有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？
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houwenxin
女儿在上星期，给二上初二的双胞胎外孙女开家长会，老师告诉家长，有学生经常抄同学作业，抄啊抄，竟然连同学的名字也抄上去了！我们听后捧腹大笑！
andy斌
1、一个猎人开枪打了一只狐狸，结果猎人死了，狐狸说：“哈哈哈，我是反射弧”
2、前任结婚了，给我发了张请帖，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅一个帅哥，从始至终一直陪在我身边，婚礼结束时我问他“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑“我是会场的保安，新郎让我看着你，怕你闹事”
3、孙悟空七十二变变成了一条鱼，7秒钟后他忘记了原来是咒语！
4、“老爸，老妈对你冷暴力了？”
“嗯，难道你媳妇也对你冷暴力了？”
“哎，不说了，我们还是站紧点吧，这个天阳台上还是怪冷的”
5、一个日本人来中国看牙医，结果和牙医打起来啦，因为牙医说“拔个牙咯？”
6、白气球踩爆了黑气球，黑气球该怎么办？
……
……
哈哈哈哈哈，告白气球
………………
小城姑娘北北
有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！
2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”
4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“
5、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”
老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
6、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”
小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”
领导说：“就不能早点？”
小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”
cherryvy
1.甲：没见过这样不懂事的人。
乙：怎么了？
甲：大年三十来我家里问账，我有钱还用他来问，不早就还他了，我没还就肯定是没钱啊！
2.甲：昨晚打麻将太有味道了，我手气太好了，胡了好多牌。
乙：那你赢了多少啊？
甲：我输了一百多，主要是开头输太多了，但昨晚的手气确实是好啊！
3.致敬刘傲夫
一天我去上厕所，厕所里只有两个立便器，我占住了里面那个新的，正n着，看到领导也来了，我赶紧来到旧的立便器前，对领导说：“领导，您亲自来上厕所啊！”领导笑了笑，在新立便器前n着，我又说：“领导，您n得比我好多了！”临走我还说：“领导，您慢n，我先走了。”
4.一人卖鸡蛋，吆喝道：“鸡蛋，鸡蛋，五毛一个。”有人拿五元来要买10个，卖鸡蛋的人不干：“你别骗我，我妈妈告诉我，你拿五毛就给个鸡蛋，你想占我便宜，没门。”买鸡蛋的只好到店里换了十个五毛才把生意做成。
5.一领导在台上做报告，因为报告是秘书写的，领导便照本宣科地念：“……感谢上级领导给了我们一个巨大的鼓。”全场掌声雷动。领导翻过一页：“还有一个舞。”
felixpop
黄晓明：请问第一次结婚叫大庆，那第二次结婚呢？
杨幂：重庆。
黄晓明：第九次结婚呢？
杨幂：巴黎～
麦苗兜兜
你好！很高兴回答你的问题，笔者是搞笑领域的创作者，关于你提出的问题，笔者平时也积累了很多搞笑段子，下面笔者来分享几个认为最搞笑的段子。
1.大哥平时挺正常……
上大学时候和同学在外租房住，一层楼一个卫生间那种民房。 对门是对小夫 妻。背景完毕。夏天热，晚上大家都喜欢裸睡，有天晚上半夜那哥们咣咣敲我 们房门，她媳妇这几天回老家了，不在。我心中暗想，大哥平时看着挺正常 的，应该不会……，门开了，大哥一侧身进来了，竟然光着屁股。“快给我找 个裤头，我靠，出来上厕所，风把门关上了。
2.艾玛。幸亏是分了
我一直不明白前任为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他 沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下， 问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信 任我！这就是我们分手的原因！”
3.不要太天真
小花在网上聊了了个男朋友！情人节的时候去见面见面后，男的说闭上眼睛我 给你个惊喜……于是女孩闭上眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小 巷子里，说可以了睁开吧！小花睁开眼睛后看见男的手里拿着一部苹果 6，高 兴的接过手机说谢谢！男的接着说谢你 mb，你被绑架了，给你妈打电话拿钱过 来。
4.小明今天化身小学生。。
老师进来说：明天校领导来检查听课。大家好好表现。小明想：这下不用出去 了。第二天老师提问题。小明频频举手，老师就是不搭理他，后来教室里一股 恶臭。老师问怎么了。小明：你麻痹，我拉肚子，你不理我。我就拉身上了。 校领导：我们出去！！
5.尊贵的男人
公司一妹子问我“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆 的时候，一样的房间我交 168,而他们男人却交 468？”
段友们，我该怎么跟她解释这多出来的 300 块钱……
6.娱乐精神给跪了
跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有 包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于 是大叔拿了包子给我……
7.吉娃娃
真事儿，家有萌宠吉娃娃一只，公的，这几天估计是发情期了，老是抱着我的 腿各种闪，一天哥真生气了，为了给它普及一下知识，就把它从我腿上摘下来 放床上，脱掉裤子露出丁丁对它说，看到没有，我和你都是公的，奇迹出现 了，这家伙瞅了我一会，转身趴下了......
8.瞎 一天，某君刚出门踩到一颗钉子，来到医院，医生给打了一针破伤风。 第二 天，刚出门又踩到一颗钉子，来到医院问医生：我昨天踩钉子打的破伤风，今 天又踩到了， 还需不需要再打一针？ 医生看他一眼，说：不用了，有那钱留 着看看眼睛吧，瞎阿，总往钉子上踩！
以上是笔者推荐的几个认为最搞笑的段子，希望我的回答对你有所帮助。
采玉流莲
你好！我是一名搞笑领域的创作者，非常荣幸能回答这个问题，下面我就来讲几个段子。
1、一调皮儿子对父亲说：“粑粑，我说一句话，你说第一个字好不好？”
粑粑：“好啊。”
儿子：“我喜欢你。”
粑粑：“我。”
儿子：“喜欢你长得这么帅。”
粑粑：“喜。”
儿子：“欢迎你走进我的心里。”
粑粑：“欢。”
儿子：“你爹是谁？”
粑粑：“你。”（嗯？好小子，看我不揍你）
2、粑粑问儿子：“你们班有没有谁的名字比较霸气呀？”
儿子：“有一个，叫巅峰。”
粑粑：“还真的很霸气呀，一听就像清华北大的。”
儿子：“但是…他姓杨。”
粑粑：。。。。
3、妈妈接儿子放学回家的路上遇到老同学。老同学：”哟，这不是我们班花吗？，真是好久不见了，你现在怎么老成这样了，皱纹都有了，你以前多漂亮啊，还真是岁月不饶人啊。你不会介意吧，我这人就是嘴直。”妈妈强颜欢笑道：“呵呵，不会不会的。”
老同学：“这是你儿子啊，都这么大了？”妈妈：“儿子，叫人。”儿子：“奶奶好！奶奶您一定是我妈妈以前的班主任吧？没想到您这么年轻，虽然您长得丑了一点，不过一看您就特别善良。”妈妈：“瞎说什么，这是妈妈的同学，你要叫阿姨。”儿子：“啊？原来是阿姨啊。阿姨我嘴直，您不会怪我吧？”老同学：“呵呵，我有急事先走了哈。”
4、精神病院长测试病人是否正常便问道：“如果你面前有个5米深的坑，你跳进去了以后该怎么出来？”病人：“这个简单啊，把脑袋里的水倒出来不就飘起来了。”院长冷笑道：“你还说你是正常人？你脑袋里有那么多水吗？”病 人：“我脑子里没有进那么多水，我干嘛要跳下去？”院长：。。。。。
5、A精神病人杵着拐杖看见B精神病抱着铺盖往外扔便问道：“你怎么把铺盖扔了？”B精神病人道：“我怕晚上睡觉踢铺盖把自己感冒了，所以便扔了。”A精神病人：“哦，有道理。”B见A的腿打了绷带且杵着拐杖，便问：“你的腿怎么了？”A：“噢，我昨晚睡觉踢铺盖，多亏我醒了，我赶紧把自己腿打断，不然今天我就感冒了。”
YY~痞子李
很高兴，我能够回答悟空问答的这个问题。为了回答好这个问题，我一边苦思冥想自己有哪些幽默段子，一边在草稿本上认真的打草稿。下面，我把“有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子”这个问题的回答，分享给大家。
徒弟:师傅，你看过女人吗？
师傅:看过。
徒弟:你看过漂亮的女人吗？
师傅:也看过。
徒弟:你看过漂亮的女人洗澡吗？
师傅:我从来没有看过。但是，我想看看漂亮的女人到底是怎样洗澡的？
徒弟:师傅，你的内心好龌龊哦！你竟然想偷看漂亮的女人洗澡。我鄙视你。
师傅:我……
甲:你知道售楼部最奇葩的推销房子的广告，是哪一句广告语吗？
乙:上次，我刚下班回家，经过一个新开发的楼盘。我看到在房子最显眼的地方，挂了两条很长的广告横幅。
甲:横幅上写着什么？
乙:第一条横幅上写着:不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。
甲:啊？！
乙:第二条横幅上写着:结婚不买房，就是耍流氓。
甲:豪横！哈哈哈哈……
二货:老板，你这草鱼咋卖呀？
鱼贩:十二块钱一斤。
二货:这么贵啊？能少一点吗？
鱼贩:好，给你十一块五一斤。
二货:还能便宜一点吗？
鱼贩:不能再便宜了。再少，我这鱼要亏本了。你要买多少？
二货:老板，给我称一块钱鱼肉好了。
老板:嗯？！
二货:我不喜欢鱼腥味。我买一块钱鱼肉，炒一大碗酸菜煮鱼。我解解馋。
老板，无语。
以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家对我的回答积极讨论，给我留言、完播阅读加转发，谢谢！
cqfmj
疫情爆发后，我们小区的大喇叭天天叫着：各位街坊邻居，疫情期间没4000万别出门。我听了差点崩溃：我一个月入4000元的小保安要存够4000万得需要不吃不喝不用的存上10000个月，折算成年份就是830年，看来这辈子我都出不了小区了。不行，我得打电话向物业抗议，凭什么打压穷人？物业经理回复：我们说的是“没事千万别出门”，不是“没4000万别出门”。
一群男人聚在一起开会，商量成立一个协会，宗旨是一致反对怕老婆。平时最怕老婆的张三被选为该协会的会长。这天，他们正在开会，突然有人跑来和他们开玩笑：各位，赶快跑吧！你们的太太听说你们在这里聚会，全往这来了。大伙一听，除张三外，顿作鸟兽散。过了一会，见没动静，又陆陆续续的回来继续开会，见张三还镇定的坐着，不禁佩服：咱们真没看错人。以前最怕老婆的是他，如今最不怕老婆的也是他。突然有人发现不对劲，一探，大惊失色：不好了，我们的会长被吓死了！
刚从部队回来，有人给我介绍了个对象。确定关系后，第一次上女方家，拜见未来的岳父岳母大人。一进村口，就看见一大群人在等着看新姑爷。女友赶快提醒我：快，给乡亲们问个好。我一看，上百号人啊，怎么打招呼啊？人一急，脑袋蹭的一下，马上就来个立正，敬礼：同志们好！同志们辛苦了！
sara_yufei
说两个我自己亲身经历的小故事，关于方言的段子。新兵训练那会，我们班长是个唐山人，说着一口标准的唐山话，同样是北方人的我，他说十句话我却有八句听不懂。在一次训练中，班长忽然叫着我说：“藏青，去宿舍把我的袄拿过来”
“嗯”了一声就往回跑，但跑到半路，我忽然纳闷起来：“这三伏天，烈日炎炎，光着膀子都大汗淋漓，班长拿袄干什么？”我越想越纳闷，但又不敢回去问明白，因为我们班长是个暴脾气，我们班里的战士都很怕他，我这时候回去问他，他一定暴跳如雷，把我臭骂一顿。那可怎么办呢？
我心想“不管三七二十一，先把棉袄找到再说”。我急忙跑进储藏室，翻箱倒柜地寻找班长的棉袄。找到棉袄接着往回跑，跑得我气喘吁吁，上气不接下气。这时班长正和几个老兵在树荫下休息，就看到我傻不拉几地抱着一件棉袄跑过来。几个老兵反应过来之后哄堂大笑，也把班长逗乐了，骂了一句“老坦儿”。
后来才知道，班长说的“袄”是上衣，“老坦儿”就是土老帽儿。
还有一个小故事就是前几年河南开封办事，开车路过一个小村庄，一个老头在浇灌麦苗，一条粗大的塑料输水管横卧在马路上，要想过去，必须压着塑料水管才能过去。我的车离水管还有十几米时候，老头突然跑到路中间把我拦住，我下车走到大爷身边，微笑着递上烟说道：“大爷，我这车很轻，过去应该没问题，我能试试吗？”
大爷摆着手说：“不管”
图片与本文无关
一听到大爷说不管，我就上车发动，准备过去。嗨，我这车一发动，老头又站在路中间拦着了，我有点生气，大声说道：“你不是不管吗？你不管拦着我干嘛？”
一听我这么说，老头也很生气，双手握住铁锨，瞪着两只大牛眼珠子，大声的吆喝道：“我说不管就不管。”
我也很恼火，你这不是找事吗？你说不管又不让我过，你这是啥意思？
后来有个骑自行车的年轻人解释道：“老大爷说的不管，是我们这里的方言，不管就是不行、不能的意思，你再稍微等等吧，一会就浇灌完”
现在每每想起这些小故事，都感觉特别好玩，您是否也遇到过这样有趣的故事？
daphne
谢大娘住在偏远小村，一天偷偷从女儿家赶往车站回家，因为一辈子也没怎么出门，心里很茫然，到了车站拿钱买票，售票员问：“大娘！买到哪里”，谢大娘：“其他地区、晴”。售票员瞪大眼睛：“其他地区是哪？没这个车站”。谢大娘急忙说：“有的，我家收音机每天播天气预报，播完这，播那，最后轮到我们村：其他地区、晴，俺家老头子也常说，其他地区就是我们这”售票员听后眼睛瞪得溜圆。
fatjone
冷笑话三则：
问：有一只蝴蝶，断了一只翅膀，为什么还能飞？答：因为这只蝴蝶很坚强。
问：有一只兔子，左边跳三下，右边跳三下，前面跳三下，后面跳三下，是为什么？答：因为它乐意。
中枢神经对末梢神经说，你坏死啦，末稍神经说，你麻痹。
以上三则冷笑话，只是开胃菜，博君一笑，下面这则笑话才是重点。
从前，有一段路，路上有很多路灯。但是有一天，这段路的路灯突然停电了，四周黑漆漆的一片。
当晚，正值乌云遮日，一对情侣行走在这段路上，正巧迎面驶来了一辆大货车将这对情侣撞倒在了车轮下。据说发现时，已经成了肉泥。然后这个货车司机的公司也对这对情侣的家属进行了相应的合法赔偿。
头七那天，情侣双方家人都来了。他们就在这对情侣被车撞的路灯下，烧起了纸钱。但是当天，本来天空很晴，就在这两家人烧纸钱的时候，天空突然下起了大雨，大雨瞬间浇灭了烧纸钱的火，双方家人只好作罢，也清理了那些未烧掉的纸钱。
第二天晚上，一对母子路过这里。这对母子很亲密，母亲看起来还很年轻漂亮，应该是还未三十岁，而小孩的眼睛也很大，背着个小书包，念着刚从幼儿园学来的九九乘法表，牵着妈妈的手，看起来很欢快。
突然，那小孩停了下来，指着上面的路灯说，妈妈，你看，那上面有两个人。
这个小孩的母亲瞬间惊怖了一下，回想起之前的新闻，不由得惊得一哆嗦。于是，赶紧抱起她小孩往家里赶去。
到家之后，她丈夫见她被吓出了一身冷汗，便十分不解，忙询问了缘由。
问完之后，他丈夫说，昨天有邻居从那段路回来，亲眼见到那对情侣的家人在烧纸钱时，天空突然下起了小雨，可见这两对情侣死不瞑目，可能是因为觉得他们家人太贪钱，不把他们的生命当回事。
再联想到小孩总是能看见活人看不见东西，就觉得更加恐怖了。为了避免小孩有什么事，夫妻二人决定回到老家的庙里去请道士作法，帮小孩驱散一些不详的东西。
回到了老家庙里之后，那道士蹲下来询问孩子当时看到了什么。只听那个孩子 稚声稚气地说，交通安全，人人有责。
这则笑话之所以令我印象深刻，除了因为笑话本身的逻辑性以及突然转变程度较大之外，还因为我听到这个笑话时，正值上初中的时候。那时候，是一个午后，我的女同桌给我讲了这一个笑话。
我至今忘不掉她的模样，可惜当时没有将爱说出口，造成了终身的遗憾。现在我们都大学毕业了，我做了会计，她也在做会计，只不过一切都回不去了。
不过，我会将我与她的美好深深地藏在心底。
yoyao
； 以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
；你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
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1、大风降温，睡觉要盖厚被子。晚上和老婆负距离，开始盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆说：你身上插根热得快你也不冷！
2、停下休息的时候，老婆还在奔跑，突然问：停电了？！
3、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”，丈夫毫不犹豫地回答，“爱，当然爱！”。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
4、女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。男人安慰男人时，往往会说自己很惨。
5、女孩跟男孩说要分手，她喜欢上别人了。男孩仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女孩果然来找男孩了，说她又喜欢上另一个人了。
6、闺蜜肚子疼，让我给她买药，吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼，我说疼就上厕所呗，闺蜜：不行，等下把药全拉出来怎么办。我决定，一定要好好对她！毕竟这智商太不容易了…
7、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！
8、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下”。“你不是没媳妇吗？”，“是啊，所以说没得商量！”
；唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
9、老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的？
10、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。
11、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：1种是喷香水的; 2是爱嚼口香糖的; 3是穿拖鞋的。女儿想不通问：这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
12、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
13、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
14、我有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼，衣锦还乡。现在我已经实现了一半了，我拥有了墨镜。
15、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。
16、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
18、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
19、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
20、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
21、老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
22、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
23、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
24、同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
25、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
随风漂泊
在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，走路颤颤巍巍，我的道德告诉我必须上去帮忙！想着助人为乐的成就感，我一时激动，说了句“老东西，大爷我来给你提！”
霸王洗发水_
一、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
二、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
三、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
四、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
五、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
六、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
七、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
八、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
九、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
十、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十一、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
十二、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
十三、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
十四、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。
十五、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
十六、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡地说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
十七、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
十九、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
二十、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
