有没有那种既沙雕又搞怪的朋友圈文案？

沙雕，是一个网络流行词，意思是一句不文明用语的谐音，因为和谐或者输入方便等各种原因而逐渐演变成“沙雕”。该词于2018年走红网络。现多指有趣的人和搞笑的人，例如沙雕网友。考虑到用语文明，不建议频繁使用。

个人猜想，楼主应该是想要那种糗事或者那种内容比较转折的朋友圈。这样的话，冷笑话是最合适不过了的。

周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”

“好啊，买衣服买鞋子去。”

于是...两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

光年是时间单位，1光年=又光棍了一年。

庭有枇杷树，吾妻死年手植也，今已结实，甘美多汁，二十块一斤，数量不多，欲购从速。

臣本布衣，躬耕于南阳，私人农场，健康营养，烧烤涮锅，优惠多多，欢迎光临。

研究表明，表明不让被研究。

时间过得真快，那些00后，最大的已经120岁了。

——爱美食的搞笑家，一个喜欢美食、喜欢笑、喜欢电影、喜欢您的头条号。

1、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

2、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

4、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

5、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

1.晚上的我了不起，早上的我起不来。

2.你的脖子真可爱，上边顶个猪脑袋。

3.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在小卖部。

4.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

5.每次走夜路都好害怕，好怕会遇到烧烤摊。

6.贫穷并不能限制你的想象力，毕竟你还能想出那么多省钱的办法。

7.每次看网易云评论，我都以为到了太平间。

8.好朋友失恋了，也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了。

9.你要肯花一点时间了解我才会知道，你浪费了一点时间。

10.私信我了解更多优质文案哦~

1.今天我生日，大家给我磕个头吧。

2.该用户内容已隐藏，回复 "你最可爱” 即可查看

3.

4.偷我什么都可以，麻烦不要偷偷喜欢我

5.睡不着，在数羊的时候，突然有一个小羊跳出来说：“请你用心一点，你已经数过一次我了”

6.我要自杀，让这个世界没有美女。

7.有人需要工作吗，我最近在招人喜欢。

8.“你看我的头像牛B吗” “不像”

9.怎么有人找对象的标准能列几十条，我的标准就三字：求你了

10.发财和发朋友圈，我总得发一个吧

中国好室友你值得拥有！

哈哈哈哈，周佳 牌洗衣液！

大叔尝了一口发现还是不够酸，于是继续倒。

可能因为它是鱼

这就是生活，大多数情况比剧本更带劲。

想你，但不敢找你，怕你比我爱装B

跟着大哥混 三天饿九顿

劝君更尽一杯酒 你说我丑那我走

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添加图片注释，不超过 140 字（可选）

上辈子作恶多端 这辈子早起上班

宝 最近怎么样？没跟别人睡觉吧

在这个吃席都不用随礼的年纪 你到底在伤感什么

楼下的猫发情了 一直喵喵喵的叫 叫有什么用呢 要是有用的话 我早就叫了

我依稀记得 当初我学会网购是为了省钱

准备过年了 别人提钱回家 我也提前回家

姐姐打游戏输了说她小笨蛋 你和我打游戏输了 我是脑瘫 兄弟没意思真的

过年了 你爸催你带对象回家了吗?如果催了 换我来当你爸 我不催

下次喝酒不要再喊我了 你们嘴都亲烂了 我还在问6个6谁叫的

我一直以为聊天就可以拥有爱情直到 我的表情包从一百个变成了四千个

科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊?

公主都是被王子吻醒的，而你 除了饿醒的就是被尿憋醒的

永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我 只会告诉别人我工资3000000多一点 那个点在哪我无可奉告

念了17次清心经 23次道德经 13次大日如来经 26次观自在心经 29次金刚经 男人是什么我完 全忘记了

世界上本没有男朋友 有的人多了 我妈觉得我也应该有

有些东西你不能不信，很邪的，我小时候有一 段时间总感觉有一股莫名的力量拉扯我的脖子 呼吸困难 看了很多医生都没用 后来找了当地最 有名的大仙 才知道是毛衣穿反了

什么叫双向奔赴？他画饼 你吃饼

谈恋爱图什么 不就图分手瘦两斤嘛

谁总是偷我的小鸡 我要打工就算了 连我的小鸡都要给你打工吗？

每天喝八杯水可能很困难 但是喝八杯酒只需要别人一句 ：你是不是喝不下？

晚上好 有对象的不好，没对象的跟我好

1. 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

2. 所有人都关心你飞得高不高累不累，只有我不一样，我不关心你。

3. 问你们男生一件事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，请问你好朋友的微信号是？

4. 暑假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。

5. 美女说话只说一半，不知道为。

6. 我站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我没跟风计较，可能风也有烦恼吧。

7. 大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华。

8. 今天心情好，点赞抽几个送888的红包。朋友圈三天可见的不抽，最近一个月没发过朋友圈的不抽，好友少于500的不抽，用苹果手机的不抽，用安卓手机的不抽，男的不抽，女的不抽。

9. 这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

01等我看完了甄嬛传 延禧攻略 如懿传 步步惊心 宫心计 美人心计 深宫计 芈月传 武媚娘传奇 宫锁珠帘 还珠格格 皓镧传 宫 倾国皇妃 我的前半生 武则天 不好意思，任何女人都不是我的对手

02心酸日记 2020年3月12日 晴 今天又在和平精英被别人的老公锤爆了头 吓得我开车都撞树上.

03我本来长这样ovo，后来被打了一拳变成了这样Ovo

04知道门当户对吗 所以有王子和我谈恋爱吗

05我这个年纪 爱情可以晚点来 但打野晚点来真的不行 我打不过对面 再不来就崩了

06不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 她们真的还会 发到微博和朋友圈

07如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦

08有些女的我服了真有病 你这么喜欢看美女你就不能去照镜子吗

09橙汁里含3%就叫橙汁 我照片里有3%的我怎么就不能是我本人

10和大家认识也挺久了 也没给过大家什么福利 不如这样吧 评论里留下你最想要的东西 然后你们自己攒钱去买 我监督你们

11打开钱包 发现没钱 可依然觉得很开心 因为我至少还有个钱包 而钱包它啥也没有

12问：1能给你什么？ 答：一给我里giao giao

怦然心动的文案

1.我心动了。完全心动了。

2.于千万人中获你惊鸿从此连生命也愿笑奉.

3.我想,大概你就是那份突如其来的怦然心动.

4.有人喝了酒 眼睛亮闪闪的跟你讲浪漫和爱

5.答案很长,我准备用一生的时间来回答,你准备要听了吗?

6.往后余生， 风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至也是你

7.有一个喜欢的人真是太好了，在我的世界正在崩塌的时候还是想为了你努力一把。

8.不想因为这个世界的混浊就抑制住我对你炙热的喜欢。

9.我是一个胆小鬼，直到遇见你，居然想做你得盖世英雄

10.你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦。

11.你的名字，是我写过的最美的情书。

12.你让我成为温柔又自信的人。

13.我总不能阻止他奔向比我更好的人吧。——卢慕贞

14.情长纸短，还吻你万千——邓颖超写给周恩来的信

15.我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。——周恩来

16.我一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人，温柔大方善解人意，但是一不小心太喜欢你了所以一切搞砸了，我成了幼稚又小心眼嫉妒心爆棚的讨厌鬼

17.我一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人，温柔大方善解人意，但是一不小心太喜欢你了所以一切搞砸了，我成了幼稚又小心眼嫉妒心爆棚的讨厌鬼

18.说来奇怪，我和毫无关系的陌生人同桌吃过饭，拥挤的公交车上挨着坐，火车上谁在对方的上下铺或者对面，一起在喜欢歌手的演唱会上热泪盈眶，我那么喜欢你，却和你什么都没做

19.我不找你的时候 都是在试探你会不会来找我 好家伙 没想到你真的不来了 去你妈的

20.你一出场，别人就显得不过如此。

1.世上的喜剧不需金钱就能产生

世上的悲剧大半和金钱脱不了关系

2.不回消息

正常的

你见哪个美女不忙呢

3.首先很抱歉占用了公共资源

发个朋友圈告诉大家

我想喝一点点

4.和我在一起吧

起码我比别人多了十几斤肉在爱你

5.你还年轻

现在没钱不算什么

以后没钱的日子多着呢

6.你现在不珍惜我

我告诉你

过了这个村

我就在下个村等你

7.我不是不回复你

我都用意念回复了

如果你还没有收到

说明我们没有心灵感应

8.一个乞丐端着碗走到我跟前说

求求你帮帮忙吧

看着他拿碗的手一直在抖

我犹豫了一会儿

就帮他端了一会

9.我养的小仓鼠似乎有点无精打采

我喂了一点老鼠药

希望他明天能够好起来

10.都说近朱者赤

近墨者黑

我希望你以后离我远一点

我不希望你变漂亮

1.善有善报 恶有恶报 你有我抱

​2.直女干垃圾，海王湿垃圾，渣女有害垃圾，备胎可回收垃圾，而我只是一个败给你的小垃圾。 ​

3.有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁，比如我。 ​

4.社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财？ ​

5.刚刚过地铁安检

工作人员：手里拿的是什么

我：奶茶

工作人员：喝一口

我：你自己不会买？ ​

6.糟了，是从左心室开始,新鲜的动脉血液从左心室经体动脉被压出，经过全身组织与组织各处完成氧气与二氧化碳的交换后有动脉血变为静脉血，经由下腔静脉回到右心房，再进入右心室后血液由右心室射出经肺动脉流到肺毛细血管，在此与肺泡气进行气体交换，吸收氧并排出二氧化碳，静脉血变为动脉血；然后经肺静脉流回左心房的感觉！

7.打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目，扔的时候没分类被抓了。 ​

8.想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，我操，全亮了。 ​

9.我把你当铁子，你竟然把我当铁憨憨。 ​

10.你虽然是个废物 但我变废为宝 你就是我的宝贝

盘点那些沙雕搞怪的朋友圈文案：

1 带儿子去海洋馆，看企鹅，都知道企鹅肚子是白色的，但我发现一只企鹅肚子是黑色的，于是问四岁的儿子（自行脑补很慈母很温柔的声音）：丁丁，你看大部分企鹅肚子都是白色的，为什么这只企鹅肚子是黑色的呢？问完，看着儿子一脸蒙逼的看着我，才想起来：我也不知道，我怎么跟儿子解释？这时候老公在旁边幽幽的说道：这只企鹅只是背对着我们。

2 弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“”谢谢惠顾”字样词汇应和“恩惠”同一字，窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖，晕！瓶内赫然印有“再来一瓶”。

3 弟弟问哥哥:“地球是球形，在我们站的地球另一面的人，是怎样站的？”哥哥说:“当然是脚踏地，头朝天的倒挂着。”弟弟说:“他们怎样走路呢？”哥哥说他们走路脚一定不能离开地面，否则就会掉下去，弟弟说:“幸亏我们是在地球上面。”

4 女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解的问:“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道“不咋样，我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他都答不上来。”

5 地理考试时，老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯，新加坡，好望角，罗马，名古屋，澳门。其中小明这样写，从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看到一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

1、你们平时都是怎么叫男朋友的？我开心时叫哥哥，撒娇时叫老公，严肃时叫先生，生气时叫易烊千玺。

2、贫穷限制了那么多东西，怎么就没有限制我的体重？？？

3、此时此刻我最心心念念的男人，谁能想到他的名字竟然叫杨国福。

4、有的人琴棋书画样样精通，而我就不一样了，我煎炒烹炸样样都吃。

5、在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了西藏。

6、我不想再做舔狗了，好聚好散吧，以后你走你的独木桥，我在下面撑着桥呜呜呜呜你过桥可一定要小心啊。

7、你不想和我玩游戏就不想和我玩游戏，什么和平精英里面的衣服洗了还没干这种话你都说得出口。

8、新赛季王者接单，青铜 2元/星，白银 3元/星，黄金 4元/星，铂金 5元/星，铂金以上打不过，别找我。

9、不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。

10、我们又不是很熟，你叫我美女就好了！

有空继续更新...

1．当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。

2．我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

3．常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。

4．美女说话只说一半 不知道为。

5．一个人走夜路 周围特别黑 我又那么美……好害怕 好怕别人看不到 。​

6．我太难了，我感觉我上辈子就是套数学题。

7．下辈子好想做个靓仔，虽然这辈子也是。

8．白白胖胖，充满希望。

9．看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

10．大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

11．判断一个女孩的品味好坏，就跟她谈恋爱，如果她不肯，说明品味不咋地。

12．你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

13．世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

14．干啥啥不行，吃饭第一名。

15．听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

16．今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

17．如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

18．他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

19．高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

20．我的公众号，就是一个装面粉的漏斗，一直在掉粉。

21．“如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？”

22．往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

23．活了十几年，第一次有个女人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。

24．我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。 ​

25．如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生 。

26．你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。 ​

27．我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。

28．昨晚喝多了 迷迷糊糊地看到一个人 觉得帅的让人嫉妒 不由自主的直接上去给了他一拳 早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

29．我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。

30．我就不和大家说晚安了 因为我知道 你们的男朋友不是我 是睡不好的。

31．你主动找我不行吗 非逼我发空间吸引你注意。

32．可可爱爱，没有脑袋。

33．已经把 “每天睡个好觉” 列入人生计划 。

34．别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

35．我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。

36．吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。

37．帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？

38．今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。

39．当你的父母发现你谈恋爱时，让他们失望的不是你早恋，而是你找的那个人不是我。

40．你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。

41．今天的风好像会说话 他对我说:头给你拧掉。

(我是表哥，一个酷酷而不落俗的宝藏男孩，谢谢你看到这里，随手点个关注吧，让我们结伴而行，寻找自己的星辰。)

朋友们，搞怪的朋友圈文案看这里！我今天还专门整理出好多朋友圈文案写了一篇文章呢，在这里放两个情景~

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