各位生活中有哪些令你尴尬的瞬间？

我第一次到丈母娘家出尽了洋相。我记得到丈母家的那一天是个夏天的早晨，当时我还在一线倒班，那天刚好是下了夜班，和媳妇（那时还不能叫媳妇，应该是女朋友）约好时间，我们俩一起乘坐单位里的倒班车，来到市区。丈母娘家在市中心文化宫旁边的一个住宅楼上。因为不能空着手上门，我就提出到附近超市里买些礼品。而且由于刚下夜班比较困倦，精神状态有些差，就想再找个理发店理个发，这样可以精神一点。但媳妇有些不愿意陪我，她和我是一个工厂的，也是刚下夜班，可能有些累。她就把她家的地址详细地告诉我，并指着一个黄颜色的楼告诉我：就是那幢楼。然后她就先回家了，说是在家等我。我媳妇就是这种假小子的性格，往往说一不二，没有商量的余地，说完她就径直回家了。其实，从心里来说，我还是希望她和我一起回她父母家的，必定这是我第一次见未来的老丈人和丈母娘。见媳妇走了，我只好一个人开始行动。我先找理发店，那天万事有点不顺，因为时间有点早，好几家理发店都没有开门，好不容易找到一家，人还特别多，等了好长时间，才轮到我，理发的是个老太太，她问我理个什么发型，我说你看着理就行了。在理发的过程中，我有些困了，就不知不觉睡了一小觉。等我被人叫醒，我一看理好的头型差点叫出声来，是那种老电影中经常出现的“农村会计头”。因为赶时间，我也没有多计较，急急忙忙到超市里买了一大堆吃的喝的，还有一只羊后腿，就顺着记忆朝那幢黄楼走去，等我按照媳妇留下的地址，来到一家门前，按响门玲时，从里边迎出来一位老太太，我一边低头哈腰地把礼物往老太太手里塞，一边连声说着：阿姨好。老太太露出了惊讶的表情，她问我：小伙子你找谁啊？我一听，感觉有点不对劲，就说：这不是小芳家吗？（小芳是我媳妇的小名）。老太太说：小芳，是那个小芳啊？我们这里有好几个小芳呢。我只好说出了媳妇的全名。老太太笑了，说：小伙子你走错门了，这是二单元，那个小芳家在三单元呢。说罢老太太把已经接过去的羊腿又还给了我。 当时，我尴尬之极，脸上火烧火燎的。我逃也似的跑出了单元门。原来，这里的单元编号顺序和我们那里的正相反，而且单元门牌号老旧模糊让人看不太清楚。这还不算完，我出洋相的大戏才刚刚拉开大幕。等我到了丈母娘家，一大房子的人都在等着我。媳妇的娘家是个大家族，丈母娘对我这个第一次上门的未来女婿也比较重视，把能来的家人全部叫来了，而且提前准备了一大桌子丰盛的饭菜。可能是媳妇经常在她娘家吹嘘我，好锻炼，体格好，身体棒，那天在饭桌上，几个大舅子，小舅子轮番劝我喝酒，不一会我就有点招架不住了，肚子里开始翻江倒海起来，最后实在坚持不住了，我就跑到卫生间上吐下泻起来，然而最丢人的是，我把马桶给堵上了。饭吃到一半，丈母娘家的人不得不找通下水道的人上门服务，一顿折腾下来，搞得大家都食欲全无。因为这件事，媳妇和我闹了好长时间的别扭，就是现在我们俩人拌嘴，她还重提旧事，让我颜面扫地，有一点“一招制敌”的意思。不过，媳妇的娘家人都是宽宏大量的，以后在一起吃饭，再也没有人劝我多喝酒，我也是能喝多少就喝多少，再也没有在他们面前丢过脸。

一年夏天，我和两个女同学去参加同学会。刚下公交，我听见嘣的一声，腰间突然一松，心想：坏了，皮带开了！

我赶紧用手捂住肚子，原地站立，脑子里飞速旋转、思考对策。我抬头一看，路边人很多，自行车一辆接一辆飞驰而过。我的脸腾的一下就红了，热的有点发烫。容不得我多想，我一手捂着肚子，一手把掖在腰间的衬衫掏了出来，盖住松垮的皮带。

也就是几秒钟的功夫，两个女同学已经走出十米开外了。她们俩发现我没有跟上，转过身来找我，看见我还在下车的位置，就催促我赶紧走。

我一边捂着肚子，一边稍显步履蹒跚而又故作镇定地走了过去。她们问我是不是肚子疼？我嗯了一声，心想：绝不能让她俩知道，要是让这两个大嘴巴知道了，我在同学中高大帅气的形象就完了。

总算是走到了饭店的包间，已经有好几个男女同学到了。他们都站起来寒暄着和我们一一握手。我硬着头皮，一手捂紧肚子，一手穷于应付。

等大家稍稍坐定，我一边捂着肚子，一边故作淡定地走进了包间的厕所。关上门之后，我长长地舒了口气。我慢悠悠地把腰间的皮带抽了出来，裤子扑哒一下掉到了脚脖。

我把带扣重新装了一下，提起裤子穿好腰带，肚子鼓了鼓，皮带完好无损。我又洗了洗手，照了照镜子，然后潇洒地走了出去。

这就是我人生当中，遇到的最尴尬的一件事。还好我聪明机智、动作麻利，否则我就成了同学们中的笑柄了。

有一次在单位，我憋不住了，想去尿尿，冲到了厕所，我才发现有时候人的感觉也不是那么准确，有时候可能会判断失误。

在厕所我突然肚子特别疼，而且我就剩一张纸了，根本来不及跑回办公室再回来了，我最终决定啥也不管了，后来终于轻松自在了，可是一张纸根本不够用，我就勉强擦了擦，回办公室后发现没人我就赶快重新拿了包纸，打算重新回厕所里擦干净呢。

去了后发现厕所门都关着，我就等着，在这等待的期间终于门开了，女领导问我有纸吗？把我手里的一包纸抢了过去，还让我帮忙给她买包卫生巾。

我想着厕所里反正有人，我也排不上，要不先给她买了卫生巾回来再擦吧[汗][汗][汗]。

去买卫生巾的时候，老板捂着鼻子，问我是不是串稀了，很多人有在这期间串稀的毛病，这是一种病，需要治疗的，老板说我必须重视起来，不及时治疗容易影响人际关系。

[汗][汗][汗]我拿着卫生巾给女领导送过去，顺便请假回家换洗了裤子又回来的，永远忘不了超市老板劝我的表情，她真的是个好人！[红脸][红脸][红脸]

有一次和一个女同事外出办公事，正好办公楼的厕所就在电梯的附近，我对这个女同事说，你先在站这等我一会，我去厕所方便一下，很快就好。进了厕所，你们说就那么寸，撒尿的时候，没掌握好角度，尿到了大腿上，裤子湿了一大片。

当时我真想抽自己两个耳光，不是因为尿到了裤子上，而是因为女同事在外面等，这么尴尬，怎么有脸出去，正好卫生间有手纸，我就想拿手纸想把裤子湿的那一片稀释干，但效果实在太差强人意了，这个时候听到女同事在外面催，说你快点吧，电梯都过去两趟了。

我赶紧撒了个谎，大声的对她说，我肚子疼，需要蹲坑，麻烦等几分钟，应付完她，我急得团团转，心想这可如何是好，正在着急的时候，一眼看到了卫生间吹手的烘干机，可就是距离有些高。

天不绝人，烘干机的侧面正好有个涮拖把的小水池，高有50公分左右，我就站在了池子上面，刚吹了没一会，女同事很不耐烦的在外面抱怨，言语中带着挖苦和讽刺说，你是不是掉坑里了，用我叫人去捞你吗。然后说，再给你两分钟时间，要是出不来，我可就进去了。

听完她的话，我急的要命，因为我相信这个女同事敢进来，人一旦着急起来，潜能就会被激发出来，突然我有了主意，从水池子上跳了下来，走到洗手池的旁边，然后大声的对女同事说，已经好了，洗完手就出去。

然后打开水龙头，用手把水朝自己身上撒，不一会我的T恤和裤子上湿了好多，我看了一眼挺满意，然后假装若无其事地出去了，女同事看我身上湿了那么多，很是惊讶地看着我，问我怎么了，我风轻云淡地说，厕所的水龙头坏了，刚一放水，水一下就窜到了我的身上。

女同事听完沉默片刻，突然哈哈大笑起来，笑得都直不起腰了，这个时候电梯正好到了，我们两个上了电梯，女同事还是一直笑，可能是笑够了，看着我一本正经的说，你给我说实话，你不是尿裤子上了。可能是做贼心如吧，我顿时觉得尴尬不已。对她说，真是水龙头的水撒身上了。

她也不问了，就是一看我就笑，这一路那叫一个尴尬啊，我一直在想，她是不是知道了真相啊，还是我那个环节出了问题，被她发现了。

我也说说我和老公两个人的尴尬事，大家不要笑啊，即使笑也得捂着嘴偷乐，不许出声[偷笑]

先说我老公吧，那是上世纪末的一个夏天，家里有个小生意需要他去进货，他骑上二八自行车就走了，骑到街上一个水产门市，给人家说让给送货，之后翘腿上自行车再去批发点烟，结果就听呲啦一声，他一看裤子的整个裤裆全开了，有一条裤腿都撕裂到膝盖部位了，露着里面的大腿，这可咋整，再骑回来就耽误事儿了，干脆心一横，往前走吧，偏偏骑到十字路口碰到一熟人和他说话，他也没敢下车子，只能用两脚支着地聊了一会儿，就又继续买烟去，到了烟酒店门外，只好扯着嗓子喊老板把烟给送出来，老板还挖苦他说：看你架子大的，买个烟还得让我给你送出来。等骑回来到了我家门市前继续喊，赶紧去接他，我一看那个裤子呦，直把我笑的岔了气。他自己赶紧骑车回家换裤子了。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

再说说我就更尴尬丢人现眼了。夏天的时候我早晨喜欢出去锻炼，也就是走走步，有一天早晨，我穿上刚买的一条墨绿色的真丝连衣裙，连衣裙是侧面拉链，在胳肢窝下面有15—20cm长的拉链。起来收拾好就出发了，当时街上行人不太多，我穿着新裙子嘴里哼着小曲儿，美滋滋的在街边人行步道上快走着，走了差不多得有两站地远的时候，路西一个蛋糕房的几个小姑娘在卸货，突然一个小姑娘喊我：阿姨！阿姨！当时我还纳闷呢，这是喊谁呢，看了一圈没有看到年龄大点的人啊，管她呢，继续走路，这时那个小姑娘就跑过来了，指着我的裙子说：“阿姨，你的裙子没有拉拉链”，我忙侧头一看，我的个天哪，大长的拉链开着，里面的红色n裤全部从侧面露着，和墨绿色裙子成了鲜明的对比。我的脸呀红的就像用鞋底子打了一样红，估计脖子都红了，当时好想有个地缝能钻进去，嘴里一边给姑娘说着谢谢，一边赶紧拉上拉链，扭头往回走，再也没有锻炼的心情了。[捂脸][捂脸][捂脸]

有一次和家人去爬长城，结果半路上拉肚子，差点拉到裤裆里，当时真的快把我急哭了。时隔多年，我都觉得这是我人生当中最尴尬的一瞬间。

那是十几年前了，当时我和爸妈哥哥姐姐，还有家里的小朋友一大家人去爬长城。那时候刚好是5月下旬，太阳正当头，爬到一半的时候，突然我的肚子咕噜噜一阵不舒服，我心想不好，这是要拉肚子呀。可是放眼望过去，离长城顶还远着呢，而且我们所在的那个位置根本就没有厕所。

当时我已经急的不行了，感觉都快拉出来了，这时我爸看我脑袋急冒汗，以为我不舒服了，问我怎么了？我说我想拉臭臭，快拉出来了。这时候我爸看我这个样子，也是有些着急了，说这长城半路，上也不是，下也不是，不管怎样都来不及了。那可怎么办呢？

这时候我爸爸把走在前面的我哥哥姐姐，还有我妈妈都叫了过来，然后从包里找了两个装东西的塑料袋，我们一群人靠近围墙边，然后围成一个圈，让我在里面。那时候刚好太热，身上还带了两把伞躲太阳的，这个时候刚好派上用场，还有家里三个小朋友也一起过来围的水泄不通。

当时我真的感觉快要拉出来了，结果，我穿的还是条连体裤，这可急死我了。我急急忙忙脱下来，呼啦一下，好痛快……

我爸妈他们背对着我，捂着鼻子笑的不行。这时候从我们身边走过的人各个都说，什么味道，怎么这么臭，我爸说，不好意思，有个小朋友拉肚子，憋不住了，这里没有厕所，只能这个样子了。

拉完以后，感觉从来没那么痛快过，虽然过程很是尴尬和无语。然后就是收拾残局，把装有臭臭的塑料袋捆的紧紧的包了好几层。之后我爸把塑料袋拿过去，然后拿出矿泉水倒水给我把手冲了两遍。然后一大家人在那里笑的直不起腰。

现在回想起当时那情景，如果不是我爸爸机智，我真的就得全拉裤裆里了。你说要真是那样，我该怎么办呀？二十几岁的人了，闹这么一出，想想多尴尬。

从此以后，这成了我们一家人笑我的把柄。

现在事情过去这么多年了，当时那尴尬却又欢快的情景我还历历在目。可是，现在爸爸不在了，哥哥也不在了，只留下了我对他们无尽的想念。

十几年前的一个夏天，当时我老爹脑梗住院，我晚上陪床，睡在一张行军床上，上午我哥来换班，我回家的路上顺路去商场，打算给老爹买身睡衣在医院穿，在一家商场楼上楼下转了个遍，太贵，又去旁边的另一家转了一圈，前后差不多两个小时，好容易买好，站在自动扶梯上下楼的时候，突然感觉屁股上凉凉的，随手一摸，裤子破了，回头一看，一个大三角口子，里面大红的内裤晃的人眼晕[汗]。丢人啊，赶紧路边打了个出租回家了。当时都不知道怎么破的？什么时候破的？晚上又去医院值班，检查了一下行军床才发现床边的铁丝已经断了，断铁丝恰好在我坐的位置，应该就是被铁丝把裤子挂破了，那天早上穿着破裤子从医院出来，坐了好几站公交，又浪了两家商场，估计走在我后面的人都笑坏了吧？可没一个人提醒我一下。[流泪]

1.＂你是怎么追到你性感火辣的媳妇的?＂"其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.＂＂所以，重点是投其所好？＂＂不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。

2.本人妹子一枚，为人大气豪爽，酒量还好，朋友们都喜欢和我小酌几杯，直到有一次我真的喝断片了。从那以后再也没有男性朋友找我喝酒了，后来在我威逼利诱下那次喝酒喝断片在场的朋友才说。我喝多以后，一脚就把一个朋友踹倒了，非说人家是流氓，还骑在人家身上在人家脸上左右开挠，老惨了！我们谁拉你你打谁。那状况就和喝醉酒的小李（火影里的小李）有一拼，战斗力十足，酒品极差，事后还啥也不记得了，所以为了我们的生命安全，我们一致决定再也不和你喝酒了

3.都说办个健身卡能有个好身材，看了看我满身的肥肉，我也就学人家办了一张健身卡，但是半年过去了，我非但没瘦反而有长了十多斤。看来我得亲自去趟健身房问一问到底是咋么回事，这也不好使呀

4.小时候脑袋不太灵光，天天都要写作业到很晚，家里新买的大彩电也没时间看，终于有一次家里突然一黑，停电了！我高兴的大喊道：不用写作业喽儿！终于可以看电视了！黑暗里传出爸爸和妈妈对话的声音。我妈：儿子没救了，我们还是生个二胎吧！我爸：（咬着牙）行！罚款我认了。就这样我有了妹妹

5.今天老婆无聊突然问我：“你有暗恋的经历吗？”我：“有啊！”老婆：“后来呢？”我看见她意味深长的瞥了我一眼，瞬间清醒：“已经追到了。”好机智的回答……给自己一百个大写的赞！

6.晚上老爸身边围着侄子，小侄女，老爸指着年画，对他们说，谁能说出这幅画里画的什么，我就给谁五十块钱。侄子：爷爷，我看到了汽车。小侄女：草莓，有草莓。老爸：真乖，来一人一张！我：爸，这画里全是金元宝，你看，没错吧。老爸：去去去，这么大人了，只看到钱，钻钱眼里去了！赶快去买两袋米回来，有你在家废饭！

7.7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”我爸“是因为咱家真的没钱。”

8.妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说，自己的事情自己做。”

9.老板娘最近身材发福，老板昨天出差回来。看到老板娘微耸的肚子，瞬间暴怒：“我为了公司整天东奔西跑，你竟然有别的男人，快说，这孽种是谁的？”老板娘委屈地哭了起来：“你神经病啊，没影的……”还没说完呢，我就被老板撂倒了！

10.以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼？非礼啊~我们地理老师瀑布汗

11.和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷地闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

12.我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。 我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！

13.路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。问胖老板：“车坏了？”胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”

14.每天吃饭的时间是见到女神的最好机会，今天好不容易盼到女神经过。想要帅帅地跟女神擦身而过，然后等到女神走到我的座位旁边，我伸出脚想站起来。然后活生生把女神绊倒了，永远忘不了女神倒地后的表情

那一年夏天，接近中午饭的时候，我从县城骑自行车进小商品回来，把自行车放好，来不及搬下一大箱货物，就急忙朝超市后面的厕所冲去。

一边小跑，一边迫不及待的做小便准备工作，因为实在是憋不住了啊！已经坚持了这么久了！

眼看就要到厕所口了！就要进行了，突然岳母从里面出来了！正好碰了面，我的天哪！我想挽回局面，收拾残局，已经晚了一步！我的脸，腾的一下，红透了！真的是进退两难！尴尬死了！…

我低着头，硬着头皮进了厕所，释放了积压一路的“障碍物”，总算轻松了下来！身体是轻松了，但精神却紧张起来了！

当我从厕所里面出来，想到刚才尴尬一幕，觉得很羞涩！我是无辜的啊！谁知道岳母今天什么时间到的？妻子也没有告诉我一声啊！嗨！也不能怪人家，我连招呼也没打，就急忙上厕所，人家还不知道这么回事儿啊！

要怪就怪岳母！偏偏这个时间上厕所，不知道我这一路，是怎么坚持过来的！是憋不住了啊？“曝光”是有原因的啊！别怪我……

为了赶时间，争取放学前赶回来，我紧着进货，忙着赶路，三十多里的路程，我不敢怠慢，谁知闹出了笑话！这让我如何是好！情何以堪啊？…

整理好进的新货品种，就等着放学卖了，妻子喊我进厨房吃饭，我装作没听见，心想：进了厨房吃饭，看到岳母怎么面对她？这饭怎么个吃法？……怎么觉得无地自容的滋味？……

姜还是老的辣！我正徘徊不定的时候，岳母笑着进了超市里面，平静的说：快去吃饭吧！吃完该放学卖东西了！想必你也饿了！忙了半天了！…

我看了岳母一眼，她面带笑容，压根没有感觉到刚才尴尬一幕似的！

我答应着，忙出去吃饭，妻子还责怪我慢慢腾腾，她哪里知道，我和岳母刚才发生的尴尬一幕，我有多无辜和无奈啊？

尴尬的瞬间，在岳母看来也许不算什么！而作为女婿的我，却非常自责，脸上感觉滚烫滚烫的！像做了什么坏事儿一样！这叫什么事啊？！……

中午吃了饭休息一会我去打疫苗，没想到僧多粥少早打完了。郑准备回去，碰到一熟人也来打防疫。

我说早打完了哦，她说她是预约了的，可以打。我才知道原来打防疫需要预约。

因为好久没见面了，我就陪她进去看看。

里面医护人员好多，她进去很快就打完了，医生说要观察半个小时才能走。我继续陪她一面聊，一面往观察区走。

“老师！”突然，一个人喊我。

我循声一看，是个护士，从旁边的椅子上站起来走向我，但戴着护士帽，戴着口罩，我没认出是谁。

“老师，我是某某啊，您不认得我了呀？”她看着我笑着说，眼睛圆圆的，很亮。

哦，我想起来了，是我好多年前教过的一个学生，很活泼，很阳光热情的一个女孩，语文成绩也不错，作文写得挺好的。

“你什么时候到防疫站了呀？你不是在外地上班吗？”我问。

“没有啊，老师，我在家已经上好多年班了呢！”她圆圆的眼睛里都是笑意。

“哦，真的呀！”我还真不知道。

“老师，您是要打防疫吗？今天只有提前预约的了，要不，如果想打，您也预约一个，下次来了疫苗的时候，我通知您来打？”她非常热心地问我。

“好啊，那真是太好了啦！我真不知道这个还需要预约呢！”她的话就像一缕春风，让我感到好温暖。

“那好吧，老师，我有您微信，到时我通知您啊！”她翻着手机，应该是在找我的微信。

“老师，你删了我呢！我信息发不出去！”她的语气里透着惊讶，准确地说，还有失望。

我顿时尴尬极了。

“哦，那估计是我忘了备注，时间久了不知道是谁就删了的，不好意思啊！”我不知说什么好，脸色都不自然了。

“没什么，老师，那我再加您吧！”她依然很热情，我越发不好意思了。

“好的，好的，再加，我给你备注着免得又忘了。”我连连说着。

大家说，这事尴不尴尬？

说真的，我微信联系人里有些人我真不认得。

有时别人加我，加了后没备注，平时又没什么联系，时间久了就不知道谁是谁了。

比如有一个朋友，她一直叫我姐，经常给我朋友圈点赞，但从她加我时我就不知道她是谁，去她朋友圈翻看，也看不出是谁，又不好意思问她。

其实，我不是经常清理朋友圈及联系人，但偶尔也会。看到很久没联系又不知是谁的人，我有时也会清理掉。

经过这件事后，我真觉得，联系人不是随便可以清理的了。

还有，当老师，还是挺好的！

一大爷说没零钱，司机让他下车，我说我帮大爷付，却发现我也没零钱，尴尬地投了50块钱进去，下车后，大爷却拦住我把我教育了一顿。

那天，我应邀去广州参加一个时尚饰品协会举办的新品发布会，高铁转地铁后，还要再转一趟公交车。出了地铁站，我按好心人的指引，找到公交站的时候，发现我要坐的那路公交车正停在那里。我赶紧跑过去，正想上车，发现司机正在跟一位大爷争吵。

我听了一会，听出了个大概，大爷说他没有零钱，而司机坚持说，不投币就不能上车。当时车上还有十来个乘客，但都是在看热闹，没有一个人站出来调解。我当时心里还在想，不就两块钱而已，怎么都没有人愿意帮大爷一把呢。

因为当时大爷是站在门口那里，所以外面的人都没有办法上车，司机让大爷赶紧下车，别挡着别人上车，别浪费大家的时间。我看到司机和大爷僵持着，我就挤了上去，跟司机说，大爷的两块钱，我帮他给吧。

我说完，就拿出钱包，才发现钱包里只有两块钱零钱，其他都是50块和100块的。我这才想起，这两块钱还是刚刚在地铁站里面的便利店里买饮料，店员找给我的零钱。我尴尬地把钱包再翻了一遍，还是没有找到第三张零钱。

这时的我，尴尬到脸都发烫了，不帮大爷付吧，刚刚我说的话大家都听到了，我出尔反尔的话，不得被人笑话吗？要是帮大爷付吧，那我自己只能下车，别人会不会觉得我是在故意博取大家眼球？

司机看出了我的尴尬，还故意大声问我，说我既然大言不惭地说要帮大爷付钱，那赶紧付呀，别浪费大家的时间。就在这时，我才发现，那位大爷不知道什么时候已经找了个位置坐下了，还和其他人一样，在默默地看着我，我尴尬得头都不敢抬起来。

这下好了，本来是大爷和司机之间的矛盾，现在变成了我和司机之间的矛盾，而大爷反而成了旁观者。在司机的再三催促下，我突然想到，我零钱是不够，但我还有50块和100块的呀，我可以找其他人换零钱呀。

想到这里，我马上拿出50块钱，想找车上的其他乘客给我换成零钱。但车上的十来个人，我挨个问了个遍，都说没有零钱，帮不了我。司机看我跟人换不到零钱，开始不耐烦了，其他乘客看到因为我而不能开车，也都纷纷议论起来，有的还直接喊，没钱就赶紧下车，别挡着地球转。

看到这样，我的倔脾气也上来了，我虽然没有4块钱零钱，但我有50块钱呀，于是，我拿着50块钱就直接走向投币箱。司机看到我要投50块钱进去，急忙跟我说，说什么他得提醒我，如果我投50块钱进去，他是没有零钱找给我的，而且他也不能找零钱给我。

我故意装作一副无所谓的样子，淡定地对司机说，没事，多出来的钱，就当我今天坐了一辆豪华公交车。说完，我就把50块钱投了进去，然后赶紧走到最后一排，找了个座位坐了下来。经过大爷的座位的时候，他居然看都不看我一眼。

后来，我到站要下车的时候，大家都看着我，我低着头赶紧下了车，然后长长地呼了一口气，心里想着，今天遇到的人和事，真是够够的了。就在这时，我听到身后有人喊“年轻人”，我回头一看，正是刚刚车上那位没零钱的大爷。难道，他是要向我道谢吗？我停了下来，然后问了一句，大爷怎么啦？

我本以为大爷是想向我道谢，但他一过来，就问我知不知道他多少岁，我摇了摇头。大爷接着又说了，说他今年73了，还问我知不知道，他为什么能活到这把年纪。我尴尬又不失礼貌地回了他一句，说是因为他身体好。

我话音刚落，大爷就大声地反驳我，说我错了，他之所以能活到这把年纪，是因为他从来不多管闲事。我这才明白过来，大爷跟着我下车，就是为了绕个大弯来说我帮他付车费是我多管闲事。

我那股倔脾气又上来了，本想反驳他几句，但想到他是个老人家，还是算了吧，我苦笑着说，大爷，你说这样的话，我就当你是在感谢我了。大爷白了我一眼，生气地表示，他骂我都算是客气的了，还想他感谢我，然后又说，他又不是真的没零钱坐车。说完，大爷从口袋里掏出来一沓钱，都是零钱。

那一瞬间，我再次尴尬了，但更多的是好奇。于是，我问大爷，既然你有零钱，你怎么不付钱，还要跟司机在那里争吵呢？大爷把钱又放进了口袋，然后跟我说，说我太冲动了，我来得迟，只看到他和司机在争吵，却不知道他和司机争吵的真正原因是什么。

大爷说完，拿出保温杯，用杯盖倒了一杯水，喝了之后，才把他跟司机起争执的前因后果告诉了我。

原来，大爷出门的时候，忘记带老年人乘车卡了，他向司机解释了，然后问司机能不能通融一下，让他直接免费坐车。那司机当时的态度可能有点问题，说大爷一把年纪了都不懂规矩，坐车付钱是天经地义的事情，区区两块钱都给不起，还说什么像大爷这样的人，他见得多了。

大爷本来就是想试探一下，如果不能直接免费坐车，那就自掏腰包好了。但看到司机这样的态度，大爷的倔脾气就上来了，就坚称自己没有零钱，而司机则坚持要求大爷没钱就下车，于是就有了我刚赶到公交站的时候看到的那一幕。

听完大爷的陈述，我尴尬得连耳垂都发烫了起来，原来自己想尽办法帮大爷付车费，在其他人看来，的确是“多管闲事”了，而且我还投了50块钱进去，别人肯定怀疑我的动机不纯了。这下，我终于明白，为什么车上的十来个人都不愿意出来调解了，也终于理解了为什么他们都不愿意跟我换零钱了。

我不好意思地跟大爷说了声“对不起”，大爷看到我那个尴尬的样子，语气缓和了不少，叮嘱了我一句，让我以后做事不要那么冲动，尤其是像今天，遇到这种不知头不知尾的事情的时候，尽量不要冲动掺和。

我点了点头，然后向大爷道了谢，感谢他的提醒，然后就转头走了。刚走出几步，大爷又喊住了我，我心里想，这大爷还要教育我吗？我回过头，问大爷怎么了，大爷不慌不忙地从另外一个口袋里拿出来一张50块钱，然后递给了我，还说他虽然不认可我的做法，但他认可我这个人，他不能让好心人寒了心。

我没想到大爷的态度会出现一百八十度的转变，一时愣住了。我反应过来后，连忙说不用了，那50块钱是我心甘情愿投进去的，而且我也不能拿你老人家的钱，我还年轻，赚钱容易点。

大爷一听，又不乐意了，说刚刚才让我不要冲动行事，这还不到一分钟就忘了，还反问我，凭什么我就认为我赚钱比他容易？我哑口无言地站在那里，一句话都答不上来。

大爷把手里的50块钱塞给了我，然后拍了下我的肩膀，让我不要以貌取人，还说他虽然穿着中裤，脚上穿的也是地摊买的布鞋，但他不差钱，他有3栋房子在出租，到了收租日，忙都忙不过来。

那一瞬间，我尴尬得恨不得地上有个洞，能让我一头钻进去。我拿着大爷塞过来的那张50块钱，跟大爷说了声谢谢，然后三步并作两步，匆匆地走了，那时，我真怕大爷再次叫住我，再给我上一课。

后来，我回到公司，跟同事说起这件事，他们都跟我说，在广州街头，如果你看到那些不起眼的大爷，千万不要看不起他们，他们很有可能就是包租公。

这件事虽然过去了很久，现在的公交车也已经有了扫码支付，但每次回想起当时那些尴尬场面，都觉得十分好笑。那位大爷的模样，我已经记不太清楚了，但当时他给我上的“那一课”，我至今铭记在心。

大爷的教诲，以及这些年来我对这件事情的反思，我感悟良多。在此，我把我的感悟跟大家分享一下：

1.在没搞清楚一件事情的来龙去脉之前，不要妄下判断，不要随意介入，否则有可能会让事情变得更复杂。很多事情，我们可能只看到了表面，不知道内因，尤其是那些我们只知道一半的事情，更不要贸然插手。所谓“好心办坏事”，说的就是这个理。

2.在决定帮人之前，最好先确定自己有没有能力帮。如果当时我先搞清楚自己有没有足够的零钱，再决定帮不帮那位大爷，我想当时的尴尬也就不会发生了。

3.不要以貌取人，肉眼看到的不过是表面，未了解清楚别人之前，不要随便判断别人的情况。尤其是别人的经济情况，如果贸然地根据一个人的外表去判断，那最后打脸的很有可能是自己。

在车站排队，无意间把前面靓女的裤子弄湿了，在她回头看过来的那一瞬间，我恨不得找个地缝钻进去，而这一幕，又刚好被老婆看到了！

07年底，湘鄂赣黔受暴雪肆虐，过境的客运汽车、火车大部分停运，南国明珠成了孤岛，数千万计的游子被迫滞留，平常几乎不见人影的深圳西站，早已人满为患，甚至附近的学校都被用来安置等待返乡的民工。

我并没有太重的思乡情节，过年回不回家也无所谓，但那一年不同，老婆已经怀孕三个月，父母早就选定了举行婚礼的日子，还知会了亲戚朋友。

老婆是湖南人，我们计划先去她家，给她父母有所交待之后，再到我家举行仪式，为了有充足的时间，我们都是辞掉了原来的工作。

那时候，网络购票才刚兴起不久，除了拼手速、拼网速，还得拼运气，因为抢票的人太多，仅有的几个车次的票在网上一放出来，网站基本打不开，等到能正常打开时，票早已被抢光了，一连几天都是如此。

婚期转眼即到，婚礼的筹备工作也早已准备妥当，我们却还被阻在深圳，婚期不能押后，更不能取消，为了尽快回家，连续四天，我都是天不亮就独自一人去深圳西站排队买票，但每次到那里时，就已经排满了人（后来才知道，他们就被安置在旁边的学校），我压根儿就不可能买到票。

网上抢不到，现场也抢不到，联系了很多黄牛，也一无所获，或许是我的执着感动了上天，就在我不得不准备将婚期押后时，同事给我推荐了一个黄牛，他手上不但有票，每张票还只加一百（其余都是加两三百，说不定还是假票）。

终于可以回家了，早上九点发车，为保万无一失，我们七点就到了深圳西站，哪知道火车晚点，我们一等就是十个小时。

坐的位置自然是没有的，光在站外的路边，就排了几个钟的队，进站后，又陆续在广场、雨棚、候车室排队，每排到一个地方，就要一动不动地站两三个钟，令我尴尬的事情，就发生在广场上。

队伍实在太过拥挤，没有一点空隙，老婆为了保护肚子，站在我身后，遇到后面挤动时，她就把我往前推一点，免得碰到她肚子。

我前面是一个高挑性感的靓女，她穿着一条洁白的紧身裤，我几乎贴着她，每当微风吹过，她的秀发就扫在我脸上，传来淡淡的清香，如果我们都站着不动，关键部位尚能保持那么一点点距离，我也尽量克制自己，不去触碰。

但人是活的，一直那样站着，谁也受不了，她时不时就扭一下，老婆又偶尔推我一点点，接触不可避免，深圳的冬天并不太冷，我只穿了一条蓝黑色的薄西裤，感观刺激强烈。

二十来岁的小伙，初经人事，却又三月不知肉味（老婆怀孕后，暂停夫妻生活），自然而然就升旗致敬了，我虽然拼命地控制，不去胡思乱想，但无济无事，它根本就不听使唤，一两个钟下来，都没有躺平的意思，要说靓女没感觉到，我是不信的，但她没跟我计较。

排队的人数在不断增加，后面的人拼命往前挤，老婆只好一劲地推，我就不断地触碰到不该碰的地方，有时候甚至是点对点，隐约能感觉到对方的体温，一阵心猿意马之后，彻底爆发，裤裆湿了一大片，她的裤子上也留下了痕迹。

她应该感觉到不对劲了，猛地回过头来质问我：“你在干嘛？”

我恨不得找个地缝钻进去，一脸无奈地望着她，轻声说道：“对不起！”

旁人的目光循声而至，把我们从头到脚打量了一番，显然也看到了她裤子上的痕迹，老婆似乎也明白了，虽然没说什么，但用力掐了我一下，倒是后来取笑了我很多年。

她可能没想到会引来众人的目光，转过羞得通红的脸，没再说话，继续排队，只是扭动的频率明显降低了很多，我也尽量和她拉开距离，尽量不再碰到她。

后来，她居然跟我们上到了同一车厢，我们是有座的，她没有，为了表示歉意，我就让他和我轮流坐。

聊天中得知，她住在老家隔壁县，买的是另一趟火车，所以没座位（当年有个临时规定，只要方向相同，可以不管车次），大家聊得比较投机，我们还互相留了QQ号。

来年开春，我到一个公司去搞记忆力培训，跟一个电话营销的公司合作（打电话邀约家长带学生来听我们的讲座），她正好没找到合适的工作，我就介绍她去打电话。

她的表达能力很强，嗓音甜美，形象气质也相当不错，基本上每次都是销冠，还当上了我们讲座的主持人，月入5K以上，是她以前在公司做职员的3倍多。

因为曾经无意冒犯过她，有次讲完课，我请她去吃biangbiang面，借机向她郑重道歉，并详述个中原委（老婆怀孕，不敢碰，所以只能往前靠），她表示，自己早就把这事给忘了，还半开玩笑地取笑了我一番，说我太冲动。

但是，往后每个周末开课时相见，却多了几分尴尬。

两三个月后，又是年底，我们都辞了工，或许她为了避开我，我们没再同行，此后也没再联系。

活了几十年，最尴尬、最丢人的，莫过于那次排队！

这个回答比较重口味，男士不宜，直接略过吧！

我发誓，这辈子我就没这么尴尬过！

前几个月，预约了带孩子去医院打疫苗，因为起来晚了，时间有点紧，我把孩子伺弄好，赶紧叫了辆网约车，趁着这空档，赶紧洗漱，谁知道网约车一下单就有师傅接单了，才几分钟就不断的催，我慌慌张张的把连衣裙套上，抱着孩子匆匆出了门。

才走出电梯，我就感觉邻居奇怪的看着我，眼神怪怪的，这邻居我不认识，我心想:“是不是他们认错人了？”

理不了那么多，我赶紧大步流星走到小区门口去，网约车师傅已经在等我了，门口保安看了看我，欲言又止，莫名其妙的！

坐上车后，我无意间看了一眼我的衣服，我天，我太着急出门，把裙子穿反了，裙子的内衬是白色的，外面是小碎花，一眼看过去，这个穿着就相当奇葩，可是我已经坐上车，在去医院的路上了，疫苗的预约时间也快到了，总不能掉头又回家吧，我一咬牙，奇葩就奇葩吧，去到医院再找地方换吧！

好巧不巧的，坐车到半路，下身一热，我想着，坏了，生理期来了，因为最近在服药，内分泌失调，x妈提前做客，我真的是……

我没想到会提前来，也没带卫生棉，坐在车上好担心弄脏别人车，就侧着半边坐着，怀里还抱着个一岁多的孩子，提着一大包婴儿用品，要命的是，我穿的齐膝连衣裙，还是反的，我要疯了……

我表面风平浪静，内心波涛汹涌，脸涨得通红，既盼着快点到医院，又怕下了车好尴尬，想到有可能被人围观指指点点，我心里就好别扭，还好有口罩，挽回了一点点脸面……

“怎么办好，早知道就不赖床了，早知道随身带套衣服，早知道随身带卫生棉出门……”

医院还是到了，我记得有个医院有个小卖部的，我打算去买卫生棉，一手抱孩子，一手用一大包婴儿用品挡住后面，找了好久没找到小卖部，抓住个护士一问，崩溃了，疫情期间，小卖部生意不好，没能扛下去，关张了，此刻，我的内心是崩溃的，我欲哭无泪啊！

出去医院外面买还要走很远，而且要填疫情调查表什么的，很麻烦，我在想，我该怎么办呢？

突然，我灵机一动，想到我家孩子的尿不湿或许可以用用，我赶紧躲进厕所，把娃往地上一放，她“哇哇”的哭，紧紧抓住我的衣服要抱抱。

管不了许多了，我掰开孩子的手，不顾她哭闹，赶紧把裙子穿正过来，幸好裙子脏的面积不太大，我把尿不湿垫进去应急，虽然很尴尬，但起码能像个人一样走出去示众了，我松了口气，淡定的带娃打疫苗去了，这尴尬而糟心的一天啊……

回家和我老公说起，被笑了整整一星期，说我一孕傻三年，从那以后，如果要出去办事，我再也不敢赖床，出门前一定好好整理、仔细检查自己的衣物和外出物品。

这段经历实在是太尴尬了，教训太深刻了，我都佩服我自己，这就是偷懒粗心大意的下场！

有一次上项目管理课，我坐倒数第二排。上课基本都是在玩手机看小说，根本就没有听课，而且也听不到老师说些什么。老师是个刚研究生毕业的小姑娘，身体瘦削，看起来就弱不禁风的，说话声音又小又没有吸引力。可是，接下来就是发生尴尬的事情了。我们老师突然提问让我们回答，而且抽的是最后一排的，要是有一个人回答了都好，可是他们连题目都不知道，于是从右往左，一个接一个的站起来就站着，到我这里了我才发现我后面根本就没有人，只好我自己站起来了。我还算机灵，听前面的人说问题好像是什么东西的动态线什么的。当时我就拿出我的数学知识。一次函数，二次函数，三次函数。在通过对比书本上的内容，我立马大声说“抛物线”，整个教室哄然大笑，很明显答案是错的。这个时候我们老师来趣了，叫我上讲台来把那个所谓的抛物线画在黑板上。没办法只能硬着头皮上去画了一个a＜0的抛物线，老师问我这个曲线代表什么意思我说不知道，我近视看不清楚黑板。然后老师说前面第一排有位置，我立马就说以后我就坐第一排，老师才让我回到了座位。

更加尴尬的事情发生了。上上周我和我室友一起去上课。还是项目管理。在路上他们就嘲笑我说我是怎么想到说抛物线的，而且老师还给你安排了第一排你怎么不去坐了。然后我就说老师是不知道啊，那个第一排位置太难受了。旁边是厕所，风一吹简直受不了，是怎么受得了的？这时候我室友给我悄悄说，就在后面，我往后一看果然在后面，当时我的心跳哦，我立马就说老师好，看到你真高兴之类的，和她一起走到教室，安安心心的坐在第一排。