商量要吃火锅，室友同意了，他就做了各种菜各种丸子，一大锅，室友又说不回来吃了，他就自己一个人吃，吃不完，就倒厕所了，这下可好了，倒太多冲不下去了，就只能拿筷子一个一个往外夹，室友回来就看到这一幕……他从厕所里面夹东西吃……

10.在深圳，积攒了四天的小内裤，洗了，挂在租的房子门口前有一个横竹竿…那天风很大，四个小内裤在门口迎风飘扬…过路的四个女孩一个个捂着嘴都偷着乐……

幽默爆笑段子(经典篇)

1、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

2、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

3、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

4、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊

5、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

6、别离，是为了重聚。

7、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽;可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了

8、当他伤害我， 我会用过去美好的回忆来原谅他， 然而， 再美的回怀也有用完的一天， 了最后， 只剩下回忆的骸， 一感冒原本是一种很伤感的病

9、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪。

10、爱情一旦成为了习惯，就会一辈子也摆脱不了的。

幽默爆笑段子(精选篇)

1.天长地久有没有?当然有!为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到?茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易?你或许可以在时找到上天注定的那一个，可是你能等到吗?在岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。

2.人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。

3.于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

4.别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回。

5.人往往都只在乎别人是关心你，却常常忽略自己，是否也有关心别人。

6.不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

7.记住该记住旳，忘记该忘记旳，改变能改变旳，接受不能改变旳。

8.假如有一天，我的脑海只能记住一个人，我宁愿不记得我自己。

9.我以为我的爱情可以满足你想买的醉

10.平安夜一条围巾一颗苹果四根棒棒糖代表我爱你

11.好想告诉你告诉你我没有忘记，那天晚上满天星星，平行时空下的约定。

12.其实我很爱你只是你变了。变的我不认识了。再也找不到你了

13. 今天，我自以为是的伟大爱情结束了。彻底想哭，却怎么也哭不出。

14.爱情说伟大也伟大，然而说痛恨也很痛恨

找到亮点你绝对笑，肚子疼不疼不知道

大战后刘备败走至悬崖边，张飞见状大喊：“大哥你快勒马！”刘备大骂：“我快乐nmb！！！”

这个没人反对吧？ 绝对

怎么可以打哈欠

某一天路扬在工厂上班时

打了几个哈欠

碰巧被光头强厂长看到了他马上去办公室

告诉了老板

随后老板出来找了路扬拉的组长

对他说员工上班怎么可以打哈欠

随后组长告诉了路扬

他说老板怎么不问人怎么可以死呢

还没有一点科学常识了