有没有一看就笑出鼻涕泡的那种文案？
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拉着火车的猪
疫情期间估计没有，除非你不戴口罩。
guodong_ren
我的钱藏在抽屉里，就不告诉你[捂脸][捂脸][捂脸]
铜豌豆
1.多年前你一句保重，我至今没瘦
2.我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了
4.我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天滴滴司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了
5.别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。
6.从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
7.海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉
8.有时候你根本看不出对方是什么人 他们当面一套 背后一套 二环一套 三环一套 四环一套 郊区一套。
9.我发现我腼腆到极点了 刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包 我悄悄捡起来都没好意思跟他说
10.我最好的两个朋友吵架了 无论我怎么劝 她们都不肯打起来
11.我最近因为长相问题感到非常难过 甚至自卑 因为总有人跟我说 长得好看的没一个好东西
12.人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
13.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
14.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
15.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
16.吃饭了吗，看看我是不是你的菜。
17.减不减肥有啥区别？从理直气壮吃变成了提心吊胆吃
18.女孩子出门前，要洗头化妆搭配衣服，所以最好提前五年左右约她。
19.只要每科都差，你学习就不会偏科
20.没回消息就是在放牛 一直没回就是牛丢了
21.不和我聊天是怕我偷你表情包嘛
22.天气很热，想找个人冷战
23.只要你没有道德，
就不会遭遇道德绑架
24.遇到老虎时千万不要逃跑，要拿出气势跟他对峙，这样你才会s得很体面
25.努力不一定会有收获，但是你不努力的话，一定会很舒服
26.研究表明，人类的鼻子是无法进食的，哦眼睛也不行
27.熬夜可以防止老年痴呆，因为他让你活不到老年
28.很多事情时间久了就想通了，除了数学题
29.只要你的脸吃的够圆，就没有人能把你看扁
30.很多人都会离你而去，除了贫穷
31.贫穷会限制你很多东西，但不会限制你的体重
32.梦想还是要有的，万一有人问呢？
33.每天应该有充足的睡眠，这样你的手机才能休息
34.但是要注意不能熬夜玩手机，你玩的太久的话，手机会没电
35.回家注意安全呀
啥？你在我家门口埋地雷
36.真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
37.朋友们，现在手头有一亿，有什么好项 目快来通知我，来晚了我就洗手不干了
38.做事三思而后行：①能不能不做 ②能不能明天做 ③能不能交给别人做。
39.刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
40.喜欢一个人是藏不住的，多喜欢几个就能藏住了。
41.那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真的很舒服。
42.晚上好，可以推荐点好吃的宵夜吗？价格在三万以下，五块左右。
43.别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？
44.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
45.月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。
46.网恋奔现可以带我去吗？我只吃饭可以吗？毕竟你们第一次见面，也不好意思全吃完吧，太浪费了
47.本来想给你买iPhone12，但是你不回信息，我想你应该不喜欢用手机，还是算了吧。
48.你的微博好久没有提到星球、银河、宇宙和梦想了，怎么了，是跟我一样去打工了吗？
49.我的头发很少，所以每根都有它的名字，今天我的詹妮弗掉了！
50.别再叫我单身狗了，我是食堂干饭闪电狼。
51.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？
52.我长得胖可能就是想卡在你心里出不来
锦年素时
1.美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
2.大家不用羡慕，做什么事做久了都会炉火纯青 。就比如我做了十年电工，有没有电我摸一下就知道了。
3.你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
4.大家都有好看的脸，而我有好大的脸。
5.以前我没有择偶标准直到遇见了你，我告诉自己像你这种的不能要。
6.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
7.月亮掉海里，今晚海底捞。
8.你要偷偷熬夜，熬成地中海，笑死所有人。
9.勇敢是什么，是我明知道这顿饭吃下去会胖，我还是迎头而上。
10.每天一早醒来，就听见太阳公公对我说，今天你要几分熟。
11.我身上明明没有金属制品,过安检的时候却响了,原来是因为我钢铁般的意志。
12.今晚月色很美，风仿佛都会说话，他说“让一让，堵路了。”
13.最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
14.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，至少你的判断是真的。
15.我刚准备坠入爱河，河神却对我说：不要往河里扔垃圾。
16.终于知道为什么我的脚总是冰凉了，因为脚长，供血不足，俗称：高冷。
17.过惯了没钱的生活，现在要开始过更加没钱的生活了。
18.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
19.喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
20.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
21.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
22.运动是一种享受 ，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
23.一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行。
24.想我了就抱抱空气，毕竟我的可爱无处不在。
25.失败是成功之母，那成功之父是谁？向我转账十元，你就是成功支付。
26.那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己，长得这么漂亮，哪个男的配得上你。
27.我的头有点痒，可能在长脑子。
28.越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
29.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人，都想打我。
30.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
31.为了省下买腮红的钱，我每天出门前都先扇自己两巴掌。
32.每次去逛街，都有很多人给我发小广 告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
33.年轻人不要总熬夜，到了月底流量会不够的。
34.人们都说腿毛长肾好，我满意的摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥？
35.好久没发朋友圈了。大家过得怎么样？大小便正常吗？
36.原本想瘦的倾国倾城，现在却胖的五花三层。
37.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
38.你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护的肤。
39.岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
40.都安排好了，会有蚊子替我跟你说晚安。
41.如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
42.如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
43.请问你是秋高吗？我快被你气爽了。
44.在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了西藏。
45.人生不要犹豫，想去哪，就去；想谈恋爱，就想。
46.你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
47.我的贫穷已经完全超乎了我的想象，成为了现实。
48.刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。
49.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
50.本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。
PS:文案来源于网络，如有侵权，请联系删文。
莎乐美
记得那是在我上小学的时候，忘了当时是几年级了，那天上的是语文课，老师让我们用[笨]字组词，有好多同学纷纷举手，当时老师就点了一名女生，不知识是出于什么原因，那名女生站起来以后竟然懵了，好半天也没答上……这时候有很多同学又纷纷举手，老师看了一下，随口又点了另一名女生，那名女生张口答到：笨，笨蛋……[捂脸][捂脸][捂脸]
poembj
[我想静静]
schwarz001
有，好滑稽的那种
Nal
留个脚印
藍色的黑牡丹
年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
土豆媳妇
1.某一个冒险家带着小明到沙漠探险，最后冒险家因缺水而死，小明却安然无恙，为什么？
因为小明是只骆驼。
2. 一位中国留学生在国外的高速公路出了车祸，情况十分危急。
交警赶到后说：Hey，how are you?
留学生答：I’m fine,thank you.
交警离开，留学生卒。
3. 番茄爸爸、番茄妈妈和番茄孩子一起散步
番茄孩子走得比较慢
番茄妈妈回头说了句：catch up
（若不理解参考ketch up..）
4. 小企鹅有一天问他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？
奶奶：是啊，你当然是企鹅。
小企鹅去找爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？
爸爸：是啊，你是企鹅啊，怎么了?
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
5. 小话梅对妈妈：妈我今天不舒服不想去上学。
妈妈：哪里不舒服?
小话梅：不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的。
6. 冰箱里有两根香蕉。
香蕉A：嘿。
香蕉B不理它。
香蕉A：嘿。
香蕉B依旧不理。
香蕉A：嘿。
香蕉B：干什么？
香蕉A：欸，我们不是香蕉吗？为什么我们会说话啊？
7. 蚂蚁和大象结婚，没过多久大象就死去了。
然后蚂蚁就因为埋葬大象累死了。
8.企鹅很无聊，想到北极去找北极熊玩。
走了20年，到一半突然想起来家里煤气没关好。
于是用了20年走回家，关好煤气，再出发。
走了40年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
企鹅：北极熊！出来玩！
北极熊：好啊，去你家玩吧。
9. 一只兔子走进一家商店：老板你这儿有没有胡萝卜卖？
老板：没有。
过了一天，兔子又来问：老板你这儿有没有胡萝卜卖？
老板：没有。
又过了一天，兔子又来问：老板你这儿有没有胡萝卜卖？
老板不耐烦：没有！
第四天，兔子依旧来问：老板你这儿有没有胡萝卜卖？
老板忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿剪刀把你耳朵剪了！
第五天，兔子：老板你有剪刀吗？
老板：没有！
兔子：那你这儿有胡萝卜卖吗？
老板愤怒，从桌子下拿出自己的钳子把兔子的门牙拔了。
第六天兔子没有来，老板松了口气。
第七天，兔子来了，口齿不清地问：老板，你这儿有卖胡萝卜汁吗？
10.小白兔到面包店：老板，有一百个小面包吗？
老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？
老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？
老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳地来了：老板，有一百个小面包吗？
老板：太好了！今天刚好做好了，有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
11. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就打死你。
12. 小白兔很无聊，想去找朋友踢足球，于是它约好蜈蚣大哥早上一起踢足球。
第二天小白兔等了一天没等到蜈蚣，怒了，就去它家找它。
发现蜈蚣大哥还在穿鞋。
13. 这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。
14. 从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没被找到。
15. 两个垃圾桶比赛跑步，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说：
我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
七匹狼
最好笑的，是我单位开年终总结大会，有一个部门的领导把APP放错了，当时看了内容的开始，就觉得好好笑，
冈波斯
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、你说你爱海，其实你爱浪。
3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
4、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩**。
7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
